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題主好！

? ? ? 看了題主簡短的問題描述，既涉及復雜的“價值”的哲學概述，又面臨“愛”的現(xiàn)實問題。

? ? ? 還真不太好回答。我試著幫你分析和建議如下：

? ? ? [價值是雙方的]

? ? ? 價值在哲學上屬于關(guān)系范疇，是指客體能滿足主體需要的效益關(guān)系。

? ? ? 從這個意義上來講，價值是屬于雙方的。

? ? ? 正如題主問題題目的假設(shè)一樣“提供價值才能被愛”，因此如果你提供的正是對方需要的，那應該更容易相愛。

? ? ? 所以題主“如果無法提供給對方價值，對方就不會愛我接納我”的假設(shè)在哲學意義上是成立的。

? ? ??[價值需要感覺]

? ? ? 情感價值不能測量或計算，更需要感覺。

? ? ? 比如美的價值、給予和付出的價值。只能通過感覺經(jīng)驗或感知領(lǐng)會，幫助我們感知和辨認其價值。

? ? ? 所以建議題主正視每一個人價值觀和認知能力和水平的不同，感覺和情感的不同，以及情感價值的不同。

? ? ? 不能簡單理解價值的有無或是非，需要具體情況具體分析。

? ? ? [愛必須要接受]

