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從小尿床到18歲，每天睡下就不想醒來(lái)，懦弱怨恨謊言痛苦圍著我。我躲進(jìn)婚姻尋找安全，逃離深圳回老家，生活就是做出決定再后悔，我終于住進(jìn)精神科，并試圖自殺。拜佛、算命和藥物都沒(méi)能救我。我向神禱告：給我時(shí)間讓我負(fù)責(zé)地活一回。每天懺悔的淚都打濕眼眶。

我曾經(jīng)是個(gè)非常自卑、脾氣很差、沒(méi)有一點(diǎn)耐心的人。我曾經(jīng)是個(gè)心胸狹窄、充滿嫉妒的人，甚至看到親戚朋友過(guò)得好，自己心里都會(huì)不舒服。我的人際關(guān)系曾經(jīng)很糟糕，我曾經(jīng)不斷換工作。我曾經(jīng)是個(gè)浪子，吃喝玩樂(lè)，懶惰成性，謊言連篇，沒(méi)有一點(diǎn)責(zé)任感，遇到困難就想逃避，不斷逃避，直到無(wú)處可逃。我曾經(jīng)陷入極度懊悔之中，整天生活在過(guò)去，對(duì)生活沒(méi)有信心和展望。我曾經(jīng)看不到生活的意義，靠外界的物質(zhì)刺激來(lái)尋找滿足感和存在感，過(guò)后是更大的空虛與無(wú)聊。

我一直焦慮抑郁，只是我自己不知道，我的家人也沒(méi)有認(rèn)識(shí)到。我曾經(jīng)嚴(yán)重失眠，連續(xù)3個(gè)月，平均每天睡眠不足2個(gè)小時(shí)，失眠導(dǎo)致更嚴(yán)重的抑郁和焦慮，焦慮和抑郁又加重失眠。我曾經(jīng)在醫(yī)院的精神科住院2個(gè)月，我曾經(jīng)試圖尋找各種可能的手段自殺。

然后，這一切在我遇到基督之后，全然改變了，讓我對(duì)生活，對(duì)生命有新的認(rèn)識(shí)，讓我看待周?chē)娜撕褪掠腥徊煌慕嵌群蛻B(tài)度。不僅我的身體得到醫(yī)治，更重要的是我的心靈得到釋放，我重拾生活的信心。我充滿了感恩，凡事都是主的美意。坦白說(shuō)，沒(méi)有基督的救恩，我活不到今天。

被尿床蹂躪的自尊我是80后，出生在豫北一個(gè)農(nóng)村家庭，母親不識(shí)字，父親讀到初中畢業(yè)，這在當(dāng)時(shí)的農(nóng)村算是高學(xué)歷了，所以后來(lái)做了教師。因?yàn)槲沂浅暮⒆?，家里被罰，被拉走了很多糧食，父親也被迫離開(kāi)已經(jīng)從事十年的教師崗位。

我從小很笨，兩歲才會(huì)走路說(shuō)話，膽小內(nèi)向，懦弱愛(ài)哭，一直被父母小心呵護(hù)著。因?yàn)橛幸雇磉z尿的毛病，從小就被村里人嘲笑。沒(méi)想到這個(gè)毛病竟然伴隨我從小學(xué)、初中、高中，直到大一。

初中高中六年住校，本來(lái)最朝氣蓬勃的季節(jié)，卻在每晚的忐忑中煎熬。老天為何對(duì)我如此不公？為什么不拿去我的性命，卻來(lái)看我的笑話呢？我萎縮著身軀，害怕夜晚的來(lái)臨，卻又恐懼早晨的醒來(lái)，如何是好？我沒(méi)有選擇，聽(tīng)之任之。不止一次幻想著就這樣一覺(jué)睡去吧，在另一個(gè)世界的早晨醒來(lái)，應(yīng)該不會(huì)再有尷尬的異味。

