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每一天的生活，人們都在努力去實現(xiàn)各種各樣的“確定性”，從而去對抗“不確定性”帶來的焦慮和恐慌。努力工作，讓人們有穩(wěn)定的收入；努力愛一個人，希望得到他的心；努力鍛煉，希望自己活得更健康。

可生活的本質就是不確定的。不確定性，為人們帶來的可不僅僅是焦慮和恐慌，還帶來了無盡的想象空間、愉悅感、幻覺和期待。

最簡單的例子：戀愛。愛情面前其實沒幾個人會去期待一個設定好的結果。如果你第一天就知道面前的女孩子睡覺會打鼾，婚后不洗衣服，她的父母對你還不滿意……愛情的美好又從何而來呢？

所以，不確定性就像大海的潮汐。它能把你拋到歡樂的天上，也能把你卷入黑暗的深淵。在愛情中、婚姻中、兩性關系中，彼此相吸引的絕不僅僅是外表，還有很多復雜而神秘，難以用言語描述，或是隱藏在內心深處壓抑已久的情感。這其中，一個難以繞開的話題，就是兩性之間的曖昧關系。

曖昧的目的——男女有別

“睡了嗎？”

“昨晚做夢有夢到你哎……”

“明天你說我該穿什么衣服去上班？”

“一起喝個下午茶吧?！?/p>

“昨天沒對我說晚安哦！”

這些曖昧的信息，在對話雙方之間，肯定能產生一種奇妙的化學反應。而手機和互聯(lián)網的存在，能夠讓雙方把面對面不敢說的話隔空傳遞，激發(fā)了彼此的心跳加速和無限遐想。

如果從最表層來分析，傳送這些信息，人們一定是想達成某些目的。而性別，在一定程度上決定了目的的不同。通常男性會把曖昧看成是發(fā)展新的異性關系的起點，并通過曖昧的信息，讓對方感受到自己的存在，按照自己設定的方式去做事，并且持續(xù)得到對方的關注和好感。相比男性，女性則更加傾向于曖昧關系中的交流，以及通過交流所獲得的一種輕松、愉悅的感覺。卻不太愿意去談及自己的工作、生活以及規(guī)劃等方面的事情。

曖昧中，至少一方會抱有一種強烈的期望，那就是這種曖昧關系的“平衡”狀態(tài)。也就是說，一方會期望這種關系停留在目前這個階段，不要做深入發(fā)展，也不要終止——因為對于Ta來說，從感覺上已經達到了最好的狀態(tài)，而從承諾上卻不需要付出更多。

然而現(xiàn)實很可能又一次進入不確定的狀態(tài)。另一方也許會對曖昧關系抱有完全不同的期望。Ta可能期望自己得到更強烈的關注，可能期望對方做出更大的付出，甚至是關系上的承諾。這時，也就是曖昧關系出現(xiàn)失衡甚至破裂的時候。其實這種結局，是雙方在進入曖昧關系之前就能夠意識到的，只不過曖昧所帶來的刺激和愉悅，遠遠壓制住了雙方對風險的考量。

曖昧的原因——深入解讀

人相比于其他動物，是非常復雜的。他既具備了獨居動物的特質，例如領地感、自我意識、獨立個性等；又包含了群居動物的屬性，例如從群體關系中獲得安全感等等。這一定程度上，可能說明了人的一生要不斷去追求穩(wěn)定而強烈的親密關系，同時也渴望實現(xiàn)自己的私欲。

嬰兒時期，人們要通過和主要照顧者（例如媽媽）發(fā)展出一種天然的親子關系，從而獲得被重視、被關愛、被需要的安全感。這樣的環(huán)境中成長，嬰兒會獲得穩(wěn)定的生理及心理保障，從而發(fā)展出正常的、積極的人格結構。這被稱之為：“依戀關系”。

到了成年，人們會再一次從戀愛的親密關系中，尋找類似的安全感。同時，情感中會包含了更復雜、更高層次的意愿。例如被認可、價值實現(xiàn)、憐憫、占有欲等等情感。而婚姻，則是兩人覺得親密關系到達了一個穩(wěn)定狀態(tài)，彼此對于關系做出的承諾和鎖定。

但是，如果退一步思考，假設一個人，從他幼年時期開始，就沒有體驗過（或擁有過）穩(wěn)定的依戀關系，那么即使在成年后進入了愛情或婚姻，他會以一種什么態(tài)度去發(fā)展新的親密關系呢？

以往的文章中曾經多次提到過“四類依戀關系”，這里再來簡單回顧一下：

01、安全型依戀

幼兒時期得到家人的足夠關愛，互動良好，生理與心理需求得到及時響應。發(fā)展出的性格是穩(wěn)定的，可以自我安撫，并善于探索的。而成年時期則表現(xiàn)為與伴侶關系穩(wěn)定，互相理解和支持。

02、焦慮型依戀

幼兒時期對家人的存在感到焦慮，而當家人離開時卻又顯得很沮喪。通常這類幼兒的家長不懂得滿足嬰兒的需求，自身性格焦慮，言行不一致。而成年時期則容易對伴侶的關系表現(xiàn)出抗拒。