? ? ? 愛不是給予而是被接受。

? ? ? 假如如題主所描述的“無法提供給對方價值”，按以上的分析，自然也沒有被接受，就談不上愛。

? ? ? 這和你付出多少沒有多大關(guān)系。

? ? ? 所以建議題主好好認識自己、認識對方，分清什么是自己優(yōu)勢，什么是對方需要，把真心付出建立在對方真實需求基礎(chǔ)上，才會有價值。

? ? ? 希望以上對你有點幫助。

? ? ? 順祝好！

你好，題主：

感謝你提供了一個引發(fā)多少人思考發(fā)現(xiàn)實問題，當然也是值得商榷的心理學的問題！

一般而言，只有在血緣關(guān)系中，母嬰關(guān)系中，媽媽對嬰兒的愛，父母對自己孩子的愛

可能不考慮對方是否提供價值感的，因為這種愛的背后是一種呵護，保護，滋養(yǎng)和陪伴，

成年后的戀愛關(guān)系中，很多小女生或者小男生在狂戀中不能自拔，迷失自己，恰恰是因為他們退行到了

嬰兒時期，喜歡被呵護，被照顧，被關(guān)懷，被積極地關(guān)注，一旦失戀，變得歇斯底里，可能這種愛的連接

一旦中斷，激活了而分離焦慮，感受到被拋棄的挫敗感。

所以上面的愛是一種單一的輸出，很大一部分不平衡的，不對等，當然談不上價值的對等交換。

需要討論的是成年的社會，人格相對成熟的人際關(guān)系，和戀愛關(guān)系，只要保持關(guān)系的持續(xù)穩(wěn)定的

發(fā)展，幾乎都是奔著性價比對等的互惠原則交往。

否則單憑靠一方的輸出和奉獻的關(guān)系是不長遠也不會持久的？！

所以你會發(fā)現(xiàn)戀愛的雙方，如果一直是一方的輸出，不僅僅是經(jīng)濟上，也包括情感情緒價值，

那么這種不對等的關(guān)系遲早一天會破裂，分手的時候一方一定會聲嘶力竭的大喊：

這么多年，都是我在付出，你給了我什么？

在這里也有例外：

一些討好型人格的人在表面上看總是無底線的作出奉獻和付出，甚至不計回報的付出，

其實潛意識通過討好他人維系穩(wěn)定的安全關(guān)系，抵制潛意識被對方拋棄的恐懼。

即便是在親子教育關(guān)系中，如果父母按照自己的期望和要求教育撫養(yǎng)孩子，

望子成龍，望女成鳳的希望落空，一定會大發(fā)雷霆訓斥孩子：

這么多年來我供你吃供你穿，你怎么那么不爭氣？！

從父母的憤怒中我可們可以看到父母對孩子的愛是有條件，這個條件就是自己的愛與付出

可以置換出“價值”。

中國人講究禮尚往來，這里面也包含了經(jīng)繼學中的等價交換。

所以，題主的提問給了我們所有的人提了一個醒：

當我們經(jīng)營某種關(guān)系的時候，降低功力和目的，甚至降低對對方的期望，

當對方給了我們愛與關(guān)懷的時候，

我們需要保持一顆感恩的心，想著如何回饋對方！

回到題主最后的疑問上來：

如果一次兩次的沒有給與對方價值感的回報，也許對方不去計較，

如果持續(xù)的，被動的被對方照顧，那么這種相愛的關(guān)系可能把對方拖垮？

因為彼此愉悅到對方，才可以感情持久！

涉及到資料的空泛性，無法針對性的幫助到你，

我是咨詢師姚老師，繼續(xù)支持和關(guān)注你！

? ? ?題主，你好。我是Evan。

? ? ?從題主的描述中，題主提出了一個問題，自己如何才能被愛？很多時候我們渴求愛，渴求認可，甚至覺得只有被愛了，自己的存在才有價值。其實我們從還未出生就已經(jīng)被愛著了，如果不能被愛著，我們又如何可以降生到這個世界上呢？題主又是否認可這個觀點呢？

? ? ? ?不被愛，我們無法出生，不被愛也許我們早就夭折了。心理學曾經(jīng)有個著名的實驗，那就是如果嬰兒只被喂養(yǎng)，不被擁抱，會出現(xiàn)什么結(jié)果呢？實驗的結(jié)果就是，不被擁抱的嬰兒自己死亡了，因為他們覺得自己不被愛。而我們能成長至今，其實支持著我們一路走來的就是愛。只不過長大的我們想要的情感，不再簡單的是擁抱或者吃飽，而是更多的一種被接納，一種被認可。這也許就是題主為什么會問出，如果無法提供給對方價值，對方就不會愛題主，接納題主的問題了。

? ? ? ? 由于題主是在平臺上提出的問題，我們不能就這個問題深入的討論，我只能就如何被愛，給題主一些簡單的建議，希望對題主有所幫助：

• 自我接納

  很多時候，如果題主想要別人接納題主，我們首先要做的是自我接納。自我接納的目的就是，建立一種自我的認可，覺得自己值得被愛。如果自己都不能接納自己，又如何讓別人來接納題主呢？不要想著自己會被所有的人接受，每個人都是不一樣的。比如，如果題主是一個比較瘦的人，你很難讓一個喜歡健壯的人喜歡上你。所以接納現(xiàn)在的你就好，雖然我們不完美，但我們也是值得被人喜歡的，被人愛的。題主本來的樣子就很好。

  
  

• 自我認可、尊重

  除了自我的接納，自我的認可也很重要，只有自我認可了，才會自我尊重。如果題主對自己的個性，對自己的優(yōu)點或者需要改進的地方，都能認可，那么題主的自信就會建立起來。因為題主會認識到，自己其實并不是很差的人，只是有些人他們向往的更高、更好的東西罷了。自我認可后，別人也會認可題主。在認可后，尊重也會隨著而來。

  尊重自己內(nèi)心的意愿，同時也尊重別人的選擇。尊重自己的做法就是，照顧好自己，讓自己好的一面展現(xiàn)在別人的面前，這也是對別人的一種尊重。不要覺得自己差別人一等，很多時候別人獲得成功，更多的是他們站的位置比我們更有利于接近成功罷了。所以不要覺得自己很差，自我尊重后，慢慢別人也會尊重題主的。

  
  

• 找到自己的熱愛

  自己的特長是什么，自己的興趣愛好是什么，有什么事物是值得題主投入時間和精力去熱愛的呢？題主只要去熱愛某項東西，題主的身邊就會吸引到一群和你有相同興趣愛好的人。在《吸引力法則》一書里，也講到了，你想要什么的時候，你就會吸引到類似的人在你身邊。當題主展現(xiàn)出了自己的熱愛，不論是運動，還是其他什么東西，全身心的投入進去，題主身邊的人都會被題主的熱情感染，找到自己的熱愛。

