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你好，題主;

看完你寫的帖子，發(fā)現(xiàn)你是一個非常善于學(xué)習(xí)和覺察的人，因為從你提出的問題來判斷，

你似乎在用認知行為療法覺察和反思，從而獲得心靈成長，先為你點一個贊！

你呈現(xiàn)了兩個情景，試圖通過情景來分析妻子和丈夫中的自動化思維，以及自動化思維背后的

核心信念和價值觀是什么，，以及情緒是怎樣的，足以看得出來你真的善于反省。

作為咨詢師我談一下自己的幾點意見，不當之處敬請包涵：

首先你提到的場景都是事后的回憶，這種情景如果是話題的本人通過重新回應(yīng)情景以及體驗

情緒，理解情緒背后的動機，需要，以及核心價值觀，或許可以得到相對客觀的答案，

如果不是話題的主人，我們所有的解釋只是建立在我們自己假設(shè)和推斷的基礎(chǔ)上，也許跟當事人

的想法感受，以及背后的情緒，核心價值觀沒有多少關(guān)系？

其次作為孩子的爸爸，以及丈夫，他說的話，我們需要考慮的是除了真實意圖，

他語言之外的涵義也許還有其他的意思，比如如果他跟自己孩子說的只是一句玩笑話，

比如他就是把老婆比喻成偷吃東西的“老鼠”僅僅是跟孩子在游戲中互動，明確表述豆腐失蹤了一塊

而已，你又是如何想的？

再次，或許需要你覺察和反思的是：

是怎樣的一種自動化思維，會讓你把老公想象成可能會攻擊傷害你的人？

如果這些想法僅僅是你自己的投射呢？

另外，當老公說某些話，刺激到你的時候，你得情緒反應(yīng)是怎樣的情緒？是怎樣的情緒感受？

憤怒？抑郁？悲傷？挫敗?

這些情緒的背后是怎樣的一種需要沒有被滿足？

另外如果你對老公的所思所想是建立在自己的臆斷的基礎(chǔ)之上，

去想一下自己臆斷和懷疑的背后是怎樣的一種需要沒有被滿足才會如此的保護自我？

最后想坦白一下，非常遺憾的不能一一解答你的疑慮和困惑，如果想識別自己的自動化思維，

以及自動化思維背后的情緒，信念等，或許考慮通過專業(yè)的咨詢，跟隨一對一的對話，咨詢師像

一面鏡子會照見你想要的答案？

再一次感謝你提供了一個非常具有心理學(xué)意義和價值的問題！

你好

&丈夫語言背后的動機是什么？自動化思維是什么？情緒各是什么？核心信念是什么？

情景1 ：

#丈夫與孩子做手工，打給妻子回來，但是沒有說明原因。

#妻子熱情的與丈夫互動，丈夫卻不做回應(yīng)。

#丈夫提起“媽媽沒有手工”，引起了妻子的不安。

情景2

#妻子把孩子剩余的面包吃了，丈夫一旁提醒孩子吃面包。

#孩子找面包，丈夫拿新面包給他，但是沒有拿妻子囑咐的火腿腸。

情景3

#丈夫說道家里有老鼠，妻子不明所以，丈夫暗示廚房豆腐被吃了一角。

#丈夫又說老鼠在你們這里（孩子和妻子中間），妻子感覺到被“威脅”。

題主列舉了三種家庭情景，其中共同點都是圍繞丈夫-孩子-妻子三者的關(guān)系模式展開，似乎在孩子面前，丈夫都要極力維護自己的“完美”形象，表現(xiàn)出對孩子的無微不至的照顧與細心，能夠滿足孩子的需求，但是當妻子想要表達和孩子的親密時，丈夫卻模糊了自己的態(tài)度，表現(xiàn)出拒絕態(tài)度~，這讓妻子感覺到被驅(qū)趕，在孩子面前的形象維護變得艱難。

例如，當丈夫與孩子做手工，丈夫雖然明確自己的態(tài)度，但是行為展現(xiàn)上他是拒絕了與回來晚的妻子交流，并給出合理的理解，將壓力轉(zhuǎn)移給了孩子，當妻子通過自己智慧化解沖突，但是目標轉(zhuǎn)移到了孩子作業(yè)上，他才松懈了目標轉(zhuǎn)移了注意力。

情景2和情景3的表現(xiàn)面包與老鼠，卻半有認真半有開玩笑的方式，一方面丈夫似乎對妻子吃了孩子的面包，又或者吃了廚房的豆腐這樣的行為感覺到“不滿”或者介意，但他不想正面引起沖突，所以他才有了半幽默的方式提出自己的異議，但是無形中讓妻子感覺到了壓力，特別是孩子面前，角色沖突（妻子），她無法即表現(xiàn)大度又表現(xiàn)內(nèi)心的不滿，雙方暗流涌動。