如果不是遇到一位女同學(xué)的鼓勵(lì)和幫助，我無(wú)力走過(guò)那段歲月。那應(yīng)該是上帝安排的天使吧。身體在成長(zhǎng)，怨恨在積累，恨父母，恨周?chē)瑢W(xué)異樣的目光，我恨這個(gè)世界。我有機(jī)會(huì)就放縱自己，就讓我這樣消極下去吧，命運(yùn)已經(jīng)這樣安排，我反抗有什么用呢？我認(rèn)慫吧，我低頭吧，我獨(dú)自哭泣吧。于是我講話低聲下氣，我看人閃閃爍爍，我謊話連篇，因?yàn)槲乙弥e言遮蓋我尿床的事實(shí)，于是我用一個(gè)謊言遮蓋另一個(gè)謊言，我佝僂著身軀，目光呆滯，滿臉憂愁。我感覺(jué)自己就是行尸走肉，徒有一幅空皮囊。尿床把我的自尊自信自愛(ài)蹂躪了一地，碎了滿屋。

到了十八歲一個(gè)大一的冬天，某個(gè)夜晚遺尿的毛病突然就好了，這是我無(wú)法控制的，好像被一只無(wú)形的手一直罩著，現(xiàn)在那只手忽然拿走了，給了我自由。我有些不知所措，我痛哭流涕，十八年的酸楚通通哭了出來(lái)，我的童年、我的花季雨季就這樣一直被陰影籠罩著，沒(méi)有真正快樂(lè)過(guò)，不會(huì)微笑，笑的樣子甚至比哭更難看，別人這樣說(shuō)，我也對(duì)著鏡子確認(rèn)了這點(diǎn)。經(jīng)常就是這樣憂郁著一張臉，跟年齡不相符的暮氣。我的內(nèi)心就那樣一直孤獨(dú)著，躲在角落里我自己小心呵護(hù)著，沒(méi)有誰(shuí)能真正了解我的苦楚。

父親小時(shí)候也有這個(gè)毛病，尿床到十多歲，想必父親更懂我，可父親沒(méi)有外出求學(xué)，沒(méi)有住集體宿舍。就算父親知道又奈何呢，父親也曾帶我外出求醫(yī)，卻不曾治愈。父母眼里經(jīng)常流露著無(wú)奈，他們給我更多的只能是呵護(hù)和寬容。

生活就是先做出決定然后后悔雖然身體疾病痊愈了，十八歲時(shí)性格已經(jīng)基本形成了，心理疾病卻不曾治療，很像現(xiàn)在很流行的說(shuō)法——“巨嬰”。心理沒(méi)有一點(diǎn)承受能力，害怕困難，害怕失敗，甚至從來(lái)沒(méi)有勇氣去面對(duì)。

學(xué)校里學(xué)到了什么呢？課本的知識(shí)進(jìn)入社會(huì)就全都還給老師了，我一直在一個(gè)不健康的心理狀態(tài)里較勁，沒(méi)有掌握學(xué)習(xí)的能力。畢業(yè)后不斷換工作，嚴(yán)重缺乏安全感，等有了相對(duì)穩(wěn)定、容易的工作以后，又拼命拿物質(zhì)來(lái)滿足內(nèi)心的不安，甚至以為結(jié)婚了生孩子了，家庭會(huì)給我安全感。

很遺憾，物質(zhì)不能給我真正的安全感，而老婆孩子是需要我給她們保護(hù)、給她們安全感的，我卻還從家庭索取安全感。我一直處于一個(gè)不平衡的狀態(tài)，沒(méi)有明確的奮斗目標(biāo)，沒(méi)有真正開(kāi)心過(guò)。

給客戶做了幾年安穩(wěn)的采購(gòu)工作后，自不量力地創(chuàng)業(yè)，兩次碰壁讓我心灰意冷。當(dāng)時(shí)我在深圳工作，面對(duì)日益高漲的房?jī)r(jià)，就想到逃離，逃回老家，天真地以為那里的壓力沒(méi)有那么大。于是我就不負(fù)責(zé)地逃回來(lái)了，讓老婆孩子不得不去適應(yīng)一個(gè)新的環(huán)境。

