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好好的一段感情，為什么他說不愛就不愛了？

我只是刀子嘴豆腐心，為什么他非要跟我離婚？

明明是他出軌對不起我，為什么反而是我來挽回他？

老公吵架后冷戰(zhàn)的心理是什么樣的？？

婚姻問題就像一道難解的必選題，不斷折磨你、困擾你!剛嫁給他的時候，你以為這是童話故事的結(jié)尾，往后余生王子和公主會永遠幸福的生活在一起。

很多過去了，你才明白，原諒通話故事都是騙人的，一切不過是現(xiàn)實考研的序曲。

更可怕的是，如今，你們之間不僅僅只是關系惡劣的問題。

他，那個曾經(jīng)發(fā)誓要照顧你一生一世的男人，不僅對你冷漠到極點，甚至還出軌了別的女人。

他仿佛隨時可以毫無負擔地離開你，拋棄這段婚姻。

你不想放棄。

有不舍，也有不甘。

但是，你也不知道該如何挽回。

你該怎么辦？

你還有機會翻盤嗎？

大家好，我是陳曼老師，精通男性心理和第三者行為分析，我的專業(yè)是運用NLP高效挽回體系幫助學員，擅長情感挽回、婚姻修復和出軌救援。

一個人如果不想面對問題，只想逃避問題，往往有一個最正當?shù)睦碛桑何也辉敢?作為資深導師督導，我見過不少學員在婚姻受創(chuàng)、發(fā)現(xiàn)老公出軌時，第一反應是反復追問幾個憑什么：憑什么該我來挽回他？我不愿意!憑什么他出軌在先，還要我來理解他？我不愿意!憑什么我要付出這么多，去挽回一個出軌的男人？我不愿意!人，當然有選擇要不要做一件事的權利。

選擇本身不分對錯，但是，區(qū)別總是有的，最大的區(qū)別來自于這項選擇對你是有利還是不利。

你是不是也已經(jīng)發(fā)現(xiàn)：從婚姻危機爆發(fā)到現(xiàn)在，你的每一個不愿意被滿足后，其實并沒有把你導向更美好的生活，更沒有幫你緩解當下的痛苦，反而讓你和他之間的關系持續(xù)惡化，讓你變得更加被動和無助？

當難過和憤怒不斷在你內(nèi)心循環(huán)，讓你無法解脫的時候，你有沒有仔細想過，這到底是為什么？

如果你想不出答案，陳曼老師作為接觸過上萬名真實學員求助的資深導師督導，也許，我對這個問題的理解，可以給你一些啟發(fā)。

面對突如其來的婚姻危機，面對老公出軌其他女人的噩耗，我當然理解你的內(nèi)心有多憤怒和焦慮。

你可能覺得自己承受的打擊已經(jīng)夠多了，為什么還要去做更多事情折磨自己？

前面我已經(jīng)說過，你當然有不愿意做任何事的權利。

但是，很多人忽略了一件事：不想做什么就不做什么的門檻，其實比想做什么就做什么的門檻更高。

想做什么就做什么，對應的是收益。

不想做什么就不做什么，對應的是代價。

收益=得到;代價=失去。

一個人往往可以接受少一點的得到，卻無法承受多一分的失去，這就是人性。

所以我會說：一個人說不愿意的門檻，其實是很高的。

那就意味著，你必須擁有的足夠多，才能強大到不怕失去。

如果你不愿意原諒他的出軌，那你至少要具備面對失去他的勇氣;如果你不愿意努力改變現(xiàn)狀，那你至少要具備常年承受冷戰(zhàn)的耐力;如果你不愿意學習兩性關系博弈，那你至少要具備接受第三者上位成功的抗打擊能力;如果你不愿意為挽回他做出任何努力，那你至少要具備果斷離婚止損的執(zhí)行力。

人生總有不如意，沒有哪條路是真正好走的，歸根到底，人都是在有限條件下行動。

為了盡可能少的失去，為了守護最珍貴的東西，我們多多少少要做一些自己原本不愿意做的事。

有些道理，不愿意也要弄明白;有些問題不愿意也要理清楚;有些矛盾，不愿意也要解決掉;有些敵人，不愿意液壓戰(zhàn)勝她。

在這一點上，大部分是沒有選擇權的，除非你的愿望就是讓自失去婚姻和愛人，讓孩子失去父親。

許我的這番話，會讓很多人覺得過于冷酷，確實也有很多學員會說：陳老師，你說話能不能別那么犀利，給我一點希望不好嗎？

不是我不懂怎么和稀泥，而是我不愿意，我的職業(yè)操守只允許我說真話，不允許我粉飾太平。

當然，為了堅持我的這份不愿意，我也愿意承受少數(shù)玻璃心的學員棄我而去的代價。

你看，人生其實很公平!如果看完以上我的肺腑之言，你有所觸動，開始反思自己并決定有所行動，徹底逆轉(zhuǎn)你和他之間的關系，把第三者趕出你們的婚姻，可以聯(lián)系老師。

