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一直很喜歡《奇葩說》這個節(jié)目，因為可以聽不同的人講述不同的人生故事。

對于我而言，我覺得從中收獲最大可能就是，知道了“一千個人中就有一千個哈姆雷特”，世事無絕對，學(xué)會了去接受不一樣的聲音，不求同但也不斥異。

好像每一期《奇葩說》都能給我不同的“奇葩驚喜”，但我記憶最新、感悟最深、影響最大的就是蔣方舟在奇葩大會中的一期分享。

在她講述討好型人格時，我仿佛看到了另一個自己。喜歡主動道歉、會迎合他人、不懂得拒絕，會去建造一個被人喜歡的人設(shè)，即使這個人我不喜歡，我也希望他喜歡我...

馬東老師聽完蔣方舟的講述說“內(nèi)疚是最大的負能量”。蔣方舟回應(yīng)“任性是最被低估的美德”。我終于沒忍住，眼淚一下子就流了出來，久久沒平靜。

因為我好像經(jīng)常會內(nèi)疚，經(jīng)常覺得所有發(fā)生在身邊的不愉快都“與我有關(guān)”。

如馬東老師所說，心理學(xué)家們也認為，人類最負面的情感既不是悲痛，也不是無法壓抑的怒火，而是充滿自責(zé)的內(nèi)疚感（Guilt）。

而提及內(nèi)疚感，我們就經(jīng)常會想起一個經(jīng)常被混淆、都對人有著極大影響、在學(xué)術(shù)中經(jīng)常被放在一起比較和討論的概念，那就是羞恥感（Shame）。

今天我們就一起來聊一聊關(guān)于內(nèi)疚感和羞恥感。

什么是內(nèi)疚感？

內(nèi)疚感是指個體真實傷害或意圖傷害他人，或違反準則后產(chǎn)生的內(nèi)在情緒體驗，它是一種具有一定適應(yīng)性的重要道德和社會情緒。

關(guān)于內(nèi)疚感一般會考慮兩種類型：實際內(nèi)疚感和過度內(nèi)疚感。

實際內(nèi)疚感指的是：你的行為實際上已經(jīng)給他人帶來困擾。

另一種內(nèi)疚類型則是過渡內(nèi)疚。過渡內(nèi)疚指：對那些產(chǎn)生的實質(zhì)性影響與你關(guān)聯(lián)微乎其微或根本無法人為控制的事感到內(nèi)疚。

一般的內(nèi)疚者常常認為，犯了錯就應(yīng)該遭受譴責(zé)和懲罰，不應(yīng)該逃脫罪責(zé)。但有些內(nèi)疚感過度的人甚至以為只有施加對自己的責(zé)難才能阻止自己繼續(xù)犯錯，防止事件惡化，并自己久久不能從內(nèi)疚感中走出來。

具有太少的內(nèi)疚感也會讓人成為人際關(guān)系中的“邊緣人”，過度的內(nèi)疚感則會讓人產(chǎn)生心理障礙或是精神疾病，如轉(zhuǎn)變成為焦慮、沮喪和對他人的敵意，以及明顯的自貶和自我怨恨。

什么是羞恥感？

亞當和夏娃吃了智慧樹上的果子后，“心明眼亮”，對自己赤裸的身體開始感到羞恥。用無花果樹的葉子遮住了關(guān)鍵部位，然后發(fā)生了性關(guān)系，開啟了全人類。

從這個角度，羞恥感，是人性的一部分，也是人類獨有的。

托馬斯·謝夫是加州大學(xué)桑塔巴巴拉分校的社會學(xué)家。他把羞恥感稱為“調(diào)解各種感覺表達的情感主板”。他說：

“每當羞恥感出現(xiàn)時，我們就會抑制情感的自由表達。唯一例外的是憤怒……羞恥感是最不易承認、最難以釋放的情感。”

羞恥感影響著我們感受和表達其它情感的能力。例如興奮、愉悅或者好奇。在它出現(xiàn)的一瞬間，它會切斷由正面情緒帶來的探索、投入的渴望，取而代之以警惕和抑制。

當我們感到傷心或受傷害的時候，羞恥感就會告訴我們，不可以表現(xiàn)出傷心，不可以表現(xiàn)流淚哭訴。當我們害怕的時候，羞恥感就會警告我們，不可以讓別人看見你的軟弱。一想到人們會嘲笑或看低自己，我們就羞愧不已。