這三種情形中，都透漏的出丈夫?qū)彝サ闹匾暎撬兄约旱奶囟Ｊ?，對于孩子的教育以及?jīng)營家庭的態(tài)度上，他希望按照自己的方式實現(xiàn)一種平衡，并且得到家庭成員的認可，但是相對丈夫的嚴禁、一絲不茍，妻子的寬松、無序的做法會時不時的挑戰(zhàn)自己，這讓他有時表現(xiàn)的情緒化，但拒絕表達情緒，這可能與他本人的個性以及原生家庭帶給他的觀念有關(guān)（但可能本人未察覺），但是每當遇事不是與妻子有商有量的共同決策，這會讓親密關(guān)系之間出現(xiàn)問題時不能及時的得到解決，轉(zhuǎn)而變成各自內(nèi)心里的較量。

一方的行為方式會引起另一個家庭成員的態(tài)度與行為的反應(yīng)，丈夫的拒絕表達和溝通，會讓妻子感覺到壓抑，無形中堆積心理的負面情緒，這不利于家庭的正常運轉(zhuǎn)，更加不利于孩子的成長環(huán)境，如果說真實的狀況里丈夫的目的的確是貶低和不尊重妻子的立場和維護妻子的形象，那么妻子想要履行好自己的責任，也會變得困難，情緒上也會存在諸多困擾。

理想的情況是，發(fā)現(xiàn)當前的家庭成員相處模式出現(xiàn)問題，及時開誠布公的交流解決，如像每周開一個家庭會議，在會議中大家可以將真實的感受表達，且將遇到的困惑和難題表達，得到其他成員的理解和支持，那么家庭成員之間的關(guān)系就變得更加牢固，彼此更加感覺到可靠、信賴感，減少孤立感。

祝好~加油哦 ~

看完樓主的描述，個人感覺，丈夫在這個家庭的地位并不高。

可能丈夫?qū)⒆拥恼疹櫛绕拮右?，而妻子是這個家里說了算的人。

能夠讓妻子在意的，只有孩子，孩子是這個家庭的核心人物。

所以，丈夫有任何需求、埋怨和憤怒，都會利用孩子作為籌碼，對妻子進行隱晦地表達。

1、丈夫希望妻子與他共同參與孩子的活動，動機可能是想被看見和被陪伴。

情景1、丈夫陪孩子做完手工，妻子回到家，丈夫很積極打開門，看到他們做好的手工，妻子明白先生為啥喊自己回來，但妻子沒回來。丈夫當時也沒說讓回來干啥?；貋砜吹胶竺靼琢?，可能心存愧疚，就熱情和丈夫說話，他不回應(yīng)，她不說了。過一會，丈夫邊走邊對空氣說:“今天做的手工沒有媽媽的”，妻子聽到這句話有點緊張、害怕，擔心本來孩子沒說這事，但現(xiàn)在先生一提醒，孩子可能會找自己事。聽了父親的話，孩子真的走到母親身邊，要求她立馬補做一個人。妻子靈機一動，把矛頭指向丈夫，大聲問他:“你不是說老師給孩子布置了很多作業(yè)，你怎么不讓做呢？”。丈夫開始解釋，孩子也靠近母親身邊悄悄憤怒的說，他不做。妻子為了安撫孩子情緒，悄聲說不做，但她知道孩子他爸會督促孩子做練習(xí)的。

