人與人之間的相處少不了溝通交流，聊天是相處中很重要的事情，與人交往過程中，獲得好的印象，避免利益沖突，共情，很多時候都是通過聊天方式而促成的，而你聊的好不好，會對事情的結果產生很大的影響。不知道怎么聊天怎么辦？有一部分人就是不知道該怎樣開口與人聊天，根本找不到什么話題，自己說話可能有時不過腦子，會得罪人，如何提升自己的聊天技巧？
為了弄清楚怎么聊天才算好，那就先說一說什么是不好的聊天。
在日常生活當中，有哪些聊天方式，會導致出現文章開頭所說的那些情況呢？
第一種就是“審查式談話”，好像去審查別人的身世那樣，如：
你：你幾歲了？
他：二十來歲吧！
你：才二十來歲啊，你做什么的？
他：只是普通打工族而已。
你：當然是普通打工族啦，那具體做什么呢？
你：就是做IT行業(yè)的。
他：做IT的？那有對象嗎？
你：暫時沒有。
有沒有覺得，以上對話讓你很難受呢？
不要說是陌生人之間了，即便是好朋友，也受不了這種審查式的對話。因為你釋放出來的態(tài)度，會給人一種咄咄逼人的感覺。
當這種咄咄逼人的談話，還涉及到個人的隱私時，結果可想而知了。
而第二種就是“揭短式談話”，用看似關心的方式，把一些別人不想提及的地方說出來，如：
你：哇，你臉上怎么這么多痘痘??！
他：我也不知道，我也不想的。
你：沒去看醫(yī)生嗎？
他：沒有，不知道怎么看！
你：趕快看醫(yī)生啊，你這個樣子，很難找到女朋友的。
他：好的。
這種談話，盡管說的都是“事實”，可是這種事實，并沒有人喜歡去聽。
因為你并不知道，這些問題，是不是已經對別人造成很大困擾?，F在你還火上添油，在傷口上撒鹽，不尊重對方的顏面，那么誰都不喜歡跟你聊天。
至于第三種，則是“閉合型談話”，指的就是無論聊什么，你一句話就把談話點摁滅。如：
他：有沒有覺得，現在的工作量跟工資收入不對等呢？
你：是吧。
他：付出和收獲不成正比，都不知道這種生活怎么熬下去。
你：嗯。
他：難道你不覺得，這種現象不公平嗎？
你：是吧。
每一句話，都有很多可以回應的“點”，只要你抓住一個切入點，說出自己的看法，那么談話就會進入流暢的互動關系。
而這種“閉合型的談話”，就是把所有話語的切入點都濃縮成一個，而且還是最封閉的那個，最終就造成聊什么都聊不起來的感覺。
除非你是刻意制造“隔膜”，避開跟某個不喜歡的人談話，否則這種方式的聊天，很容易讓談話氣氛處于尷尬僵硬的狀態(tài)，難以建立共情。
當然，上述這三種情況，并不是以這么明顯的樣子呈現出來。很多時候，它們會夾雜在我們與他人聊天的過程當中，我們不知不覺就犯上了。
只是會聊天的人，很快就調整過來；而不會聊天的，就任由問題一直放著，不舒服的感受就由此而來了。有意識避免上述這些不好的聊天方式，才能更好地構建聊天。
兩種聊天方式
聊天并沒有什么固定的法則。
結合自己已有的學識、經驗和閱歷，然后用真誠、大方、友善的態(tài)度，因時因地因人地去跟別人建立聊天關系，這是一般人都知道的做法。
只要你能夠給自己培養(yǎng)出這些特質，應對聊天并不是什么難事。也就是說，聊天不難，怎么聊才能聊得好，這才困難。
如果把聊天分類，大概就只有兩種，一種以結果為導向，一種以過程為導向。
前者是為了某個目的而發(fā)起談話，更注重聊天取得的結果；而后者則更關注談話者情感或思想的交流，旨在彼此的自我表達，構建共情。
但記住這句話，當對方對和你聊天還沒有做好心理準備時，貿然跟對方有事沒事的閑聊，很容易惹起對方的反感情緒。
所以你想找某個人聊天，一定要給到對方一個合理的理由，為你找對方聊天給出一個原因。
就是先以結果為導向的方式發(fā)起話題，然后再通過以過程為導向的方式，跟對方閑聊。
而怎么運用這兩種聊天方式，都有不同的做法。
以結果為導向的聊天
很多時候我們跟別人交談，會有一個核心的聊天目的。
不管是業(yè)務洽談、咨詢學習、戀愛交往還是解決沖突，只要我們說出來的話，是為了取得某個結果，那用什么方式交談，才能提高獲得談話結果的成功率，就顯得尤為重要。
一般而言，構建這樣一種談話，會有兩種形式：
1，直入正題，有事說事；
2，旁敲側擊，婉轉表達；
這兩種聊天形式，在聊天者的心里都會裝著一個談話目的。
而以哪一種聊天形式發(fā)起談話，則要取決于你和對方關系的深淺，這個目的是否重要，有沒有時間緊迫性和當下是什么情況等等。
