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發(fā)現老公有小三怎么辦？好好一段感情，為什么他說不愛就不愛了？我只是刀子嘴豆腐心，為什么他非要跟我分手？明明是他劈腿對不起我，為什么反而是我來挽回他？感情問題就像一道難解的必選題，不斷折磨你、困擾你！剛跟他交往的時候，你以為這是童話故事的結尾，往后余生王子和公主會永遠幸福地生活在一起。

后來，你才明白，原來童話故事都是騙人的，一切不過是現實考驗的序曲。

更可怕的是，如今，你們之間不僅僅只是關系惡劣的問題。

他，那個曾經發(fā)誓要照顧你一生一世的男人，不僅對你冷漠到極點，甚至還劈腿了別的女人。

他仿佛隨時可以毫無負擔地離開你，拋棄這段關系。

你不想放棄。

有不舍，也有不甘。

但是，你也不知道該如何挽回。

你該怎么辦？你還有機會翻盤嗎？大家好，我是陳曼老師，精通男性心理和第三者行為分析，擅長情感挽回、婚姻修復和分離第三者。

如果你的愛情也僅剩表面的光鮮，如果你的男友也對你越來越冷漠，甚至劈腿別的女人，如果以上種種你不想繼續(xù)忍受，希望有人可以幫幫你、救救你，可以點擊添加老師，我會一針見血地告訴你為什么你的愛情會變成這樣。

一個人如果不想面對問題，只想逃避問題，往往有一個最正當的理由：我不愿意！作為資深導師督導，我見過不少學員在情感受創(chuàng)、分手被甩時，第一反應是反復追問幾個憑什么：憑什么該我來挽回他？我不愿意！憑什么他提分手在先，還要我來理解他？我不愿意！憑什么我要付出這么多，去挽回一個不愛我的男人？我不愿意！人，當然有選擇要不要做一件事的權利。

在原諒和不原諒之間，你可以選擇不原諒；在努力和不努力之間，你可以選擇不努力；在學習和不學習之間，你可以選擇不學習；在挽回和不挽回之間，你也可以選擇不挽回。

選擇本身不分對錯，但是，區(qū)別總是有的，最大的區(qū)別來自于這項選擇對你是有利還是不利。

你不愿意原諒他，但是又無法放棄他，最后你變得更加痛苦；你不愿意努力改變現狀，但是又無法忍受他對你越來越冷漠，最后你變得更加痛苦；你不愿意學習兩性關系博弈，但是又不甘心有新歡成功上位，最后你變得更加痛苦；

你不愿意挽回他，但是又下不了決心徹底分開，最后你變得更加痛苦。

你是不是也已經發(fā)現，從情感危機爆發(fā)到現在，你的每一個不愿意被滿足后，其實并沒有把你導向更美好的生活，更沒有幫你緩解當下的痛苦，反而讓你和他之間的關系持續(xù)惡化，讓你變得更加被動和無助？

當難過和憤怒不斷在你內心循環(huán)，讓你無法解脫的時候，你有沒有仔細想過，這到底是為什么？如果你想不出答案，陳曼老師作為接觸過上萬名真實學員求助的資深導師督導，也許，我對這個問題的理解，可以給你一些啟發(fā)。

面對突如其來的情感危機，面對男友突然提分手的噩耗，我當然理解你的內心有多憤怒和焦慮。

你可能覺得自己承受的打擊已經夠多了，為什么還要去做更多事情折磨自己？前面我已經說過，你當然有不愿意做任何事的權利。

但是，很多人忽略了一件事：不想做什么就不做什么的門檻，其實比想做什么就做什么的門檻，更高！想做什么就做什么，對應的是收益。

不想做什么就不做什么，對應的是代價。

收益=得到

代價=失去一個人往往可以接受少一點的得到，卻無法承受多一分的失去，這就是人性。

所以我會說：一個人說不愿意的門檻，其實是很高的。

那就意味著，你必須擁有的足夠多，才能強大到不怕失去。

如果你不愿意面對他的不在乎，那你至少要具備面對失去他的勇氣；如果你不愿意努力改變現狀，那你至少要具備常年承受冷戰(zhàn)的耐力；如果你不愿意學習兩性關系博弈，那你至少要具備接受新歡成功上位的抗打擊能力；

