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前陣子發(fā)生了一件事，我一個(gè)好朋友給我私信她和她心中男神的互動，并且非常信任地讓我看她們的一段視頻，正好是工作監(jiān)控拍下的一段。

臨別時(shí)，男神彬彬有禮地吻了她的手。她想向我印證，其實(shí)男神是喜歡她的，心里有她的。

但我卻總感覺那個(gè)男人非常君子紳士，并沒有那種面對心上人的激動和眷戀。

于是我就嘴欠地說“吻手是國際禮儀，我沒看到他的愛意，如果吻你臉吻你嘴哪怕是吻你額頭，我會很肯定地看到他喜歡你?！?/p>

朋友非常生氣，這幾天一直不理我，說不跟我聊還好，跟我聊了反而更郁悶了。

我如鯁在喉，說實(shí)話我很在乎這個(gè)朋友，不想說違心的假話哄她開心。

但她卻說，其實(shí)她內(nèi)心能夠掂量好感情的走向，只是她需要一個(gè)自我安慰，給我說這事不是讓我?guī)退治?，她只是宣泄一下她的心情。如果我順著她說，她會舒服得多。

我后來就一直在反思自己，應(yīng)該是哪里沒調(diào)整好狀態(tài)。這個(gè)女友因?yàn)槟梦耶?dāng)朋友才和我碎碎念，她需要的是情感的接納和共振，而事實(shí)真相并不重要。

即使我順著她說：是啊，那個(gè)男人真的喜歡你。

她會蒙受什么損失嗎？她會因?yàn)槲业慕ㄗh傻乎乎一路猛追嗎？不！

能和我做朋友的，也都是聰明人，她們自己會掂量好自己的人生，我無需替她們做判斷。

但這件事，站在我的角度，我會覺得直言相告會讓她更清醒，如果我什么都順著她說，覺得自己很虛偽，沒拿她當(dāng)朋友似的。

也就是說，我認(rèn)為直言就是做朋友的最大誠意，但對方認(rèn)為我傾聽就夠了，我只需要做一個(gè)安靜地情緒接納器。

我和朋友彼此就是兩個(gè)不同的現(xiàn)象場，她需要的和我看到的，其實(shí)完全不一樣。

因?yàn)檫@件事，我們的關(guān)系變疏遠(yuǎn)了，我很難過。但收獲是，我開始重新審視關(guān)系的實(shí)質(zhì)和好關(guān)系的秘密，于是有了今天的深度觀察文。

我也遇到過類似的感受和困惑。例如有一次，我和老公吵架，我很生氣，讓他滾，他就滾出門了。

當(dāng)時(shí)其實(shí)我很難受，我并不是真的想讓他滾，而是想讓他留下來和我溝通。

我一個(gè)人在家里開始給閨蜜打電話，給第一個(gè)閨蜜打過去，她聽完我的傾訴，劈頭蓋臉把我一頓批：你就是沒事找事吧你，你老公脾氣夠好的了，我們都知道。

但他怎么都是個(gè)大老爺們兒啊，你讓人家滾，人家還能嬉皮笑臉地很高興嗎？

你這個(gè)脾氣也得改改了，你太強(qiáng)勢，你老公能受得了你算你幸運(yùn)的。反正我沒看出人家有什么錯(cuò)。

我聽了以后瞠目結(jié)舌憋在那里，我知道我自己不對啊，我只是來尋求感情宣泄的。

我真正想表達(dá)的是我覺得這事兒我雖然做得過激了，但因?yàn)槲以诤跛也烹y受啊，我表達(dá)的是我的在乎和眷戀，但她看不到。

閨蜜一番非常義正辭嚴(yán)地分析和批判，讓我沒有了繼續(xù)和她分享情緒的欲望。繼續(xù)說下去，我的情緒渠道就被堵住了，甚至還會回流。

后來我給第二個(gè)閨蜜打電話，說的是同一件事兒：你看我老公怎么這樣呢？我讓他滾，他怎么能真的就滾了呢？

你們猜我第二個(gè)閨蜜怎么處理的，她柔聲細(xì)語地說：抱抱寶貝哈，不生氣哈，你看，此刻你噼里啪啦說那么多，內(nèi)心很想他吧？哈哈哈哈哈。

我握著手機(jī)拼命點(diǎn)頭，她像能看穿我內(nèi)心一樣，讓我瞬間找到了歸屬感。于是我那天的情緒，穩(wěn)妥落地，得到了安撫，負(fù)能量很快就消弭了。

