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最近偶遇一久未見面的朋友，得知對方已升級為二孩父親后，被他突如其來的一問呆?。骸澳阍趺催€沒生二胎呀？”

我一時間邏輯有點混亂：且慢，二胎是什么？是任務(wù)嗎？一定要生嗎？不生會怎樣？

令我呆住的倒不是因為他提問的內(nèi)容（因為已經(jīng)聽?wèi)T不怪），而是他的問法和語氣。就像是問“你怎么還沒吃飯”一樣，似乎生二胎這事好比吃飯，是一件必須得做的事。弄得我一瞬間對自己的生育選擇權(quán)產(chǎn)生了懷疑。

是的，自從全面二孩政策轟炸式出臺后，作為一孩媽媽，收到的最頻繁的安利產(chǎn)品，莫過于二胎。一句“什么時候二胎”，簡單粗暴，代替“吃飯了沒有”，成為新一代問候語。

無論你擺出哪款理由，對方都“據(jù)理反駁”：

你說，“經(jīng)濟困難?！睂Ψ秸f，“富有富養(yǎng)，窮有窮養(yǎng)，熬熬就養(yǎng)大了?！?/p>

你說，“養(yǎng)育太累人?！被乜矗何艺f臟話，但我是個好孩子（可點擊）對方說，“趁現(xiàn)在老人家還能幫上忙，趕緊再要一個?！?/p>

你說，“老大還小?！睂Ψ秸f，“老大馬上就上幼兒園了，再說，正好給老大添個伴，年齡差太遠就會有隔閡?！?/p>

你說，“過些年再看看?！睂Ψ秸f，“不抓緊，遲點想生也生不了了，到時別后悔。”

反正就是：有條件必須生，沒條件創(chuàng)造條件生；早晚都得生，晚生不如早生；一個太少，兩個剛好……真是聽得耳朵都起老繭了。

也許你會認為，拿二胎當(dāng)談資的都是些七大姑八大姨之類的“熱心人”，可我體會到的并非如此。在我耳邊左也二胎右也二胎的，倒是同輩人居多。

也許你會認為，即便同輩人，安利二胎的也只不過是那些已經(jīng)育有二孩的父母，起碼要產(chǎn)品用過了才好說話呀。但其實不然，二孩的、一孩的、無孩的，甚至未婚的，都紛紛加入安利二胎大軍。你說奇不奇？

似乎大家對二胎普遍感受到一種無形的壓力。這種壓力究竟來自哪里呢?

1.生孩子不是你個人的事，是整個家族的事

我們的祖先自古就提倡多生孩子，所謂多子多福，認為孩子多是家庭昌盛的標(biāo)志。關(guān)于生育的傳統(tǒng)信念是，它不是一個人、兩個人的事，而是整個家族的事。這種持續(xù)的壓力，漸漸內(nèi)化為適婚、已婚男女對自身的要求。

正因為自古以來這種深入骨髓的執(zhí)著，生育這回事，從個人的一種本能需求，演變?yōu)榱?xí)慣性思維引導(dǎo)下的一項“義務(wù)”。

簡而言之，生孩子已成為我們集體潛意識里的一種執(zhí)著追求。雖無明文規(guī)定，但潛藏著文化意義上的約束。

在全面開放二孩前，國家先后實行過雙獨二孩和單獨二孩政策。當(dāng)時，那些符合政策能生二孩的家庭，在民間被定義為“有任務(wù)”“有名額”。意思是，多生一孩，不是你意愿可以左右的事，而是國家給你的一個任務(wù)，這個空缺名額你好歹給添好。

全面開放后，這下可好，無需再問獨不獨，只要處于適育年齡，既是主角，又是吃瓜群眾，咱們都是“有任務(wù)”“有名額”之人。

于是，見面動不動就問二胎，相當(dāng)于同事間扒問“這個月業(yè)績達標(biāo)了沒”一樣正常。這樣的話題最能牽扯到彼此的利益和興趣。誰家能生二胎而不生，那是不對的，業(yè)績不達標(biāo)的。

2.完美家庭：兩個孩子一條狗

向別人安利二胎的人，內(nèi)心必定有過二胎情結(jié)。安利的過程，只不過是把自己的生育愿望投射給他人的過程。

換言之就是，我想生，我認為你也是。

前面提到，在集體無意識的驅(qū)使下，許多人在內(nèi)心深處認定，生孩子是個好東西。所以，無論是已婚的、未婚的，一孩的、二孩的，體驗過的、未體驗過的，內(nèi)心的生育情結(jié)都會隨著二孩政策的開放而被激活。

但是，偏偏生孩子是一件令人倍感焦慮的事，這涉及到個人身體、家庭結(jié)構(gòu)、生活模式等諸多方面的變化。

二孩家庭常為經(jīng)濟的拮據(jù)、精力的分攤、兩孩關(guān)系的處理而煩惱；獨生家庭則可能長時間糾結(jié)于“生一個還是兩個”；未婚或未育男女同樣會陷入“生還是不生”“生育不能怎么辦”的沖突擔(dān)憂中。