我們經(jīng)常處于深刻的羞恥感中。這是一種難以捉摸的、私密的、我們不愿意承認的情感。

哲學(xué)家讓·保爾·薩特是這樣描寫羞恥感的心理作用的：“突然的顫抖從我頭頂開始，沿伸到腳下，沒有任何能表達的準備?！?/p>

羞恥感會破壞自我價值并帶來憂郁等精神疾病。一定程度的羞恥感是正常的，但如果羞恥已經(jīng)開始影響一個人關(guān)于自己是誰、自己價值多少的基本想法，它就是危險的——這也就是病理性的羞恥（pathological shame）了。

懷有病理性羞恥的個體認為自己存在著一些不足，并一直停留在一種“不足”的認知當中，從而隱秘地、持續(xù)地感到羞恥。這種羞恥有時是不能夠轉(zhuǎn)換為語言來表達的。

內(nèi)疚感和羞恥感

我們通過兩者的對比，深入了解這兩種情緒：

1.內(nèi)疚會說“對不起”，羞愧會說“......”。

根據(jù)自我差異理論（self-discrepancy theory），羞愧者會因為沒有滿足別人的標準產(chǎn)生負面評價，而內(nèi)疚者則因為無法達到自己的標準產(chǎn)生負面評價。

內(nèi)疚的人在負面事情發(fā)生后，會想盡辦法去彌補，充滿同情心，而羞愧的人則想要逃避，或充滿攻擊性。

2. 內(nèi)疚是“我做了什么”，羞恥是“我是什么人”。

心理學(xué)家伊爾斯說，“內(nèi)疚是有關(guān)于你做了什么事情，而羞恥則涉及了你是一個什么樣的人。”

內(nèi)疚和意識到自己做了一種錯誤的行為有關(guān)。羞恥則是介意自己在別人（或自己）眼里是什么樣子。內(nèi)疚者為行為內(nèi)疚，羞恥者卻為自己的存在羞恥。這兩件事對一個人的傷害程度顯然是有差距的。

3. 內(nèi)疚“知己知彼”，羞愧“自我嘲諷”。

心理學(xué)家Kohut說，內(nèi)疚者是他自己命運的制造者，而羞恥者卻是環(huán)境的受害人。內(nèi)疚來源于自己做出的行為，因此雖然體會著負面的情感，內(nèi)疚者還是能感受到對自身的控制感。

盡管在內(nèi)疚中，一個人感受到自己對另一個人的責(zé)任，感受到自責(zé)、道德背負以及自我批評。但Ta同時也會感到自己是一個有傷害能力的人——自己傷害了另一個人。在這兩個人的關(guān)系中，內(nèi)疚者體會到自己是有力量的傷害者，對方才是虛弱、脆弱、受苦、受傷者。

在羞恥中，自我既是主體也是客體，它雖然有時也是那些負面批判的發(fā)起人，但同時也是被批判的對象。羞恥者體會到“我不行”、“我沒有能力／價值”。羞恥感讓人虛弱。

4. 內(nèi)疚“外向”，羞恥“內(nèi)向”。

內(nèi)疚是指向他人的。一個內(nèi)疚中的人，渴望得到他人的寬恕和原諒，有時還會做一些補償性的舉動（即便是對其他人）為了降低自己的內(nèi)疚感。

羞恥是指向自身的。羞恥會讓人更抑制（更少做出行動），它給人自卑感。它會剝奪一個人的力量感和自信心。人們想要隱藏羞恥感——“不要讓任何人看見真實的我，那太羞恥了”。

如何正確的面對內(nèi)疚感和羞恥感。

一談內(nèi)疚感。

科學(xué)家普遍認為所謂的“適度的道德內(nèi)疚感”是一件好事。

內(nèi)疚感，能夠通過促使我們更深入地審問自己，思考自己的行為，鼓勵自己做出彌補動作，修復(fù)人際關(guān)系。換句話說，內(nèi)疚感有助于讓一個互相合作的種族社會團結(jié)一致，它是一種社會的黏合劑。

