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引導獨撫媽媽們從心理學角度認識自己的情緒，并覺察由情緒帶來的身體反應，找到適合自己的情緒表達方式，建立自己的情緒支持系統(tǒng)，并了解如何陪伴孩子的情緒。

一、女性情緒的來源：生理需求/社會需求/精神需求

二、情緒年齡：識別自己表達情緒的方式是否兒童化？

三、情緒按紐：每個人都有自己的雷區(qū)，被他人碰到時就像按紐被啟動，識別自己的情緒按紐對管理自己情緒的關鍵。

四、情緒支持系統(tǒng)

1、情緒的自我負責意識

2、建立有效的傾聽系統(tǒng)

3、找到有效自我安撫方法

4、處理過去壓抑的情緒

5、尋求專業(yè)支持

五、如何陪伴孩子的情緒

我們說媽媽是一個比較神圣的稱呼，我們生活中提到這個詞的時候總會給它貼一些標簽，它是每個人生命的開始，然后母愛是無私的，但是我希望所有的媽媽都知道就是不要因為這樣的一些話或者我們對一些，對我們角色的一個標簽，我們就把自己神化，其實每個媽媽也都是普通的活生生的人。但是我會發(fā)現(xiàn)有很多的母親會在生活中忘了這一點，我們真的把自己當成了超人，我們真的把自己當成了神。

但是你會發(fā)現(xiàn)，你的情緒就會提醒你，你不是超人，你也不是一個神。所以我們說你也是一個普通人，一個活生生的人，意味著什么呢？意味著每個媽媽都有人性的一些基本需求，那么作為這些需求來講你們自己也是需要得到滿足的，那么這三種需求就是指的我們的生理需求、社會需求和精神需求。普通人來講，你的這三種需求你被滿足了你就是舒服的、愉悅的、快樂的，我們自然而然會有一個比較積極的情緒。那么如果你這三個需求不被滿足，那我們也自然會出現(xiàn)一個消極的情緒，這是每個正常人都會有的一個反應，所以呢情緒它注定是我們每個媽媽生活中很重要的一部分。

首先從生理需需求上來講，就是每個人，無論男女老少，大人小孩，我們都會有這樣的一些基本需求。就是我要吃飽，我要穿暖，我要睡好，我的身體要靈活的去活動，如果你的這些基本的需求得不到滿足，那我們的身體就會有反應，很多時候它就會用情緒表達出來。比如我們看孩子他吃不飽的時候，他餓了一定會哭，或者有的孩子他睡不夠覺早上起來一定會發(fā)脾氣，其實這個很自然，不是孩子的情緒管理能力不好，是他的生理需求沒有得到滿足。同樣的話媽媽們也是這樣，我們因為照顧孩子，因為上班，如果你沒有充分的睡眠，你第二天情緒不好也是非常正常的。

還有就是冷暖，我們就會發(fā)現(xiàn)冷的時候我們的身體會緊縮在一起，當你的身體緊縮的時候，你的精神狀態(tài)也是緊張的，你這個時候就容易有情緒，別人一碰你你就會像刺猬一樣蹦起來。所以你會發(fā)現(xiàn)天特別熱或者特別冷的時候，人的情緒也應該是不穩(wěn)定的。

身體的靈活，大家想想為什么到醫(yī)院里我們現(xiàn)在沖突比較多？因為你會發(fā)現(xiàn)一個人它生病了，它的肢體的靈活性會受到限制，它躺在床上不能動，它的很多軀體的部位是有不舒服的感受的，那這個時候人自然它的情緒就不好，它的情緒不好它就容易和外界發(fā)生沖突。我們大家都有照顧病人的經(jīng)驗，實際上照顧病人是一個不容易的工作，因為病人的情緒總再一個比較低落或者消極的時候會比較多。那么陪伴他的人你會發(fā)現(xiàn)你要付出很多的能量，我相信媽媽在照顧生病的孩子的時候，都有這樣的一種感受，就是一個孩子他生病了，他的情緒就更加地起伏不定，那么對媽媽的擾動也就會非常大。

所以說到情緒，我希望大家不要忽略生理需求，不論是我們自己還是我們的孩子有了情緒，我們首先看一下是不是第一層面的生理需求出了問題，就是孩子是沒有吃好，沒有睡好，還是他的身體部位哪有點不舒服。那么我們自己也是同樣的從這三個層面，我們先看一下。

