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面對老公的出軌，大多數(shù)的女性都會挽回，但是怎樣對付不愛你的老公很多人不太清楚，不正確的挽回方式只會讓對方越來越遠。他有多久沒按時回家了？

他有多久沒主動抱你了？

他有多久沒像過去那樣對你溫柔體貼了？結(jié)婚好幾年，你們之間的關(guān)系沒有變的更暖，反而變得疏遠、冷淡。他是不是回家越來越晚？

他 是不是越來越反感和你親密接觸？

他是不是對你的委屈和抱怨越來越冷漠和不耐煩？你搞不懂，記憶中的他明明不是這樣的，他過去那么愛你，為什么現(xiàn)在不愛了？

你開始懷疑，他是不是愛上了別的女人？

一旦信任出現(xiàn)缺口，崩塌只是遲早的事。

在反復(fù)琢磨和反復(fù)猜忌中，終于，你發(fā)現(xiàn)了他出軌其他女人的證據(jù)，當懷疑被證實的那一刻，你崩潰大哭。

你開始問自己：我到底做錯了什么？

我一直很愛她，難道愛也是罪過嗎？

我為家庭付出這么多，難道付出也是罪過嗎？

我反擊第三者保衛(wèi)自己的家庭，難道防守反擊也是罪過嗎？

大家好，我是陳曼老師，專注運用NLP高效挽回體系幫助學(xué)員，擅長情感挽回、婚姻修復(fù)和出軌救援。

從事情感咨詢行業(yè)多年，我見過太多破碎的家庭、失意的婚姻，也見過太多失而復(fù)得的喜悅，和破鏡重圓的溫情。

如果一定要問，這份職業(yè)帶給我最深刻的領(lǐng)悟是什么？

我的答案是：因為懂得，所以慈悲!

人生中的很多痛苦，如果你沒有親身經(jīng)歷過，你就無法想象自己在當時當?shù)貢龀鍪裁礃拥倪x擇。

只有大難臨頭，你才會發(fā)現(xiàn)：你對他的愛有多深，你對這個家的眷戀有多深。

你愿意拼盡多大的力氣去維護你的家庭。

你愿意付出多大的代價區(qū)保衛(wèi)你的婚姻。

在大部分普通人眼里，婚姻代表甜蜜、尊重和溫暖。

但是，如果你是一個遭遇過伴侶背叛或者第三者入侵的人，你會發(fā)現(xiàn)，這并不是婚姻的全部真相。

甜蜜、尊重和溫暖，它們只是代表婚姻的光明面。

當光明隱去的時候，婚姻會爆發(fā)出它的黑暗面。

你將體會到徹骨的寒冷，那里不乏骯臟的欲望和冷漠的算計。

很可惜，這個世界上，90%的人所樂衷談?wù)摰幕橐觯鋵崈H僅只是特指婚姻的光明面。

大部分學(xué)員遭遇伴侶背叛時，常常表現(xiàn)得異常脆弱、痛苦和瘋狂，以至于面對第三者時節(jié)節(jié)敗退、毫無還手之力。

第三者的猖狂以及男人對待自己的冷漠絕情，令不少原配開始內(nèi)心失衡，恨不得趕緊向?qū)κ峙e白旗，或者幻想出軌問題可以不治而愈：我不想再給自己找不痛快，順其自然吧，他們也好不了多久。

反正老公說了不會離婚，那個女人我又斗不過，不如放過自己。

他都搬出去跟別人同居了，我還有什么勝算？

他已經(jīng)不愛我了，這樣堅持到底還有什么意義？

每每遇到這樣的學(xué)員，我都忍不住感慨她們太天真。

你真的以為順其自然，就能等到他們自動分開？

你真的以為男人說不離婚，將來就一定不會跟你提離婚？

你真的以為第三者會甘心一直伏低做小，不會窺視你正妻位置？

親愛的，作為一個成年人，我們對他人心存善念當然是好的，但是，當危險靠近的時候，有保護自己、保護家人孩子的能力，也是必要的。

陳曼老師經(jīng)常跟告誡學(xué)員：善良是一種選擇，它絕不是因為敵人太強大而被迫閃躲逃避的代名詞。

真正善良的人，既有菩薩心腸，又有霹靂手段!不要心軟，不要圣母，因為沒有牙齒的善良，就是惡的養(yǎng)料!當那個女人選擇介入你們家庭的瞬間，她和你之間的戰(zhàn)役就已經(jīng)打響了。

逃避不是解決問題的辦法，因為你越逃避，只會讓問題越惡化。

等她有機會登堂入室的時候，你再來后悔，就晚了!

