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你好呀，給你一個360度的擁抱。

簡短的文字看的出來你的艱難，糾結(jié)，無助，迷茫。作為一個在重男輕女家庭，被家暴，被貶低長大的女生，你真的很努力，很強大了。但小時候的成長經(jīng)歷一直在影響著你，以至于現(xiàn)在你的婚戀受阻，阻止你的是你不相承認(rèn)自己是女孩，也不太相信男性。同時對婚姻排斥，沒有安全感，不愿意賭等等，這些都是相關(guān)的。

我覺得你可以想做一件事，就是既然你不想承認(rèn)自己是女生，那就不承認(rèn)唄。你可以說我不是女性，我就是我。

但一定不要說，我不輸男性。因為說一個女性，不是男性，這本質(zhì)上也是對女性的貶低。因為在定義女性的時候，還是在拿男性做參照。就像很長一段時間，對女性的定義是，沒有陰莖的人。

所以，你可以不承認(rèn)自己是女性。你就是你，沒有性別或者性別模糊。其實厲害的人有點雌雄同體，同時具有男性和女性的優(yōu)點。

至于其他人如何看到你，是把你當(dāng)女生，還是什么，這個我們就無法掌控了， 只能接受。社會有很多刻板印象，有很多的道德綁架，我們也沒辦法。而且，我也不建議對抗，辯解，要求對方接受。

就像有人說我胖，我一般會說，嗯嗯，確實有點。然后就沒有然后了，他們怎么看，并不影響我的生活，我也沒打算按他們的要求去改變。你看，我沒打算改變，他們其實也沒指望我改變。所以，就當(dāng)是耳旁風(fēng)了。

但是，要切記，不要要求別人去改變。太難了，而且人家也有保留自己觀點的權(quán)利。

那么以什么樣的心態(tài)活下去比較合適呢？我認(rèn)為是順其自然，不想承認(rèn)自己是女性，那就不承認(rèn)自己是女性。但不要說，我不是男性，不要用男性去定義女性。

其實在工作中更重要的是能力，跟性別關(guān)系不大。特別是當(dāng)你足夠強大的時候，小人就更少了。很多人交往，都是權(quán)衡利弊的，特別是利益，性別真的跟利益關(guān)系不大。

現(xiàn)在的你小有成就，那就繼續(xù)在你的成就上發(fā)力。其他的，交給時間。

覺得做自己哦，更好的成為你自己。

你也可以找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

你好，

? ? ?樓主：

? ? ?認(rèn)真的看過了帖子，有注意到樓主你從小就因為家暴以及重男輕女的思想而受到了很多的傷害。同時，也注意到了樓主你現(xiàn)在勇敢的直面了自己，并積極的在平臺上尋求幫助，這無疑能幫助樓主你能更好的理解和認(rèn)識自己，從而走出原生家庭對你的傷害。

接下來，我分享我在帖子中的觀察和思考，這或許能幫助樓主你能更有更多元的角度來看待。

1、看看原生家庭是怎么樣影響我們的。

? ?帖子中有觀察到樓主你有提到小時候家里重男輕女，家暴女性、家暴幼小的我是常事。從小不斷被灌輸“女的不行，女的可憐，沒男人就不行“的思想。那么在這樣的環(huán)境下，做為小孩子的我們會被怎么樣去塑造呢？對于這些，我們可以一起來討論一下。

對于小時候的我們，其實這個時候我們是沒有足夠的能力來認(rèn)識自己的，我們沒有足夠的認(rèn)知來認(rèn)識自己是誰，自己是什么樣的人。那么這個時候，我們其實是通過養(yǎng)育者還有生活當(dāng)中其他人對我們的反饋來認(rèn)識自己的。在這里養(yǎng)育者的反饋對我們的影響可能最大。所以通過這樣的一個心理發(fā)展規(guī)律，我們或許對自己有更深的理解和認(rèn)識。

就像樓主你在帖子中提到的，（可能因為女性在自己印象中是弱小的代名詞，一直不愿意承認(rèn)自己弱小），第二不太信任男性，對婚姻排斥、沒有安全感，不愿意賭。從這些信息里可以看到的是樓主你也對自己有著覺察了。小時候養(yǎng)育者不認(rèn)同我們的身份，那么這個時候我們可能認(rèn)同了養(yǎng)育者對我們的反饋，并把它內(nèi)化到了我們自己的內(nèi)心了。