第二個需求就是社會需求，就是每個人作為這個社會中的一個角色，我們都希望在人際關系中達到一定的目的。比如說我們希望跟某一個人走的近一些，我們想和一些人成為比較親密的朋友，我們管這個叫人的一種親和需求。只要是人，你在這個社會上你總是需要一些比較緊密的關系的。可以是家人，可以是朋友，那么也許是單位上的一些同事，這個也是一種支持，如果你在關系里覺得自己不被大家接納，不被看重，那么我們自然會有一些不舒服。在中國的角色下，我們對于女性的評價更多要去看她的家庭，很多時候確實要看一個女性家庭的一個完整性，如果我們單身帶一個孩子，其實很多媽媽會有一個感覺，就是我好像是被社會所不認同的，那么我們自己對這個方面也會比較的敏感。因為中國社會是一個求同的國家，所以說當她發(fā)現(xiàn)人的角色和大多數(shù)人不一樣的時候，我們?nèi)菀赘惺艿阶约菏潜还铝⒌?，在這個方面我們會希望每一個媽媽，就是都能樹立自己的一個自信，不要給自己貼標簽，也不要把這個標簽帶給我們的孩子。我一個人帶孩子就怎么怎么樣，我們不要每天去提醒自己這個，其實我們是跟其他的媽媽是一樣的。在社會需求方面除了這個人際關系里的需求，還有我們對自己的一個成就是有需求的，比如說當我們實現(xiàn)自己的成就的時候，我們就會覺得比較滿足，實現(xiàn)不了的時候，我們也會對自己有一個負面的評價，也會影響我們的情緒。另外一個就是財富需求。財富需求你會發(fā)現(xiàn)它對人的影響，尤其是在現(xiàn)在這個階段，還是比較大的，比如說你在單位上班，當老板告訴你你的年終獎是多少多少的時候，如果那個數(shù)超出了你的預期你會很高興很興奮，如果低于我們的預期我們會多多少少有一些不舒服的感覺，會覺得這個老板不公平，甚至會覺得自己受到了欺負。

第三個層面的需求就是精神需求，精神需求就是我們每個人都有自己的興趣愛好，都希望跟一些談得來的人在一起，并且我們都希望別人能懂我們，我們有內(nèi)心的一些想法，一些感受，這個就是我們的精神需求。打個比方，我們跟別人聊天，我說你看今天的夕陽多好呀，如果我們在山上看看夕陽也挺好的，如果對方跟你說一個太陽落山有什么好看的，你就會覺得這個話一下就堵在了嗓子眼，給你壓回來。讓你覺得很難受，那再比如你想去看電影，看到一個電影覺得很好看，然后結(jié)果對方說這什么破電影，一點都不好看，那你就會發(fā)現(xiàn)，如果你跟對方在精神需求方面不能彼此地滿足，它也會影響我們的情緒。

所以我們跟大家第一個說三種需求，就是希望大家能夠先從這三個方面去看一下自己的情緒，我的情緒到底是從哪來的，是生理方面的需求沒滿足，還是我在社會需求上的那個目標沒有實現(xiàn)，還是精神需求我們沒有得到共鳴。那么找到從哪來的，我們才知道怎么去處理它，然后我們才不會找茬發(fā)火。有的時候我們發(fā)脾氣，或者我們有情緒，其實是我們沒有找到源頭。第二個要跟大家分享的一個概念是情緒年齡，就是每個人都會有情緒，那么我們表達情緒的方式是否是成人成熟的方式，還是說我們也許是一種兒童化的比較任性的一個方式，所以我們需要去大概地講一講，每個人在不同的年齡的時候你的情緒表達方式，也幫助媽媽們?nèi)ダ斫馕覀兊暮⒆铀谶@個年齡段會用什么樣的方式來表達情緒。

