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“大叔，我似乎就是控制型人格?。　?/p>

上周末，一位高中生在后臺留言，表達(dá)了對自己可能是控制型人格的深深擔(dān)憂。

“但我不會道德綁架別人，也不會說出非常傷人的話，同時也會承擔(dān)一些責(zé)任，即使這些責(zé)任不是我的。這樣做確實有點累，但獲得的尊重卻能夠彌補很多?！?/p>

“我很享受那種支配者的感覺，但我也會尊重他人的權(quán)利。好混亂啊…… 我是控制型人格嗎？怎么辦啊？”

先別急。大叔知道，隨著 PUA 這一概念不斷被大眾熟知，每個人都越來越擔(dān)憂自己身邊的人是控制型人格，害怕自己被他們操控。

注：PUA，全稱是 Pick Up Artist，可譯為 “搭訕?biāo)囆g(shù)家”、“戀愛大師”，泛指通過學(xué)習(xí)使用各種技巧，吸引異性，使異性著迷的人，也可指搭訕或兩性交往的藝術(shù)。

它起源于西方，本意是教授人們一些合理的社交技巧，幫助人們更好地開始并建立一段關(guān)系，但隨后 PUA 的初衷被歪曲，內(nèi)容被摻雜了許多情感欺騙和心理控制的元素，目的也漸漸不純。他們使用各種套路，騙色騙財，演變?yōu)椤安涣?PUA”。

然而，在掀起了 “遠(yuǎn)離控制型人格” 這股浪潮的同時，也有越來越多的人，開始根據(jù)網(wǎng)絡(luò)上各種識別控制型人格的方法，對號入座，擔(dān)心自己就是這種人格。

這似乎比身邊人是控制型人格更可怕，因為自己沒辦法遠(yuǎn)離自己，而且這樣的自己可能在無形中傷害了別人，進(jìn)而可能會被他人厭惡、遠(yuǎn)離，甚至孤立……

例如那位正在上高中的女孩子，之前便陷入了深深的自我懷疑與恐懼中。

但她真的是控制型人格嗎？

“控制” 這種感覺，對我們來說到底意味著什么？

失控，是最恐怖的事情

我們每個人最討厭的，或許就是不確定性。不確定明天能不能吃上飯，不確定父母會不會繼續(xù)愛自己，不確定伴侶是不是可以陪自己一生……

這種不確定性會讓我們處于一種焦慮的狀態(tài)，而此時最需要的，便是對自己的生活有控制感，即把不確定的東西確定下來。

控制感（The Sense of Control），意味著生活較為穩(wěn)定、可以有序進(jìn)行，對事物的走向有一定掌控與預(yù)測的心理感覺。

太多的研究都表明，控制感對一個人的幸福感、心理健康，甚至身體健康，都有著至關(guān)重要的作用。

例如，曾經(jīng)有一項發(fā)生在養(yǎng)老院的著名研究，便揭露了控制感的重要性。

那一年，心理學(xué)家 Ellen Langer 來到了一家有四層樓的養(yǎng)老院，隨機挑選了兩層，以住在里面的老人為研究對象，展開了調(diào)查研究。[4]

在其中一層，Ellen 教授告訴那些老人們，可以自主選擇在房間養(yǎng)哪種花、自主選擇在哪一天看電影，即對自己的生活有著絕對的控制感；相反，對于另外一層的老人們，養(yǎng)哪種花、什么時候看電影等事務(wù)，都會由醫(yī)院直接安排好，不需要老人自己做出選擇。

最終結(jié)果表明，那些可以自由選擇養(yǎng)什么花、什么時間看電影的老人們，會感到更幸福，最終的壽命也會更長。

有的時候，我們會覺得家里的老人年紀(jì)大了，什么事情都不需要他們親力親為，做子女的直接為他們決定、辦理就行。但實際上，這卻會在無形中剝奪老人們對生活的控制感，無法滿足他們對控制感的需求，進(jìn)而可能會讓他們不開心，甚至鬧脾氣。

和老人一樣，我們每個人都需要控制感。在心理學(xué)中，控制感是人類最基本的一種需要，就像需要食物和水那樣。

但每個人需要控制感的多少不同，究竟需要 “多少”，會和自己擁有多少控制感呈反比，即一個人越缺乏控制感，那么就會越需要控制感，越想要得到控制感。這也符合 “稀缺理論”：缺什么，就想要什么。

說到這里，我們就可以嘗試從另外一個角度，來理解人格到底是什么，無論哪種人格，或許都不是 “問題”，只是彰顯著一種 “需要”、一種 “渴望”：

內(nèi)向 —— 對安靜、穩(wěn)定的需要；

外向 —— 對熱鬧、刺激的需要；

控制型人格 —— 對控制感的需要……

其實，心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，擁有控制型人格的人，往往在成長中極度缺乏控制感。例如，父母沒有提供穩(wěn)定的回應(yīng)，對他們的需求愛答不理，這就會導(dǎo)致他們對周圍環(huán)境特別不信任，內(nèi)心缺少安全感與控制感。