作為從事7年情感行業(yè)的資深督導，我會幫你做一次一對一的情感策略分析，那些被你忽略的優(yōu)勢和劣勢我會幫你一一拆解分析，你會發(fā)現(xiàn)，只要方法得當，二次吸引你的老公原來沒有那么難!他會再次愛上你，并且，比以前更愛你!

我決定原諒他，但是他不領情還是要離婚怎么辦？

我決定努力改變現(xiàn)狀，但是他不配合我繼續(xù)出軌怎么辦？

我決定學習兩性博弈關系，但是他拒絕溝通怎么辦？

我決定挽回他保衛(wèi)婚姻，但是想挽回成功太難了怎么辦？

很多學員克服完我不愿意的迷思后，立馬又掉入了另一個情緒旋渦：只有我決定了要挽回有什么用？

他不會配合的!

這讓我總是忍不住再次用犀利的言語戳醒你們：挽回又不是簽合同，難道你必須拿著一張《挽回同意書》去給他蓋章，只有他蓋章了，你才可以開始挽回行動嗎？

挽回本來就是可以單方面決定的事啊!就像你愛一個人，不需要征得他的同意一樣，你只需要決定，接下來要不要開始追他!同樣，挽回一個人，你只需要決定，接下來你要不要重新開始吸引他，以及如何吸引他!我曾經(jīng)強調(diào)過無數(shù)次，挽回是一項系統(tǒng)工程，不是兩三句建議或者話術就可以簡單概括的。

在正式啟動之前，我們需要詳細的診斷和周密的部署，先弄清楚為什么，再來解決怎么辦。

為了弄清楚為什么的問題，我們會通過微信幫學員做一對一的情感策略分析，從親密關系的五個方面來詳細診斷你們的婚姻究竟蘊含哪些危機？

你們之間的關系互動模式存在什么問題？

他出軌的深層次心理動機是什么？

你們之間的博弈的突破口在哪里？

你們之間需要多久才能挽回成功？

這五方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務：解決方案有幾種？

備選方案有幾個？

可操作空間有多大？

這五個方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務：解決方案有幾種？

備選方案有幾個？

可操作空間有多大？90%的學員在經(jīng)過一對一的情感策略分析后，明確了自己的挽回方向，堅定了挽回信心。

可是，不少學員走到這一步又會掉入另一個情感旋渦：當我挽回他的時候，他心里究竟怎么想的呢？

其實這個問題并不復雜，但是很多學員就是想不明白，反而花了過多的時間揣摩對方心態(tài)，一次又一次在腦海中模擬對方的感受，消耗自己的情緒價值。

更可怕的是，大部分學員的弱項原本就是男性心理，因此，她們的很多揣測也全是惡意揣測，最后自己把自己折騰得精疲力盡!在我接觸過的大量挽回案例中，確實有幾種挽回中的男人心態(tài)比較典型。

如果你也有這方面的疑問，不妨對號入座：厭惡心態(tài)：這是夫妻關系糟糕到一定程度才會有的男人心態(tài)，通常導致這種心態(tài)的原因是雙方矛盾過深或者發(fā)生過一些嚴重的沖突性事件。

發(fā)現(xiàn)他出軌后，你有沒有四處宣揚，損害他的男性尊嚴？

發(fā)現(xiàn)他出軌后，你有沒有長期持續(xù)的跟他進行激烈爭執(zhí)？

發(fā)現(xiàn)他出軌后，你有沒有安裝監(jiān)聽器，跟蹤器被他發(fā)現(xiàn)的極端行為？

如果你曾經(jīng)有過以上行為，你可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，他對你的態(tài)度漸漸變成：拒絕跟你溝通;拒絕跟你同住;拒絕跟你有肌膚之親;這就說明，他已經(jīng)開始對你產(chǎn)生厭惡心態(tài)。

要知道，男人是最重視尊嚴同時回避沖突的生物，一再地聯(lián)合別人指責羞辱他，甚至在相處中爭執(zhí)打壓他，他會切斷跟你的一切連接渠道，這是產(chǎn)生厭惡心態(tài)的警報!

