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題主好！

? ? ? ?仔細(xì)看了題主內(nèi)容不長的問題描述，應(yīng)該涉及到了自我認(rèn)同和社會認(rèn)同的有關(guān)內(nèi)容。

? ? ? ?我試著幫你分析和建議如下：

? ? ?【“和自己的關(guān)系好”就是自我認(rèn)同】

? ? ? ?題主描述的“和自己的關(guān)系發(fā)展的足夠好”的這種情況，在心理學(xué)可以稱為自我認(rèn)同。

? ? ? ?這是由美國心理學(xué)家艾里克森提出的概念。指的是你知道自己是誰，并且對認(rèn)知到的自已抱有一種持續(xù)穩(wěn)定的認(rèn)同感。

? ? ? ?但也正如題主所描述的“面對所有人不認(rèn)可”一樣。

? ? ? ?自我認(rèn)同是不來源于外部力量的，而來源于你自己內(nèi)心的三觀理念。

? ? ? 【“所有人的認(rèn)可”就是一種社會認(rèn)同】

? ? ? ?題主描述的“當(dāng)面對所有人不認(rèn)可，也不被人喜愛的局面”也就是一種社會認(rèn)同，

? ? ? ?最少是你所認(rèn)識的人對你的一種認(rèn)同。

? ? ? ?你的朋友基于一些價值和情感需求，會選擇性地把你分類為“不認(rèn)可”“不喜愛”的一類，他們自然就不會讓你參與到屬于他們的群體之中。

? ? ? ?所以題主描述的前提情況在邏輯上是存在的。

? ? ?【準(zhǔn)確把握住“足夠好”的程度】

? ? ? ?不知道題生所描述的“足夠好”是一種什么程度和狀態(tài)。

? ? ? ?但從自我認(rèn)同很高的角度來分析，就很容易造成自我認(rèn)同感過度拔高。

? ? ? ?這種過度拔高的狀態(tài)很容易變成自負(fù)和固執(zhí)，而盲目的自信和固執(zhí)，肯定始終聽不進別人的意見，很容易造成信息和判斷的失誤。

? ? ? ?那題主所設(shè)想的“承受不住”“活不下去”的情況不是不可能發(fā)生的。

? ? ? 【核心還是盡量改善社會認(rèn)同】

? ? ? ?建議題主在適度的自我認(rèn)同基礎(chǔ)上，還是要一定程度上改善你的社會認(rèn)同。

? ? ? ?畢竟我們是群居動物，不得到一定的家庭、同事和朋友的情感認(rèn)同，

? ? ? ?自己需要的滿足是不全面的，那種“自洽的生活”也不可能長久持續(xù)。

? ? ? ?改善的方法很多：比如從家庭的關(guān)系改善開始，不要傷害自己最親近的人；

? ? ? ?在單位尊敬自己的同事，誠信做人，一旦承諾就要保證盡自己最大的努力去完成；

? ? ? ?學(xué)會換位思考，將心比心理解他人。久而久之，大家就會對你產(chǎn)生一定的認(rèn)同。

? ? ? ?希望以上對你有一點幫助！

題主你好，我是答主曲慧東，一個喜歡用意象說話的心理咨詢師。

題主問如果與自己的關(guān)系足夠好，但是別人會不認(rèn)可、不喜愛，會怎樣？

在這里，我想進一步和題主澄清一下“與自己的關(guān)系足夠好”是怎樣的狀態(tài)？

為什么一個與自己關(guān)系足夠好的人，怎會被所有人不喜歡、不認(rèn)可呢？

那這里的與自己關(guān)系足夠好是不是與自戀、自負(fù)畫上了等號？

當(dāng)遭遇不被喜歡、不被認(rèn)可時，這是來自外部世界的刺激，確實會給一個人的心理帶來緊張和壓抑。通常，這些外界帶來的精神能量可以被大多數(shù)人所接納，而不致發(fā)生嚴(yán)重的心理失調(diào)。但如果能量配置的不均勻，人的精神已先處于不穩(wěn)定的狀態(tài)，或者，如果外來的刺激過分強大到難以控制，人就可能建造一種相對封閉的硬殼來進行自我保護。

所以題主問到的兩種后果都有可能發(fā)生，那這樣再去理解與自己關(guān)系足夠好，需要的是足夠的穩(wěn)定性！同時還需要意識到自己的局限性，畢竟會有不為自己所控的外界刺激，接納自己的局限也是與自己建立足夠好關(guān)系的重要內(nèi)容。