而在長大的過程中我們?nèi)绻麤]有意識到這樣的一個認(rèn)知在影響 著我們，那么小時候養(yǎng)育者對我們的評價可能會一直影響著我們。在家人和眼里，女性的身份是不被認(rèn)同的，那么我們可能也就會不認(rèn)同自己的身份。另外對于樓主你來說，你小時候家暴的體驗告訴你的是什么呢？和你提到的男的是不可信的，他們可能會傷害我們，所以我們會感受到不安等等有沒有關(guān)聯(lián)呢？這是樓主你可以思考的。

2、一個重男輕女的家庭的女孩子的故事

? ? ?看了樓主你的故事，讓我想起了一個和樓主你有類似經(jīng)歷的一個故事。故事中的這個女生她也是生在重男輕女的家庭里，只是她的處境可能要好一點。但是在她成長的過程中，她明顯的感受到爺爺奶奶，包括自己的爸爸媽媽都更喜歡弟弟，而不那么喜歡自己。

只是，她對這些有一個客觀的認(rèn)知。她一直在告訴自己，爺爺奶奶和爸爸媽媽更喜歡弟弟，這是事實。對弟弟更好這也是事實，但是這并不是他們的錯，而是因為各方面的影響，比如文化，教育等等。他們不那么喜歡我也是事實，但，這并不代表我不夠好，并不是我做錯了什么。我很愛我自己，所以你也要愛自己。

在這個故事中，這位女生就是一直有這樣的一個認(rèn)知，然后自己一直去學(xué)習(xí)愛自己，接納自己。把父母沒有給足她的愛和心理營養(yǎng)，她自己在長大的過程中自己給了自己，慢慢地她就走出來原生家庭中重男輕女的思想和文化的影響。

講這個故事其實是希望這個故事能給樓主你一些啟發(fā)和思考。從心理學(xué)的角度上來說，沒有一個完美的原生家庭，原生家庭對我們是有影響，但是它只能影響我們的前半生，而后面只要我們愿意，我們是可以走出來的。雖然過去發(fā)生的事情，我們不能改變，但是我們可以改變對過去事情的看法。

3、嘗試自己愛自己

? ? ?我們上面提到了只要我們愿意，我們是可以走出原生家庭對我們的影響的。那么怎么做呢？方法有很多。有條件的話可以尋找專業(yè)的心理咨詢師，沒有條件我們也可以自己去學(xué)習(xí)心理學(xué)知識，通過提升自己的認(rèn)知，通過學(xué)習(xí)來認(rèn)識理解自己，認(rèn)識自己的原生家庭對自己的傷害，然后調(diào)整不合理的認(rèn)知等等我們就有可能走出來了。

而在這個過程中，我們也需要嘗試著自己去愛自己，自己補足自己的安全感等等。

最后希望這些對樓主你有點點的幫助和啟發(fā)。如果有興趣也可以看看黃啟團(tuán)老師的《親密關(guān)系》

一個是對女性地位的思考，一個是在女性角度如何看待婚姻觀，從你的經(jīng)歷和認(rèn)知來看，你需要思考自己本身的想法，不能被家庭所束縛。首先哪怕是從宏觀的社會角度上看，人們將女性看做弱勢群體，將男性地位放的很高，這是一個歷史性問題，幾千年，不只中國家庭中，全球各地都有這樣的區(qū)分看待，我們倒不如只看我們自己，以人為出發(fā)點思考問題。

我一直覺得心理學(xué)是人學(xué)，對于人學(xué)而言平等的觀念很重要，既然平等，自然便與性別無關(guān)，對于弱化女性群體，其實不僅僅是女性被弱化，比如男性中的“娘炮”也會被人議論和嫌棄，所以我們的生理性別并不是被弱化的關(guān)鍵，這個問題的思考過于龐大，而且沒有答案，再次不做探討。

對于我們自己，女性被賦予了太多要求，但其實以人學(xué)而言，對于男性的要求也不少，只是現(xiàn)在社會的進(jìn)步對女性的要求增加了原本要求男性的要求（比如以前只要相夫教子，現(xiàn)在不僅要做賢妻良母還要有很好的工作），而對于男性的要求卻沒有增加，反而底線一再降低（比如現(xiàn)在只要不家暴，不出軌沒有原則性問題的都是好丈夫，可這些明明是做人的根本），導(dǎo)致現(xiàn)在女性對婚姻觀的改變以及對婚姻的恐懼。

你現(xiàn)在所擔(dān)心的問題不僅僅是原生家庭的問題，所以不要覺得自己受到了家庭的影響，不敢去做自己，不敢去擁有屬于自己的婚姻和生活，你所思考的，擔(dān)心的事情我想大多數(shù)女性也都在思考和尋求方法。

