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01、你今天跟伴侶吵架了嗎？

最近，許多人開始陸續(xù)復(fù)工。

意外來襲的疫情，讓大家在較長一段時間不得不宅在家里，大多十分焦慮，任何一件小事，都能成為一場“腥風(fēng)血雨”的導(dǎo)火索。

樓上樓下吵架的夫妻、情侶，比以往多了許多。

但在這種背景下，依然有些朋友，跟另一半幾乎吵不起來。

有個朋友瑤瑤，這幾天的脾氣都不太好，因為她又和她老公單方面鬧矛盾了。

他們結(jié)婚3年，幾乎兩年多都在冷戰(zhàn)。

兩人不時就會因為一些瑣事鬧得不太愉快，比方說臟衣服亂丟，東西擺亂也不放好，讓洗碗口頭應(yīng)了卻動也不動……

只是，每次瑤瑤都很生氣地指責(zé)，她老公卻沉默寡言，頂多“嗯嗯哦哦”的，一味冷處理，當(dāng)天會選擇分床睡。

她總是很氣，但就自己氣飽了，老公卻沒有任何改變，即便她提出睡覺，對方也總說累。

瑤瑤有時也會感到絕望，覺得太累了，乃至生出想要離婚的念頭。

很多人覺得，吵起架來，感情肯定會受到傷害；不吵架，則是代表感情好。

然而，正如林永健說過的一段話：

“如果你和她一個月只吵一次的話，你們是朋友；如果一個星期只吵一次的話，那你們是情侶；如果你們天天吵還不分開的話，你們才是夫妻，真正的夫妻?！?/p>

夫妻，本來就是兩個性格、習(xí)慣、三觀等等都不一樣的個體。

生活在同一屋檐下，睡在同一張床上，有矛盾、有沖突，都是正常的。

很多時候，若夫妻有不同意見，當(dāng)場吵一架，把不滿、委屈統(tǒng)統(tǒng)是出來，也都比冷戰(zhàn)來得痛快。

相愛的兩人如果連架都吵不起來，其實就是把溝通的大門關(guān)上，把了解彼此的機會置之門外。

無數(shù)小問題，將越積越多，最后成了大問題，最后以一種誰也不想看到的方式會爆發(fā)出來。

02、吵架未必會毀了婚姻，但冷漠可以

看過一檔節(jié)目。

主持人李艾自曝，她跟老公結(jié)婚4年，一直都是分房睡。

嘉賓麥迪娜就說了，“就算吵架了，也不要分床睡?！?/p>

俗話有說，（夫妻）床頭吵架床尾和。

床，是夫妻溝通的重要場所。

即便吵起架來，當(dāng)兩個人還能躺在床上，互相碰觸，聊聊人生，其實能夠化解不少矛盾。

而如果分了房，看似連矛盾都沒有，但這段關(guān)系，也變得像是一潭死水。

很多人都覺得吵架不是好事，但事實上，吵架未必會毀掉一段婚姻，而冷漠一定可以。

心理學(xué)博士約翰·戈特曼曾經(jīng)做過一個關(guān)于婚姻的研究。

他發(fā)現(xiàn)，自稱從不吵架的夫妻，在短期內(nèi)，對自己的婚姻感到滿意。

可3年之后，不吵架的夫妻，對婚姻越來越不滿意，甚至因為長時間壓抑著不滿，一旦爆發(fā)，就是離婚收場。

反倒是吵架的夫妻，在爭吵的時候，把自己的不滿全部發(fā)泄出去，并找到了解決的方法，婚姻自然能維持得更長久。

《如何正確吵架》中寫到：“伴侶并不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手?！?/p>

我們不必把吵架視作妖魔鬼怪，好的吵架，甚至能夠促進關(guān)系。

真正會破壞關(guān)系的，并不是吵架，而是用錯誤方式去吵架。

03、如何以正確的姿勢吵架？

有個朋友提起過她和她丈夫的一次吵架經(jīng)歷。

她有個驚喜要跟丈夫分享，并和他約好了，要在10點前回到家。但是，伴侶應(yīng)是應(yīng)下了，卻食言了，很晚才到家。

朋友非常生氣，所以一看見丈夫進門，就是一頓罵：“你這么晚才回來，你知道我多焦急嗎？你根本就沒把我放心上吧！”

