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去年有個(gè)很轟動(dòng)新聞：北大高考狀元王猛，拉黑父母6年，留美讀碩后，寫(xiě)了萬(wàn)字長(zhǎng)文控訴父母的“控制和傷害”。一石激起千層浪，有關(guān)教育的反思到現(xiàn)在看來(lái)都不過(guò)時(shí)：

在父母眼里的“都是為你好”，為什么在孩子眼里總是“操控和傷害”？這樣的教育悲劇該給家長(zhǎng)什么啟示？

為什么在所有中國(guó)家庭的暗傷里，“父母的愛(ài)無(wú)能”是最糟糕的一種？

這些看似跟我們很遙遠(yuǎn)的事件和概念，其實(shí)都可以在我們的家庭生活中找到相似的影子。

所有教育養(yǎng)育中的問(wèn)題，本來(lái)都是有機(jī)會(huì)解決的，只要有機(jī)會(huì)把事情解釋清楚。

“把生活解釋清楚，讓問(wèn)題迎刃而解”，這句話出自王明姬老師的書(shū)的封面。

她一直說(shuō)，孩子不是隨便養(yǎng)的，家長(zhǎng)要懂點(diǎn)心理學(xué)知識(shí)，它可以幫我們解讀很多現(xiàn)象背后的真正原因，更好地認(rèn)識(shí)自己，塑造良好的內(nèi)在關(guān)系和外部世界。

在這個(gè)焦慮的年代，很多父母在教育上都想領(lǐng)先一步、走捷徑，結(jié)果越走越焦慮。不如反其道而行之，聽(tīng)聽(tīng)那個(gè)建議你放平心態(tài)處理問(wèn)題的人，聽(tīng)聽(tīng)她教你的心理學(xué)教育思路，可能你就會(huì)找到一條平靜而健康的養(yǎng)育之路。

王明姬是北京大學(xué)的心理學(xué)博士，中國(guó)科學(xué)院心理研究所聘請(qǐng)講師。她還是央視網(wǎng)少兒守護(hù)人專家成員，她講用心理學(xué)做教育深入淺出，短短2小時(shí)采訪時(shí)間，幾次讓我有“拔開(kāi)云霧見(jiàn)天明”的感受。

看清楚很多現(xiàn)象背后的原因，你在教育上可能會(huì)少走很多彎路，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那些險(xiǎn)些掉進(jìn)去的坑，原來(lái)竟可以這樣輕易地躲過(guò)。

那么在教育中，我們?cè)撛趺从眯睦韺W(xué)做教育？聽(tīng)聽(tīng)王老師怎么說(shuō)。

為方便閱讀，以下內(nèi)容為王明姬老師第一口吻撰寫(xiě)

讓孩子走過(guò)沒(méi)有傷害的叛逆期

家長(zhǎng)要懂點(diǎn)心理學(xué)

我一直覺(jué)得每個(gè)父母都應(yīng)該懂點(diǎn)心理學(xué)，對(duì)孩子、對(duì)父母都有好處。

對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，知道孩子在不同階段的心理發(fā)展特點(diǎn)，理解他發(fā)脾氣背后的潛臺(tái)詞，能夠更懂孩子，幫他順利度過(guò)成長(zhǎng)中的每一個(gè)溝溝坎坎。

對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，面對(duì)孩子一些階段性的問(wèn)題時(shí)，明白它是正常的，也就能減少很多不必要的慌張和焦慮。

作為一個(gè)心理研究者，同時(shí)又是一個(gè)媽媽，這一點(diǎn)我體會(huì)蠻深：在養(yǎng)育女兒過(guò)程中，幾乎所有的心理現(xiàn)象在我女兒身上都得到了驗(yàn)證。

我舉一個(gè)女兒的例子。

我女兒三歲左右，有一天我?guī)退┬”承?，她喊著媽媽我要自己穿小背心。這時(shí)候我已經(jīng)套到她脖子上，跟她說(shuō)：好的，那剩下的你就自己穿吧。

“不行，必須全部脫掉，把背心疊好，我要從頭穿”。

爸爸在旁邊不耐煩地說(shuō)，這孩子怎么這么擰，直接往下穿不就行了。我跟爸爸說(shuō)，不要煩，這是她到逆反期了。

很多人都知道逆反期出現(xiàn)在青春期，但是不知道原來(lái)孩子三四歲就會(huì)經(jīng)歷人生第一個(gè)逆反期。

這個(gè)逆反期的典型表現(xiàn)就是：所有喜歡的事情都想嘗試，不管能不能做到；如果她覺(jué)得力所能及的事情被父母代勞，就會(huì)要求退回原狀態(tài)，從頭開(kāi)始做才行。

