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去年有個很轟動新聞：北大高考狀元王猛，拉黑父母6年，留美讀碩后，寫了萬字長文控訴父母的“控制和傷害”。一石激起千層浪，有關(guān)教育的反思到現(xiàn)在看來都不過時：

在父母眼里的“都是為你好”，為什么在孩子眼里總是“操控和傷害”？這樣的教育悲劇該給家長什么啟示？

為什么在所有中國家庭的暗傷里，“父母的愛無能”是最糟糕的一種？

這些看似跟我們很遙遠的事件和概念，其實都可以在我們的家庭生活中找到相似的影子。

所有教育養(yǎng)育中的問題，本來都是有機會解決的，只要有機會把事情解釋清楚。

“把生活解釋清楚，讓問題迎刃而解”，這句話出自王明姬老師的書的封面。

她一直說，孩子不是隨便養(yǎng)的，家長要懂點心理學知識，它可以幫我們解讀很多現(xiàn)象背后的真正原因，更好地認識自己，塑造良好的內(nèi)在關(guān)系和外部世界。

在這個焦慮的年代，很多父母在教育上都想領(lǐng)先一步、走捷徑，結(jié)果越走越焦慮。不如反其道而行之，聽聽那個建議你放平心態(tài)處理問題的人，聽聽她教你的心理學教育思路，可能你就會找到一條平靜而健康的養(yǎng)育之路。

王明姬是北京大學的心理學博士，中國科學院心理研究所聘請講師。她還是央視網(wǎng)少兒守護人專家成員，她講用心理學做教育深入淺出，短短2小時采訪時間，幾次讓我有“拔開云霧見天明”的感受。

看清楚很多現(xiàn)象背后的原因，你在教育上可能會少走很多彎路，你會發(fā)現(xiàn)那些險些掉進去的坑，原來竟可以這樣輕易地躲過。

那么在教育中，我們該怎么用心理學做教育？聽聽王老師怎么說。

為方便閱讀，以下內(nèi)容為王明姬老師第一口吻撰寫

讓孩子走過沒有傷害的叛逆期

家長要懂點心理學

我一直覺得每個父母都應該懂點心理學，對孩子、對父母都有好處。

對家長來說，知道孩子在不同階段的心理發(fā)展特點，理解他發(fā)脾氣背后的潛臺詞，能夠更懂孩子，幫他順利度過成長中的每一個溝溝坎坎。

對于父母來說，面對孩子一些階段性的問題時，明白它是正常的，也就能減少很多不必要的慌張和焦慮。

作為一個心理研究者，同時又是一個媽媽，這一點我體會蠻深：在養(yǎng)育女兒過程中，幾乎所有的心理現(xiàn)象在我女兒身上都得到了驗證。

我舉一個女兒的例子。

我女兒三歲左右，有一天我?guī)退┬”承?，她喊著媽媽我要自己穿小背心。這時候我已經(jīng)套到她脖子上，跟她說：好的，那剩下的你就自己穿吧。

“不行，必須全部脫掉，把背心疊好，我要從頭穿”。

爸爸在旁邊不耐煩地說，這孩子怎么這么擰，直接往下穿不就行了。我跟爸爸說，不要煩，這是她到逆反期了。

很多人都知道逆反期出現(xiàn)在青春期，但是不知道原來孩子三四歲就會經(jīng)歷人生第一個逆反期。

這個逆反期的典型表現(xiàn)就是：所有喜歡的事情都想嘗試，不管能不能做到；如果她覺得力所能及的事情被父母代勞，就會要求退回原狀態(tài)，從頭開始做才行。

如果家長不知道這個規(guī)律，事情可能就會往不好的兩個極端走。

一是孩子用哭鬧讓家長順從。后果就是讓孩子逐漸失去邊界感和規(guī)則意識，哪怕過了逆反期，都要求大人無條件滿足他所有條件；

二是父母用武力鎮(zhèn)壓，教訓孩子“必須這么做，不可以唱反調(diào)”。用“專制”的方式壓制孩子，短時間有用，但他內(nèi)心憋著的情緒沒有消失，十年之后等到他十三四歲，就迎來了家長聞之色變的第二逆反期——青春期。

當孩子在體力體能上，甚至他們自以為在智力上都不輸給我們的時候，他們的逆反會來的更猛烈。

所以你看，很多教育的問題，可能從小就埋下了。

我跟家人解釋一番之后，他們就會對孩子在那個時期的“為了反對而反對”、“較勁”的行為多了一些理解和包容，不帶評判，讓她表達和表現(xiàn)，讓孩子平穩(wěn)度過逆反期。

別給孩子有條件的愛，讓他“愛無能”

我曾講過，中國家庭普遍存在8種暗傷，比如像爸爸嚴肅不會夸人，媽媽嘮叨以此來證明自己的價值感，甚至是與性有關(guān)的話題被限制、隔代養(yǎng)育......等問題，如果要我說哪一種傷害最大，我會說：父母有條件的愛最糟糕，這會造就孩子的“愛無能”。

