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電影《重慶森林》里，王菲飾演的阿菲喜歡上了梁朝偉飾演的警察663。

663剛失戀，前女友把他家的鑰匙留到了阿菲打工的快餐店。

阿菲偷拿了鑰匙，每天下午，趁663不在家的時(shí)候，就偷偷溜到他家里，去幫他收拾衛(wèi)生，逐漸換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD，潛移默化的改變了663的生活。

原來沉浸在失戀中，毫無生氣的663逐漸恢復(fù)了生機(jī)。

當(dāng)663撞見阿菲在自己家時(shí)，才意識到阿菲對自己的感情。于是約阿菲出來見面，但是驚慌失措的阿菲，只留下了一封她以為永遠(yuǎn)不會拆開的信，落荒而逃。

類似阿菲這種對愛情既渴望又矛盾的心理并不少見。

塞林格也在他《破碎故事之心》中寫道：“愛是想觸碰，又收回手”。

為什么明明喜歡一個(gè)人，卻要推開對方？

為什么本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛？

為什么我們既渴望愛情，又在愛里充滿了不安和焦慮？

01

缺乏安全感的人，都是怎樣談戀愛的

我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”：

凌晨兩點(diǎn)讓男友去便利店買零食，男友電話沒接就連環(huán)奪命c(diǎn)all，隨時(shí)隨地翻查男友手機(jī)，吵架的時(shí)候鬧分手刪掉對方所有聯(lián)系方式……

她說自己也知道在感情里這樣做“太過”，但是總也控制不住自己。

她說，自己好像在用這些方式“測試”男友，測試男友是不是真的愛自己，會不會離開自己。

如果男友通過了測試，她才會覺得安心一點(diǎn)。但是各種新的測試又會不斷扔給男友，搞得對方很耗竭。

為什么我的這位朋友會在愛情中那么沒有安全感？一邊“作”，一邊又渴望對方愛自己？

這可能要追溯到我們的依戀關(guān)系上了。

我們現(xiàn)在與戀人建立的親密關(guān)系，其實(shí)是我們小時(shí)候和母親依戀關(guān)系的復(fù)制與延續(xù)。

美國心理學(xué)家艾斯沃斯通過“陌生情境”的實(shí)驗(yàn)，發(fā)現(xiàn)了三類依戀關(guān)系類型。其中一類，他稱為矛盾型依戀。這類依戀關(guān)系體現(xiàn)在：

嬰兒在母親離開前會顯得很警惕，而當(dāng)母親離開時(shí)，他們會表現(xiàn)出淹沒性的悲傷。

但是當(dāng)母親回來時(shí)，他們對母親的態(tài)度又是矛盾的，既想尋求母親的接觸，又反抗與母親的接觸。

與母親之間并不愉快的重聚，既不能緩解矛盾他們的悲痛，也不能終止他們對母親行蹤的時(shí)刻擔(dān)憂。即便當(dāng)時(shí)母親在場，他們好像也一直在尋找一個(gè)缺失的母親。

這類嬰兒的母親對孩子的情緒或生理需求并不敏感，她們的給予通常是無法預(yù)期或不規(guī)律的。母親自身的不穩(wěn)定和不敏感，也阻止了嬰兒情緒穩(wěn)定性的形成。

這類孩子在長大后情緒會變得不穩(wěn)定，過度激活的情緒讓他們感到在這一刻親密是有希望的，而下一刻親密關(guān)系又會失去，他們有很強(qiáng)的被拋棄感，在親密關(guān)系中，常常顯得很焦慮，歇斯底里。

02

愛是想觸碰，又收回手

1. 我害怕你不喜歡“真實(shí)的我”

電視劇《一起去看流星雨》的主演鄭爽和張翰因戲結(jié)緣，但是沒多久，媒體發(fā)現(xiàn)原本就很漂亮的鄭爽整容了，在追問下，鄭爽才說，是因?yàn)樵诤蛷埡驳母星橹?，自己常常感?a href='http://www.bjsmtg.com/zhuanti/keyword/zibeixinli.html'>自卑，不自信，才會去整容。