一歲以前的孩子他情緒的表現(xiàn)很簡單，就是他會哭會笑，就是我們都能夠看出來的，當他身體很舒服了，吃飽了喝足了，然后尿布也被處理的很干凈了，孩子會自然地笑。那么當這些需求沒有得到滿足，或者他希望你關注，他希望讓你抱，但你不抱的時候，他就會用哭來表達。當孩子慢慢長大之后，你就會發(fā)現(xiàn)他不只用哭和笑來表達情緒了，他增加了什么呢？增加了各種行為，比如說他開始扔東西，開始踩東西，甚至他開始咬人，甚至開始在超市打滾，他想買的東西你不給他買他可能在那打滾耍賴，就是一到七歲的孩子會有各種各樣的行為。有的媽媽會說我的孩子在一歲多他竟然學會了用頭去撞門，或者有的孩子不高興的時候他甚至會對媽媽有一個，比如他會拿筆去戳媽媽的那個手，媽媽會急，說你戳的我很疼，但是那都是孩子的一種情緒表現(xiàn)的一種行為。因為這個時候的孩子，很多時候他還不會去表達他到底是怎么了，所以他更多的會用行為來表現(xiàn)。

等孩子上了小學階段，他就開始慢慢地學會給自己的情緒命名了，那么家長也要慢慢地去教孩子，就是說你怎么了，然后他扔東西的時候你就可以去引導他，你可以告訴我你怎么了，如果下次你告訴我說你不高興，媽媽就知道要怎么做了。這個時候他要開始學著清晰地表達，我今天高興是為什么，不高興是為什么，我生氣是為什么，我有點煩是為什么。所以說，作為這個階段的父母或者學校的心理老師來講，有一個很重要的功能，就是教人去為自己的情緒命名。你會發(fā)現(xiàn)我們中國人不太會表達感受和情緒，即使在我們跟成年人做咨詢的時候我們會問他說你的感受是什么，對方都很難回答。

我舉個例子，我在咨詢中遇到過一個孩子，我覺得他的對自己情緒的命名能力還是挺強的。有一次他講學校兒童節(jié)開運動會，很高興的一個日子，但是他爸爸好像為一個事情一直在說他，一直說他。后來這個孩子就說，因為這樣的一個經(jīng)歷，所以每次一到兒童節(jié)我就覺得我很郁悶。所以這個孩子就很棒，他不僅能夠命名，他還能夠把他的那種情緒的來源和他的一個反應完整地表達出來，對于兒童節(jié)他有一個不舒服的記憶。這時候你就會發(fā)現(xiàn)孩子情緒命名的能力在提高，其實情緒命名和表達的能力這是情緒管理中很重要的一部分。它能告訴別人，那么就能在別人那里獲得滿足。

那孩子長大到了青春期了呢，他就要學會更多的，不僅要有表達方式，他還要有管理自己情緒的一個能力。我們會說，青春期的孩子ta的情緒起伏比較大，就像夏天說打雷就打雷，說下雨就下雨，也可能瞬間就陽光燦爛。所以初中三年，高中三年，對于青春期的孩子來講，他很重要的一個能力就是要提高自己的情緒管理能力，就是它要學會hold得住自己的情緒，而不是讓情緒引導ta想怎么樣就怎么樣。那18歲以后到30歲這個階段，也是有的媽媽就處在的這個階段，人很重要的一個變化就是你就要成家立業(yè)，你要去處理社會問題，家庭問題，所以就要求女性，尤其是媽媽，有更多的一個情緒的覺察。因為每個媽媽實際上是家庭里的情緒的一個定海神針，那么就要求媽媽們有自我反省的這個能力，因為你這個時候的角色增多，要應付的事情在增多。但是有些媽媽就會跟我們說，發(fā)現(xiàn)自己在這個階段其實情緒還是經(jīng)常失控。那就可能是我們前面的基礎沒有打好，這是個比較漫長的過程，就是我們在30歲以后我們要逐漸地變得更加成熟，我們不僅要去處理自己的情緒，還要包容或者幫孩子，或者家人去處理他們的情緒。所以我們可能每天都要有這樣的一個觀念，我在覺察，我在練習，還有我今天為什么樣的事情在生氣。下次遇到了這樣的事情我有沒有更好地表達方式，就是這是一個循序漸進的過程，媽媽們不要著急，也不要對自己有特別高的需求，你看我今天學了情緒管理的課了，我明天是不是就能做到我的情緒不再失控了，那個是不現(xiàn)實的。所以我們講情緒年齡，就是希望大家看到，每個人審視一下自己，我們在有著情緒，或者比較強烈的情緒的時候我們是用什么樣的方式來表達的，或者更具體一點，就是你用幾歲的方式來表達的，你會發(fā)現(xiàn)很多成年人他仍然有兒童化的方式來表達情緒。

