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最近有不少學(xué)生和我反應(yīng)學(xué)習(xí)壓力越來越大，心理陰影越來越重，甚至還有人提出了“考不上就對不起父母家人”的理論，令我不禁愕然。

同學(xué)，考研雖然不能立刻馬上給你帶來經(jīng)濟(jì)收益，但從長遠(yuǎn)來看它是一項(xiàng)非常有價值的長期投資。

如果你成功上岸，那么大概率會對你未來的人生有所增益，待到那時就業(yè)時它的價值自然水到渠成地體現(xiàn)出來，造福全家。

就像我當(dāng)年頂著全家的壓力讀博，雖然那個時候搞得自己眾叛親離，但是現(xiàn)在誰也不會覺得我當(dāng)時的選擇有什么問題，甚至全家都認(rèn)為自己是我考博的受益人。

若你不能成功上岸，也沒人能夠否認(rèn)你這一年付出的艱辛和努力，所以何來的愧疚可言呢？

僅僅因?yàn)榭佳羞^程中你付出的時間、精力、成本沒辦法在短期折算為金錢，所以你就要對為你提供考研物質(zhì)基礎(chǔ)的父母感到愧疚嗎？

我就問你，假如你是個創(chuàng)業(yè)者，你需要為你的投資人感到愧疚嗎？

當(dāng)然不會，因?yàn)槟愕耐顿Y人和你一樣都是理性客觀的成年人，完全可以為自己的行為負(fù)責(zé)買單。

那為什么把投資人換成自己的父母家人，你反而開始感到愧疚自責(zé)呢？

在上次的主觀題跟我背直播中，我在講集體主義知識點(diǎn)的時候提到了一個小插曲——

《麥琪的禮物》。

這是有史以來我最討厭的一部文學(xué)作品，女人賣掉一頭金發(fā)為男人買了表鏈，男人賣掉心愛的懷表為女人買了梳子——

乍一看感天動地，實(shí)質(zhì)上雙輸悲劇。

如果你為我犧牲，我為你奉獻(xiàn)的結(jié)果是彼此都變得更加不幸福，那么犧牲奉獻(xiàn)的意義又在哪里？

或許你會反駁我，起碼他們感動了彼此，他們是真的愛彼此。

好吧，就算他們是真愛，那么在以后的歲月里，他們該靠什么渡過漫漫長夜，又靠什么去對抗人生寒涼呢？

感動嗎？

如果感動這么無敵，這世界哪來那么多悲劇，又哪來那么多不幸的人。

幾滴眼淚就可以解決的人生，簡直easy到不行。

所以你們也該明白，感動很easy，眼淚很廉價，靠著感動就能幸福的世界根本不會存在。

對于那些在親密關(guān)系中感到愧疚的同學(xué)們，我要非常十分極其嚴(yán)肅地點(diǎn)醒你們：

讓你感到愧疚的親密關(guān)系，一定不是健康的親密關(guān)系，而是負(fù)面的甚至畸形的寄生關(guān)系。

讓你感到愧疚的愛，八成不是真愛

“愛”這個話題，早就被各大感情公號分析爛了，所以我就不在此贅述了。

但是有一點(diǎn)我必須強(qiáng)調(diào)，如果一份愛不能夠讓你輕松愉悅得到滿足的話，那一定是有問題的。

我曾經(jīng)寫過一篇文章《愛到極致是自由》，講的大概是在真正的愛情里，彼此會感到越付出越愉悅，越被愛越自由。

而現(xiàn)實(shí)中的很多親密關(guān)系里，你不僅得不到任何愉悅和滿足，反而會覺得無形中有一種沉重的束縛，壓得你喘不過氣來。

因?yàn)閷Ψ綖槟愀冻龅臇|西往往不是你真正想要的，然而卻非要以此為籌碼向你強(qiáng)勢索取ta想要的，不顧你的感受更不顧你的死活。

更有甚者，經(jīng)常以“愛我就該如何如何”，“愛我就該怎樣怎樣”來綁架別人，面對這些無理要求簡直是做了讓自己痛苦，不做又感到愧疚。

而在心理學(xué)調(diào)研中，對人體傷害最大的情緒，不是悲傷憤怒傷心絕望，而是愧疚。

沒錯，就是愧疚，愧疚不僅容易傷人，還能夠殺人。

有多少抑郁癥患者是在愧疚中煎熬出來的，根本數(shù)不清。

既然愧疚最傷人，那么成天到晚利用親密關(guān)系讓你感到愧疚的人，就是那個傷你最深最狠的元兇。

用所謂的“愛”來綁架你，用所謂的道德標(biāo)準(zhǔn)來讓你不停地不停地感到愧疚的人，根本不是在愛你，而是在害你。