第一關(guān)于自己的性別認(rèn)同，你需要調(diào)整一下心態(tài)，好好做一個自我覺察，看看自己是什么原因讓自己不想承認(rèn)是女性，一個是自我本身就覺得自己是男性，而不是女性，可以進(jìn)行生理上的改變，使你生理和心理上的性別統(tǒng)一，另一個我覺得很像是你的原因，是生活讓你覺得做女生不好，所以才不想做女生的，這個就需要后期的自我認(rèn)知調(diào)整，你可以是喜歡中性風(fēng)格，可以酷颯，并不妨礙你是女生，你只是你，與你是男是女毫無關(guān)系。

第二關(guān)于婚姻。因為原生家庭的問題導(dǎo)致你不信任男性和婚姻。但是我們換個角度思考，不以女性角度，以做為人思考婚姻。我們做好了自己，有良好的生過狀態(tài)，有穩(wěn)定的工作，有自己的人生規(guī)劃，將來也不會因為任何外界因素做自己喜歡應(yīng)該做的事情，哪怕是父母，丈夫，孩子都不能讓你改變。當(dāng)擁有了這些，我們就不必?fù)?dān)心會遇到不好的婚姻，因為即便如此我們依然可以過好自己的人生，照顧好父母，教養(yǎng)好子女。不依附丈夫和婚姻的那張紙，我們女性是不是就可以自由很多?；橐鲈谶@一刻僅是人生中的錦上添花。

其實不只是你，我希望所有的女性都可以做自己，在任何一個領(lǐng)域中有自己的成就，將來成為很厲害的人的時候不會在稱謂中加一個女字（比如女作家，女企業(yè)家，女飛行員），而只是擁有一個單純的職業(yè)名稱。

你好

抱抱你~不氣餒，“強勢”的外表下通常都有一顆脆弱的內(nèi)在小孩，因為曾經(jīng)不夠被關(guān)注、被重視，總能感覺到自卑，在他人面前感覺矮一截、低人一等，恐懼表現(xiàn)真實的自己~

*自己是女生，但是無法接受自己，這是誰的錯？

小時候家里重男輕女，家暴女性、家暴幼小的我是常事。從小不斷被灌輸“女的不行，女的可憐，沒男人就不行“的思想。
但并不服輸。從小性格上模仿男生，不輸男性?？偹阋残∮谐删?。
現(xiàn)在二十多，當(dāng)談婚論嫁，但第一不想承認(rèn)自己是女性、被當(dāng)成女性看待（可能因為女性在自己印象中是弱小的代名詞，一直不愿意承認(rèn)自己弱小），第二不太信任男性，對婚姻排斥、沒有安全感，不愿意賭。

對于原生家庭的養(yǎng)育以及教養(yǎng)方式，我們都希望每個家庭成員都能充分尊重孩子的感受、需要，給予他們必要的照顧與關(guān)懷，但是大部分的情況，認(rèn)知度上并不成熟的父母，常常用錯誤的方式對待孩子，給予孩子內(nèi)心上的陰影與創(chuàng)傷，其中，上千年來沿襲下來的“重男輕女”腐朽思想，錯誤的世界觀，最為典型和需要整改。

無疑，與這樣的父母生活在一起，比起缺少的關(guān)照，精神上的痛苦是更大的，父母會不斷的貶低他們的價值，削弱他們的自尊，放大他們的缺點，反應(yīng)的恰恰是自身本身缺乏的認(rèn)知度，一個正確對待孩子的觀念，他們將自己本身的需要強加于孩子身上，這讓孩子無法無限制的滿足到他們的期望，感覺到更加無力，這也是他們感覺自己不夠好，不夠完美，感覺到自卑的深層原因。

也許，童年的他們一開始因為本身力量的薄弱，需要來自養(yǎng)育者的照顧才能生存，他們只能選擇妥協(xié)，但是被否定的自己，自然也就很難對自己的產(chǎn)生理解與接納，這也是成長后的自己總是表現(xiàn)出對抗、強勢來保護(hù)自己的原因，以及面對否定自己的父母，無法做到原諒，也難以進(jìn)入健康親密關(guān)系的原因所在。

就如，題主所說，“讓自己表現(xiàn)的強大”是為了獲得父母的認(rèn)同，但是當(dāng)再次調(diào)轉(zhuǎn)目標(biāo)，需要進(jìn)入親密關(guān)系，這樣的“強勢”面具帶久了，就會失去感受真實的自我，接納自我的能力，漸漸就會產(chǎn)生對內(nèi)攻擊，感覺到矛盾與痛苦。