然后第二個(gè)閨蜜說：以我們對他的了解，他走不遠(yuǎn)，你在家等著就好。大不了你過幾個(gè)小時(shí)再給他打電話，給他個(gè)臺階讓他回來不就完了。

我破涕為笑，歡天喜地開始重整情緒。結(jié)果還沒等到我給老公打電話，不到兩小時(shí)，老公拎著一袋子我最愛吃的土家燉雞就回來了。他沒正眼給我說話，就倆字：吃飯！

那天我和老公開開心心把一大份土家雞都吃光了，我看到他心里對我的在乎，于是我就邊吃邊花樣夸他，他的情緒也很快云開霧散。

后來等我們情緒都好了以后，突然發(fā)現(xiàn)，竟然忘了之前為啥吵架，一切都不再重要。

每當(dāng)我遇到問題的時(shí)候，都會反思到底哪里出了岔子呢？然后會停下來認(rèn)真觀察和體悟，每一個(gè)人都是且活且修行的，你我概莫能外。

其實(shí)，每個(gè)人的生命體驗(yàn)，最后都是構(gòu)成了一個(gè)現(xiàn)象場，這個(gè)現(xiàn)象場，就像是一個(gè)人認(rèn)識世界的坐標(biāo)體系。

親人、朋友、愛人之所以其實(shí)彼此在乎，卻有很多時(shí)候又彼此誤解彼此別扭彼此溝通困難。

因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都習(xí)慣站在自己的角度看問題，去揣摩、推測、評價(jià)，用自己的主觀臆斷來陳述觀點(diǎn)。

但大家偏偏忘記了，每個(gè)人都處在不一樣的坐標(biāo)體系里，你看到的世界，和對方感受到的世界，其實(shí)并不是一碼事兒。

同一個(gè)事情，因?yàn)樽鴺?biāo)體系的不一樣，每個(gè)人的認(rèn)識就不一樣了。

而親密關(guān)系里，真正需要處理的壓根不是事情，而是感覺。

人們需要摒棄思維慣勢和過于理性的判斷，去理解、接受到對方的感受，只有感受才是真正溝通的核心所在。

如果你想要擁有好關(guān)系，就要放下自己的坐標(biāo)體系，去嘗試進(jìn)入對方的坐標(biāo)體系里，和對方并肩站立。

這在心理學(xué)里叫共情，在佛法里，叫做“機(jī)緣善巧”。只有兩個(gè)人在同一個(gè)坐標(biāo)體系里，才能實(shí)現(xiàn)相互理解。

很多人會抱怨“我無法理解伴侶，到底是為啥呢？”某著名心理咨詢師說過“之所以出現(xiàn)這種局面，是因?yàn)楫?dāng)事人無法‘如所其是’地去理解對方?！?/p>

“什么叫做‘如所其實(shí)’呢？就是對方怎么感受的，這才是事實(shí)，我們要按照對方的感受去理解他。

但是，很多人習(xí)慣上會認(rèn)為，重要的是發(fā)生了什么事實(shí)。他們卻不知道，這只是他眼中的‘事實(shí)’，而不是對方的‘事實(shí)’?！?/p>

每個(gè)人都想理解伴侶，但因?yàn)閹讉€(gè)常見的錯(cuò)誤，讓我們很難讓伴侶感受到被理解。

第一個(gè)錯(cuò)誤：揣測。有些人往往很自負(fù)，覺得和親密愛人生活多年，對方放個(gè)屁都知道他想說什么。

雖然這也許是真的，但其實(shí)人們往往只是知道對方會說什么，但卻壓根不理解對方說這些時(shí)候的感受是什么。

很多時(shí)候，別人話里帶的情緒非常明顯了，但人們卻固執(zhí)地以自己地判斷去誤解他人。站在自己的坐標(biāo)體系里，揣測別人的意思。

第二個(gè)錯(cuò)誤：評價(jià)。在每個(gè)人的坐標(biāo)體系里，只有我們自己是位于中心位置，其他人都被放在了坐標(biāo)體系上面，成了我們的分析評價(jià)對象。