無論在想象層面還是現(xiàn)實層面，這些都在某種程度上困擾著我們。生育焦慮伴隨著生育情結(jié)同時被激活。

而當(dāng)我們無法面對自己的生育情結(jié)，無法耐受自身生育上的焦慮情緒時，我們會在無意識中選擇把這種情緒安放到他人身上。

我們對生育狀態(tài)都有一種極度理想化的幻想：一個家，兩個孩子一條狗；家庭經(jīng)濟穩(wěn)穩(wěn)支撐，兩孩均能接受優(yōu)質(zhì)教育；兩孩平等共處，相互尊重，其樂融融。回看：老公，說好補給我的婚戒呢？（可點擊）

但現(xiàn)實卻是一地雞毛：不孕不育的，生了個小惡魔的，開支捉襟見肘的，教育失敗的，兩孩手足相殘、爭風(fēng)吃醋的……

當(dāng)二胎的理想化在自身無處安放時，許多人就把這個美好畫面套用到他人身上。在他們的想象中，生育二孩帶來的種種矛盾沖突，在他人身上都能夠一一擊破。所以在你提出諸多理由拒絕二胎時，他們會據(jù)理反駁，對問題逐個“破解”。

3.比比比，比完工作比生育

我們處在一個喜歡比較的社會，生育自然也成為很多人攀比的籌碼，二孩全面開放后，“一個家兩個娃”是普遍人眼中的標(biāo)配。

家庭團圓、同學(xué)相聚之時，都免不了逐一“匯報”各自的生育狀況。結(jié)了婚還沒小孩的，彼此一臉尷尬；公開決定丁克的，得像審犯一樣給出充分“辯解”理由；只生一孩的，往往有一種“落伍”的“自卑感”；已經(jīng)二孩的，才是完美生育典范。

沒事彼此安利二胎，是滿足自身潛在的比較心理：在生育這回事上，究竟是我更成功，還是對方更成功？

當(dāng)我們被問到“幾個孩子”時，有如學(xué)生時代被問到“考試第幾名”；被奉勸二胎的苦口婆心，也有如“好好學(xué)習(xí)，天天向上”的教育“經(jīng)文”。

雖然很多人口口聲聲拒絕生育、拒絕二胎，但仍會在無意識中追隨世俗價值標(biāo)準，勉為其難地完成了被期待的生育使命。

可以說，我們一直沒有停止過比較，比完學(xué)習(xí)比工作，比完工作比婚姻，比完婚姻比生育——生一個會落伍，生兩個才幸福。即便在理性思維層面上拒絕接受這些評價標(biāo)準，但在潛意識層面多少也難以抵擋世俗的“共識”。

4.我是二胎媽，請與我同甘共苦

經(jīng)?？吹揭恍┒寢專@頭向你吐槽養(yǎng)育兩個孩子的艱難苦楚，滿嘴的抱怨難受責(zé)備后悔，那頭又極力說服你生二孩，羅列出一堆二孩的“實惠”。

一邊拒絕要，一邊很想要；這會有千百種壞，那會又迎來萬千種好。這種矛盾的心理狀態(tài)，展現(xiàn)了一個空虛的內(nèi)核，不知道自己要還是不要，到底想要什么。

如果你收到這些空核媽媽關(guān)于二胎的安利，不必太較真，也許她們只不過在向你尋求認同。她們希望你懂她們的不易，理解她們的內(nèi)心沖突，撫平她們?nèi)粘０櫚桶偷拇植谏睢?/p>

就好比，我處在痛苦的矛盾沖突中，不知道如何表達才能獲得認同和理解。我希望通過你與我身處同一境況，來讓你懂我，認可我。

有名額但不生，那感覺就像拿到名校錄取通知書但拒絕就讀一樣，難免令人惋惜。即便如此，身邊還是不少人選擇放棄生育，放棄二胎，關(guān)于“低生育意愿”的調(diào)查報道也經(jīng)常占據(jù)媒體版面。

這說明什么？說明很多人在生育這事兒上，確實是望而卻步、有心無力——沒有力量決定是否生育，沒有力量去撫養(yǎng)。正因為這種無力感，大家才會在安利生育的話題上不厭其煩。

如何在他人的安利聲中減緩內(nèi)心的壓力呢？

? 不要去認同。明白那是對方焦慮的投射，如果你認同并表現(xiàn)出焦躁、憤怒的情緒，那是對對方的一種配合。

? 不帶情緒地表達。倘若帶著強烈的厭煩情緒回應(yīng)對方，對方是聽不進你任何理性層面的分析的，ta只會把你的情緒聽進去，因為ta成功地把自己不想要的東西安放到你身上并被你認同了。

? 把話題拋回給對方。讓對方把句式從“你怎么樣”轉(zhuǎn)到“我怎么樣”上：聽起來你對生育這事有不少見解呀。你怎么看呢？你的感覺是怎樣的呢？

過去，被安利生育的你，會容易陷入失控的狀態(tài)，似乎生不生、生多少，都夾雜著他人的見解和社會的評判，自己的聲音反而淹沒在輿論的洪流中?；乜矗荷⒆右驗閻郏簧彩牵牲c擊）

如今明白，其實大可不必。任由他人的判斷和評價左右自己的情緒，非明智之舉。畢竟自家的肚皮，自家說了算。

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