怎樣走出“童年”創(chuàng)傷？

了解了童年的創(chuàng)傷來歷，已然成為成年人的自己，其實已經(jīng)不同以往，有了充分照顧自己的能力，但是感受仍然活在過去，這是我們很難走出原生家庭影響的原因~

此時，我們需要將感受力拉回當(dāng)下，清晰的將感受與現(xiàn)實分離，要知道過往的經(jīng)歷已然過去，父母存在的腐朽思想，只要題主勇于選擇拒絕，是無法再像兒時一樣起到?jīng)Q定性的影響力，而之所以感覺到父母的影響力仍在繼續(xù)，正是源于自己對影響力的關(guān)注與接收，父母的影響力就會持續(xù)。

例如，小時候，父母咒罵“可真沒有用！”，這句話的影響力在兒時可能因為沒有逃脫的環(huán)境、以及如雷貫耳，就會產(chǎn)生自我懷疑，但長大后的自己，再去聽到這句話，就有了更多力量去拒絕接受負(fù)面影響力，因為成長后的自己，認(rèn)知力完善，內(nèi)心就不會輕易被動搖，她會知道，對方說出的每句話，其實并不會與自己產(chǎn)生直接的聯(lián)系，有時他們（父母）說出的需要，其實正是來源于自我的缺失，而非對方的問題。

其次，正是自己的問題，接納自己，擁抱內(nèi)在小孩。

雖然自己不愿承認(rèn)，但無法控制別人不把自己當(dāng)成女性看待、要求。不知道該以什么心態(tài)活下去。

因為父母的扭曲的認(rèn)知觀念，錯誤的養(yǎng)育方式，導(dǎo)致題主對自己的存在價值產(chǎn)生了懷疑，很難接納自己，這是非常正常的感受與情緒，因為從未被接納過、認(rèn)同過，就會更加恐懼坦露真實的自己，但是越是無法接納自己，自卑感就會更重，更容易感覺到自我不夠好，不斷的挑剔和追求完美。

但是，問題并不會因為逃脫和回避消失，焦慮感也會提醒自己需要正視問題，才能得到真正的寧靜與自由，而解決焦慮的答案就是接納，接納真實的自己，學(xué)習(xí)給予自己感受到否定的理解與接納，此時才能真正走出因為自卑帶來的負(fù)面影響力，走出原生家庭的枷鎖，重新感受自己、認(rèn)同自己。

要知道，取悅父母，并不是孩子的責(zé)任與義務(wù)，而人類生來不完美，我們不需要因為滿足他人期望而活著，更不需要再無法滿足父母的不合理的期望，感覺到羞恥，如果父母強調(diào)和否定自己，此時唯一要做的就是選擇說“不”，拒絕他們伸向自己的不合理要求~

做自己，并不是需要渴求和被允許的愿望，而自由的表達(dá)自己，才是我們理應(yīng)追求的目的~

祝好~加油哦~

? ? ? ? 題主，你好。我是Evan。
? ? ? ?題主自述從小不斷被灌輸男重女輕的念頭，導(dǎo)致自己不認(rèn)可自己的性別，甚至自己也不信任男性！這些觀點是由原生家庭影響題主的，這一點題主自己也有認(rèn)識到。題主在描述中講到，自己小時候?qū)δ行圆环?，甚至期待自己是男性，而現(xiàn)在面臨年齡的成長感覺需要面對婚姻，內(nèi)心有很多沖突，無法自洽是嗎？

? ? ? ? ?那么不知道題主是否有思考過，為何家人會重男輕女呢，這些區(qū)別的觀念是誰灌輸給他們的呢？當(dāng)題主認(rèn)識到家人只喜歡男孩后，而自己是女孩，是否就產(chǎn)生了無力感，并產(chǎn)生了對抗的情緒。題主的沖突可能是一邊很認(rèn)可男性的地位，一邊又對自己身為女性地位的認(rèn)可，而產(chǎn)生的一種對自身的無力，繼而產(chǎn)生的厭惡投射到對男性的認(rèn)可身上呢？這些都需要題主自己仔細(xì)的覺察。
? ? ? 曾經(jīng)的題主對男性地位是那么的羨慕，甚至自己也產(chǎn)生了抗拒不服輸?shù)男膽B(tài)，這些都是題主對一些認(rèn)知壓迫的反抗。曾經(jīng)的羨慕是否也反射出了，身為女性在社會里的那種不被尊重，不被認(rèn)可呢？那不知道題主現(xiàn)在是否認(rèn)真思考過，為什么過去那么重視男性呢？重視男性，在過去的原生家庭里，是否一種很正常的現(xiàn)象呢？因為很多時候，男性更多的代表了生產(chǎn)力，或者說一個家的生存能力。

