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很多家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)：如果遇到這樣或那樣的情況，我該怎么辦？如果我們變換一下思維方式，每當(dāng)遇到問(wèn)題時(shí)，只需要問(wèn)自己：當(dāng)這樣的情況發(fā)生時(shí)我是什么感受？然后以溫和、堅(jiān)定、尊重自己也不傷害他人的方式說(shuō)出自己的想法和感受，你會(huì)發(fā)現(xiàn)之前看到的很多問(wèn)題就不再是問(wèn)題了。

我們作為家長(zhǎng)要時(shí)時(shí)記得自己是孩子的榜樣，如果你不尊重你自己，那么你就沒(méi)辦法讓孩子尊重你；如果你不尊重你自己，孩子在很多場(chǎng)合也不會(huì)尊重他自己。我們要永遠(yuǎn)把自己放在第一位，這不是自私，而是因?yàn)槿绻@個(gè)世界上沒(méi)有了我，就沒(méi)有我們，也沒(méi)有我們之間的聯(lián)系。我只有感受到我的時(shí)候，我才能感受到你，如果我不能感受到你，我們兩個(gè)人就沒(méi)有連接可言。所以，我們永遠(yuǎn)要把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向內(nèi)在。

共情不是語(yǔ)言技術(shù)，而是一種非語(yǔ)言技術(shù)，真正的共情在于你跟孩子之間的感受和連接。

在培訓(xùn)的時(shí)候，經(jīng)常有家長(zhǎng)問(wèn)我：“如果遇到這樣的事情我該怎么說(shuō)，如果遇到那樣的事情我該怎么講？”其實(shí)你講的話(huà)是次要的，重要的是你不能感受到他的感受，如果你能感受到他的感受，你的話(huà)會(huì)自然而然地說(shuō)出來(lái)，甚至你都不需要說(shuō)什么，你們之間的連接就能在那個(gè)時(shí)刻、那個(gè)場(chǎng)合得到深化。相反，如果你感受不到他的感受，就會(huì)變成一個(gè)困難，就需要通過(guò)簡(jiǎn)化共情技術(shù)加深與孩子之間的關(guān)系。

通常情況下，我們跟他人的關(guān)系有兩種，一種是寄生關(guān)系，另一種是賦能關(guān)系。寄生關(guān)系就是依賴(lài)和控制對(duì)方，不能獨(dú)立，彼此怨恨，但又離不開(kāi)；而在賦能關(guān)系中，個(gè)體能夠感受到自己的力量，也能允許他人感受到他們的力量，這就是理想的關(guān)系狀態(tài)，即一加一等于二。

左側(cè)三角形的最上面是指責(zé)者。指責(zé)者總是很生氣，如果一個(gè)人是指責(zé)者，那另外一個(gè)人很容易變成受害者和拯救者。拯救者總是不斷地解決問(wèn)題，在我們的文化中，會(huì)認(rèn)為拯救者很好，但看不到其實(shí)拯救者也是寄生三角形的一部分。

如果想脫離寄生三角形，就需要進(jìn)入賦能三角形。當(dāng)一個(gè)人指責(zé)你的時(shí)候，你既不馬上采取行動(dòng)幫他解決問(wèn)題，也不會(huì)認(rèn)為自己什么能力都沒(méi)有，而是把自己的角色轉(zhuǎn)化為傾聽(tīng)者，傾聽(tīng)出他指責(zé)背后的需要，這樣你就可以把自己和對(duì)方從寄生三角形中解放出來(lái)。

丈夫回到家中看到地上有玩具，指責(zé)妻子道：“你整天在家都干什么了？看看這滿(mǎn)地的玩具，都沒(méi)地方走路?！比绻拮玉R上去收拾，或者自己默默地難過(guò)，那就進(jìn)入了拯救者和受害者的角色。但如果你傾聽(tīng)他的語(yǔ)言，感受他背后的需要，就可以這樣回應(yīng)他：“是啊，滿(mǎn)地的玩具看起來(lái)亂糟糟的?！边@時(shí)，你就進(jìn)入到傾聽(tīng)者的角色，如果他聽(tīng)到你這樣表達(dá)，可能會(huì)覺(jué)得自己剛剛發(fā)脾氣不太合適。

賦能關(guān)系的一邊是支持者。有個(gè)孩子跟媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)颐魈煲鲆粋€(gè)項(xiàng)目，但是我的東西還沒(méi)有準(zhǔn)備齊全，你快去幫我買(mǎi)東西?！睆囊粋€(gè)支持者的角度考慮，孩子這樣的情況發(fā)生很多次了，每次都是在最后一刻才說(shuō)，這顯然不是健康的方式，這時(shí)你要這樣回應(yīng)：“噢，你明天就要做項(xiàng)目，現(xiàn)在東西還沒(méi)買(mǎi)好，怎么辦呢？我們一起想想辦法吧。這樣的事情已經(jīng)不是第一次發(fā)生了，如果總是這樣，可能解決不了你的問(wèn)題，我們來(lái)看看有什么事情是我們能做的?！蹦阏驹谥С终叩奈恢弥С炙?，他會(huì)這樣回答：“為什么我自己總是這樣呢，媽媽今天幫我買(mǎi)東西，下一次我不會(huì)再出現(xiàn)這樣的情況?！?/p>