比如我咨詢中的一個女孩，她因為情感的問題失戀了，男孩提出分手，但是她不愿意分手，她就會拿頭撞墻，或者躺在地上不起來，逼她的父母去找這個男孩。你會發(fā)現(xiàn)她的方式像什么呢？她就像幾歲以前的孩子一樣，那么媽媽們也可能想想自己我們有的時候可能也會有類似的行為，比如說我們摔東西，甚至有的時候我們暴飲暴食，尤其咱們比較經(jīng)典的中國文化里說，女人一吵架就是一哭二鬧三上吊，其實就是一個典型的、退型的、兒童化的一種處理情緒的方式，就是它不成熟。所以作為媽媽們來講，我們首先審視自己的情緒年齡，就是你有了情緒你表達的方式是不是成人，尤其是在孩子面前。我們還是提醒媽媽，就是你的情緒的穩(wěn)定的一個表達，對孩子是很重要的。如果媽媽用非常任性化的方式表達情緒，那么就逼著我們的孩子不得不提前長大，就等于你在裝一個小孩，然后你在要求你的孩子當一個成年人在包容你的情緒。

那么這個對孩子的心理健康和成長是非常不好的，第三個我們想跟大家分享的就是情緒按紐，按紐就像燈的開關一樣，每個人其實都有自己的按紐，被別人碰到，按紐被啟動，然后我們的情緒就會爆發(fā)，那么有的人你會發(fā)現(xiàn)它的情緒按紐可能比較多，你也不知道說了哪句話，或者說你好像說什么他都特別容易爆。我看到大家提的問題里就是已經(jīng)對自己的情緒按紐有了認識。比如有的媽媽說我對于做事不專業(yè)的人我就特別氣憤，或者說，當我知道我自己被議論的時候我也特別氣憤，這個就叫做情緒按紐。按紐就是說在這個點上你被碰到的時候你的情緒反應強度會非常大，那么一般的情況下我們的按紐來源于關系和自我價值的被評定，那么我們的這個自我評價來源于就是別人對我們的身體自我形象，就是你的高矮胖瘦，或者別人說，你看你是個女人，你怎么也不知道修飾自己，這就是對你身體自我形象的一個評價。

第二個就是情緒自我形象，就是別人說你脾氣好還是脾氣壞，比如別人說你看你這個人脾氣怎么這么壞，我們可能一下就急了，誰說我脾氣壞了。但是你恰恰這個點上就爆了，還有是你在人際關系中的形象，可能別人會說你人緣挺好的，或者說你看你怎么回事，大家都不愿意理你，這就是你在社群中的人際關系中的一個形象。那么第四個就是我們的學業(yè)形象，就是我們的學習能力，這個可能更多針對于比如一些白領，或者你更多的做一些研究類的工作。那第五個就是我們的工作自我形象，就是你的工作能力強不強，能不能得到認同，或者別人一說你說你怎么工作態(tài)度這么不端正，你怎么這么不能吃苦在工作中，然后我們一下就爆了，誰說我不能吃苦。就是我們對這一點可能很在意，那可能是你的按紐，所以每個人要來找一下，我們自己身上的按紐是什么呢？

那作為媽媽們來講，可能還有一個非常重要的按紐就是什么，就是我們的孩子。別人說我們的孩子不好，或者別人對我們的孩子不好，或者我們感覺孩子在幼兒園里受了委屈，媽媽們瞬間就崩掉了，因為孩子對媽媽來講是特別重要的，就是一定要保護好孩子，那么當我們感覺到孩子受到了傷害，受到了影響的時候，可能媽媽的情緒也容易失控。了解自己的按紐也是為了讓大家提醒自己覺察，當這個點被碰到的時候，提醒自己說我知道我在這個點上容易失控，那我現(xiàn)在要注意一下。你有幾次這樣的提醒之后你就會發(fā)現(xiàn)你的情緒管理能力在慢慢地提升。