我當然理解你的痛苦和無奈：你不明白為什么偏偏是你遭遇這樣的婚姻危機？

你不明白為什么當初那個疼你愛你的男人一轉(zhuǎn)眼變得如此陌生？

你也不明白為什么一定要跟別人搶老公，這個男人分明就是你的合法丈夫，怎么輪得到她來搶？如果抱怨有用，可以幫你趕走第三者，讓你的老公回心轉(zhuǎn)意，陳曼老師會第一個支持你，毫不猶豫地幫你抱怨三天三夜也沒有問題。

但問題是，抱怨對解決問題毫無幫助，它反而會消磨你的斗志、麻痹你的意志，讓你在自怨自艾中沉淪，最終封閉在自己的痛苦世界里，既不愿意解決你和老公之間的相處模式問題，也不愿意想辦法趕走那個虎視眈眈的第三者。

到頭來，事情拖到最后，你們的婚姻惡化到最后，受苦的還是你，吃虧的也還是你。

這是我，作為一個情感咨詢師，最不愿意看到的結(jié)局。

俗話說，知己知彼，才能百戰(zhàn)不殆。

關(guān)于那個躲在暗處向你的家庭宣戰(zhàn)的女人，你究竟了解多少？

你知道她為什么對你的老公，有致命吸引力嗎？

你知道她的行為模式和心智模式，到底高明在哪里嗎？

你知道她最大的恐懼是什么，最大的渴望是什么嗎？

如果你至今對自己所要面對的敵人一無所知，請一定要仔細收藏我下面提到的第三者心理側(cè)寫。

這是基于我們陳曼情感機構(gòu)10000名遭遇出軌問題的學(xué)員案例，整理歸納出的第三者畫像，準確率高達97%，幾乎可以和生活中的每一個第三者內(nèi)心狀態(tài)完美對照。

第三者VS原配的優(yōu)勢：特別能忍;特別狠。

所謂特別能忍，就是指愿意做第三者的女人，往往特別擅長忍一時之氣。

第三者 特別能忍：你不能忍受跟其他女人分享同一個男人，但她可以。

你不能忍受自己的男人心里還牽掛著另一個女人，但她可以。

你不能忍受自己沒名沒分的為有家室男人生孩子，但她可以。

所謂特別狠，是指愿意做第三者的女人，往往特別狠得下心。

不僅僅是指她能狠得下心傷害一個無辜的家庭，更是指她能狠得下心逼自己強大。

第三者特別狠：你狠不下心逼自己去改變，總是忽視男人的情感需求，但她能做到。

你狠不下心逼自己控制情緒，總在遇到問題時第一時間遷怒男人，但她能做到。

你狠不下心逼自己成熟懂事，總是希望男人寵你愛你為你提供情緒價值，但她能做到。

綜合以上種種，你可能會說：這不就是不要臉嗎？

怎么還成了第三者的優(yōu)勢呢？當然不是。

你以為只要放下臉面，就能撬動你家男人的心嗎？

如果你是這樣想的，那也太小看第三者的段位，和你老公的智商了。

男人出軌也是需要評估成本的，并不是隨隨便便一個女人，只要肯當?shù)谌撸腥司鸵欢〞撑鸭彝?，投入這個女人的懷抱。

男人出軌的隱形風險：當一個男人決定出軌，他至少衡量過三方面的隱形風險：家庭瓦解的風險;人財兩空的風險;社會評價降低的風險。

評估過后，依然決定迎難而上，說明你的老公自身某方面需求沒有被滿足的強烈欲望占了上風。

那些你做不到，或者不愿意做的事，第三者愿意為他做，哪怕只是暫時的委曲求全，也在所不惜。

這才是你的對手真正可怕的地方。

她們都是一群延遲滿足的高手，忍一時之苦，一定不是為了這輩子永遠受這種見不得光，被人唾棄的苦;而是為了有朝一日，可以反客為主，搶奪原本屬于你的正妻的一切。

為了這個目標，她們愿意賭上自己的一切籌碼：名譽;尊嚴;青春;金錢……你呢？

為了你的家庭，為了你的婚姻，為你的孩子，你愿意像你的敵人一樣，不惜一切代價，賭上所有籌碼，去爭取這場戰(zhàn)役的勝利嗎？

很多學(xué)員嘴巴上說著我愿意!，實際行動卻并不是這樣：

原配挽回錯誤操作之一：明明想挽回老公的心，但又受不得委屈，經(jīng)常忍不住出口傷人：是不是看我原諒了你，就覺得我好欺負？

為什么你還在跟她聯(lián)系，狗改不了吃屎嗎？

為什么一回家就板著臉，我就讓你這么難受嗎？

原配挽回錯誤操作之二：明明想老公徹底回歸家庭，但又執(zhí)著于此時此刻的標準答案，經(jīng)常忍不住反復(fù)詢問：你到底是不是還像跟我離婚？

你現(xiàn)在到底愛她還是愛我？

為什么我總覺得你人回來了，心沒回來？

原配挽回錯誤操作之三：明明想讓老公向你認錯，但你天天糾結(jié)是非對錯，經(jīng)常熱不住指責他：我是你老婆，你這樣傷害我，你對得起我嗎？

一個大男人出軌，還擺臉色給我看，你有良心嗎？

你美跟那個女人在一起的時候，覺得自己配讓孩子叫爸爸嗎？

如果你真心想要挽回自己的婚姻，也真心想擊退那個擾亂你老公心神的第三者，同時你也說過做過以上列舉的種種、恕我直言，你的婚姻至今沒有挽回成功，你的老公至今還被第三者拽的死死的，并不是因為你們的情況有多困難，多復(fù)雜。