對對方肆意評價(jià)，成了控制關(guān)系穩(wěn)定的機(jī)關(guān)，其實(shí)這在親密關(guān)系里，是最糟糕的事情了。

第三個(gè)錯(cuò)誤：出主意。有時(shí)候?qū)Ψ揭徽f到“問題”，我們就迫不及待去出主意、提建議、忙著去為對方“解決問題”。

看起來是好心哈，但實(shí)際上呢，對方大多數(shù)時(shí)候只是借“問題”泄情緒，根本不需要我們的建議。

而且，我們都是在自己的坐標(biāo)體系來看問題的，這會嚴(yán)重妨礙我們和對方的溝通理解。

想起來我有一個(gè)老讀者，也是我的好朋友，經(jīng)常抱怨她有一個(gè)控制欲極強(qiáng)的老公。

她經(jīng)常嘆氣，自己被老公掛在褲腰帶上了，不能離開太久，不能隨便見朋友，老公會強(qiáng)行干涉她的社交。

她吐槽說是老公太自私太霸道了，雖然對她很好，但行為卻讓她感覺到很窒息。

但其實(shí)看起來荒誕的行為背后，都有它最切實(shí)的原因。如果你感覺這事很荒誕，那么很可能是因?yàn)槟悴焕斫馑?/p>

女友一直很難過地認(rèn)為，是丈夫不尊重她，才對她強(qiáng)行干預(yù)一切社交。但其實(shí)，她丈夫在吵架時(shí)說過一句話“你如果和別的男人交往，就像刀子在割我的心，我感到無比痛苦。”

所以，什么是事實(shí)呢？女友丈夫的自私和不尊重她，并不是事實(shí)，他的感受“用刀子割心”才是事實(shí)。發(fā)生了什么事情并不重要，重要的是一個(gè)人內(nèi)心的感受。

感受遠(yuǎn)比所謂的事實(shí)更重要，在家庭里，理解并接納彼此的感受，才是好關(guān)系的秘密。

無獨(dú)有偶，我還認(rèn)識一個(gè)讀者，對老公手機(jī)有迷之執(zhí)念，她必須要每天檢查一遍老公的手機(jī)才能睡著覺。老公覺得她神經(jīng)病，不可理喻，對他不信任。

事實(shí)上呢，這個(gè)讀者給我說過她的“病根兒”。

多年前她看到老公手機(jī)里和前女友的聊天記錄，看到他們歡暢地?cái)⑴f，就像從未分開過的親人。那種滋味太難受了，這個(gè)讀者深受刺激。

后來她逼老公刪掉前女友微信，她老公照做，也徹底斷了聯(lián)系。其實(shí)她老公很愛他，也確實(shí)沒有任何出軌跡象，但這個(gè)事兒成了這個(gè)讀者的傷口，她從那時(shí)起就得了“查手機(jī)強(qiáng)迫癥。”

假如她的老公能夠看透她焦慮背后，對他的眷戀和在乎、因愛而生的害怕失去的恐懼，就能理解她的行為，也就不那么反感了。

當(dāng)理解了，再慢慢疏通她的心結(jié)。一個(gè)沒有曖昧的男人，讓老婆看看手機(jī)也沒啥大事的。當(dāng)自己老婆徹底感受到被理解，總有一天，她就能放下這種強(qiáng)迫，不再折磨自己。