很多爸媽會跟孩子說：

兒子，你英語考了第一，媽媽真為你驕傲，你真棒！

女兒，你當了三好學生，媽媽真愛你！

這種表達乍一聽沒有問題，但仔細琢磨會發(fā)現(xiàn)，我們會給孩子帶來了一種錯覺：父母愛的不是真正的我，他們愛的是我的“好的行為和好的表現(xiàn)”，他們對我的愛是有條件的。

父母常年的這種有條件的愛的表達，會逐漸改變孩子內(nèi)在的自我認知，讓孩子也變成一個“愛無能”的人：他會覺得自己只有達到某種程度才值得愛，而不是他本身值得愛。

這樣的孩子，在長大之后仍然會被“愛無能”感掌控：他會覺得我要賺200萬才算成功，有房才是成功，甚至很多女性會覺得，只有為家庭兢兢業(yè)業(yè)付出，才不會被老公嫌棄......我們還看到有些人做不喜歡的工作不敢辭職，跟不愛的人在一起不敢離婚，很多都是覺得自己“離開這里，再也找不到接納自己的人”。

他們不相信有人會愛不完美的自己，會把不完美的地方藏得很深，然后努力跟別人表現(xiàn)，你看我多成功、多優(yōu)秀，其實內(nèi)心十分沒有安全感。

這樣的“愛無能”，不是一兩次的造成的，是常年累月反復強化的后果。

對于“愛無能”我們能做什么呢？如果父母懂得覺察，在孩子成年之前，做調(diào)整和改變都是來得及的；如果已經(jīng)是成年人了，那么他也可以自我療愈。只有清醒的覺察和認知，明白這是原生家庭導致的，才有機會從這種模式中掙脫出來，讓自己走出自責和自卑。等到自己做了父母，才不會再把這種錯誤的表達方式傳遞給下一代。

良好的家庭環(huán)境，拯救孩子的愛無能

好的家庭環(huán)境，能夠拯救孩子的愛無能。那怎么才能有好的環(huán)境？這個話題非常大，我提綱挈領(lǐng)說幾點。

首先，良好的家庭環(huán)境一定建立在良好的夫妻關(guān)系基礎(chǔ)上。家庭永遠都是夫妻關(guān)系在前，親子關(guān)系在后。好的夫妻關(guān)系未必有好的親子關(guān)系，但是糟糕的夫妻關(guān)系一定會導致糟糕的親子關(guān)系。

因此，如果想給孩子好的家庭環(huán)境，父母第一件事是經(jīng)營好夫妻關(guān)系，多跟對方表達愛，也對孩子表達愛。

其次，父母要做好管理，以身作則。包括父母自己面對壓力的情緒管理、作息管理，良好的家庭環(huán)境都是一點一滴的小事組成的。

我舉一個特別小的例子。

女兒現(xiàn)在上小學，從她幼兒園開始，我們家每天晚上8點半關(guān)電視，洗漱睡覺，九點全家熄燈，家里每個人，父母、孩子、老人都非常嚴格地執(zhí)行。這就是以身作則，你要求孩子做到的事情，你有沒有做到？

你要求孩子讀書，要求孩子不挑食，要求孩子健身，這些你都做到了嗎？父母是孩子的一面鏡子，自己沒做到，卻給孩子提很多要求，一是沒有說服力，二是孩子沒有榜樣，三是孩子不知道我為什么要這么做。

我一直覺得，孩子不是靠口頭教育出來的，她看父母做什么，她就會學什么。

有一些聲音會說，養(yǎng)孩子真的要讓父母一樣做苦行僧嗎？要犧牲自己很多時間嗎？我覺得，這談不上犧牲，跟孩子一起訂立的規(guī)則，一定是對雙方都有好處的；既然這樣，就共同來遵守規(guī)則。

當然也會有意外情況，比如有時候工作特別多，我會跟孩子說：媽媽今天有重要事情處理，沒辦法準時睡覺，你先睡，媽媽做完會立刻休息，其實媽媽特別希望跟你一樣現(xiàn)在就躺下。

你要讓孩子知道，你是想去遵守規(guī)則的，我們成年人很多時候覺得自己是制定規(guī)則的人，對破壞規(guī)則肆無忌憚，這是非常不好的。

如果孩子不按時睡覺，我們就會吼孩子，為什么還不睡。當孩子問，你怎么不睡？父母一般會說什么：因為我們是大人！這會給孩子一個糟糕的印象，原來大人是凌駕于規(guī)則之上的，那孩子在成長中就會特別渴望自己早點變成大人。因為變成大人之后，就可以不守規(guī)則了。