如果一味選擇用關(guān)閉心靈的方式自保，確實能在這種既成的心理狀態(tài)中感到舒適和安全。但也會由于把自己封閉了起來，拒不接受新鮮事物，進而導(dǎo)致自我處在死寂狀態(tài)。然而我們無法真的活在一個封閉系統(tǒng)中，也正是不斷涌入的能量為我們的生命創(chuàng)造新的經(jīng)驗和價值。當(dāng)然如果來一個應(yīng)一個還好處理，如果像題主所描述的那樣所有人都不認(rèn)可，確實會一下子讓人陷入惆悵、不安、焦慮之中。

與自己足夠好的狀態(tài)，從人格發(fā)展的角度看是一種相對均衡的狀態(tài)，其實也是一種理想的狀態(tài)。因為心理能量是流動的，有的時候就需要某一種能量占據(jù)主導(dǎo)地位，看起來也許專制，但會在一段時間內(nèi)保持穩(wěn)定的影響。而能量的均衡原則，又會促使另一種能量推翻前者的統(tǒng)治，心理結(jié)構(gòu)遭到破壞，確實容易導(dǎo)致災(zāi)難性的后果。當(dāng)然這是一種極端現(xiàn)象，不過也在提示這我們需要了解和適應(yīng)自己的內(nèi)心世界。

榮格說過：一個人“只有當(dāng)他適應(yīng)了自己的內(nèi)心世界，也就是說，當(dāng)他同自己保持和諧的時候，他才能以一種理想的方式去適應(yīng)外部世界所提出的需要；同樣，也只有當(dāng)他適應(yīng)了環(huán)境的需要，他才能夠適應(yīng)他自己的內(nèi)心世界，達到內(nèi)心的和諧。”

這兩種對內(nèi)和對外的適應(yīng)作用是相互依賴的，忽視任何一方都會連帶損害另一種，因此“足夠好的自我”與外界的評判不是完全對立的存在。注意對內(nèi)心世界的適應(yīng)和調(diào)整是會促進對外部世界的適應(yīng)的，它們時相輔相成的存在，萬不可割裂呀！

以上，我嘗試用榮格心理動力學(xué)的視角淺析心理能量均衡原則在人格結(jié)構(gòu)中的重要性，希望對你的問題解惑有所幫助，也期待在心理咨詢中能有更進一步的深入探索。

看見你對自己的期待，“足夠好的自我”正向你招手！

祝好！

? ? ? ? ?題主，你好。我是Evan。

? ? ? ? ?從題主的提出的問題中，感受到了題主對人際關(guān)系的困惑和迷茫，題主的人際關(guān)系似乎比較糟糕，很多時候沒有得到他人的認(rèn)可。題主對于人際關(guān)系好像十分不認(rèn)可，并不渴望與人之間的親密關(guān)系，不知道題主為什么現(xiàn)在對于人際關(guān)系，會處于一種十分抗拒的狀態(tài)。可能在人際關(guān)系里，題主體會到太多的失望，或者受到了太多的傷害，或者說是創(chuàng)傷，造成了題主對人際關(guān)系的一種遠(yuǎn)離或者隔絕的想法。

? ? ? ? 也許在一開始，題主也是萬分渴望人際關(guān)系的，但是在一次次的傷害中，題主感受到了失望，題主停下了探尋關(guān)系的腳步，切斷了那些和自己有建立鏈接的關(guān)系。從很多方面來說，我們生活在一個到處都是人的生活，如果題主還生活在城市中，通過一些必要的鏈接來讓自己生活的更好，似乎是不能斬斷的關(guān)系鏈接。

? ? ? 題主對于關(guān)系的看法有自己的想法，并為此執(zhí)著，堅持著，確實不容易。我想很多人無法做到像題主那樣，隔絕種種關(guān)系而活著，自己喜歡自己并獨自生活對于題主來說也不容易吧，但題主卻做好了這方面的思想準(zhǔn)備，確實挺讓人佩服的。抑郁癥，從心理學(xué)的角度來看，是我們對過去的某件事固著了，很難從里面走出來，甚至覺得沒有什么辦法可以解決了，才產(chǎn)生的一種心理癥狀。其實很多與自己關(guān)系相處的比較好的人，并沒有數(shù)據(jù)說明一定會患抑郁癥，如果獨處能讓題主更自在，心情更愉悅，我想是并不是那么容易患抑郁癥的。

? ? ? ? 對于內(nèi)向的人來說，和別人交往，我覺得和外向的相比人確實不容易，也挺為難的。因為內(nèi)向的人和人交往需要消耗很多能量，需要更多的獨處來增強自己與人交往的能量，并不像外向的人，通過與人交往的時候能夠獲得能量，并持續(xù)與人交流。