患得患失心態(tài)：如果你的老公認為自己出軌是由于你的無理取鬧或者強勢暴躁造成的，認定是你有錯在先，但是迫于輿論壓力或者因為對孩子的責任，而勉強回歸家庭，那就會出現(xiàn)這種患得患失的心態(tài)。

他對你的態(tài)度往往忽冷忽熱：有時愿意跟你說兩句話，更時候是冷漠;經(jīng)常找借口不回家吃的，會因為他的行蹤發(fā)生爭吵;他對孩子親昵自然，對你的身體接觸比較抵觸，性生活極少甚至沒有。

有這樣心態(tài)的男人回歸家庭，并非真性回歸，極有可能是假性回歸。

如果你以為老公已經(jīng)回來了、知錯了，就開始各種找他要說法、翻舊賬，他的情緒反彈會非常嚴重，可能會再次激烈地要求離婚，或者變本加厲地和外面的女人鬼混。

為什么他會這么矛盾又反復？

因為他并不覺得你們之間的問題已經(jīng)解決了，回歸家庭不過是權宜之計或者被迫之舉。

如果你以為警報解除，就可以開始找他秋后算賬，大概率會發(fā)現(xiàn)他變得更加不受控制，甚至做出更加過分的舉動。

愧疚心態(tài)：感情平淡期出軌的男人特別容易出現(xiàn)愧疚心態(tài)，他們出軌大部分是因為渴望新鮮刺激或者經(jīng)不住誘惑。

他們雖然出軌了，但是并不打算離婚，因此出軌后或者被發(fā)現(xiàn)出軌后也更容易形成愧疚心態(tài)。

他們對你的態(tài)度往往是：只要你不提出軌這件事，他對家庭的投入反而比過去更多;你強硬提出出軌時他逃避問題，你示弱時他反而主動表決心;他有點抗拒跟你單獨相處，也不愿意跟你過夫妻生活。

有這種心態(tài)的男人，多半是在尋找刺激的同時被激起了他們對家庭的責任心，有后悔也有愧疚，一邊想要更多的補償家人，一邊又想逃離這個家庭。

他們就像在外面犯了錯的孩子，不敢回家，不敢面對媽媽。

如果你因為他的愧疚而總用出軌這件事數(shù)落他，他會變得越來越消極，愧疚感會逐漸減少，你們之間的關系也會惡化。

如果你要用某一本書或者某一個學科解決問題，那么，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解組裝，讓它成為自己的技能。

愛一個人也是一樣，以前做得不夠好，有什么關系？

重新再學一遍不就行了。

婚姻也如逆水行舟，不進則退。

你們之間的上一個問題沒有解決，就會在遇到下一個問題時被疊加放大成更大的問題。

由此循環(huán)往復，不斷疊加放大，最終醞釀成一個你無法承受、無法逃避的巨大婚姻危機。

這真的是你想要的結(jié)果嗎？

我知道，此時此刻你一定覺得你們之間的問題太多太難了，多到你無法承受，難到你無法解決。

但是親愛的，在你看來挽回你們之間的婚姻也許難上加難：挽回=低三下四求他;男人說分手=絕情狠心;男人出軌=渣男;挽回成功=不可能。

事實上，站在我們專業(yè)的角度，幫助你們挽救婚姻，甚至分離第三者，不過是我們專家導師每天日常工作的一部分，完全有方法可循：挽回=引導對方投入;男人說分手=他累了;男人出軌=他不爽但不懂表達;挽回成功=09%可能性。

幸福的婚姻是有門檻的，但這個門檻不是他愛不愛你，而是你愿意付出多大的努力!不愿意、順其自然、算了吧，這些都是借口，本質(zhì)是不想付出、只想逃避。

但是，如果你知道逃避的代價是失去更多，你還會選擇逃避嗎？

老公吵架后冷戰(zhàn)的心理你現(xiàn)在了解了吧。

如果你認為自己是一個愿意為自己的婚姻努力堅守的女人，如果你不想再逃避問題、不想再承受更大的失去，如果你不想輸給那個道德敗壞的女人，務必聯(lián)系老師，我會幫你做一次一對一的情感策略分析。

你想挽回這段婚姻，想趕走第三者，想挽回他的心，這些都有辦法可以做到，但前提是，你必須先誠懇地告訴我你全部的想法和遭遇，剩下的，交給老師就行。

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