那這種以結果為導向的聊天，要怎么聊才算好呢？
如何發(fā)起直接性的談話？
例如一個業(yè)務員去拜訪客戶，商談合作，一般會采取第一種聊天方式，開門見山說
直接表明談話目的的方式，讓聽者對你會有一個清晰的定位，知道你過來是干什么的；大家能夠談得下去就談，談不下去就爽快拒絕，節(jié)省彼此的時間。
否則東拉西扯，說話一直在繞圈圈，會很容易引起對方反感的心理。
所以，如果你有一個明確的談話目的，而這個目的需要別人的合作才能獲得一個結果，例如請教老師問題，請求別人幫忙等，最好開門見山地有事說事。
這種直截了當的談話，沒什么特別大的難度。只要大家圍繞著需要探討的問題，各抒己見，闡明事情的利害關系，就已經可以滿足到交流需求了。
除非你要說服對方接受你的意見，或者影響對方按照你的想法行事，這可能就會涉及到一些高級的談話技巧，但這不在本文的談論范圍
如何發(fā)起婉轉性談話？
一些事情，礙于情面關系，或者涉及到對方的隱私，直接的發(fā)問又會惹起對方抵觸的心理，這時，你最好就采取旁敲側擊的談話了。
例如你想知道一個女生有沒有男朋友，哪一種方發(fā)問的方式更好？
第一種：請問你現在是單身嗎？還是已經有男朋友了？
第二種：今天星期天啊，為什么你不跟你男朋友一起去玩呢？
第一種問話充滿目的性，很容易惹起對方的警戒心理，對方可以故意不回答你。
而第二種則只是根據當下聊天內容而“順便”拋出來的問話。只是回答這個問題，多多少少會透露某些對方“有沒有男朋友”的信息。
這種“無心插柳”的閑聊，其實你說的每句話，其背后都有指向性，話中有話，好讓對方能夠“正中圈套”，掉進你構建的談話陷阱里。
一旦對方無意中說漏嘴，你就能夠套取到相關的信息。
因此，這種聊天比起第一種方式會困難一些，因為需要你懂得怎么“操控話題”，既不直接表明目的，又能夠引導聊天往你想要的方向去靠攏，這才能達到你想要的目的。
之所以不表明目的，是這樣聊天可以避免讓自己陷入被動。因為當你的底牌——也就是目的全部露出來，對方就很容易根據這個目的，提高談判的籌碼，采取應對措施。
正如在還不確定的前提下，貿然跟心儀的對象表白，對方知道你的目的后，就可以名正言順地有理由直接拒絕你了。你也就無法通過“潤物細無聲”這種跟對象相處的形式，慢慢展露出自己的魅力。
那這種“轉彎抹角”的聊天方式，怎么做才更有效呢？有三個技巧：
1，采取“打擦邊球”的說法；
說話的時候，避開主要鋒芒，但話語中的意思，卻依然指向著某些問題。如你朋友失戀，接受不了這個事實，直接安慰他說“失戀而已，誰沒有失過戀呢”，說不定會很容易引起他的逆反心理。
這時你就可以這樣說：“人生很多事情，并不是用力珍惜，就能一直擁有的。女生再珍惜外表，容顏也會老去；老人家再珍惜身體健康，他終究逃不過死亡。學會接受已經發(fā)生的事，是我們人生的必修課。”
這樣說，說不定就能夠啟發(fā)對方自己想出答案。
2，運用暗示的說法方式；
例如別人開了你的玩笑，礙于彼此的關系，冒犯了你而不自知，你就裝作意外地說：“我怎么聽完你這句話，有種想罵人的感覺呢？”
情商高的人，自然懂得你的意思；要是情商低的人，還是直接講出你的感受吧！
3，給對方設語言陷阱；
這個技巧一定要在非常有把握的情況下，才可以運用，否則就會弄巧反拙。
例如你向自己女朋友求婚，直接開口又好像太唐突，這時你就可以給對方設置一個語言陷阱，無論對方怎么回答，都逃不出你的“五指山”。
你這樣說：“親愛的，有句話我想跟你說，就是在我們接下來的人生里，你愿意戴上我這枚戒指，跟我天長地久在一起，還是愿意穿上婚紗，跟我去一趟教堂呢？”
如果對方有點矜持地問：“有沒有第三個選擇呢？”你就可以直接地說：“有，現在跟我去民政局。”
嘴在你身上，你會怎么說呢？
以過程為導向的聊天
日常生活中的閑聊，并沒有清晰的目的，不是為了打發(fā)時間，紓解冷場的尷尬，就是為了增進情感，建立共情。
如果在這種閑聊的過程當中，你無意中被別人的話語啟發(fā)到自己，或者獲悉某種有用的信息，那么這樣的聊天就很有價值了。
所以學會閑聊，對自己是百利而無一害的。
當然，不管是以結果為導向的聊天，還是以過程為導向的聊天，怎么擴充話題，讓交談順利進行下去，也是很重要的能力。
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