賦能的另一邊是挑戰(zhàn)者。我有個(gè)閨蜜跟我說(shuō)：“我老公每天很晚才回家，回來(lái)什么都不做，飯也不做，孩子也不管，往床上一躺就玩手機(jī)?！闭驹谔魬?zhàn)者的角度，你可以這樣問(wèn)她：“真的是這樣嗎？你有沒(méi)有要求他呢？你跟他之間是怎么溝通的呢？你是如何溝通你自己的需要呢？如果經(jīng)過(guò)雙方的努力，婚姻并沒(méi)有向你需要的方向發(fā)展，你依然待在婚姻里的意圖是什么呢？”她可能會(huì)回答：“是因?yàn)殄X(qián)啊，而且我不想讓我的孩子沒(méi)有爸爸，成為單親家庭?！比绻憧吹搅怂木趩?，可以回答：“我聽(tīng)到你對(duì)婚姻充滿(mǎn)失望，你可能不想努力了，是嗎？”然后按照這個(gè)思路繼續(xù)談下去。

我們很容易陷入寄生關(guān)系中，當(dāng)我們馬上沖動(dòng)地采取行動(dòng)的時(shí)候，不妨先停下來(lái)，想一下我是不是指責(zé)者、受害者和拯救者。從寄生三角形轉(zhuǎn)換到賦能三角形并不是容易的事，但我們可以嘗試去慢慢地改變。

孩子在地上撿到一個(gè)漂亮的石頭，覺(jué)得自己找到了珍寶，于是跟媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)憧靵?lái)，我給你看一樣?xùn)|西。”

媽媽沒(méi)有特別的事情，但也不想動(dòng)，可是他知道這個(gè)時(shí)候孩子需要她，于是他往孩子的方向走去：“是什么東西呀？”

孩子：“媽媽你來(lái)嘛，你看我在后院找到一塊石頭，亮閃閃的，是一塊稀有的石頭?！?/p>

媽媽?zhuān)骸鞍ミ希炷脕?lái)給我看看，真的是亮閃閃的，你是怎么找到的？”

孩子很驕傲地說(shuō)：“我就在后院挖呀挖呀就挖到了。”

媽媽?zhuān)骸澳阍趺粗朗窍∮械哪?？?/p>

孩子：“我就是知道?！?/p>

盡管媽媽心里有自己的想法和判斷，認(rèn)為不過(guò)是一塊破石頭而已，但已經(jīng)不需要講出口了，因?yàn)橐呀?jīng)與孩子發(fā)生了連接，誰(shuí)在乎它是不是稀有的石頭，只要孩子高興就好。所以，相較憤怒和悲傷，快樂(lè)還是相對(duì)比較容易鏡映的，只要你允許自己快樂(lè)，鏡映就可以發(fā)生。

但是，很多家長(zhǎng)很難跟孩子產(chǎn)生連接，尤其是在對(duì)孩子心懷不滿(mǎn)的時(shí)候。因?yàn)樵谀撤N程度上，我們就是不希望孩子快樂(lè)，而且我們自己也不快樂(lè)，如果孩子快樂(lè)反而會(huì)讓我們很煩惱。我們?cè)谶@種情況下去鏡映，就像一盆冷水澆在孩子的一團(tuán)火上面。

14歲的男孩回到家中，一句話(huà)也沒(méi)說(shuō)，就把自己關(guān)進(jìn)房間里。媽媽在外面感到很不愉快，但同時(shí)也意識(shí)到，孩子關(guān)門(mén)表示他已經(jīng)設(shè)定了邊界。媽媽抑制了自己的沖動(dòng)，什么都沒(méi)做。

到了吃晚飯的時(shí)候，媽媽說(shuō)：“剛剛你回家的時(shí)候好像不太高興？”孩子瞟了一眼媽媽說(shuō)：“沒(méi)事，跟你說(shuō)了你也不懂。”

媽媽覺(jué)得很不舒服，認(rèn)為孩子沒(méi)有尊重自己。雖然她已經(jīng)做了很多事情去理解孩子了，但顯然，孩子正處于很大的情緒中，他認(rèn)為即使跟媽媽說(shuō)對(duì)他也沒(méi)有任何幫助。所以在這個(gè)時(shí)候，媽媽要去共情孩子。

媽媽?zhuān)骸笆前?，你長(zhǎng)大了，好多事我真的搞不懂。”孩子一下子打開(kāi)了話(huà)匣子：“今天我最好的一個(gè)朋友突然跟我說(shuō)，以后不要找他一起上學(xué)了，我們的關(guān)系一直特別好，我也不知道發(fā)生了什么，我現(xiàn)在特別生氣，特別難過(guò)。”媽媽感受到孩子的憤怒和悲傷，于是說(shuō)：“是啊，我還記得你每天早上都跟他一起上學(xué)，回家的時(shí)候也經(jīng)常說(shuō)你們?cè)谝黄鹱隽耸裁矗铱梢钥吹贸鰜?lái)你很在乎他?！?/p>

這樣談話(huà)就可以繼續(xù)下去。但在現(xiàn)實(shí)中，很多家長(zhǎng)在感受到孩子憤怒時(shí)，第一反應(yīng)可能是暴躁。其實(shí)，我們需要看到自己想要暴躁的部分，然后把這部分放在一邊去鏡映孩子。這樣，我們就能設(shè)身處地看見(jiàn)孩子的需要，真正理解孩子。

本文整理自加拿大知名親子治療師吳端儀主講“溫柔堅(jiān)定做家長(zhǎng)24講”。

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