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圖 / Fumi Koike

文 / 劉月 簡單心理·認(rèn)證咨詢師

談到“戀愛”“親密關(guān)系”，懂點(diǎn)心理的人們總愛說到幾個詞：依戀類型，依戀模式。

你大概也看過不少關(guān)于依戀的文章，也許還能說出“癡迷型依戀”“回避-冷漠型依戀”等用來劃分依戀類型的名稱，并用來歸類自己和自己現(xiàn)在、曾經(jīng)的伴侶，分析這些關(guān)系。

但我今天想說的是，依戀類型是影響親密關(guān)系的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。

親密關(guān)系中的很多現(xiàn)象，模式，都沒辦法僅從依戀類型的角度去理解，還需要加上對于一個人心理發(fā)展水平，心智化水平，人格結(jié)構(gòu)等等方面的信息，才能夠充分理解關(guān)系中那些讓人費(fèi)解的現(xiàn)象。

不成熟型

“ 喜歡，來得快去得也快 ”

有的人和各種不同種類的人談過很多戀愛，有意思的是，這樣的人卻都共同有類似的兩種感嘆——

“和誰在一起都差不多”；

“不知道為什么，我總是一開始很喜歡，但很快就會不喜歡了”。相信很多人也聽過一些男性的說法：得到了就沒感覺了。

說這話的男性很可能被認(rèn)為是渣男，但作為和這樣的來訪者一起深入工作過的咨詢師，我深刻地知道，這就是他們真實(shí)的內(nèi)心體驗(yàn)。

他們自己對此也很困惑，不明白為什么總是很快就喜歡，喜歡的時候就要得到，得到之后又很快的不喜歡了。

小孩在看見新鮮玩具的時候都會很想要，覺得那個玩具很好，可能在某個時間里對某個玩具很入迷，但過了一段時間，對它就失去興趣了，曾經(jīng)很喜歡的玩具會被扔在角落里慢慢落灰，再也不被想起。下次看見喜歡的玩具還是會很想要，覺得很好玩，很喜歡，也依然還會失去興趣，厭倦。

這些被當(dāng)做渣男渣女的人，大部分都無意成為渣。他們的內(nèi)心是個小孩，看到好看的，喜歡的人是真的喜歡，不喜歡了也是真的不喜歡。

這些人的戀愛，很多都是一開始特別好，但很快就不好了。他們所說的“都差不多”，也包含了這種從興奮到失望的重復(fù)循環(huán)體驗(yàn)。戀愛嘛，和誰談都差不多，都是這些事兒。然而有些人又覺得，和誰談簡直差太多了。

那是什么造成了這種差異呢？

一是上面說的，覺得跟誰在一起都一樣的這些人的內(nèi)心還停留在一個較為早期的發(fā)展階段上，其實(shí)還不是一個完整的成年人，沒有獨(dú)立完整的人格，和清晰穩(wěn)固的自我。

我們會看到這些人的擇偶范圍非常廣，似乎和誰都行。這可不是隨和，性格好，這反應(yīng)的是自我的不成形，不清晰。一個已經(jīng)成形的模具，是只能夠放下與之匹配的內(nèi)容的；而一個沒有形狀的橡皮泥，是可以被安置在任何一種模具中的。

很多戀愛經(jīng)歷無比豐富的男男女女們，都還沒能發(fā)展出一個清晰的自我，他們的自我就如同一個沒有形狀的橡皮泥，能夠匹配很多有感覺的人。他們的戀愛是很隨機(jī)的，撞上誰是誰，只要有感覺，喜歡，那就可以，很少有明確的原則和底線。他們對自己適合什么樣的人，和什么樣的人不合適也是不清楚的，所以并不會像有清晰自我的人那樣，排除掉大部分不合適自己的人。

這些人自己是面目模糊的，同時他們也還沒有能力能夠把伴侶當(dāng)作一個不同于自己的，獨(dú)立存在的“人”，有自己性格，自己的需求，自己的想法。

伴侶被感知為一個“環(huán)境性客體”或“主體性客體”：是為了滿足“我”而存在的。

當(dāng)伴侶能夠滿足我的需求時，那TA是好的；不能滿足我的需求時，TA就是壞的。

這也是為什么有的人會說自己曾經(jīng)的伴侶“一無是處”——

沒有一個人是一無是處的，除非對方的視角都是從自身的需求出發(fā)：你不能滿足我，所以你對我來說才一無是處。

就像小孩的玩具，喜歡玩的時候就是最好的玩具，不喜歡的時候就什么也不是。玩具的價值取決于小孩的需求，玩具并不具備本身的價值，因?yàn)樾『⑹遣粫翊笕艘粯又酪环嫳旧淼膬r值的。

自我奉獻(xiàn)型

“我以為我給的是滿漢全席”