回家一年多，因?yàn)闆](méi)有調(diào)整好心態(tài)，工作環(huán)境和待遇與原來(lái)在深圳相比有較大落差，于是就換了兩份工作，其實(shí)這樣的心態(tài)，家鄉(xiāng)也不會(huì)有我合適的工作。于是2016年初，我再次辭職后，缺乏了再找工作的動(dòng)力，加上女兒的出生要忙很多事，就索性在家開(kāi)網(wǎng)店銷(xiāo)售服裝。借口也好，退縮也好，就這樣選擇了。

封閉的空間，生活、工作不分，沒(méi)有交流，沒(méi)有學(xué)習(xí)和進(jìn)步，無(wú)法馬上見(jiàn)收益，這樣的狀態(tài)過(guò)了兩個(gè)月。巨大的落差，加上初生嬰兒在家吵鬧的環(huán)境，我后悔了，懷念深圳的生活，那里的燈紅酒綠，那里的朋友，那里的天氣，那里的便捷，那里的信息。我就愈發(fā)討厭這里，無(wú)意中跟以前的朋友聯(lián)絡(luò)起來(lái)，人家都過(guò)得挺好，房子車(chē)子票子，由于我不努力，這些曾經(jīng)距離我那么近，現(xiàn)在卻離我很遠(yuǎn)，我后悔至極。

我開(kāi)始失眠了，突然就幾天睡不著，腦子都是深圳和過(guò)去。我無(wú)法接受現(xiàn)狀，現(xiàn)在的一切，甚至女兒。持續(xù)的失眠讓人突然就憔悴了，然后就是嚴(yán)重的焦慮，心情很低落，整個(gè)人沒(méi)有一點(diǎn)氣力，沒(méi)有一點(diǎn)食欲。我抑郁了，整個(gè)人好像突然掉進(jìn)一個(gè)陷阱。我突然意識(shí)到這不對(duì)，我不該后悔，我不要失眠，我不要焦慮，我不該奢求更多，我應(yīng)該滿足，我有老婆孩子房子車(chē)子，有兒有女，我還奢求什么呢？然而我已經(jīng)不能自拔。

白天晚上都很難熬，特別是早上三四點(diǎn)睡不著的時(shí)候，我就跑去另一個(gè)房間，打擾我老婆，不停和她說(shuō)話，尋求她的安慰。老婆白天要工作，還要喂奶，晚上還要帶孩子，一天睡眠不足三四個(gè)小時(shí)，被我折磨著，為我的病情擔(dān)憂著，已經(jīng)有了很深的黑眼圈，整個(gè)人也處于崩潰的邊緣。但是她很堅(jiān)強(qiáng)，她知道她不能倒下，不然整個(gè)家庭就完蛋了，她就咬牙堅(jiān)持。

我情緒很不穩(wěn)定，做任何一個(gè)小的決定都會(huì)后悔。比如出去吃飯點(diǎn)菜，該點(diǎn)什么菜呢，點(diǎn)了以后就會(huì)后悔?？傊褪遣粩嗟胤穸ê秃蠡凇Ｎ疑踔练穸ㄗ约?，也對(duì)老婆口出惡言，讓她走，離開(kāi)我，孩子帶走或留下都可以。我認(rèn)為我沒(méi)救了，不想連累她?？墒撬齾s不離不棄。沒(méi)有她的堅(jiān)持，我也走不過(guò)來(lái)。她實(shí)在是最?lèi)?ài)我愛(ài)孩子的人了。

我知道靠自己調(diào)整不過(guò)來(lái)，就去看心理醫(yī)生。對(duì)著醫(yī)生不停地傾訴，告訴他我是世界上最可憐最無(wú)辜的那個(gè)人。醫(yī)生確診我有嚴(yán)重的抑郁、焦慮和失眠癥，建議先吃藥。

情況依然沒(méi)有改善，我脾氣越來(lái)越暴躁，注意力無(wú)法持續(xù)哪怕一分鐘。有時(shí)候難免開(kāi)車(chē)出門(mén)，上路經(jīng)常違規(guī)，因?yàn)榉磻?yīng)總是遲鈍幾秒。后來(lái)就怕開(kāi)車(chē)，想著干脆把車(chē)賣(mài)了吧。腦子里每天很多念頭在打架，我知道必須要尋求別的出路。