所以，他們在長大后，就會表現(xiàn)出通過控制他人的做法，來滿足自己的控制感，填補孤獨與空虛的內(nèi)心。

“為了得到控制感，我什么都可以做！”

有著控制型人格的人，為了得到控制感，可能會做出很多令別人感到不舒服的事情，特別在溝通交流的過程中，到處都充斥著命令式語言：

我需要你立刻處理這件事；

我并沒有在尋求你的意見；

不要對我說的提出異議，不要打斷我！

在日常的人際交往中，這類語言會損害彼此的關(guān)系。例如，大叔曾經(jīng)的一位室友，經(jīng)常發(fā)號施令，讓我做這個、做那個，并且不允許干擾他的決策。我一度感到十分壓抑，有一種 “被蛋糕捂死的感覺”，喘不過氣……

我只能盡量避免被他控制，去仔細(xì)分辨自己實際的需求，積極表達(dá)自己的意見。然而，一個人想控制、一個人不想被控制，就這樣，兩個人的關(guān)系越來越差，矛盾也不斷升級。最終 “拯救” 我的，是房租到期。

這是一個比較極端的例子，對方有著極強的控制欲…… 寫到這里，我再次回想起，他的控制欲，表面上給人一種責(zé)任心很強的感覺，即一種 “我做決定，我負(fù)責(zé)任” 的感覺，但實際上卻經(jīng)常甩鍋，把責(zé)任推給我。

與他相處起來，真的有些困難，但他卻很少對自己的所作所為感到抱歉，內(nèi)心也十分平靜，一切都好像那么地理所當(dāng)然。

這其實是一種我們特別熟悉的控制欲，父母、戀人、朋友，都可能有這種表現(xiàn)。

但除了這種看起來比較直接的控制欲，心理學(xué)家們還發(fā)現(xiàn)了另外一種 “很微妙的控制欲”，被稱為 “受傷的治愈者”（Wounded Healer），他們是怎樣滿足自己想要得到控制感的欲望呢？[6]

在心理咨詢中，咨詢師經(jīng)常會遇到這樣一類來訪者：他們的婚姻很不幸福，因為愛人沾上了各種成癮，例如酒精成癮、藥物成癮。

然而，他們卻無法離開自己的愛人，也不想離開，因為在這個過程中，照顧愛人可以滿足自己強烈需要的控制感 —— “愛人在自己的掌控之中”。

雖然聽起來有些毛骨悚然，但這卻真實發(fā)生著。其實更為普遍的，是存在一些職業(yè)，例如醫(yī)生、護士，甚至心理咨詢師，他們自身的職業(yè)，可以照顧、改變他人，進(jìn)而讓自己感到極大的控制感。

這也是他們?yōu)槭裁幢环Q為 “受傷的治愈者” 人格，即在治愈別人的同時，獲得控制感，彌補自己的需要。不過這也說明，對控制感的需求，特別普遍，只是需要的多少以及使用的方式，不太一樣。

如果我是控制型人格，該怎么辦？

控制型人格（Controlling Personality），更準(zhǔn)確地說是過度控制型人格，因為 “控制” 在我們的生活中太常見了。而且，根據(jù)調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，男女在想要控制別人的程度上，幾乎沒有差異。[2,6]

但當(dāng)這種控制可能給他人帶來痛苦與傷害時，那么便意味著我們需要做出一些改變。而我們之所以害怕自己是控制型人格，有一個很深層次的原因 —— 認(rèn)為人格不可改變。

毫無疑問，人格是一種特別穩(wěn)定的特質(zhì)。但大量的心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，人格是可以發(fā)生改變的。

例如，Hudson 等心理學(xué)家今年發(fā)表了一篇論文，告訴我們?nèi)烁窨梢愿淖?，而且方法非常簡?——  持續(xù) 15 周的時間，放棄空想、挑戰(zhàn)自己，做一些自己想要成為的樣子的典型行為即可。

如果你想變得外向些，那么就嘗試結(jié)交新朋友；

如果你想讓自己的情緒更加穩(wěn)定，那么就嘗試花一個小時來搭積木；

如果你想更富有責(zé)任心，那么就主動爭取做項目的負(fù)責(zé)人，并為最終的成果與效果負(fù)責(zé)……

這樣的挑戰(zhàn)行為持續(xù)了 15 周后，Hudson 發(fā)現(xiàn)，成功完成挑戰(zhàn)的人，確實開始變得更像自己想要成為的樣子。[3]

方法論有了，該怎么做呢？

我們需要來看一看非控制型人格的人，在日常交流中，是怎么做的。

還記得上文提到的控制型人格典型的交流語言嗎？

我需要你立刻處理這件事；

我并沒有在尋求你的意見；

不要對我說的提出異議，不要打斷我！

同樣的話，非控制型人格的人會這樣說：[5]