還有一種情況，這些人一點(diǎn)都不“渣”，很認(rèn)真的戀愛，卻也總是受傷，失敗收場。

他們覺得自己在關(guān)系中付出了很多，投入了很多，但是不知道為什么對方還總是不滿意，離開自己。

這些人的心理狀態(tài)也是前面說的那樣，還沒有發(fā)展到一個可以把伴侶當(dāng)成另外一個獨(dú)立存在的人的階段，沒有到達(dá)三元關(guān)系。在關(guān)系中他們更多的只能看到自己，而看不到對方。他們會特別在具體事情的層面較真，看不到也不理解伴侶的真實(shí)意圖。

在咨詢中，我絕不會一上來就直接指出這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄円欢〞磳Γ麄儠f他們?yōu)閷Ψ阶隽撕芏?，然后舉出很多真憑實(shí)據(jù)。

我曾有個男性來訪，覺得自己忍下了前女友所有的不可理喻，無理取鬧，作，前女友還是覺得他給不了她想要的，讓他難以接受。一開始我也覺得他對前女友很好，幾次之后我慢慢有了一種“幸好他不是我男朋友”的感覺——因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到對方。

比如他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，對方要的不是被當(dāng)成一個不可理喻的人忍著，她想要的是理解，情感回應(yīng)，接納。對方因?yàn)榭吹搅诉@些是他給不了的，所以離開。

他的委屈來自于“我都這么努力的忍你了，你還否定我，離開我”，站在他的角度，這是可以理解的。但一個心理成熟的人，其實(shí)是愿意去看，去理解，女友這么作的原因的，是不是她很沒用安全感，我怎么樣能夠去接住她的不安和恐懼；而停留在二元關(guān)系位置上的人會覺得 “你都這么不好了，我還忍著你，你竟然還敢離開我”。

他們以為自己給對方上的是滿漢全席，然而現(xiàn)實(shí)是，他們自己都沒吃飽過，更不要說給對方做一桌滿漢全席了。你要一個沒吃飽過飯的人怎么給你做出一桌滿漢全席呢？

但不能被否定的是，這些人在心里付出的感情是很真摯的，但由于他們自己也沒有被有“愛的能力”的父母愛過，他們也沒能力去有“愛”這個行為，造成再真摯的感情，也只是停留在他們自己的世界里，再多的“付出”，也是自以為是的付出，很難去真的滋養(yǎng)到對方，讓對方感到自己是被愛的。

這些人會的愛的行為通常是在生活上照顧對方，情感上和精神上的他們真的不會。他們也不太理解什么是關(guān)系，什么是鏈接，一段關(guān)系是靠什么維系的。因?yàn)椴焕斫?，困惑，他們通常說的都是一些客觀的條件，比如收入，出身，家庭條件，外貌，學(xué)歷等。但他們不懂，在這些條件都匹配的情況下，為什么兩個人還是不行。他們反復(fù)嘗試，但找不到問題到底出在哪。

矛盾焦慮型

“我推開你時，請你不要放手 ”

還有一些人，最恐懼的是伴侶會離開自己，被拋棄。但往往做了最多會促使對方離開的事情的人，也是他們。比如有的人會一邊說他們有多害怕對方離開，一邊還劈著腿，或者挑剔著對方，或者對對方冷暴力。這些人通常意識不到自己的行為是在一次次推開對方。

他們是很矛盾的，他們想要的其實(shí)是無論如何都不會放手，無條件愛他們的人。然而他們不斷推開對方的行為，很少有人能夠扛得住，除非這個人非常安全依戀，再或者，這個人沒有自尊。

高自尊的人不太受得了自己被一次次推開，可能很快會因自尊受傷而忍痛離開。很安全依戀的人，可以識別出伴侶把自己推開的行為，并不是真的想要結(jié)束關(guān)系，而是在矛盾地表達(dá)依戀，安全型的人更有能力應(yīng)對。

但是一個非常焦慮和矛盾的人，找到安全型伴侶的機(jī)會是很低的。

曾有個來訪，在多次劈腿，糾結(jié)如何選擇之后，最終還是和交往多年的女友結(jié)婚了。他的劈腿對象們無論內(nèi)在外在，都比他女友年輕漂亮，有能力和優(yōu)秀。但他說“連我出軌我女朋友都原諒了，她是不會離開我的那個人”。他喜歡另外一個女孩，但退卻了，他說那個女生自己能賺錢，異性緣也很好，他覺得不安全，而女友在經(jīng)濟(jì)上幾乎是依靠他生活的。

在這些年的咨詢中，我看到太多這樣的關(guān)系，大家與之在一起的，或者結(jié)婚的，并不是自己真正認(rèn)同和欣賞，愛的人，而只是“可以在一起”，“適合結(jié)婚”，“不會離開”的人，甚至是自己根本看不上的人。大部分人都還只能尋求安全，渴望被愛，而不能去愛。因?yàn)?，愛需要勇氣，更需要能力?/p>

世上的關(guān)系各式各樣，有的和愛有關(guān)，而有的無關(guān)。

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