所以，如果你還愛自己的父母家人，就不要在愧疚中度日，因?yàn)槟愕睦⒕螘阉麄冏兂蓺⑷瞬灰娧膭Ｗ邮?，吃著你人血饅頭的冷漠看客。

總是用“為你好”綁架你的人，

多半只是為了自己

在親密關(guān)系里，另一種可怕的模式就是“我做的一切都是為了你”。

然而當(dāng)事人卻從來不曾在這樣的“為你好”模式中感到一星半點(diǎn)的快樂和滿足，反而會覺得窒息。

而這種鋪天蓋地的“為你好”也會讓你產(chǎn)生一種幻覺，那就是他們真的為你付出了很多，真的為你犧牲了很多，而這種幻覺和假象就像《麥琪的禮物》一樣，感動了他們也感動了你，

從此你不再是你，而成為他們手中得心應(yīng)手的提線木偶，你所過的也不再是屬于自己的人生，而是他們想要的你的人生。

這樣的人生設(shè)定下，你覺得自己還有幸福的可能性嗎？

而事實(shí)上，他們真的是為你好嗎？

把你不要的東西硬塞給你，以此逼著你感激涕零乖乖就范，然后把你當(dāng)作工具人來實(shí)現(xiàn)自己的美好愿景人生目標(biāo)。

恕我直言，能夠日常掛在嘴邊的“為你好”，大多只是說說而已的“為你好”，看起來很有道理，實(shí)際上老謀深算。

把自己舉手之勞就可以做到的事情描繪得感天動地，把自己已經(jīng)做完的陳芝麻爛谷子翻來覆去地煽情陳述，

為的僅僅是利用你的感動和愧疚去榨取你的人生價值（此處不是剩余價值），去獲得他們真正想要的東西。

如果這也能算“為你好”，那么全世界就沒有不為你好的人了。

所以，永遠(yuǎn)不要為說說而已的“為你好”感動，更不用為此感到愧疚，因?yàn)檫@樣的“為你好”背后寫滿了自私和算計，冷漠和涼薄，所以你也根本不必為此做出任何回報。

遠(yuǎn)離那個把“為你犧牲奉獻(xiàn)”

掛在嘴邊的人

好，毫無意義的感動分析完了，虛情假意的“為你好”也分析完了，那么我們又該如何應(yīng)對身邊這群把“犧牲奉獻(xiàn)”掛在嘴邊來維系一段親密關(guān)系的人呢？

當(dāng)一個人開始把對你的各種“犧牲奉獻(xiàn)”掛在嘴邊不停地說的時候，也就意味著這段親密關(guān)系走到了盡頭。

心理學(xué)家常說，我們要與原生家庭和解，我們要與傷害的烙印和解，我們要與曾經(jīng)傷害過我們的人們和解——

然而和解之后呢？

曾經(jīng)傷害過你的人不但不會有半分悔意，反而還會覺得：

哎，原來這樣也可以啊，萬事皆可和解？

于是對你的剝削壓榨變得更加變本加厲了。

和解之后，一切仿佛又回到了原點(diǎn)，該綁架的照綁架不誤，該傷害的也不會覺得你也會疼，該自私虛偽的依然是那么自私虛偽。

那么和解的意義又在哪里？

我不喜歡別人和我談“犧牲奉獻(xiàn)”，更不喜歡別人和我談什么“和解”。

算計了就是算計了，傷害了就是傷害了，自私過就是自私過，怎么能用“和解”這么簡單粗暴地一筆勾銷？

倘若如此，我們的親密關(guān)系只會越來越不健康，讓你愧疚的人還會用新的花樣來讓你愧疚，索取無度的人也會用更高端的PUA來給你洗腦。

和解沒有任何意義，ta只是給了曾經(jīng)傷害過我們，讓我們痛苦絕望的元兇一個再次故技重施的機(jī)會。

所以，我的建議是，任何讓你感到痛苦的親密關(guān)系，都應(yīng)該從心靈深處進(jìn)行徹底的剝離。

當(dāng)然，中國式家庭決不允許你隨隨便便鬧獨(dú)立、愛自由，崇尚自我——

但是你也可以來一手以彼之道還施彼身，雖然不是什么高端的武功，但是對付這些讓你不悅又沒辦法完全隔離的群體還是相當(dāng)有效：

第一，無論你說什么做什么，我都不愧疚，看你苦情到何時；

第二，你嘴上為我好，我嘴上也為你好，不就是個虛情假意逢場作戲，你以為我不會？

第三，盡管我常說“兩人共瑟縮，好過我伶仃”，但如果身邊實(shí)在沒什么靠譜的人，就不要輕易讓任何人利用“親密關(guān)系”進(jìn)入你的精神內(nèi)核。

既然不在精神內(nèi)核，那么所有的洗腦PUA老謀深算都是浮云。

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