? ? ? ?由于 題主并沒有就自己的對關(guān)系的看法來展開過多的描述，我們也無法就題主目前的狀態(tài)進行詳細(xì)的討論，我只能就題主該如何不被他人束縛，獨自的舒適的生活，給題主一些簡單的建議：

• 獨自生活前考慮清楚

  如果題主想一個人獨自的生活，就要考慮清楚，自己可能面對的困境。思考清楚自己做這樣決定會面對什么，自己應(yīng)該如何應(yīng)對這些處境。學(xué)會面對自己的情緒，衡量這樣做的后果，學(xué)會承擔(dān)這樣做的后果。做好承擔(dān)后果的心理準(zhǔn)備，這樣題主的情緒才能保持平穩(wěn)。無論題主的決定是什么，是獨自生活還是保持一定的關(guān)系生活，這都對你很重要。

  
  

• 照顧好自己

  ?人生活在一個社會里，想不尋求他人的喜歡，向內(nèi)求，獨自生活，確實很不容易。這需要題主付出很大的努力，不知道題主是否做好了這方面的準(zhǔn)備呢？獨自生活，題主要學(xué)會照顧好自己，每天除了享受獨居的生活，也不要忘了為自己做一頓豐盛的飯，為自己打掃好衛(wèi)生，讓自己舒適的居住在房間里。還有一點我想給到題主的建議是，我們可以與世隔絕的生活，但是我們畢竟是人，生活在這個世界里，不管怎樣都不要讓自己和外界脫節(jié)，不要忘記了解這個世界上發(fā)生的事。這是讓我們還記得，我們生活在這個世界上，并不是孤立的，不是獨自生活了，就什么都不管了。不知道題主對我這個建議怎么看呢？? ? ? ??

  
  

• 認(rèn)識自己

  題主如果真的獨自生活了，不與人交往了，必然會有很多的空余時間。題主可以利用這些空余的時間，可以嘗試著好好認(rèn)識自己，或者說去做一些，自己的興趣愛好，并沉浸下去。通過這些思考，了解自己，通過這些興趣愛好，了解自己想要的是什么樣的生活，思考自己未來會怎樣。

  當(dāng)題主面對空蕩蕩的房間，是否會感到孤單，什么事情會讓題主陷入孤獨。面對自己的孤獨，題主又有什么計劃來對抗這樣的感覺呢？是為自己的房間打掃衛(wèi)生，還是通過一些方式來讓自己有充實感，例如在房間里放音樂或者唱歌呢？如果這時題主想和人交流，題主又會如何應(yīng)對呢？

  
  

• 養(yǎng)一只寵物

  如果題主覺得與人交往會讓題主覺得過于難以處理，題主可以試著領(lǐng)養(yǎng)一個動物朋友回家，讓它陪伴自己。這樣房間里充滿了各種事情，可以幫助題主派遣獨居的孤獨感。一個人居住，也會給人帶來壓力，而寵物可以幫助題主通過一些皮膚的接觸，讓題主的壓力減除。

  養(yǎng)寵物，也是一種關(guān)系的建立，但是這個建立，讓題主會更舒服。寵物的生活完全由題主決定，他們需要題主按時的喂食，需要帶出去散步和照顧，在這個過程中，說不定，題主可以找到重新與他人建立關(guān)系的需求。同時養(yǎng)寵物，能讓題主的獨居生活更健康，更陽光起來。

  
  

• 向心理專業(yè)人士交流

  把自己的想法和那些專業(yè)的心理人士交流。把自己想獨自生活的想法和他們交流，聽聽他們有什么好的建議給到自己，他們是怎么看自己目前的想法的。也許在這個交流的過程中，題主可以重新定義自己對關(guān)系的看法，或者自己對獨自生活的看法。

? ? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

題主，你好！

為你有這樣的思考以及積極提問點贊！

不知你是因何想到這樣一個問題。

是有人告訴你，我們與自己的關(guān)系足夠好，就可以面對別人的不認(rèn)可或是不被人喜歡嗎？

還是說，想到這個問題，想象與自己關(guān)系足夠好，會怎樣？

一個問題，從來不是孤立存在的，很愿意陪你梳理一下，希望對你有小小的啟發(fā)。

?