我有些焦慮，害怕自己做不好，我們可以一起來做嗎？

你的想法很棒，我們一起來看看有沒有更好的解決辦法呢？

我知道你現(xiàn)在很激動，但可以讓我先說完，然后你再表達(dá)自己的看法嗎？

如果你發(fā)現(xiàn)自己會在無意中通過語言來控制別人，那么下次可以改變一下自己的說辭，這不僅會讓別人好受些，也會促進(jìn)彼此之間的交流與合作，進(jìn)而讓你在無形中降低自己的控制欲，“遠(yuǎn)離” 自己的控制型人格。

改變，從語言開始。

但，然后呢？

前面我們有提到，控制型人格其實是缺少控制感與安全感。所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己想要控制別人時，最重要的是建立對自己生活的控制感，而不是想著要一直控制他人。

這并不容易，但仍然有一些方法，你可以嘗試一下。

1. 主動做選擇，而不是被動被安排

我們?nèi)松杏泻芏噙x擇，當(dāng)他人詢問自己的意見時，例如出去吃飯，想點些什么菜？放棄那句張口就來的 “隨便”，而是為自己爭取一下，選擇自己想吃的或者喜歡吃的。

根據(jù)自我決定理論”（Self-determination Theory），當(dāng)我們可以滿足自主性時，便會在一定程度上獲得控制感。同時，每次自主選擇后，詳細(xì)記錄當(dāng)時的情況，以及自己的感受，這樣會有利于 時刻 “提醒” 自己，真的對生活擁有控制感，不再需要通過控制別人，讓自己感到安全。[1]

但與此同時，當(dāng)自己處于主導(dǎo)地位時，也要尊重他人的想法。

2. 在人群中建立安全感

控制感與安全感的缺失，大多因為父母沒有提供及時的回應(yīng)、伴侶關(guān)系不美滿造成的，這個時候可以先不要急著從根源突破，而是在其它地方彌補。

例如，你可以加入一個團隊，試著在團隊中接受他人的建議，體會成員之間彼此的信任，以及團隊的安全感和凝聚力…… 這個過程就好像 “脫敏” 一般，讓你慢慢體會信任的感覺。

慢慢地，你學(xué)會去尋找甚至創(chuàng)造一個安全港灣，讓自己在需要時尋求幫助。

3. 專業(yè)人士，是你最強的支援

如果無論怎么做，都無法讓自己獲得控制感與安全感，那么你便可以尋求專業(yè)人士的幫助，例如心理咨詢師。

在這個過程中，他們會逐漸培養(yǎng)你對生活的控制感，并建立人際關(guān)系中的安全感。多一個人通過專業(yè)的方式幫助你，你也會更快地得到自己所需要的。

寫在最后

還記得大叔在文章開頭寫到的那位高中生嗎？

她特別想知道自己是不是控制型人格，但我卻一直都沒有給出這個問題的答案。實際上，我無法給出答案，因為無論是誰，都不可能通過幾個所謂的 “指標(biāo)”，來斷定他人的人格。

況且，每個人都需要一定程度的控制感，以讓自己的生活正常運轉(zhuǎn)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己可能是控制型人格，經(jīng)常想要支配別人時，別著急，也別害怕，因為這種對自身的察覺與認(rèn)識，是做出改變的第一步。

相反，如果你感覺身邊某個人的控制欲太強，或者他們的語言和行為讓你感到不舒服時，可以直接表達(dá)出來，也可以他們保持距離。

或許，每個人都有一點 “控制型人格”，就像沒有人是絕對的外向、絕對的內(nèi)向一樣。大叔希望你可以保護好自己，同時也不傷害別人。

世界和我愛著你。

References / 大叔參考的文獻(xiàn)資料：

[1] 劉靖東, 鐘伯光, & 姒剛彥. (2013). 自我決定理論在中國人人群的應(yīng)用. 心理科學(xué)進(jìn)展, 21(10), 1803-1813.

[2] 謝笑春, 陳武, & 雷靂. (2016). 個人中心視角下青少年人格類型與社會性發(fā)展. 心理科學(xué), 39(6), 1420-1425.

[3] Hudson, N. W., Briley, D. A., Chopik, W. J., & Derringer, J. (2019). You have to follow through: Attaining behavioral change goals predicts volitional personality change. Journal of personality and social psychology, 117(4), 839.

[4] Langer, E. J., & Rodin, J. (1976). The effects of choice and enhanced personal responsibility for the aged: A field experiment in an institutional setting. Journal of personality and social psychology, 34(2), 191.

[5] Sean Grover. (2017). Do You Have a Controlling Personality?

[6] Shkurko, T. A. (2013). Socio-psychological analysis of controlling personality. Procedia-Social and Behavioral Sciences, 86, 629-634.

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