03、逃避型依戀

這類幼兒會對家人的存在與離開，都表現(xiàn)得很漠然，人格上比較退縮、孤立，缺乏探索意愿。家長則表現(xiàn)為沒有耐心，人際關系冷淡等等。這類孩子在成年進入愛情關系后，容易表現(xiàn)情緒不穩(wěn)、極端，甚至要求自己的付出必須有回報等自私狀態(tài)。

04、混亂型依戀

這類孩子沒有固定的表達模式，可能是以上第2、3類的綜合。通常由于身邊的照顧者頻繁更換，或者受到驚嚇與創(chuàng)傷，導致孩子無法表達自己。進入愛情或婚姻關系后，也表現(xiàn)出極不穩(wěn)定的性格特質。

在全球范圍粗略計算屬于安全依戀款的大概占65%左右，所以，放眼諸多男女或夫妻關系，能夠做到體貼關愛、彼此理解、無話不談、互通有無的伴侶真的不多，因為安全型遇到安全型在概率上是更少了，而且30%的人后天會被伴侶的依戀模式所影響。有些時候，一方提出自己看來很合理的疑問，另一方則會像觸電一樣跳起來；而有時一方覺得歲月靜好，可能另一方則覺得波譎云詭。

在這些“壓力”下，人們會下意識去尋找一些減緩壓力，或者讓自己能夠暫時脫離這種生活狀態(tài)的一個小小時空。而當第三方做出的反應，恰好能夠彌補這種空白時，曖昧就產生了。

舉兩個例子吧：

A

男方和女方都是事業(yè)型的人。女方能獨當一面，卻同時也能兼顧家庭，把所有事物安排得妥妥帖帖。某天女方突然發(fā)現(xiàn)了男方與多個女性的聊天記錄，才知道曖昧關系已經持續(xù)了多年。在經歷了爭吵、冷戰(zhàn)和心理醫(yī)生的介入后，最終男方表達，自己并不需要一種被“安排”和“照顧”的生活，卻能夠從其他女性的弱小、無助中得到一種滿足。

B

妻子質問丈夫為什么要給其他女性發(fā)這種曖昧信息。丈夫一開始沉默，逐漸開始爆發(fā)，認為婚姻就不應該是這個樣子，但又描述不出一種他想要的婚姻。丈夫自己本身就出自一個破碎的家庭，父親在外有很多女性伴侶，從小自己要不就吃保姆做的飯，要不就面對著憤怒而悲傷的媽媽。敏感而破碎的人格，導致了他在男女關系上的認知混亂。

曖昧是利刃也是鑰匙

話說回來，夫妻雙方相識的最初，有多少愛情是單刀直入的呢？開門見山的表白，不說讓人感到恐懼吧，至少也會讓很多人抗拒。曖昧，在其中扮演了很好的催化劑作用。然而，但愿曖昧催化出的是幸福而健康的愛情，如果這種催化劑被濫用了，那么就成了生活的毒藥。所以面對曖昧，雙方各自又能做什么呢？

撥開曖昧的“皮”

你們的生活中，有沒有什么變化或異樣？長期的關系里，是否還存在牽手、擁抱、傾訴、陪伴等等情感交流？曖昧帶來了關系中的痛楚，但其實也提醒雙方：關系里已經開始缺少幸福感。

表達自己，理解對方

很多人發(fā)現(xiàn)另一方向別人發(fā)出的曖昧信息后，表現(xiàn)出來的只有憤怒。其實，理性的表達更能夠讓對方認清現(xiàn)實。同時，對方為什么會有這種需求，尋求的是什么，原生家庭給他帶來了什么，都是值得去探究的。

空間感與界限感

捕捉曖昧，往往是從一條訊息開始的。然而要避免用一條訊息，重新去定義你面前的這個人。人的生活中，并不需要全天候的監(jiān)控，反而需要獨立生活與思考的空間。可以告訴對方，空間就是界限，可以在一定的空間里行動或想象，但空間也是有界限的。

自我認知的完善

發(fā)現(xiàn)對方曖昧后，難免會產生相互比較的念頭（我哪一點比不上他的曖昧對象？）。其實恰恰相反，曖昧有時與對象的特質無關，反而是一種自卑感和失落感的彌補。這時，自己更應該提升自我認知，去鼓勵和幫助出現(xiàn)曖昧行為的那一方。

結語

曖昧，就是一個“好奇害死貓”的過程。也許用英文能夠做一個更圓滿的解讀，因為“好奇害死貓”的最初版本，并不是大家所認為的“Curiosity killed a cat”，而是“Care killed the cat”。Care包含了很多重的意思，有關愛、照料、擔憂、關注等等。兩性關系中，彼此都不應花過度的精力去關注和擔憂各自的忠誠，也不需要給予對方過度的照料和體恤。同樣，而在兩性之外的關系中，為了好奇或滿足感，去過度關心他人的生活，也是不恰當的。

小說家斯蒂芬·金對這句話做了一個很好的補充：

好奇害死貓，但滿足了就沒事（Curiosity killed the cat, satisfaction brought him back）。

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