如果你不愿意為挽回他做任何努力，那你至少要具備果斷分手止損的執(zhí)行力。

人生總有不如意，沒有哪條路是真正好走的。

歸根到底，人都是在有限條件下行動，為了盡可能少的失去，為了守護最珍貴的東西，我們多多少少要做一些自己原本不愿意做的事。

有些道理，不愿意也要弄明白；

有些問題，不愿意也要理清楚；

有些矛盾，不愿意也要解決掉；

有些敵人，不愿意也要戰(zhàn)勝她。

在這一點上，大部分人是沒有選擇權的，除非你的愿望就是讓自己失去愛情和愛人。

也許我的這番話，會讓很多人覺得過于冷酷，確實也有很多學員會說：陳老師，你說話能不能別那么犀利，給我一點希望不好嗎？不是我不懂怎么和稀泥，而是我不愿意，我的職業(yè)操守只允許我說真話，不允許我粉飾太平。

當然，為了堅持我的這份不愿意，我也愿意承受少數玻璃心的學員棄我而去的代價。

你看，人生其實很公平！如果看完以上我的肺腑之言，你有所觸動，開始反思自己并決定有所行動，徹底逆轉你和他之間的關系，重拾過去你們的熱戀記憶，可以點擊添加老師。

那些被你忽視的優(yōu)勢和劣勢我會幫你拆解分析，你會發(fā)現，只要方法得當，二次吸引你的前任原來沒有那么難！他會再次愛上你，并且，比以前更愛你！我決定原諒他，但是他不領情還是要分手怎么辦？

我決定努力改變現狀，但是他不配合我繼續(xù)冷暴力對待我怎么辦？我決定學習兩性關系博弈，但是他拒絕溝通怎么辦？我決定挽回他保衛(wèi)愛情，但是想挽回成功太難了怎么辦？很多學員克服完我不愿意的迷思后，立馬又掉入了另一個情緒旋渦：只有我決定了要挽回有什么用？他不會配合的！這讓我總是忍不住再次用犀利的言語戳醒你們：挽回又不是簽合同，難道你必須拿著一張《挽回同意書》去給他蓋章，只有他蓋章了，你才可以開始挽回行動嗎？

挽回本來就是可以單方面決定的事啊！就像你愛一個人，不需要征得他的同意一樣，你只需要決定，接下來要不要開始追他！同樣，挽回一個人，你只需要決定，接下來你要不要重新開始吸引他，以及如何吸引他！我曾經強調過無數次，挽回是一項系統工程，不是兩三句建議或者話術就可以簡單概括的。

在正式啟動之前，我們需要詳細的診斷和周密的部署，先弄清楚為什么，再來解決怎么辦。

如圖，為了弄清楚為什么的問題，我們會通過幫學員做一對一的情感策略分析，從親密關系的五個方面來詳細診斷你們的親密關系究竟蘊含哪些危機？

你和他之間的關系互動模式存在什么問題？他提分手的深層次心理動機是什么？你們之間關系博弈的突破口在哪里？你們之間需要多久才能挽回成功？這五方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務，解決方案有幾種？備選方案有幾個？可操作空間有多大？

90%的學員在經過一對一的情感策略分析后，明確了自己的挽回方向，堅定了挽回信心。

可是，不少學員走到這一步又會掉入另一個情感旋渦：當我挽回他的時候，他心里究竟怎么想的呢？其實這個問題并不復雜，但是很多學員就是想不明白，反而花了過多的時間揣摩對方心態(tài)，一次又一次在腦海中模擬對方的感受，消耗自己的情緒價值。

更可怕的是，大部分學員的弱項原本就是男性心理，因此，她們的很多揣測也全是惡意揣測，最后自己把自己折騰得精疲力盡！

如果你也嘗嘗搞不懂他到底在想什么，如果你也總是被他搖擺不定的行為折磨得夜夜失眠，希望早日擺脫這種生活，徹底拿回親密關系的主動權，可以點擊添加老師。

讓我來幫你做一次梳理診斷，你會明白你們之間關系破裂的根本原因在哪里，他的行為背后到底暗藏了什么訊息，該如何挽回。

在我接觸過的大量挽回案例中，確實有幾種挽回中的男人心態(tài)比較典型。

如果你也有這方面的疑問，不妨對號入座：厭惡心態(tài)這是親密關系糟糕到一定程度才會有的男人心態(tài)，通常導致這種心態(tài)的原因是雙方矛盾過深或者發(fā)生過一些嚴重的沖突性事件。