一個合格的父母，要會共情

北大高材生拉黑父母6年，這件事，網(wǎng)上有很多聲音，我們僅從雙方的關(guān)注點上來解讀，家長覺得我做很多事情都是為你好，孩子覺得你這是控制，那就是雙方的關(guān)注點不一樣。所謂甲之蜜糖，乙之砒霜，家長覺得給孩子的都是好的，但是那未必是孩子要的。

那作為新一代的家長，我們到底該如何做呢？

一方面，我們要認識到差異的存在，代溝的存在。

不要把自己的思維邏輯完全套在孩子身上，生活經(jīng)歷和背景不同，一代人有一代人的思維方式。你想想，一個60后的父母，怎么可能完全理解90后的生活態(tài)度呢？同樣的，8090后的父母，面對10年后的孩子，中間也隔著近30多年，肯定是有差異的。

另一方面，父母如果能增強自己的共情能力，這個代溝會小很多。

很多父母是沒有共情能力的，在遇到事情的時候忙著表達自己的情感，而不是去嘗試理解孩子的情感，甚至很多時候?qū)τ诤⒆訛槭裁磿羞@種情感，表示出很憤怒，說你怎么能這樣？

我舉一個共情的例子。

女兒練琴會練到特別難的曲子，發(fā)脾氣的時候，說：我不要練琴了。

我會抱著她陪著她，問她覺得哪里最難？其實我壓根不懂五線譜，她就給我指這里最難。我說媽媽不認識無線譜，這個小豆豆是哪個鍵？她就會按這個鍵給我看，最難的幾個小節(jié)，我就這樣陪著她一鍵鍵摁下來。之后我再問她，咱們能不能按得再快一點呢？她就逐漸加快，越來越快，最后撲哧一聲笑了，我就知道她的情緒已經(jīng)OK了。

孩子情緒不穩(wěn)定的時候，不要去加工她的話（“我不要練琴”），因為那是情緒化的表達。等到情緒穩(wěn)定后，再問她：你還想不想彈琴呢？ 如果你想放棄練琴，媽媽尊重你，但如果你決定練琴，媽媽希望你能堅持下去。

她就跟我說，我才不要放棄，我還要練。情緒宣泄過之后，她就能安靜下來重新做這件事。

有時候孩子鬧情緒也是呼喚我們的關(guān)注，希望我們知道她很辛苦很累，她內(nèi)心里會想：我都這么辛苦了，你們不能只是強硬地要求我練琴，還要去呵護我內(nèi)心的情緒感受。

當你理解孩子情緒背后真正的需求，告訴她我懂你的感覺，愿意傾聽你，她們就好了。

有的家長會把共情當作是“給孩子講道理”，其實不是，共情其實跟道理沒關(guān)系，共情是告訴孩子：我理解你現(xiàn)在的情緒感受，你可以告訴我你內(nèi)心怎么想，把不好的情緒像放氣球一樣幫他放掉，然后再來商量解決問題的辦法；如果你需要我做一些后援或支持，媽媽很愿意幫你做這件事情，但最終還要靠你自己的力量來解決。

我從來不會對孩子說，你不該發(fā)脾氣、不該哭，因為所有的情緒背后都是有理由的，當她發(fā)脾氣的時候就已經(jīng)到了這個情緒的積累點了，那就讓她先把這個勁兒過去，之后我們再來梳理問題。

如果用幾個字總結(jié)，那就是傾聽、共情、接納、釋放。

隨著孩子越來越大，她獨立處理問題的能力會越來越強，但她處理情緒的能力未必越來越強。這種處理情緒問題的能力，是跟家長互動中慢慢練就的，因此，家長要從小就注意培養(yǎng)孩子們的處理情緒的能力。

媽咪Cat寫在后面的話

王明姬老師說，她做了十幾年的咨詢，接納上千來訪者，有成年人有孩子，有人際關(guān)系、自我認知、親子關(guān)系等各種各樣的問題，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，都會轉(zhuǎn)到原生家庭上。

世界著名心理治療師薩提亞說，一個人跟他的原生家庭會有著千絲萬縷的聯(lián)系，而且這種聯(lián)系是影響一生的事。

我們當然不是要所有問題都甩鍋給原生家庭，但是不可否認它對一個人的影響是全方位的。它就是一棵大樹的樹根，我們每個人都是從那里長成樹的樣子，如果原生家庭有問題，可能會讓小樹一開始就發(fā)育不完整了。

家長能給孩子做的，就是營造一個好的原生家庭環(huán)境。多了解一些有關(guān)教育、孩子發(fā)展的心理學，那么在處理很多事情上都會更加科學，更加有效。

我們這代8090后的年輕父母，或多或少都在原生家庭里受過傷，也沒關(guān)系，我們用心理學養(yǎng)育子女的過程中，也會自我療愈，更懂我們的爸爸媽媽，他們當年也是迷茫的父母，也不知道怎么教孩子，當我們自我進化之后，才能給下一代更好的家庭和愛。

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