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我一個寫文章的編輯，已經(jīng)整整三天沒有任何寫作思路了。

記得剛來公司接到的第一個任務(wù)，是“本周出兩篇文章”。我雖然心里一顫，嘴里還是說著“好的，我試試?！比缓笪蚁螺d了一個提升工作效率的手機(jī)種樹軟件，在種了六十多顆樹后，（還算）順利地交上了兩篇。

但馬上我就遇到了困境：把最近能追的熱點(diǎn)全寫完，把公司有意思的書都刷完一遍后，又不知道自己還能寫些什么了。

婚姻親子關(guān)系？我都沒結(jié)過婚我能有什么感悟。

從心理學(xué)的角度談?wù)劀p肥？一百多斤的我還是不要誤人子弟了。

與此同時，微信又收到了關(guān)切的詢問：“選題進(jìn)度怎么樣了？”

“哈哈，想到了挺多有意思的選題，我整理一下發(fā)給您哈?！?/p>

啊，人生真是充滿了這種打腫臉充胖子的奇妙時刻啊......

為什么認(rèn)個慫，承認(rèn)自己不行就那么難呢？

1. 不愿意承認(rèn)自己不行，可能是不想讓自己失望

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾經(jīng)提到過一個詞，叫做自我概念（self-concept），指的是一個人對自身的看法。羅杰斯認(rèn)為，對于一個人的個性與行為具有重要意義的是自我概念，而不是真實(shí)自我（real self）。

人都有維持內(nèi)在自我一致性的傾向，也就是希望自己的行為能夠符合自我概念。但大多數(shù)人的自我概念都與現(xiàn)實(shí)自我相差較大，甚至有時候，我們的自我概念更偏向于一種理想自我，即我們希望自己所具備的樣子[1]。

當(dāng)我們不愿意承認(rèn)自己不行的時候，很有可能是因?yàn)樵谖覀兊淖晕腋拍罾?，自己本?yīng)該能夠輕輕松松完成這些任務(wù)的。

有理想是件好事情，但理想過于豐滿可能會得病。

羅杰斯提出，當(dāng)一個人的理想自我和現(xiàn)實(shí)自我差距過大的時候，就會出現(xiàn)自我不協(xié)調(diào)(self‐inconsistency) 的狀態(tài)，引發(fā)神經(jīng)癥，導(dǎo)致自己出現(xiàn)焦慮、抑郁、易怒等一系列消極又混亂的情緒。

記得十年前我是一個想拿諾貝爾數(shù)學(xué)獎的小學(xué)生（后來才知道沒有數(shù)學(xué)獎），十年后則變成了想寫出10萬+爆文成為網(wǎng)紅的女青年——結(jié)果，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)寫爆文同樣很難，而且就算寫出爆文也依然很難成為網(wǎng)紅時，理想自我和現(xiàn)實(shí)自我的差距再一次帶來了絕望。

所以，當(dāng)你也像我一樣無法接受自己是一個平平無奇的普通人，可能也就會做出和我相同的決定：

忽視那個“真實(shí)自我”，轉(zhuǎn)而按照那個“理想自我”的方式去生活、去承擔(dān)自己實(shí)際無法完成的工作。

2. 不愿意承認(rèn)自己不行，也可能是不想讓別人失望

人總是希望給別人留下好印象，尤其是對自己重要的人。他人對我們的印象與評價也會影響到我們對自己的看法和行事風(fēng)格。

如果你周圍的人都認(rèn)為你乖巧又可愛，你可能也會偷偷地收起自己的刺，做一個老實(shí)人。如果老師總在班上公開表揚(yáng)你聰明又努力，你對自己的成績要求也會更高。

但這里又要給你獻(xiàn)上一盆冷水了：別人對我們的評價，真的就是他們對我們的真實(shí)看法嗎？

可不一定。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，我們所感知到的“別人對我們的看法”和別人對我們的實(shí)際看法相差還挺大的。換句話說，我們可能總會高估別人對我們的評價。