1、自我關(guān)系是人生大樹的根。

我們一般會這樣說，一個人與他自己的關(guān)系足夠好，就會比較和諧，內(nèi)心穩(wěn)定，可以自洽。

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所有的心理問題都源于自己和自己的關(guān)系出了問題，自己和自己過不去，自己整自己。

但自己整自己，我們常常并不自知。

因為是在潛意識中的。

比如，在什么情況下，會所有人都不認(rèn)可自己呢？

有些時候，我們覺得不被人喜愛，不被人認(rèn)可，并不一定是客觀的，而是我們的感受。

就像許多孩子，因為父母的一些做法，覺得父母不愛自己，其實很大程度上，是沒有注意到父母愛自己的那一面。

就像故事中講的，我們會忽略媽媽為自己做的每一頓飯，卻感動于陌生人的一碗面。

是因為我們對父母有更高的期待。

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自我關(guān)系，看似簡單，常常并不為自己所知。

就像抑郁，我們是把對外的攻擊，轉(zhuǎn)而攻擊自己。

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不知你所表達的一個人與自己的關(guān)系足夠好，是怎樣的？

我們不為人覺察的是有的人從潛意識里是恨自己的，卻看不到這一面。

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大概率來講，一個人與自己的關(guān)系好，與他人，與外界的關(guān)系都不會差。

因為無條件地愛自己和接納自己，就是為自己提供一個抱持性的環(huán)境。

當(dāng)我們會對自己充滿理解與善意，會不自覺地延伸到其他人身上。

如果不是這樣，很可能會變成另一場隱性的對自己的戰(zhàn)爭。

比如，會想到別人都不認(rèn)可自己，都不喜歡自己，而不小心封閉了自己。

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2、關(guān)于社會適應(yīng)性。

社會適應(yīng)性，指人與社會的關(guān)系，它包括人與人之間的溝通、人對社會的適應(yīng)等多方面的內(nèi)容

一個人，在某些時候，會感到不被認(rèn)可或不被理解，這都是正常的。

只是沒有人是孤島。

我們必定要與他人產(chǎn)生連接。

阿德勒說“一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱”，“一切快樂也都是人際關(guān)系的快樂”。

可見人際關(guān)系對于我們的重要性。

暫時得不到別人認(rèn)可，我們可以回到自身，先梳理自己與自己的關(guān)系，知道當(dāng)自己足夠接納自己之后，對別人的評價會更理性，也不容易被他人影響。

同時，我們也需要看到，當(dāng)我們與自己和解之后，我們?nèi)菀着c他人、與世界和解。

會看到世間萬物從來不是二元對立的。

“有些落寞但可以自洽的生活下去，或者承受不住抑郁癥了”，我個人覺得并不存在這兩種設(shè)想。

因為與自己關(guān)系好，我們會慢慢與別人關(guān)系改善，會體會到快樂與幸福。

會發(fā)現(xiàn)?，一切都不知不覺變化了。

比如，自我強大，自己可以支持自己的人，在感到有些落寞的時候，能主動尋找愛。

他能通過自身的價值，魅力等因素吸引別人得到愛，也能通過求助，索取，示弱的方式讓別人為他付出。

即使暫時得不到，他也能跟孤獨友好相處，去做自己喜歡的事。

3、關(guān)于自我中心。

有的人，會不小心把自己與自己的關(guān)系變成以自我中心。

以自我為中心，做事極端，他們的世界非黑即白，沒有什么可以商量的灰色地帶。

自我為中心的人，聽不進他人的意見。

他們往往很難換位思考，喜歡以自己的標(biāo)準(zhǔn)和看法去判斷問題，所以容易與人發(fā)生矛盾。

所以，讓自己與自己的關(guān)系足夠好，一定要注意區(qū)分這兩者完全不同。

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簡單分享這些吧。

如果有興趣，可以讀一讀《了不起的我》。

祝好呀！

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

仔細(xì)看了你的描述，如果真的一個人和自己的關(guān)系發(fā)展得足夠好，那么，當(dāng)面對別人的不認(rèn)可，面對別人的不喜歡，他并不會感到落寞，而是真的可以坦然接受，如果覺得落寞，那說明他依然還是不夠自洽哦，他對別人還是會有期待的。其實，我們?nèi)藢τ谟H密感的追求是與生俱來的，可以說是一種本能，所以，埃里克森人格發(fā)展八階段理論，我們到了成年早期，就需要面對親密對孤獨的沖突，如果我們很難獲得親密感，就會產(chǎn)生孤獨感，所以，你說，會有些落寞，會承受不住抑郁癥了，這就是因為沒有處理好這部分的沖突哦，所以，我們需要看到自己內(nèi)在的沖突，找到一個平衡。