有一對戀人，男方學(xué)富五車，總是喜歡高高在上地評價(jià)女友。無論女友做什么，他總愛做她的“人生差評師”。

他總愛以自己之長來打擊女友，說什么我行、你不行。后來女友被打擊得痛苦萬分，和他分了手。

多年以后，這個(gè)女友成了業(yè)界佼佼者，再見前男友時(shí)，前男友非常尷尬又非常坦誠地說了一句話“其實(shí)你很優(yōu)秀，但當(dāng)年我覺得無法駕馭你，于是給你頭上安了很多負(fù)面評價(jià)。我沒想到你能穿越那些差評獲得今天的成就，恭喜你。”

這個(gè)女友當(dāng)即就釋然了，評價(jià)其實(shí)也是一種關(guān)系控制。有些人自己能察覺到，有些人自己也沒意識。

一些人之所以喜歡評價(jià)，是因?yàn)樗麄儗W(xué)來了父母對他們的交流方式。父母往往會高高在上指點(diǎn)孩子，告訴孩子哪里是做得對的，哪里是做得差的。

這就是一種“我行，你不行”的關(guān)系模式。如果一個(gè)喜歡“我行、你不行”的人，正好碰上了“我不行，你行”的情侶，那么倆人就會都感覺很甜蜜很和諧，其實(shí)也是一種平衡。

但如果兩個(gè)都內(nèi)心好強(qiáng)的人碰一起，一個(gè)施行“我行、你不行”的模式，另一個(gè)則不買賬，憑什么“你行，我不行”呢？這倆人就容易水火不容，最后分崩離析。

但這個(gè)女友的前男友對這個(gè)女友的提升也確實(shí)有幫助，沒有他當(dāng)年的指導(dǎo)和打擊，也成就不了她日后的崛起。

所以，擅長評價(jià)他人的人，著眼點(diǎn)是“解決問題”，而不是“交流感受”。

他們自己往往比較自負(fù)，認(rèn)為自己是好心好意在幫你，實(shí)際上呢，只有“交流感受”才是親密關(guān)系里絕大多數(shù)溝通的目的。

當(dāng)伴侶訴苦的時(shí)候，人們也往往走入了“出主意”的誤區(qū)里，因?yàn)榇蠹业某仪榻Y(jié)被喚醒，認(rèn)為自己需要去救贖他人，而對方需要我們的幫助。但其實(shí)是，伴侶只是想交流感受，并不想要什么方法。

所以，這種思維里的錯(cuò)位，也很惹出很多的不愉快來。例如一個(gè)妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把苦水當(dāng)成了問題，急著出個(gè)一二三四五的方案去幫她。

但妻子非但不買賬，還會不高興。如果丈夫能夠放棄這種意識，只是傾聽，那就是另外一種情形。

親密關(guān)系成就于交流，卻也毀滅于交流。只有看到表象背后的感受，才能讓關(guān)系更好。

常言說的好，家不是講道理的地方，是講愛講感情的地方。

所以很多時(shí)候，家庭里沒什么所謂的是非對錯(cuò)，大家都試著各退一步，別較勁，站在對方的位置去共情、陪伴、溫暖，實(shí)際上就很夠用了。

還有一句話值得大家引以為鑒：父母教會了我們說話，我們卻要用一生學(xué)會閉嘴。

傾聽是一門大學(xué)問，懂得傾聽的人，比懂得說話溝通的人，實(shí)際上更讓人舒服。很多時(shí)候，禍從口出，少說多聽，幾乎適用于所有關(guān)系的和諧里。

我的佛門師父說得對，當(dāng)別人不主動找你解決問題的時(shí)候，千萬不要主動去給任何人提建議。

有時(shí)候你的好心，很可能會結(jié)仇。每個(gè)人最大的責(zé)任，是修好自己的修行。對別人的事，盡力而為，有求時(shí)再幫，無求時(shí)不評。

所以，控制住自己的意識，別對任何人急著揣測、評價(jià)、出主意。無論在職場，還是在親密關(guān)系里、家人朋友間，管住嘴，都有無數(shù)好處。

閉嘴不是不溝通，而是少說多共情，鑰匙只在每個(gè)人自己的手里握著。

先感受對方的感受，當(dāng)對方有需要時(shí)再貢獻(xiàn)你的建議，這叫雪中送炭。當(dāng)對方不需要建議的時(shí)候你亂說話，這叫無端添堵。

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