在這一段話里，我們可以看到，丈夫陪孩子做手工，是想讓妻子共同參與的。

但他沒直接提出來，妻子也就沒回應(yīng)他的要求趕回來。

等妻子明白丈夫的意思，卻感覺丈夫生氣了。

但丈夫不敢直接表達憤怒，只是用不回應(yīng)和給孩子旁敲側(cè)擊的提醒方式，表達對妻子的不滿。

他可能覺得，如果是自己直接表達不滿，可能會帶來更大的沖突，而如果借助孩子來表達，妻子可能就不會生那么大的氣，孩子是夫妻矛盾中的一個緩沖。

而妻子接受到的不是丈夫的直接攻擊，而是孩子這個間接攻擊，于是妻子又把這個球踢了回去，夫妻二人像玩柔道一樣，表面不溫不火，其實心里都有怨氣。

在這里面，我們可以看到，丈夫是希望妻子共同參與孩子的教育或者陪伴中來的，他需要平等、尊重、被看見。

但是，他的這些需求，可能從小受過挫，所以，不敢直接提出來，自動思維可能是自己不配，害怕沖突，需要用孩子這個更好的借口來達到自己的目的。

妻子可以想一想，自己在這個家里的地位，是不是說一不二的。

如果是，可能一切要在自己的掌控之中。

如果自己被孩子或丈夫提意見，自己的權(quán)威就受到了質(zhì)疑。

之所以要反將一計，也是想拿回主動權(quán)和控制權(quán)。

妻子的動機，會不會是想要突顯自己在家庭中的地位，在家庭中享受價值崇拜呢？

2、丈夫在孩子和妻子中間挑事，可能是在訴說某種委屈。

情景2、父親給孩子洗澡前，孩子把吃了一半的面包給母親，母親這時正在喝熱牛奶，順口就把那吃了，想著等孩子出來讓拿一袋新的。等孩子洗完澡，已經(jīng)忘記這件事，但丈夫?qū)ｉT提醒他，把你剛才的面包吃了。這時孩子開始找他吃剩的面包，他已經(jīng)不記得自己放在哪里，突然想到給母親了，就找母親要。這時母親知道不能給他說自己吃了，不然他會和自己鬧，于是就哄他說放在客廳桌子上了。他讓父親去給他拿，順便拿兩根火腿腸。父親只是給他拿了一個新的面包，卻沒拿火腿腸。妻子看到他只拿了新的面包，還有點緊張

題主，你好！

我是心探教練，書山文泉，感謝你的提問。

1.看看家庭中正在發(fā)生什么？

從描述中看出，你是一個對自己和自己家庭的行為互動，有著非常細心觀察的人。雖然描述里沒有交代你是這個家庭中的哪個角色。但看得出來，作為其中之一，你對家庭關(guān)系、家庭互動模式保持了一種覺察、一種反省和探索。

同時，現(xiàn)在的你發(fā)現(xiàn)了家庭人員之間，形成了一種有些“不太對勁”的感覺或模式，你想要探索到底發(fā)生了什么，以及如何更好的朝著一種良好的互動關(guān)系改進。而且，在你看來，在這種模式中，丈夫和妻子各自的自動思維和核心信念是影響關(guān)系的關(guān)鍵。

通過文字我個人感覺到，在這個家庭中，夫妻關(guān)系存在一些隱性的沖突。這些沖突沒有明擺著說出來是什么，但夫妻中的雙方都能感受到它的存在。妻子對丈夫有一種不屑和不滿，而丈夫?qū)ζ拮拥倪@種態(tài)度感到有些不理解，但又有些無可奈何；孩子還不太懂得到底發(fā)生了什么，只知道自己似乎在關(guān)系中充當著很重要的調(diào)節(jié)角色。

2.經(jīng)營關(guān)系需要直面沖突，關(guān)注隱性沖突背后的需求

具體的模式和信念，說到底，我想就是彼此的需求沒有被對方看到，也沒有被對方滿足到。彼此感覺到自己不被對方理解，而且會覺得這種理解是理所當然的，但竟然沒有得到。因而表現(xiàn)出一種主動忽略或暗自責怪的態(tài)度和情緒。

要知道在婚姻關(guān)系里，贏就是雙贏，輸就是雙輸，沒有我贏他輸或者他贏我輸?shù)那闆r。

在一個家庭中，婚姻關(guān)系是最核心的關(guān)系。相親相愛的婚姻關(guān)系就是孩子最好的生長環(huán)境。反之，相互“爭權(quán)奪利”的婚姻關(guān)系，孩子可能感受到的是“畸形”的關(guān)愛，這不利孩子健康心理的養(yǎng)成。

所以，不管存在怎樣的隱性沖突，最好是雙方都能坦誠相待，擺上明面來進行溝通、化解。這是最好的面對和處理方式?；橐鲫P(guān)系需要相互經(jīng)營，而不是靠一方看見自己的模式就能解決的。

3.關(guān)注沖突的來源，有針對性的處理沖突。

林文采老師在她的書中講到，在婚姻關(guān)系中，沖突主要有三個來源：

男女大不同，天生氣質(zhì)不同，還有原生家庭的不同。

這就像三個關(guān)口，沒有一個關(guān)口能輕易通過，關(guān)關(guān)都是大關(guān)。

·男性是“頭腦人”，而女性是“感受人”，這中間存在著很大的鴻溝需要跨越。

·在氣質(zhì)方面，樂天派常常喜歡用樂觀幽默的眼光看待問題；而憂郁型常常用一種擔憂、焦慮的思維看待現(xiàn)狀。

·另外，來自原生家庭的生活習(xí)慣、人生觀以及未被滿足的愿望都不一樣。因此，兩人之間存在沖突是最容易不過的事情了。具體可以參照《林文采親密關(guān)系課》，看看夫妻之間的沖突主要來自哪里？

曾經(jīng)有一個很有名的婚姻研究報告，通過對一千多對夫妻進行采訪和跟蹤，發(fā)現(xiàn)兩條保持婚姻美滿的重要結(jié)論，就是：

第一條結(jié)論是，要想婚姻和諧美滿，夫妻要發(fā)展出能夠處理沖突的能力。

第二條結(jié)論是，在漫長的婚姻生涯里，夫妻要發(fā)展出培養(yǎng)友情的能力。

換個角度來看，如果把另一半當做好朋友，我們會如何看待對方，如何解決兩者存在的問題呢？

以上是個人的觀點，希望對你解決困惑有所幫助！祝好！