也許我們常常在感情中，懷疑自己，懷疑對方，我們擔(dān)心自己不“美”了，不“好”了，對方就會離開我們。

還有的人，總是在感情中找對方的“茬”，甚至先做出放棄感情的決定，故意將對方推遠(yuǎn)。

因?yàn)榫嚯x越近，一個(gè)人的弱點(diǎn)就會暴露得越多，也許，我們不想讓對方看到不完美的自己，我們害怕沒有人會喜歡真實(shí)的自己。

2. 內(nèi)心缺愛的人，都渴望一種無條件的愛

矛盾型依戀的人，習(xí)慣用憤怒、疏離、焦慮、冷漠等情緒來推開對方，他們試圖表現(xiàn)出自己的親密關(guān)系中的強(qiáng)硬、獨(dú)立和控制力。

但是恰恰相反，他們內(nèi)心中感到愛是失控的，他們真正渴望的，其實(shí)是伴侶的陪伴，不離不棄。

他們渴望的是無條件的愛。

但是他們并不會告訴伴侶，因?yàn)樗麄儾幌嘈胚@個(gè)世界上有無條件的愛，他們渴望相信，卻又在內(nèi)心深處不相信。

他們可能千方百計(jì)地考驗(yàn)對方，用非理性的方式折磨、推遠(yuǎn)對方，看對方會不會真的離開自己。

如果對方離開了，他們似乎就證明了對方“不愛我”的結(jié)果，他們就會回到理性的部分說，看吧，你果然不愛我。

伴侶也會被他們帶有迷惑性的情緒和行為所困擾，難以發(fā)現(xiàn)他們的真實(shí)的需求，而是只會覺得他們反復(fù)無常，陰晴難測。

03

安全感，是愛別人也愛自己

1. 知道自己“要什么”，才能擁有什么

當(dāng)我們沉浸在憤怒、焦慮的情緒中，或是我們“虐待”、推遠(yuǎn)、拒絕對方的時(shí)候，我們并沒有意識到自己情緒和行為背后的心理需要。

也許，當(dāng)下次再遇到類似的情況，你可以嘗試去反思：

你為什么會有這些情緒，你為什么想要推開Ta？

去看看你這些行為背后，到底有什么心理需要？

你到底在害怕什么？

你又渴望些什么？

試著將自己從情緒中抽離出來，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。

2. 真誠地表達(dá)你內(nèi)心的需要

當(dāng)我們還是一個(gè)嬰兒的時(shí)候，我們不知道怎么用語言表達(dá)的時(shí)候，會用哭鬧來表達(dá)自己的需要。

但是，當(dāng)我們長大后，我們需要用語言來表達(dá)我們的需要，特別是當(dāng)你覺察到你情緒和行為背后的心理需要后，你可以真誠去和對方溝通。

你可以嘗試用這樣的句式來表達(dá)：

我（這樣做）是因?yàn)槲腋械剑撤N內(nèi)心的感受和情緒），我希望（表達(dá)渴望或愿望）。

比如：我砸碎杯子是因?yàn)槲矣X得被你忽視了，我感到很難過，我希望你和我在一起的時(shí)候能關(guān)注的是我們的談話，而不是一個(gè)人低頭玩手機(jī)。

表達(dá)你的內(nèi)心需要，而不是指責(zé)和攻擊對方。

這樣做的好處是，你給到了對方一個(gè)去理解你的機(jī)會，也只有這樣，你們才可能達(dá)成一致，從而更了解彼此，增進(jìn)感情，而不至于你獨(dú)自陷入對感情的懷疑和否定中。

3. 好的愛情，建立在愛自己的基礎(chǔ)上

當(dāng)你不相信侶會接受不完美的你的時(shí)候，其實(shí)是你不接受不完美的自己。你總是認(rèn)識自己不夠好，不夠優(yōu)秀，所以不值得被人愛。但是這些其實(shí)和你好不好，優(yōu)不優(yōu)秀并沒有關(guān)系。

其本質(zhì)，是你自己并不喜歡自己。

好的愛情，首先是建立在愛自己的基礎(chǔ)上。只有先愛自己，我們才可能去愛別人，也才能感受到別人的愛。

所以，雖然自我接納真的很難完全實(shí)現(xiàn)，但是，這卻是我們這一生，需要不斷修行的課題。

當(dāng)你真正學(xué)會如何愛自己，真正感到自己是值得被愛的時(shí)候，你才不會那么焦慮，才不會“收回渴望觸碰的手”，而是會勇敢伸出手，給對方一個(gè)溫暖的擁抱。

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