? ? ? ?在過去的時代里，男性是力量的代表，生產(chǎn)力需要的投入更多的男人，所以很多時候，男性在地位上會更在受人們的尊敬和崇拜，這是無可厚非的。這些重男的觀念留存在原生家庭里，在很多時候也影響著在家庭里出生的孩子，很多時候這些看重男性的觀點，更多的是時代的特質(zhì)。而這些觀點無形中會給女性帶來很大的壓力，和傷害。但我想隨著時代的發(fā)展，很多時候機器操作代替了男性的作用，女性在很多行業(yè)的作用比起男性更大，女生的地位慢慢的在向男生看齊。在這里抱抱題主，給題主一點力量，希望題主能勇敢的認(rèn)識到自己，接納自己。由于題主是在平臺上提的問題，我就題主的問題，給題主一點簡單的建議：

• ? 理解家人對待題主的因緣
  
  ? 題主父母現(xiàn)在為什么這樣對待題主？是什么情況讓父母這樣對待題主的，如何對待女兒是原生家庭教給父母的嗎？這個情況在中國是很普遍的現(xiàn)象，還是只有題主才受到這樣的待遇？如何對待自己的孩子，從父母的原生家庭教給父母的時候。這種模式烙印在他們的心里，他們也會把這個模式帶到自己組建的家庭里。在他們的想法里，父母就該是這樣對待自己子女的。
  ?為何要理解家人們的觀點來源呢？是因為理解了他們?yōu)楹芜@樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對待他們，讓自己更從容。同時題主理解了原生家庭秉持的重男觀點是過去時代的特點后，就會慢慢認(rèn)可自己身為女性，在當(dāng)下的社會里并不比男性差的情況。更何況在現(xiàn)在的社會里，女性的地位得到極大的提升，在很多方面甚至一點也不比男性差。

  
  

• ?找到原生家庭對自己的影響
  
  ? 原生家庭對題主的影響是什么？是一種身為女性對男性地位的認(rèn)可，是一種對社會某些不合理觀點的反抗。我想告訴題主的是，性別不是輕易可以改變的，但是女性的地位卻可以靠著你們的努力，來極大的改變某些一直以來陳舊的觀點。當(dāng)面對原生家庭的影響，我們可以試著把這些觀點寫下來，看看這些觀點的背后帶給了題主什么思維習(xí)慣，讓題主形成了什么觀點，這些觀點又是如何影響著題主的，題主都可以寫出來。然后題主可以看看哪些觀點，在這個社會里已經(jīng)不適應(yīng)，或者哪些觀點并不契合現(xiàn)在的社會了。面對那些原生家庭帶給自己的觀點，題主可以看下，哪些是可以自己做出改進(jìn)的。

  
  

• ?活動起來
  
  ? 面對原生家庭帶給題主的重男的觀點，題主心理難免出現(xiàn)負(fù)面情緒。抵抗負(fù)面情緒的有效辦法就是活動起來。如果你想擺脫這種情緒讓自己高興起來，那么請你活動起來，到戶外接觸新鮮的空氣和陽光，讓自己運動起來。運動的時候會加快血液循環(huán)，大腦得到充足的氧氣會更加舒服，緩解了神經(jīng)系統(tǒng)的緊張，運動的時候大腦會分泌一種讓人快樂的物質(zhì)，在你運動過后就會體驗到這種感覺，從而促使你用運動的方法驅(qū)散消極情緒。

  
  

• ?尋找專業(yè)的心理支持
  
  ? 如果題主覺得自己的沖突靠自己無法解決，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們會讓題主能更好的去思考到某些原生家庭的觀點帶給自己的影響，并學(xué)會擺脫相關(guān)的影響。要知道的是某些時代的觀點，放在當(dāng)時是正確的，但在新的時代里還是秉持類似的觀點就有點過時了，題主也可以就自己的看法和咨詢師或者朋友交流，看看能否得到更多人的支持。

  
  

• 悅納自己
  
  ? 多做點自己喜歡的事，在自己喜歡的事里尋找自己人生奮斗的目標(biāo)與意義。接納自己的狀態(tài)，如果目前題主并不想過早的結(jié)婚，甚至對婚姻恐懼，對男性缺乏安全感，題主也可以讓自己思考清楚了再考慮清楚下一步該如何做。題主也可以讓自己開心，可以吃點甜食，甜的東西讓身體愉悅，也會讓自己的心情愉悅。不管怎樣在不傷害別人的情況下，讓自己愉悅是很重要的事情。別讓負(fù)面情緒充斥在自己的生活里。
  
  
  
  
  ? 希望我的回答能幫到題主。