佛祖、算命師傅和新工作，都沒(méi)能救我后來(lái)表弟帶我去拜佛，我小心翼翼地求佛祖幫助我，可是我對(duì)佛祖又了解多少呢？佛祖又了解我多少呢？怎么我平時(shí)不記得佛祖呢，現(xiàn)在有難了來(lái)求佛有用嗎？回家以后，病情并沒(méi)有改善，我的內(nèi)心沒(méi)有任何變化。

后來(lái)又去找算命的，看看有什么破解之道。第一個(gè)人說(shuō)我克父母，女兒克我，還說(shuō)我跟妻子不適合，不會(huì)離婚，但是過(guò)不好，我不適合在北方，應(yīng)該去南方發(fā)展，要立刻離開(kāi)這個(gè)是非之地。豈不知我早已經(jīng)去過(guò)南方，卻還是回來(lái)了。另一個(gè)算命的老太婆，說(shuō)這是父母的原因，說(shuō)特別是這兩年不可動(dòng)身去南方。兩個(gè)人不一樣，這讓我更困惑了。

算命以后，我看女兒、父母、妻子的眼光都不同了，我心里對(duì)他們多了一些怨恨。我后悔不該生這個(gè)女兒，我就想讓妻子把女兒帶回她老家?？蓱z的女兒才四個(gè)月大，作父親的卻這么狠心。自己總是跟妻子吵架，那應(yīng)該是性格不和，是注定的事，我改變不了，既然不能離婚也不能幸福，那還需要努力去經(jīng)營(yíng)婚姻嗎？反正結(jié)局都一樣，我對(duì)妻子的態(tài)度更惡劣了，總是抱怨呵斥她。我心里恨父母，恨他們?cè)斐晌医裉斓臉幼?。也恨我自己，我認(rèn)為是我的回來(lái)讓父親的眼睛病變、視力模糊，讓大家都不得安寧。于是我更想回南方去。

也許出去工作，換個(gè)環(huán)境就能好起來(lái)。我真的找到一份不錯(cuò)的工作，可是因?yàn)槭?，我無(wú)法集中精力，無(wú)法控制情緒，我的焦慮第一天就在同事面前暴露無(wú)遺。我又后悔自己沒(méi)能堅(jiān)持做網(wǎng)店，第二天就去找人事經(jīng)理，說(shuō)了我的經(jīng)歷，人事經(jīng)理挽留我，讓我不要想太多。第三天我還是以同樣的理由找他，他還是同樣挽留。

我知道我支撐不下去，第四天晚上，我給人事經(jīng)理發(fā)信息，抱歉不能勝任。第五天早上又無(wú)比后悔自己的辭職。晚上人事經(jīng)理電話來(lái)，讓我去工作，因?yàn)橄轮芤ド钲谂嘤?xùn)，我于是不加思考就答應(yīng)了，整個(gè)晚上都很興奮，結(jié)果是更嚴(yán)重的失眠。

早上因?yàn)槭謾C(jī)信號(hào)不好，就丟在地上，跟老婆鬧著我要換手機(jī)，老婆被我氣得跑出去，我出去找不到人，又后悔至極。想想這些天我都做了些什么？整個(gè)家族都被我搞得處于崩潰的邊緣。最終我還是失去了這份工作。

醫(yī)生說(shuō)，復(fù)發(fā)率50%我求家人送我去醫(yī)院。這次去了精神科，醫(yī)生說(shuō)長(zhǎng)期的失眠已經(jīng)造成了腦部損傷，需要立刻住院治療。我住的是開(kāi)放病房，上午輸完液就可以回家。病房很破舊，玻璃是破損的，門(mén)是破碎的，床褥是破舊的。

樓上是封閉病房，時(shí)不時(shí)的傳來(lái)嚎叫聲。因?yàn)橐フ易o(hù)士和醫(yī)生，我去過(guò)上面幾次，里面的人有老有少，每個(gè)人看起來(lái)身體都很健全，但是目光都呆滯。聽(tīng)說(shuō)，住進(jìn)樓上的人很少有能下來(lái)的。