  
  

• 明白自己想要的愛

  題主想要的愛是什么？愛很有多種，每個人對愛的定義也不一樣，有些人覺得陪伴就是愛，有些人覺得親密的關(guān)系才是愛，而題主你想要的愛是什么？題主是否有仔細的考慮過呢？很多時候，即使不靠親密關(guān)系，只要能在某些事物、細節(jié)上我們依然可以感受到愛，題主要明白自己想要的愛什么，而不是說靠等價交換就能得到愛。當然題主如果覺得對方給的不是自己想要的愛，題主也可以明確表達自己的意思，或者和對方保持適當?shù)木嚯x。有時候愛情比我們想象的要復雜，它帶給我們的不僅是快樂，也有很多責任和承擔在里面，題主要考慮清楚，如果自己接受這份愛，自己是否能承受。

  
  

• 尋求心理幫助

  如果通過上述的方法，還是不知道該如何被愛，或者愛別人。題主可以向一些專業(yè)的心理醫(yī)生或者心理咨詢師進行求助。相信通過這些專業(yè)的人士，題主會有相關(guān)的問題會有一些不同的看法，身心都能進入健康的狀態(tài)。

? ? ?希望我的回答能幫到題主。

看到這個問題，我嘗試想象題主是在怎樣的心境下提問，似乎有迷茫、困惑，也有渴望和不甘。或許還存在著這樣的疑問“如果不提供價值也能被愛被接納，那是否才意味著是真正的純粹的愛，才是愛我這個人本身呢？”

價值是一個寬泛的概念，在單向的愛中（比如暗戀、單戀），看上去被愛的一方是沒有實際提供情緒價值的，但其實并非如此，TA的形象、聲音、言談舉止能讓愛TA的一方產(chǎn)生愉悅感，這也是一種價值。但這種價值沒那么厚重，很容易被顛覆，比如暗戀一個紳士形象的人，某一天突然發(fā)現(xiàn)他在粗魯?shù)耐诒强?，這份愛可能瞬間就不存在了。

更厚重的愛則來自雙方的互動中，被細膩的關(guān)注著、被溫柔的呵護著、被認真的尊重著，這些都會讓愛變的更厚重，這些都是對方提供的價值，在日復一日中，這些價值會愈發(fā)變的沉甸甸，讓人無法割舍，而這樣的價值是相互給予的。在這樣的互動中，給予的一方也得到了價值，會因為對方的喜悅而滿足，也會因為對方的依靠而自我認可。這樣的關(guān)系是良性循環(huán)的，越互動，越親密。

但是如果我們作為給予的一方，并未感覺到愉悅和滿足，反而更多覺得委屈和不公平，或者我們是接受的一方，對方給予的時候我們很滿足很享受，對方需要的時候我們卻不愿給予，那或許這段關(guān)系本身已經(jīng)存在著不平衡，或是我們自己根本沒有那么愛這個人。

其實，心理學在闡述人際關(guān)系時常常會談到一個原則，就是“人際互惠原則”，這個原則在任何關(guān)系中都起作用，親密關(guān)系也不例外。既然是“互惠”，那便是相互的，或許這也提供給題主一個新的視角，就是換位來看，如果對方希望不提供價值給你，還期待你接納TA，愛TA，你會是什么感受呢？

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

雖然題主的問題很簡單，但是其實這是一個非常復雜的問題，也可以感受到你內(nèi)心深處的需求，就是希望對方可以無條件地愛你接納你，希望得到這樣一種純粹的愛，但是，你又擔心如果自己無法提供給對方價值，對方還會無條件地愛自己接納自己嗎？

我的一些思考，供你參考：

1.每一段關(guān)系，或許最開始都是源于愛和接納，但要想維持關(guān)系的長久和穩(wěn)定，需要滿足彼此的需求，尤其是核心需求。

客觀地說，我們與他人如果關(guān)系比較和諧，就一定符合這樣一個規(guī)律：我們是有滿足彼此的需求的。而一段長久、穩(wěn)定的親密關(guān)系之所以可以很牢固，很幸福，也是因為雙方滿足了彼此的核心需求。所以，從這個角度來說，關(guān)系是需要經(jīng)營的，只有當兩個人在關(guān)系里可以滿足彼此的需求，提供給彼此各自需要的價值，這段關(guān)系才能夠發(fā)展下去。