但我們需要注意的是：情緒并非一定是是二元對立的（非黑即白）。

在某種情境下有益的情緒可能在另一種情境下是有害的。比如嫉妒和憤怒，可能是為了提醒我們注意哪些重要的不平等現(xiàn)象而進化而來的情緒，而快樂情緒也可能對身體有一定的破壞性，比如過度放縱娛樂。

所以內(nèi)疚感也是如此，過度的內(nèi)疚感也會給自己和他人帶來一定的困擾。

消除過度的內(nèi)疚感，應(yīng)該打破二元對立的思維方式，要學(xué)會放棄用非黑即白的世界觀去看待世界，否則我們很容易偏頗片面地看待發(fā)生的事物。

為了避免讓自己陷入過度內(nèi)疚，應(yīng)該合理分析自己在這件事當中，造影響所占的比例是多少。一旦客觀分析，就會發(fā)現(xiàn)，其實，并非全部是自己的錯，這樣就可以讓敏感的心釋放一些壓力，減少內(nèi)疚感，因為內(nèi)疚感很容易讓高敏感的人產(chǎn)生很大的內(nèi)耗。

此外，我們應(yīng)該有些“自我評估能力”。我們需要明悉的是如何轉(zhuǎn)化自己的內(nèi)疚，面對一些無能為力的內(nèi)疚，接受和面對便是我們的一個選擇。

允許自己有所無能為力，可以將自己的內(nèi)疚轉(zhuǎn)化為防御式悲傷。這可以讓我們有這樣的認知：生活是無法預(yù)測的，總會有些不盡人意的事情發(fā)生，而我們要有直面生活的勇氣，并認識到自己究竟能為此付出、承擔多少。

二談羞恥感。

羞恥感是一個十分復(fù)雜的問題，要處理自己身上的羞恥更是一場曠日持久的戰(zhàn)爭。

“What you resist persists”。

“你越是逃避或反抗一件事物，它就越有力量回擊你?！?/p>

羞恥感在某種程度上也一樣，當你追求別人的認同以此逃離羞恥心的時候，它反而變得更有力量，不斷以你身邊的人、事物、環(huán)境告訴你需要為自己感到慚愧，直到把你打敗為止。同時這樣的羞恥心會讓你與自己原來規(guī)劃的人生軌跡漸行漸遠。

蔡康永在他的《201堂情商課》中提到了關(guān)于羞恥感，關(guān)于如何面對羞恥這種情緒。

1.我們要建立自己的，對于羞恥的標準。

我們每一次感受到羞恥的時候，我們都要試著去追溯這個感覺是怎么來的，然后去研究“這個羞恥感的標準，是我個人愿意接受的嗎？”

比如說在公共交通中，很多人都沒有讓座，如果遭到指責(zé)，是否要感到羞恥？我的人說“我才20歲，對方70歲，我就應(yīng)該讓對方坐?！庇械娜藭f，“我的腳摔斷了，我比較需要坐?！庇械娜艘矔f，“雖然他70歲，但看起來很硬朗，并不需要坐?！?/p>

這個時候就是我們建立羞恥感的時候，也就是說，我們每一次在摸索羞恥感這個情緒的來源，都在幫助自己成長，幫助自己建立，在這個世界上面生活下去的原則。

2.我們要盡量避免不必要的羞恥感。

嘴巴長在別人身上，我們控制不了，可是時代在改變的時候，就意味著價值觀也會跟著改變。

很多人來自于單親家庭，過去在學(xué)校里，可能或多或少的受到過排擠，比如說，爸爸已經(jīng)不在了，還是要求你寫一篇《我的父親》，這時候，你一定會感受到一定的壓力。這其實并不是羞恥感，因為這種羞恥感是錯的。

你來自什么家庭？什么種族？什么膚色？什么樣的人生取向？都不應(yīng)該是你感到羞恥的原因。感到羞恥的原因必須是“我們做錯了什么事”，而不是“我們應(yīng)該是什么樣的人”。

我們的目標其實并不是要完全摒除內(nèi)疚感和羞恥感（實際上完全消除并不可能），而是把內(nèi)疚感和羞恥感控制在一定的程度和一定的頻率之內(nèi)，一方面讓自己“過得舒服”，一方面讓它們不成為我們自我價值感的底色。

很多時候我們都鼓勵自己面對一些事，說我們要做最真實的自己，但很多時候最真實的那個自己，往往是你最放肆，你也最“瞧不起”的那個自己。

就找回這個自己吧。

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