如果家長(zhǎng)不知道這個(gè)規(guī)律，事情可能就會(huì)往不好的兩個(gè)極端走。

一是孩子用哭鬧讓家長(zhǎng)順從。后果就是讓孩子逐漸失去邊界感和規(guī)則意識(shí)，哪怕過(guò)了逆反期，都要求大人無(wú)條件滿足他所有條件；

二是父母用武力鎮(zhèn)壓，教訓(xùn)孩子“必須這么做，不可以唱反調(diào)”。用“專制”的方式壓制孩子，短時(shí)間有用，但他內(nèi)心憋著的情緒沒(méi)有消失，十年之后等到他十三四歲，就迎來(lái)了家長(zhǎng)聞之色變的第二逆反期——青春期。

當(dāng)孩子在體力體能上，甚至他們自以為在智力上都不輸給我們的時(shí)候，他們的逆反會(huì)來(lái)的更猛烈。

所以你看，很多教育的問(wèn)題，可能從小就埋下了。

我跟家人解釋一番之后，他們就會(huì)對(duì)孩子在那個(gè)時(shí)期的“為了反對(duì)而反對(duì)”、“較勁”的行為多了一些理解和包容，不帶評(píng)判，讓她表達(dá)和表現(xiàn)，讓孩子平穩(wěn)度過(guò)逆反期。

別給孩子有條件的愛(ài)，讓他“愛(ài)無(wú)能”

我曾講過(guò)，中國(guó)家庭普遍存在8種暗傷，比如像爸爸嚴(yán)肅不會(huì)夸人，媽媽嘮叨以此來(lái)證明自己的價(jià)值感，甚至是與性有關(guān)的話題被限制、隔代養(yǎng)育......等問(wèn)題，如果要我說(shuō)哪一種傷害最大，我會(huì)說(shuō)：父母有條件的愛(ài)最糟糕，這會(huì)造就孩子的“愛(ài)無(wú)能”。

很多爸媽會(huì)跟孩子說(shuō)：

兒子，你英語(yǔ)考了第一，媽媽真為你驕傲，你真棒！

女兒，你當(dāng)了三好學(xué)生，媽媽真愛(ài)你！

這種表達(dá)乍一聽(tīng)沒(méi)有問(wèn)題，但仔細(xì)琢磨會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們會(huì)給孩子帶來(lái)了一種錯(cuò)覺(jué)：父母愛(ài)的不是真正的我，他們愛(ài)的是我的“好的行為和好的表現(xiàn)”，他們對(duì)我的愛(ài)是有條件的。

父母常年的這種有條件的愛(ài)的表達(dá)，會(huì)逐漸改變孩子內(nèi)在的自我認(rèn)知，讓孩子也變成一個(gè)“愛(ài)無(wú)能”的人：他會(huì)覺(jué)得自己只有達(dá)到某種程度才值得愛(ài)，而不是他本身值得愛(ài)。

這樣的孩子，在長(zhǎng)大之后仍然會(huì)被“愛(ài)無(wú)能”感掌控：他會(huì)覺(jué)得我要賺200萬(wàn)才算成功，有房才是成功，甚至很多女性會(huì)覺(jué)得，只有為家庭兢兢業(yè)業(yè)付出，才不會(huì)被老公嫌棄......我們還看到有些人做不喜歡的工作不敢辭職，跟不愛(ài)的人在一起不敢離婚，很多都是覺(jué)得自己“離開(kāi)這里，再也找不到接納自己的人”。

他們不相信有人會(huì)愛(ài)不完美的自己，會(huì)把不完美的地方藏得很深，然后努力跟別人表現(xiàn)，你看我多成功、多優(yōu)秀，其實(shí)內(nèi)心十分沒(méi)有安全感。

這樣的“愛(ài)無(wú)能”，不是一兩次的造成的，是常年累月反復(fù)強(qiáng)化的后果。

對(duì)于“愛(ài)無(wú)能”我們能做什么呢？如果父母懂得覺(jué)察，在孩子成年之前，做調(diào)整和改變都是來(lái)得及的；如果已經(jīng)是成年人了，那么他也可以自我療愈。只有清醒的覺(jué)察和認(rèn)知，明白這是原生家庭導(dǎo)致的，才有機(jī)會(huì)從這種模式中掙脫出來(lái)，讓自己走出自責(zé)和自卑。等到自己做了父母，才不會(huì)再把這種錯(cuò)誤的表達(dá)方式傳遞給下一代。

良好的家庭環(huán)境，拯救孩子的愛(ài)無(wú)能

好的家庭環(huán)境，能夠拯救孩子的愛(ài)無(wú)能。那怎么才能有好的環(huán)境？這個(gè)話題非常大，我提綱挈領(lǐng)說(shuō)幾點(diǎn)。