第四個想跟大家分享的是，我們做自己的情緒管理，每個媽媽要樹立一個責任，就是我要對我的情緒和我的人生有一個自我負責。為什么要去講這一點，是因為我們發(fā)現(xiàn)在心理咨詢中，經(jīng)常會有一些媽媽會要求自己的孩子為自己的情緒負責，我們知道，有的時候我們的情緒想得到伴侶的理解，但是得不到，然后身邊又沒有朋友，又沒有父母，沒有可說的渠道，所以我們自然而然地把那個情緒發(fā)給孩子。那么我們發(fā)給孩子的時候我們期待得到他的支持和理解，但是我們要知道孩子的年齡不同，每個孩子的能力不同，他不一定能夠接得住媽媽的情緒。有一位朋友曾經(jīng)跟我分享過這樣的案例，就是他父親去世那幾天老公出差不在家，她自己情緒特別不好，所以她就問已經(jīng)上初中的女兒說你能不能陪我睡兩天，然后那個孩子是這樣說的，媽我也知道你心情不好，我也挺想陪你的，但是如果我陪你睡的時候我會發(fā)現(xiàn)我自己就睡不好，我第二天的課就上不好。孩子最后就拒絕了媽媽，媽媽轉(zhuǎn)述給我的時候也會在說，她說哎呀我會覺得有點遺憾，但是這個媽媽非常好的就是她允許孩子拒絕自己。因為對于一個我們說十多歲以前的孩子來講，我們不能強制性地要求孩子，就是你就應該對我的情緒負責，實際上作為成年人的我們自己，我們首先要對我們自己的情緒負責。

其次，當我們在和伴侶或者說和兩邊的老人在關系問題上出現(xiàn)了一些沖突的時候，我們也要自己去處理，不要再孩子面前提起。我咨詢過的一個孩子，就是他是媽媽離異然后帶著他，當然媽媽后來又交了男朋友，這個孩子會有一點強迫性的癥狀，我們再談這個問題的時候，這個孩子自己說，其實我挺愿意住到醫(yī)院里的，他說我回到家還不是聽我媽媽說那些話，說我爸爸有多不好，說我奶奶家的人有多不好，就是這個是媽媽們要注意的，就是我們自己的關系，我們自己要去處理，自己要去負責，我們不需要轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。因為對于孩子來講父母都是他很重要的一部分，那父母之間的沖突就會造成孩子內(nèi)在的一個沖突，它有的時候就不知道自己到底要在哪一邊，或者自己遇到事情到底要怎么做，就會造成孩子的一個思維或者認知上的一些混亂，甚至是情緒上的混亂。

第二部分就是我們剛才說過，有一些情緒它可能不是現(xiàn)在的，可能是媽媽在成長過程中自己積累下來的。比如說我們成長過程中自己的父母是不是對自己比較有耐心，還是可能比較冷，有一些漠視，還是說甚至有過一些打這樣的暴力行為；或者我們跟伴侶在相處過程中是不是受到過一些傷害，這個都是被我們壓抑的情緒，那如果這個情緒不處理的話，可能現(xiàn)在在很多情景中。比如當孩子惹我們生氣的時候，比如說當老師一直批評孩子的時候，我們這些過去被壓抑的東西就容易被勾出來，那么我們就容易比較失控地表達給孩子。所以我們會希望大家就是如果你過去有這樣的一些情緒需要處理，那你可以尋求專業(yè)的幫助來去解決。

還有一點我想跟大家說的就是，對于我們剛開始說的那段話，每個媽媽要學會自我安撫，就是你自己不是神你是普通人，你要學會照顧自己，就是滿足自己的三方面的一些需求。就是要創(chuàng)造一些條件去滿足自己，因為只有你自己的狀態(tài)好了，你才有一個很好的狀態(tài)去陪伴孩子，那么有的媽媽會說，說老師我根本就沒有這樣的時間，那在這個方面我們也確實要提醒媽媽們，要建立自己的一個支持系統(tǒng)。支持系統(tǒng)是指的就是說你要遇到問題的時候，有一些可求助的人，比如現(xiàn)在很多孩子的接送是有問題的。如果媽媽自己要負責接和送孩子，有的時候你可以跟幾個家庭形成一個聯(lián)盟，比如說輪流接或者你們家負責接，我們家負責送，這樣會解決你的很大一部分的壓力。同時我們建議媽媽們的自己的性格要逐漸變得更開朗和外向一些，你就會找到很多的這樣的媽媽群體。就像大家來到這里一樣，就是我們來尋求支持、需求理解的，那么也建議大家在身邊的人，比如同事、朋友、兄弟姐妹、同學，或者小區(qū)里的鄰居之間，建立一個這樣的系統(tǒng)，就是大家可以帶著孩子一起玩，或者說我們可以輪流接送孩子。這個從現(xiàn)實的層面就會幫你減輕很多的壓力，比如我看現(xiàn)在很多的小區(qū)里會有年齡相仿的孩子，因為大家都會帶著孩子一起在小區(qū)里玩，就會互相認識。那么慢慢地就會形成比較穩(wěn)固的幾個群體，然后我們帶孩子的時候你就會發(fā)現(xiàn)，年齡相仿的孩子到一起他們自己就可以玩起來，媽媽們就可以自己喝喝茶，聊聊天，其實也是自己的一種自我安撫。同時也是一種減壓的方式，大家互相聊一聊，說一說，彼此當彼此的一個傾聽伙伴，所以在媽媽這個角色上，我們自己一定要知道我們要懂得尋求支持，要懂得表達自己的困難。要讓別人知道他們做一些什么可以幫到我們，就是媽媽們千萬不要說我所有的事情都一肩挑，你就會發(fā)現(xiàn)當你自己給自己的壓力越來越大的時候，你就沒有辦法去照顧孩子的情緒。