比如，愛情，我們最開始是因為感覺而彼此吸引，愛情是純粹的，但是根據(jù)愛情的發(fā)展規(guī)律，這種可以做到全然接納對方的缺點的時間只在愛情的第一階段，最多維持一年時間的浪漫期。當關(guān)系不斷發(fā)展，就會進入充滿矛盾的磨合期，這個時候，我們會更多地看到對方的缺點，而對方也會看到我們的缺點，所以，有句話說：愛情是因為對方的優(yōu)點而在一起，但婚姻是要學會和對方的缺點相處。而能夠和對方的缺點相處，其實也就是做到了真正地對對方的無條件的接納，這就是給對方提供了非常好的情緒價值。

根據(jù)心理學家阿德勒的觀點，其實我們?nèi)艘雽崿F(xiàn)自己的價值，就是需要在各個方面學會與人合作，不管是在工作中，還是在社會中，還是在婚姻和家庭中，我們都需要學會合作，只有通過合作，我們才能夠?qū)崿F(xiàn)自己的價值。阿德勒認為在婚姻中，兩個人是平等的伙伴關(guān)系，兩個人之間要充分實現(xiàn)合作，每一個必須關(guān)心對方甚于關(guān)心自己，他認為這是愛情和婚姻成功的唯一基礎(chǔ)。如果我們真的可以做到這樣，這就會讓我們自己覺得自己有價值，并且不可替代，你的伴侶需要你，你做得很出色，你既是對方的好伴侶，也是他的真朋友。但這里需要強調(diào)的是，合作，說明兩個人是平等的，并不是說一方從屬于另一方。所以說，我們?yōu)閷Ψ教峁﹥r值，對方也會為我們提供價值，我們彼此接納，互相支持，這就是非常和諧的關(guān)系。

2.當內(nèi)在非?？是髣e人的愛和接納的時候，恰恰需要學會好好愛自己和接納自己。

心理學里面有一個規(guī)律：當我們的內(nèi)在缺乏什么，我們就會向外去尋求什么。我們那么渴望別人無條件地愛和接納，恰恰說明我們自己真的是不夠接納自己和愛自己的。所以，我們更需要做的就是向內(nèi)求，當你的內(nèi)在充盈，當你能夠做到足夠愛自己和接納自己，那么，你也不會那么在乎他人的接納和愛了。有，那很好，是錦上添花；沒有，也沒關(guān)系，因為你本自具足。

因此，心理學總是倡導我們向內(nèi)求，因為如果內(nèi)在一直匱乏，外在也是很難補足的；但如果內(nèi)在已經(jīng)滿足了自己的需求，那么，我們也能夠更多地感受到外在的愛和溫暖。其實，我自己向內(nèi)求的過程，就給我?guī)砹松羁痰捏w驗。曾經(jīng)當我不夠愛自己和接納自己的時候，我總是希望別人可以無條件地接納自己和喜歡自己，但總是會感受到別人的不夠接納和不喜歡；而當我開始大量練習愛自己和接納自己，不斷提升接納自己的程度，我發(fā)現(xiàn)，我不再那么渴求別人的認可和喜歡了，因為我自己就已經(jīng)足夠接納自己了，而神奇的是，我卻能夠更多地感受到他人對自己的接納和理解，支持和喜歡。

所以，去練習愛自己和接納自己吧，你可以看看《生命的重建》和《接納不完美的自己》，還有《遇見未知的自己》《心的重建》，我也寫過一篇關(guān)于接納自己的詞條文章，也可以參考閱讀，這些都可以幫助你去學習和練習如何好好愛自己以及接納自己，一定要練習哦，不然就不會有什么效果。請相信，當你開始愛自己，全時間都會來愛你！

以上，供參考，祝好！