首先，良好的家庭環(huán)境一定建立在良好的夫妻關(guān)系基礎(chǔ)上。家庭永遠(yuǎn)都是夫妻關(guān)系在前，親子關(guān)系在后。好的夫妻關(guān)系未必有好的親子關(guān)系，但是糟糕的夫妻關(guān)系一定會(huì)導(dǎo)致糟糕的親子關(guān)系。

因此，如果想給孩子好的家庭環(huán)境，父母第一件事是經(jīng)營(yíng)好夫妻關(guān)系，多跟對(duì)方表達(dá)愛(ài)，也對(duì)孩子表達(dá)愛(ài)。

其次，父母要做好管理，以身作則。包括父母自己面對(duì)壓力的情緒管理、作息管理，良好的家庭環(huán)境都是一點(diǎn)一滴的小事組成的。

我舉一個(gè)特別小的例子。

女兒現(xiàn)在上小學(xué)，從她幼兒園開(kāi)始，我們家每天晚上8點(diǎn)半關(guān)電視，洗漱睡覺(jué)，九點(diǎn)全家熄燈，家里每個(gè)人，父母、孩子、老人都非常嚴(yán)格地執(zhí)行。這就是以身作則，你要求孩子做到的事情，你有沒(méi)有做到？

你要求孩子讀書(shū)，要求孩子不挑食，要求孩子健身，這些你都做到了嗎？父母是孩子的一面鏡子，自己沒(méi)做到，卻給孩子提很多要求，一是沒(méi)有說(shuō)服力，二是孩子沒(méi)有榜樣，三是孩子不知道我為什么要這么做。

我一直覺(jué)得，孩子不是靠口頭教育出來(lái)的，她看父母做什么，她就會(huì)學(xué)什么。

有一些聲音會(huì)說(shuō)，養(yǎng)孩子真的要讓父母一樣做苦行僧嗎？要犧牲自己很多時(shí)間嗎？我覺(jué)得，這談不上犧牲，跟孩子一起訂立的規(guī)則，一定是對(duì)雙方都有好處的；既然這樣，就共同來(lái)遵守規(guī)則。

當(dāng)然也會(huì)有意外情況，比如有時(shí)候工作特別多，我會(huì)跟孩子說(shuō)：媽媽今天有重要事情處理，沒(méi)辦法準(zhǔn)時(shí)睡覺(jué)，你先睡，媽媽做完會(huì)立刻休息，其實(shí)媽媽特別希望跟你一樣現(xiàn)在就躺下。

你要讓孩子知道，你是想去遵守規(guī)則的，我們成年人很多時(shí)候覺(jué)得自己是制定規(guī)則的人，對(duì)破壞規(guī)則肆無(wú)忌憚，這是非常不好的。

如果孩子不按時(shí)睡覺(jué)，我們就會(huì)吼孩子，為什么還不睡。當(dāng)孩子問(wèn)，你怎么不睡？父母一般會(huì)說(shuō)什么：因?yàn)槲覀兪谴笕耍∵@會(huì)給孩子一個(gè)糟糕的印象，原來(lái)大人是凌駕于規(guī)則之上的，那孩子在成長(zhǎng)中就會(huì)特別渴望自己早點(diǎn)變成大人。因?yàn)樽兂纱笕酥?，就可以不守?guī)則了。

一個(gè)合格的父母，要會(huì)共情

北大高材生拉黑父母6年，這件事，網(wǎng)上有很多聲音，我們僅從雙方的關(guān)注點(diǎn)上來(lái)解讀，家長(zhǎng)覺(jué)得我做很多事情都是為你好，孩子覺(jué)得你這是控制，那就是雙方的關(guān)注點(diǎn)不一樣。所謂甲之蜜糖，乙之砒霜，家長(zhǎng)覺(jué)得給孩子的都是好的，但是那未必是孩子要的。

那作為新一代的家長(zhǎng)，我們到底該如何做呢？

一方面，我們要認(rèn)識(shí)到差異的存在，代溝的存在。

不要把自己的思維邏輯完全套在孩子身上，生活經(jīng)歷和背景不同，一代人有一代人的思維方式。你想想，一個(gè)60后的父母，怎么可能完全理解90后的生活態(tài)度呢？同樣的，8090后的父母，面對(duì)10年后的孩子，中間也隔著近30多年，肯定是有差異的。

另一方面，父母如果能增強(qiáng)自己的共情能力，這個(gè)代溝會(huì)小很多。

很多父母是沒(méi)有共情能力的，在遇到事情的時(shí)候忙著表達(dá)自己的情感，而不是去嘗試?yán)斫夂⒆拥那楦?，甚至很多時(shí)候?qū)τ诤⒆訛槭裁磿?huì)有這種情感，表示出很憤怒，說(shuō)你怎么能這樣？