而她的伴侶，他的遲到是事出有因，不是故意的，而且也本身已經(jīng)很疲憊。

然而，一回到家，還沒松口氣，老婆劈頭蓋臉就是一頓罵，他的火氣也上來了，嗆回一句：“你除了罵人還會說什么？”

然后他們就開始吵起架來了，越吵越烈，最后還翻起舊賬，忘記了到底為什么吵架。

發(fā)現(xiàn)了嗎？

其實很多人吵架時，很多時候都是帶著情緒的。

如果任由這些情緒無序地發(fā)泄，它會成為我們攻擊彼此的武器，讓雙方都成為輸家。

那么，我們該如何去“有效地吵架”呢？

1、直入話題

直接說出你的事實，說出你的想法，不要偏離了當(dāng)前事件，更不能翻舊賬。

在心理學(xué)中有一個90/10原則。

夫妻吵架，一方很生氣，而這份憤怒里面，其實有90%是源于過去曾經(jīng)的經(jīng)歷的事，而只有10%是因為當(dāng)下的吵架。

很多時候，吵架吵得失去了理智，就是因為現(xiàn)有的情景和舊有的經(jīng)歷重疊了，惹出了當(dāng)時的情緒。

所以，請記住，過去了的事情，就讓它過去了，以后不必再提。

正確的做法，以朋友和她丈夫這起吵架事件為例：

她首先應(yīng)該是直接點出事實——你遲到了；

然后說出自己的感受——我有點生氣；

最后說出你產(chǎn)生這種感受的理由——我們很早就約好了。

相比起朋友原本的話，這三個句子沒有抱怨，也沒有朋友單方面的評判，即“你沒把我放心上”。

這種只談事實的方式，很好地避免了對方因為遭到指責(zé)，從而下意識為了保護自己，即使知道自己是不對的，也會選擇而和伴侶對立，最后將自己的行為合理化，顯得像是在“狡辯”，火上澆油。

2、耐心傾聽

《如何正確吵架》里提到：“你在對話時，應(yīng)該為爭取而爭吵，而非執(zhí)拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶。”

夫妻之間吵架，很容易會陷進“我不聽我不聽”的狀態(tài)中。

大家往往只關(guān)注自己的想法，而忽略了對方。

這時候停一停，把捂在耳朵上的手放下，耐心而認(rèn)真地傾聽對方的觀點和想法，你會發(fā)現(xiàn)，有些事情，并非你想象中那般。

請記住，雙方都無法理解彼此的想法的爭吵，是毫無意義的。

3、換位思考

很多時候，在吵架當(dāng)中，一些心里話很容易就會脫口而出，但因為處于激烈的情緒里，都堅持自己才是對的，很難承認(rèn)對方說的是真話。

合適的做法，是先從爭吵中抽離出來，站在對方的立場上思考。

當(dāng)我們完成了上一步，即耐心傾聽另一半的觀點，我們得知對方的觀點，如果發(fā)現(xiàn)是對的，就不能為了反對而反對，而是應(yīng)該選擇承認(rèn)：“你說得對”“我知道你是為了我們好”。

這樣能讓彼此先達成共識。

而有了共識后，再提出自己的意見：“我自己也有一個想法，你聽聽看……”

那么，最后協(xié)商出一個雙方都能夠接受的結(jié)果，就變得簡單許多。

04、夫妻不怕吵架，最怕無架可吵

正如美國婚姻專家溫格朱利所言：“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次想要掐死對方的沖動?！?/p>

夫妻倆過生活，難免會遇到各種瑣碎的事情，爭吵難以避免。

不少人都覺得自己伴侶沒事找事，太“作”了，但是，有時候，“作”其實是在尋求關(guān)注。

每次吵架，本質(zhì)上都是期待自己能夠被看到。

最讓人痛苦的，不是吵架本身，而是你對我的情緒無動于衷。

這會讓人感到自己不被重視、不被關(guān)心。

夫妻不怕吵架，最怕無架可以吵。

當(dāng)然，本文中提到的吵架，并不包含家庭暴力，家暴無論何時何地都是錯誤的。

通過有效的爭吵，我們能夠從中不斷學(xué)習(xí)，共同成長和改變，讓彼此之間的關(guān)系變得更加親密。

所以，不要擔(dān)心吵架了，偶爾吵吵架，更能促進感情，不是嗎？

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