拒絕跟你有肌膚之親；這就說明，他已經開始對你產生厭惡心態(tài)。

要知道，男人是最重視尊嚴同時回避沖突的生物，一再地聯合別人指責羞辱他，甚至在相處中爭執(zhí)打壓他，他會切斷跟你的一切連接渠道，這是產生厭惡心態(tài)的警報！患得患失心態(tài)如果你的男友認為自己提分手是由于你的無理取鬧或者強勢暴躁造成的，認定是你有錯在先，但是迫于輿論壓力或者因為對你的責任，而勉強回歸，就會出現這種患得患失的心態(tài)。

他對你的態(tài)度往往忽冷忽熱：

有時愿意跟你說兩句話，更多時候是冷漠；經常找借口不跟你見面，會因為他的行蹤發(fā)生爭吵；他對你的身體接觸比較抵觸，性生活極少甚至沒有；有這樣心態(tài)的男人哪怕暫時答應不分手，也并非真性回歸，極有可能是假性回歸。

如果你以為男友已經回來了、知錯了，就開始各種找他要說法、翻舊賬，他的情緒反彈會非常嚴重，可能會再次激烈地要求分手，或者變本加厲地和外面的女人鬼混。

為什么他會這么矛盾又反復？

因為他并不覺得你們之間的問題已經解決了，答應不分手不過是權宜之計或者被迫之舉。

如果你以為警報解除，就可以開始找他秋后算賬，大概率會發(fā)現他變得更加不受控制，甚至做出更加過分的舉動。

愧疚心態(tài)感情平淡期劈腿的男人特別容易出現愧疚心態(tài)，他們劈腿大部分是因為渴望新鮮刺激，或者經不住誘惑。

他們雖然劈腿了，但是并不打算離婚，因此劈腿后或者被發(fā)現劈腿后也更容易形成愧疚心態(tài)。

他們對你的態(tài)度往往是：

只要你不提劈腿這件事，他對關系的投入反而比過去更多；你強硬提起劈腿時他逃避問題，你示弱時他反而主動表決心；他有點抗拒跟你單獨相處，也不愿意跟你過性生活；有這種心態(tài)的男人，多半是在尋找刺激的同時被激起了他們對你的責任心，有后悔也有愧疚，一邊想要更多的補償你，一邊又想逃離這段關系。

他們就像在外面犯了錯的孩子，不敢回家，不敢面對媽媽。

如果你因為他的愧疚而總用劈腿這件事數落他，他會變得越來越消極，愧疚感會逐漸減少，你們之間的關系也會惡化。

如果你要用某一本書或者某一個學科解決問題，那么，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解組裝，讓它成為自己的技能。

愛一個人也是一樣，以前做得不夠好，有什么關系？重新再學一遍不就行了！我的很多學員都因為敢于直面自己的不足，敢于改變對方的不足，而重新擁抱了幸福：

發(fā)現老公有小三怎么辦？親密關系也如逆水行舟，不進則退。

你們之間的上一個問題沒有解決，就會在遇到下一個問題時被疊加放大成更大的問題。

由此循環(huán)往復，不斷疊加放大，最終醞釀成一個你無法承受、無法逃避的巨大情感危機。

這真的是你想要的結果嗎？幸福的關系是有門檻的，但這個門檻不是他愛不愛你，而是你愿意付出多大的努力！不愿意、順其自然、算了吧，這些都是借口，本質是不想付出、只想逃避。

但是，如果你知道逃避的代價是失去更多，你還會選擇逃避嗎？如果你認為自己是一個愿意為自己的愛情努力堅守的女人，如果你不想再逃避問題、不想再承受更大的失去，現在點擊添加老師。

你想挽回愛情，想挽回他的心，這些都有辦法可以做到，但前提是，你必須先誠懇地告訴我你全部的想法和遭遇，剩下的，交給老師就行！

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