這不（僅）是因?yàn)槲覀冏詰伲且驗(yàn)榇蠹叶純A向于贊美而不是嘲諷別人[2]。

別人覺得你8分好，會在你面前放肆夸你有10分。但覺得你不好的時候，可能心里覺得你有4分，但嘴里說出來依然有6分——或者壓根不說出來。

這就導(dǎo)致，我們所感知到的評價，常常會比真實(shí)的自己要好那么一丟丟。這也意味著，我們常常會因此高估別人對我們的期望。

事實(shí)上，即使我們做不到那個“期望”，也未必會讓對方失望。

3. 承認(rèn)自己不行，會讓你變得更可愛

但你知道嗎，偶爾示弱會讓你變得更可愛哦。

社會心理學(xué)家阿倫森曾經(jīng)做過一個實(shí)驗(yàn)測量了 4 個人的吸引力：

A. 一個近乎完美的人

B. 一個近乎完美但訪談中笨拙地將咖啡打翻在地的人

C. 一個平庸的人

D. 一個平庸的并且訪談中笨拙地將咖啡打翻在地的人。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，最有吸引力的不是A，而是帶有一點(diǎn)小缺陷的B[3]。

在人際交往中，最受歡迎的并不是那些完美的人，身上的小缺點(diǎn)會讓我們顯得更真實(shí)也更容易接近。

4. 承認(rèn)自己不行，反而更容易做出成績

如果我們硬著頭皮去承擔(dān)極難完成的任務(wù)，其實(shí)也意味著有極大可能性會完不成。這種失敗會降低我們的自信心 ，產(chǎn)生無能為力之感以及悲傷、羞恥等消極的情感體驗(yàn) , 從事活動的積極性也隨之下降[4]。

再遇到類似的任務(wù)，我們很可能就會發(fā)生自我妨礙行為（self-handicapping），拼命保護(hù)自己的自尊。

所謂自我妨礙行為，指的是個體為了回避或降低因不佳表現(xiàn)所帶來的負(fù)面影響而采取的任何能夠增大將失敗原因外化機(jī)會的行動和選擇。自我妨礙有很多形式，比如在成就情境即將到來之前的拖延行為、喝醉酒、睡眠不足、過多地參加各種活動或考試前不復(fù)習(xí)等[5]。

只有進(jìn)行了自我妨礙，我們才能在失敗之時理直氣壯地說出：這不怪我，我是因?yàn)闆]睡好沒吃好淋了雨生了病才沒有做好的。

很顯然自我妨礙并不是什么好事，它會讓你更難完成任務(wù)，陷入惡性循環(huán)。

要打破這種惡性循環(huán)，我們就需要認(rèn)清自己的局限性，承認(rèn)自己的確沒有想象中的那么厲害，承認(rèn)自己需要付出很多很多努力才可能達(dá)成某一目標(biāo)。只有這樣，我們才會真正地去努力填補(bǔ)自己和理想的差距，而不是借用自我妨礙的策略來為自己開脫。

說完了這么多道理，其實(shí)我也知道，道理你都懂，可就是發(fā)自內(nèi)心地不想承認(rèn)自己不行。

等等，要不要換個角度想想——

如果連“承認(rèn)自己不行”這么難的事情都能做到，不更能證明“你很行”么？

[1] 金盛華. (1996). 自我概念及其發(fā)展. 北京師范大學(xué)學(xué)報：社會科學(xué)版(1), 30-36.

[2]Shrauger, J. S., & Schoeneman, T. J. (1979). Symbolic interactionist view of self-concept: through the looking glass darkly. Psychological Bulletin,86(3), 549-573.

[3] Aronson, E. , Willerman, B. , & Floyd, J. . (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228.

[4] 李曉東 & 袁冬華. (2004). 內(nèi)隱自尊與外顯自尊對自我妨礙的影響. 心理科學(xué)(6).

[5] Berglas, S., & Jones, E. E. (1978). Drug choice as a self-handicapping strategy in response to noncontingent success. Journal of Personality & Social Psychology, 36(4), 405-17.

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