我們媽媽要管理好自己的情緒，同時要做到去陪伴孩子的情緒，比如說有一位媽媽她提問說孩子回來之后總是會說哎呀為什么別的孩子和爸爸在一起，為什么我不能和爸爸一起。她說盡管我跟他解釋了，但是孩子還是會傷心，那我們一定要知道情緒是每個人與生俱來的，不是他懂了這個道理他就不傷心了，就像大家一樣，很多道理我們都懂，但是我們到事上的時候我們還是會有情緒，那么當孩子去表達這個傷心的時候，其實媽媽可以用講故事的方式、畫畫的方式、跟孩子擁抱的方式去陪伴孩子的這個情緒。要允許孩子表達情緒，并陪伴它的情緒，這是媽媽很重要的一個職責。那七歲以前的孩子你會發(fā)現(xiàn)它有很多的情緒，它很多時候提的要求或者表達的內(nèi)容都不一定是你要真的去做這件事，而是在跟你表達說我現(xiàn)在很想，很渴望，它在表達自己的情緒。

比如有的媽媽就問，你看孩子為什么會特別堅持，他在晚上九點的時候說他多么喜歡游樂園，他要去游樂園玩，但是那個時候已經(jīng)不可能去游樂園了。我告訴她其實這個時候孩子不是說要馬上跟你去游樂園，他在用這種方式告訴你ta有多渴望去游樂園。那你可以跟他去討論，去了游樂園有哪些好玩的，你上次最喜歡玩的是什么，我們下次去了那個你想玩什么，你可以跟ta討論這個。孩子在討論的過程中他的情緒就是會慢慢地平復。

最后想跟大家就說的就是每個女人的情緒就是我們這個家庭中的氣侯，就是我們大家是晴天還是小雨，是大雨，還是暴風雨還是霧霾。女人的情緒確實是比較核心的，所以我們要負起這個責任，對我們家庭的情緒起到一個引領的作用，我們的孩子實際上就是適應這種氣侯而長的一種植物。

你會發(fā)現(xiàn)有的孩子比如小女孩張大了她很甜美，很開朗，很愛笑。那你一看你就知道她是在什么樣的家庭里長大的，但有的孩子她長大了很內(nèi)向，很拘謹，然后很緊張，你也不難想象她的家庭里可能會沖突比較多，父母的情緒失控的時候會比較多。所以我們會說，大家作為母親，作為每個孩子的媽媽，來學一點情緒管理的知識，其實是非常好的。我們首先把自己的情緒霧霾掃清了，然后我們才能對自己更好，我們對自己好了我們才能對我們的孩子更好，才能讓我們的孩子像鮮花一樣綻放，從這個方面來講確實我們會發(fā)現(xiàn)女性負的責任要大一些，當然也會更辛苦一些，主動的去識別自己的情緒，處理自己的情緒，甚至找專業(yè)的心理咨詢老師去處理自己的情緒，幫自己減壓，我覺得都是非常負責任的一種方式，包括大家現(xiàn)在進入到群里來聽這個微課，就是我們實現(xiàn)自己的一種心理上的成長。對于做好媽媽這個角色來講是非常有幫助的。

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