在醫(yī)院的日子每天都是煎熬，心想這什么時(shí)候是個(gè)頭呢？住院費(fèi)用很昂貴，一個(gè)月要6000多元，醫(yī)保只能報(bào)銷(xiāo)40%左右。很多病人復(fù)發(fā)多次，有的長(zhǎng)達(dá)20年，有的間隔很短復(fù)發(fā)，有的間隔10年復(fù)發(fā)回來(lái)住院。似乎這是個(gè)魔咒，再堅(jiān)強(qiáng)的人陷入其中都不能逃脫。

這就是我人生的結(jié)局嗎？很戲劇，很悲劇。我不接受又怎樣，一切都是我親手造成的。醫(yī)生說(shuō)，沒(méi)有更好的辦法了，這么糟糕的狀態(tài)至少住院半年，然后是兩年的服藥期，而且復(fù)發(fā)率50%，復(fù)發(fā)后就是5年10年甚至終身的服藥，藥物副作用很大，沒(méi)有食欲、便秘、器官損害。我看不到希望。

我感覺(jué)我無(wú)路可走，求佛算命看醫(yī)生都試過(guò)了，這就是命運(yùn)吧。我深感罪孽深重，也許死亡就是我的歸宿。與其繼續(xù)痛苦，不如結(jié)束了給家人減輕負(fù)擔(dān)。我就想用什么方法結(jié)束生命呢？我選定了方法，準(zhǔn)備按照在網(wǎng)上查到的資料購(gòu)買(mǎi)材料。

可是，有時(shí)候仍能感覺(jué)到一絲求生本能，一個(gè)微弱的聲音似乎在問(wèn)我自己，就這么放棄了嗎？死了帶給老婆孩子的不會(huì)是更大的痛苦嗎？還有年邁的父母需要贍養(yǎng)。死不是一種逃避嗎？死了就不愧對(duì)親友嗎？那聲音好像微弱的燭光在風(fēng)中搖擺，那么的微弱，隨時(shí)都有熄滅的可能。我能感覺(jué)到死亡在一步步臨近我，聽(tīng)到了腳步聲，深深地預(yù)感我活不過(guò)今年。

跟耶穌同心協(xié)力有一天，我遇到一個(gè)信基督的同學(xué)，去他家里參加一個(gè)家庭聚會(huì)，講的是“耶路撒冷母親上帝”，我當(dāng)時(shí)就感覺(jué)不太對(duì)勁兒，因?yàn)樗麄円簧蟻?lái)就跳著解讀圣經(jīng)的字句，我于是早早就離開(kāi)了。他們還請(qǐng)我第二天晚上去麥當(dāng)勞餐廳見(jiàn)面解經(jīng)。

回去的路上我一直在思索，我想了解耶穌基督，但是對(duì)這種方式很忐忑。

回到家，我突然想起了在美國(guó)讀神學(xué)的表弟，他是虔誠(chéng)的基督徒，可惜我們平時(shí)聯(lián)系不多。我跟表弟說(shuō)了我的處境、我的絕望，還有我剛認(rèn)識(shí)的“基督”信仰。當(dāng)天表弟就提醒我要警惕，這是異端，最好不要接觸。出于一種求生的需求吧，在表弟的帶領(lǐng)下，我想試著更多了解基督信仰。

看了《耶穌傳》，我被深深觸動(dòng)。我就嘗試著懺悔，深刻懺悔，承認(rèn)自己的罪惡。我說(shuō)：“主耶穌我就單單地信靠你吧，我是罪惡的世人，你是大能的，拯救我吧！我對(duì)工作不負(fù)責(zé)，對(duì)家庭沒(méi)有愛(ài)，對(duì)朋友不夠誠(chéng)實(shí)，我知道我一無(wú)是處，但是我現(xiàn)在有老婆、父母要照顧，有很小的孩子要撫養(yǎng)，求你垂憐我，給我一次機(jī)會(huì)，給我一些時(shí)間讓我認(rèn)真地做事，負(fù)責(zé)地活一回?！?/p>