我舉一個(gè)共情的例子。

女兒練琴會(huì)練到特別難的曲子，發(fā)脾氣的時(shí)候，說(shuō)：我不要練琴了。

我會(huì)抱著她陪著她，問(wèn)她覺(jué)得哪里最難？其實(shí)我壓根不懂五線譜，她就給我指這里最難。我說(shuō)媽媽不認(rèn)識(shí)無(wú)線譜，這個(gè)小豆豆是哪個(gè)鍵？她就會(huì)按這個(gè)鍵給我看，最難的幾個(gè)小節(jié)，我就這樣陪著她一鍵鍵摁下來(lái)。之后我再問(wèn)她，咱們能不能按得再快一點(diǎn)呢？她就逐漸加快，越來(lái)越快，最后撲哧一聲笑了，我就知道她的情緒已經(jīng)OK了。

孩子情緒不穩(wěn)定的時(shí)候，不要去加工她的話（“我不要練琴”），因?yàn)槟鞘乔榫w化的表達(dá)。等到情緒穩(wěn)定后，再問(wèn)她：你還想不想彈琴呢？ 如果你想放棄練琴，媽媽尊重你，但如果你決定練琴，媽媽希望你能堅(jiān)持下去。

她就跟我說(shuō)，我才不要放棄，我還要練。情緒宣泄過(guò)之后，她就能安靜下來(lái)重新做這件事。

有時(shí)候孩子鬧情緒也是呼喚我們的關(guān)注，希望我們知道她很辛苦很累，她內(nèi)心里會(huì)想：我都這么辛苦了，你們不能只是強(qiáng)硬地要求我練琴，還要去呵護(hù)我內(nèi)心的情緒感受。

當(dāng)你理解孩子情緒背后真正的需求，告訴她我懂你的感覺(jué)，愿意傾聽(tīng)你，她們就好了。

有的家長(zhǎng)會(huì)把共情當(dāng)作是“給孩子講道理”，其實(shí)不是，共情其實(shí)跟道理沒(méi)關(guān)系，共情是告訴孩子：我理解你現(xiàn)在的情緒感受，你可以告訴我你內(nèi)心怎么想，把不好的情緒像放氣球一樣幫他放掉，然后再來(lái)商量解決問(wèn)題的辦法；如果你需要我做一些后援或支持，媽媽很愿意幫你做這件事情，但最終還要靠你自己的力量來(lái)解決。

我從來(lái)不會(huì)對(duì)孩子說(shuō)，你不該發(fā)脾氣、不該哭，因?yàn)樗械那榫w背后都是有理由的，當(dāng)她發(fā)脾氣的時(shí)候就已經(jīng)到了這個(gè)情緒的積累點(diǎn)了，那就讓她先把這個(gè)勁兒過(guò)去，之后我們?cè)賮?lái)梳理問(wèn)題。

如果用幾個(gè)字總結(jié)，那就是傾聽(tīng)、共情、接納、釋放。

隨著孩子越來(lái)越大，她獨(dú)立處理問(wèn)題的能力會(huì)越來(lái)越強(qiáng)，但她處理情緒的能力未必越來(lái)越強(qiáng)。這種處理情緒問(wèn)題的能力，是跟家長(zhǎng)互動(dòng)中慢慢練就的，因此，家長(zhǎng)要從小就注意培養(yǎng)孩子們的處理情緒的能力。

媽咪Cat寫(xiě)在后面的話

王明姬老師說(shuō)，她做了十幾年的咨詢，接納上千來(lái)訪者，有成年人有孩子，有人際關(guān)系、自我認(rèn)知、親子關(guān)系等各種各樣的問(wèn)題，轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，都會(huì)轉(zhuǎn)到原生家庭上。

世界著名心理治療師薩提亞說(shuō)，一個(gè)人跟他的原生家庭會(huì)有著千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，而且這種聯(lián)系是影響一生的事。

我們當(dāng)然不是要所有問(wèn)題都甩鍋給原生家庭，但是不可否認(rèn)它對(duì)一個(gè)人的影響是全方位的。它就是一棵大樹(shù)的樹(shù)根，我們每個(gè)人都是從那里長(zhǎng)成樹(shù)的樣子，如果原生家庭有問(wèn)題，可能會(huì)讓小樹(shù)一開(kāi)始就發(fā)育不完整了。

家長(zhǎng)能給孩子做的，就是營(yíng)造一個(gè)好的原生家庭環(huán)境。多了解一些有關(guān)教育、孩子發(fā)展的心理學(xué)，那么在處理很多事情上都會(huì)更加科學(xué)，更加有效。

我們這代8090后的年輕父母，或多或少都在原生家庭里受過(guò)傷，也沒(méi)關(guān)系，我們用心理學(xué)養(yǎng)育子女的過(guò)程中，也會(huì)自我療愈，更懂我們的爸爸媽媽，他們當(dāng)年也是迷茫的父母，也不知道怎么教孩子，當(dāng)我們自我進(jìn)化之后，才能給下一代更好的家庭和愛(ài)。

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