給你的建議是：

1. 看到心理學(xué)投射效應(yīng)對我們的影響，調(diào)整自己的內(nèi)在，就可以擁抱更和諧的外在關(guān)系。

心理學(xué)的投射效應(yīng)告訴我們，我們會把自己的感受、想法、情緒投射到他人的身上，認(rèn)為別人也是像我們自己那樣去看待自己的，所以，從這個角度來看，如果我們真的是足夠認(rèn)可自己，足夠喜歡自己，那么，也會覺得別人是喜歡和認(rèn)可自己的。而且，當(dāng)我們的內(nèi)在缺失什么，我們才會到外面去尋找什么，如果我們的內(nèi)在足夠充盈，我們真的足夠愛自己，那么，我們也不太會在乎外界給到的認(rèn)可、喜歡。

所以說，如果一個人真的可以和自己的關(guān)系發(fā)展得足夠好，那么，他也會認(rèn)為別人是喜歡和認(rèn)可自己的。也正是因為這個原因，心理學(xué)才強調(diào)我們首先應(yīng)該處理好和自己的關(guān)系，學(xué)會去接納和理解自己，學(xué)會關(guān)愛和照顧自己，學(xué)會認(rèn)可和支持自己，因為當(dāng)我們的內(nèi)在足夠和諧，我們才會更有力量去面對別人的不認(rèn)可和不喜歡。如果我們那么在意別人的不認(rèn)可和不喜歡，恰恰需要去反思和覺察一下，我們是否足夠認(rèn)可和喜歡自己呢？

2.看到我們生來對于親密感的需求，每個人都是需要安全的關(guān)系的。

我們每個人來到這個世界上的時候，不會說話，不會走路，甚至只能喝奶，都吃不了其他的東西，如果我們沒有親密的關(guān)系，沒有媽媽和其他養(yǎng)育者對我們的關(guān)心、照顧和愛，我們是很難存活下來的。其實，人類真的是很脆弱的，我們的祖先能夠繁衍生存下來，直到今天我們成為了地球上的主人，靠的也不是單打獨斗，而是團結(jié)協(xié)作，所以，對于和其他人的合作，以及建立好的關(guān)系，也是我們基因里帶著的特質(zhì)，是我們的本能需求。

因此，從這個角度，就算我們可以和自己相處得特別好，我們依然會覺得孤獨和寂寞，因為這違背了我們的合作和對親密需求的本能，內(nèi)心自然會變得比較沖突，難以達到平衡哦~

3.接納自己，接納他人，學(xué)會正確的溝通方式，尋求支持性的人際關(guān)系，在與人合作中成為更好的自己。

我非常贊同你說的，我們要和自己的關(guān)系足夠好，這樣，我們才會成為一個自我認(rèn)同，自我欣賞，自我支持的人，我們的內(nèi)在才會有力量，才會充滿愛。如果我們真的可以做到接納自己的一切，接納此時此刻，我們并沒有足夠好的人際關(guān)系，接納自己的所有，那么，慢慢地，我們的內(nèi)心會對自己越來越寬容，也會更加有勇氣和信心去面對生活中的各種關(guān)系，以及各種挑戰(zhàn)。

而當(dāng)我們真的能夠接納了自己，理解了自己之后，我們也會看到他人的不容易，也更加知道如何站在別人的角度想問題，也可以慢慢做到接納他人。而當(dāng)我們真的能夠做到接納他人，理解他人，尊重他人的時候，他人也會傳遞給我們溫暖和愛，給我們更多的認(rèn)可和喜歡。這樣，你就在與人的互動中開啟了積極美好的循環(huán)，在關(guān)系中就可以感受到更多的溫暖和善意，而不會覺得會受傷，去回避關(guān)系，回避和他人的交往了。

而在人際關(guān)系的交往中，其實溝通是很重要的，我們可以學(xué)習(xí)非暴力溝通的方式，在溝通的時候，放下評判和指責(zé)，只是客觀地陳述事件，表達自己的感受和需求，以及對對方的請求，同時也聽聽對方的感受、需求和請求，不爭對錯，只是通過溝通讓彼此更加地了解。推薦你看《非暴力溝通》和《關(guān)鍵溝通》這兩本書，會讓你在人際關(guān)系的交往中游刃有余。

最后，建議選擇那些讓自己感覺舒服的關(guān)系，也就是那些能夠給到你理解和支持的人際關(guān)系，而不要總是和那些否定你、打擊你、懷疑你的人在一起。我曾經(jīng)寫過兩篇關(guān)于人際關(guān)系的文章《什么樣的關(guān)系，才是健康的人際關(guān)系？》和《四個步驟，教你如何打造好的人際關(guān)系》，感興趣的話，可以閱讀參考。此外，推薦你看阿德勒的《自卑與超越》還有《被討厭的勇氣》。

以上，供參考，祝好！