行動和目標不一致，才是你們斗不過第三者的最大問題。

言語上刻薄，但行為上對男人極度依賴。這是原配。

言語上甜蜜，但行為上對男人若即若離這是第三者。

我們換位思考下，如果你是男人，你會因為老婆的反復(fù)傷人，反復(fù)詢問，反復(fù)指責而徹底回歸家庭嗎？

務(wù)必記住，情緒是魔鬼。

到底，挽救婚姻也好，分離第三者也好，它根本不是一件難不難的事，它實際上是一件你能不能克服自身情緒魔鬼的事。

在此之上，才有空間談方向、談策略、談效果。

你可能會問：如果我愿意克服自身的情緒惡魔，配合指導(dǎo)，怎么才能讓我相信你們真的可以幫到我？

親愛的，你不需要相信我，畢竟我也不是神仙。

你只需要相信科學(xué)，即可!史蒂芬.柯維說過：想法產(chǎn)生行動，行動養(yǎng)成習慣，習慣變成性格，性格決定命運。

這并不是一句普通的名人名言，它所表達的是實實在在的科學(xué)。

人的大腦分為思考腦、反射腦和儲存腦。

反射腦管直覺，依賴習慣;思考腦管理性，依賴邏輯;儲存腦管記憶，依賴情感。

用習慣做出反應(yīng)，快速省點，但未必總是正確;用邏輯做出反應(yīng)，正確率更好，但是緩慢且費電。

那么，直覺和理性究竟哪一個對我們更重要呢？

行為科學(xué)研究得出的結(jié)論是：一個人一天的行為習慣中，大約有5%是非習慣性的，而其他的95%都來自于習慣。

也就是說，是習慣，而不是邏輯，決定了我們的一生。

為什么你明明想讓你老公回歸家庭，行為上卻常常做出把他推到越遠的事情？

為什么當你冷靜下來，聽老公幫你分析講道理的時候，卻又都能聽明白，后悔自己不該那樣做？

因為雖然你懂很多道理，但那些道理一直儲存在需要調(diào)動邏輯的思考腦里;而你反射腦里的習慣是遇到問題發(fā)泄情緒，它左右了你在親密關(guān)系中90%的行為，所以做多錯多。

為什么第三者總能在和原配的博弈中獲得男人的支持？

因為她們早就將如何掌控男人的邏輯寫入了自己的反射腦，把它們變成了自己的習慣，不動腦筋就能贏得男人心。

再強調(diào)一遍，是習慣，而不是邏輯，決定了我們的一生。

也就是說，如果你希望自己的一生順遂、婚姻幸福，最佳策略是：把你邏輯上認同的東西，訓(xùn)練成習慣。

然后，用習慣指導(dǎo)你的一生。

這也是為什么，我們陳曼情感機構(gòu)的情感挽回服務(wù)成功率如此之高的奧秘所在。

不管你的情況有多復(fù)雜，不管你和老公之間的關(guān)系有多緊張，不管那個第三者段位有多高，我們的導(dǎo)師都會在服務(wù)中，將一個又一個正確的邏輯，教你如何更順暢快速地寫入反射腦。

你不但在做自己，還成為了更好的自己，同時快速抓回老公的愛和真心，讓第三者滾出你的婚姻。

你也許會擔心：這個過程會不會很難很痛苦？

其實完全不會。

養(yǎng)成習慣的過程當然是要付出的，但習慣本身并不會讓人痛苦。

舉個簡單的例子，剛學(xué)自行車的時候，很痛苦，不知道摔了多少跤。

但是，等你學(xué)會了騎車，你會毫不費力到根本感覺不到自己在用腦。

作為一個成年人，你必須懂得權(quán)衡利弊。

現(xiàn)在你已然面臨一個巨大的人生危機，如果拒絕調(diào)整、不想改變，你就會一直依賴未經(jīng)調(diào)教的反射腦做出錯誤的動作和行為。

你會失去感情、失去最愛的人，最后的結(jié)果可能是承受更大的痛苦。

孰輕孰重，我相信，你不會連這么簡單的帳都算不清楚。

婚姻經(jīng)營是需要用心，遇到事情要想著解決，而不是逃避。

這個世界沒有解決不了的問題，如果有，要么是你自己放棄解決，要么是你目前的情感認知框架有問題，影響了你的策略判斷。

你現(xiàn)在應(yīng)該知道怎樣對付不愛你的老公了吧？

挽回其實也不是很難，只不過是你用錯方法而已。

專業(yè)的問題交給專業(yè)的人來解決，如果感覺自己已經(jīng)走投無路，不知道該如何在婚姻中翻盤，聯(lián)系我們出軌救援小組的資深督導(dǎo)老師，向我求助。

我們會幫你達成心愿，把第三者趕出你的婚姻，讓那個全心全意愛你的老公身心回歸。

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