就這樣深刻懺悔了幾天，每次淚水都濕了眼眶，心里有太多的情緒需要傾倒。幾天以后，我的內(nèi)心似乎沒(méi)有那么焦慮了，我禱告接受耶穌基督做我生命的救主。我還后悔什么呢，這一切都是神安排的，不經(jīng)歷這些，我的心還是剛硬的，無(wú)法認(rèn)識(shí)神。

救恩就這樣臨到我，我真的就不再焦慮，不再憂慮，我感到很詫異，深感不配。救恩就這樣白白地賞賜給我了嗎？要知道我過(guò)去的人生是不堪的，耶穌基督真的不計(jì)較嗎？佛祖還要求世人平時(shí)多燒香呢，不然臨時(shí)抱佛腳都沒(méi)用。這種愛(ài)，超過(guò)父母、夫妻，因?yàn)槿藢?duì)人的愛(ài)總是有條件的，而神對(duì)我們的愛(ài)卻沒(méi)有任何條件。

你不計(jì)較我這個(gè)浪子在外面犯了什么罪，你說(shuō)回來(lái)吧，這里永遠(yuǎn)是你的家。我太累了，只有在父你的懷抱里，才不再擔(dān)驚受怕，才能安詳入睡。我從來(lái)沒(méi)有遇到過(guò)這樣的愛(ài)，受寵若驚；我每天都淚流滿面，那是激動(dòng)感恩的淚水。

我相信我會(huì)好起來(lái)，不用依靠藥物。減停藥物的過(guò)程也很痛苦，但只是身體上的，我的內(nèi)心有力量支撐。出院20多天，我就基本停了焦慮和抑郁的藥。過(guò)了一周，安眠的藥物也停了。我的身心一天天好轉(zhuǎn)。我每天早上五點(diǎn)起來(lái)讀經(jīng)，看解經(jīng)課程，看好消息電視臺(tái)，聽(tīng)“豐盛清泉”……

我的生命好比一座孤島，耶穌基督已經(jīng)在我的心中搶占“橋頭堡”，但魔鬼不會(huì)輕易投降，他在我心里駐扎多年，對(duì)我很了解，以前這都是他的地盤(pán)。戰(zhàn)斗打響了就不會(huì)停下來(lái)，基督耶穌必定是勝利者。跟耶穌同心協(xié)力是一個(gè)痛苦的過(guò)程，但是痛苦之后，感覺(jué)更多的是成長(zhǎng)，我深切感受到我的每一次呼吸、每一句言語(yǔ)、每一個(gè)動(dòng)作、每一天都在靠近勝利。我從來(lái)沒(méi)有這樣喜悅過(guò)，從來(lái)沒(méi)有這樣信心百倍。

現(xiàn)在我可以坦然面對(duì)人和事，不再自卑或任性，不再不斷尋求物質(zhì)刺激，不再不停找朋友聚會(huì)。我不再迷失于嫉妒比較之中，那是毫無(wú)意義的。因?yàn)槲覀兌家粯樱總€(gè)人都犯了罪，都有內(nèi)心的掙扎。我不再抱怨出身，反而很感謝父母把我養(yǎng)大。我的性情不那么急躁了，以前我從來(lái)不會(huì)慢下來(lái)的，也不知道怎么慢下來(lái)。重新審視現(xiàn)狀，原來(lái)我沒(méi)有那么糟糕，我生活在神的祝福里，心里有盼望，行動(dòng)就有力量，還有什么是難成的事情呢？

妻子和孩子都感受到我的變化，不只是身體好起來(lái)了，我熱愛(ài)生活中的每一件事情，我喜歡買(mǎi)菜做飯，帶孩子，陪孩子寫(xiě)作業(yè)，這都是我以前非常討厭的。我的人生第一次有正能量散發(fā)出來(lái)，我第一次發(fā)現(xiàn)我會(huì)鼓勵(lì)人，我能真正地幫助別人，而且我很愿意幫助別人。我第一次這么肯定自我，周?chē)娜梭@訝我的改變，感覺(jué)很詫異。我卻淡然一笑，我知道這只是開(kāi)始。我渴望活出基督一樣的生命，為人去付出！

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