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自己本想學(xué)A專業(yè)，但父母卻要你選B專業(yè)？自己一直想做的事情，總被父母阻撓？自己的隱私常常被侵犯，卻說“這都是為你好”？......

像這樣，自己的需求和欲望常常被忽視、被限制、被否定的例子，在身邊比比皆是。

你是否有同樣的困惑？

整個世界都在勸你不要干某事，但是沒有一個人真正在乎過你的感受？

這種感覺確實是很令人絕望和窒息的。

從業(yè)8年來，在我的咨詢室，遇到不少這樣的來訪，他們不敢表達(dá)自己的想法，習(xí)慣性地將別人的需求放在自己的需求之上。

這并不是健康的心理狀態(tài)。

長久下去，這樣的人生會漸漸失去光彩，有些人還因此陷入抑郁的狀態(tài)之中。

今天我想寫下這篇文章，和你分享幾個直面內(nèi)心欲望的方法。我希望你可以變得更真實一些，勇敢表達(dá)自己。

我也希望文章能幫你擺脫外界控制，幫助你重新正視自己的內(nèi)心需求，迎接精彩的人生。

01

個人意愿不被尊重

成長有害無益

我們身邊其實有很多個人意愿沒有被得到尊重的故事，他們曾經(jīng)有過夢想，也曾期待欲望被滿足，可惜都不如愿，甚至被控制在“愛”的牢籠里。

這樣的不被尊重，主要體現(xiàn)在4個方面——

a. 侵犯個人界限，比如隱私等等

有個朋友曾跟我抱怨，她媽媽常偷看她日記。

那時候是青春期，媽媽總擔(dān)心她早戀，于是經(jīng)常偷偷翻她抽屜找她的日記本。

她發(fā)現(xiàn)之后，想著和媽媽談一談：“你這樣做侵犯我隱私了。你不能看我的日記?！?/p>

可她媽媽完全聽不進(jìn)去，“你是我身上掉下來的一塊肉，小時候我什么沒看過？現(xiàn)在連日記都不給看了？”

后來，母親非但沒有停止，而且還為自己的行為找了各種理由：

“我看你日記還不是擔(dān)心你交壞朋友。你是女孩子，要學(xué)會保護(hù)自己，媽媽是怕你被壞人騙。”

母親偷看日記變得越來越猖狂，朋友忍不住說了母親兩句。

媽媽就開始批評她，“你就這樣跟你媽媽講話？我一把屎一把尿把你帶大，就換來你這個態(tài)度？早知道還不如把你淹死在馬桶里。”

老是被這樣指責(zé)，誰不心寒？

折騰久了，朋友也累了。她能做的就是，不把心里話寫日記里了。

媽媽便直接問她，“有沒有喜歡的男孩子？說出來媽媽給你參謀參謀......”

她一開始不想講，直到媽媽數(shù)落她，“人家養(yǎng)女兒都是貼心小棉襖，我倒好，女兒什么都不跟我說。”

被這么一說，朋友可受不了，內(nèi)疚之下，也會透露一點心事。

就這樣，媽媽向她打聽的細(xì)節(jié)越多，她越不想跟對象交往。

因為母親的介入太多，“你應(yīng)該這樣......你不應(yīng)該那樣......你不聽我的，早晚會吃虧！”

她已經(jīng)搞不清楚，自己是在跟媽媽還是跟這個男孩子談戀愛了。

現(xiàn)在的她已經(jīng)不談戀愛，也很少和朋友往來。

其實這個媽媽已經(jīng)是過度侵入，尤其對于女兒的戀愛生活。

養(yǎng)育者無界限的侵犯，對孩子的成長有害而無益。

b. 通過占有，滿足個人欲望

有位媽媽經(jīng)常和朋友分享他兒子有多貼心。

那時候小孩大概12歲，個頭挺高，逐漸脫去稚氣，有一點少年模樣了。

但這位媽媽和兒子的相處模式，跟普通母子不太一樣。

比如她是這么夸贊兒子陪她過情人節(jié)的：

“他會陪我一起看電影，還給我買冰淇淋。我們兩個人還牽著手在月光下漫步河邊。兒子太體貼了，簡直是完美小情人?！?/p>

從心理學(xué)分析，這個媽媽無意識把一些戀愛的需要，成人愛欲的需要都放到孩子身上了。

實質(zhì)上，媽媽是在滿足自己欲望，而忽略了孩子的需求。

c. 否定自主權(quán)，不給其自主選擇的機(jī)會

曾經(jīng)有位媽媽哭鬧著想要女兒改志愿。

女兒的成績，無論如何都不會被清華錄取的，可是媽媽還是要讓改成清華大學(xué)。

無論女兒怎么給她分析現(xiàn)實的不可能，她都不聽。就這樣鬧了兩三天。

直到報名截止日期，女兒實在沒辦法，只能按照媽媽的意愿改了先前的志愿。按照先前志愿，她是能穩(wěn)進(jìn)985名校的。結(jié)果毫無意外落榜了，落到一個普通本科。

媽媽無話可說，可很快地她又開始強(qiáng)迫女兒改一個熱門的專業(yè)。

因為她覺得女兒選的專業(yè)沒有前途。

為什么媽媽這樣做？

因為她覺得女兒的學(xué)校吹噓不來，選個熱門專業(yè)還可以炫耀一下。

這位媽媽為了滿足個人虛榮心，沒有考慮和尊重女兒的意愿和需求。

d. 強(qiáng)制規(guī)劃孩子的人生，以滿足個人欲望

有一個朋友，他們家挺有錢，但是他父親總是在控制他。

比如說，他想創(chuàng)業(yè)，父親堅決反對。

哪怕兒子創(chuàng)業(yè)所需資金僅僅是十幾萬，哪怕賠了錢對他們家來說不過九牛一毛，哪怕零花錢都不止這個數(shù)。

但想創(chuàng)業(yè)就是不行，“試試都不可以”，父親不允許他有自己的想法。

實際上，父親悄悄地用自己的欲望取代了兒子的欲望。

這些都是內(nèi)在真實需求被養(yǎng)育者忽略的案例。

罔顧孩子想法，后果有多嚴(yán)重？

02

“不被看見的人”

容易自我貶低與懷疑

一個人在成長過程中，內(nèi)心需求和欲望長期被忽視的話，個人身心發(fā)展可能受到影響，主要有這幾點：

a. 覺得自己和別人“不一樣”

比如當(dāng)別人清晰地表達(dá)“我好沮喪，好想有人能抱抱我”的時候。

感受一直被忽視的人，說不出這樣的需求來。

他們不習(xí)慣說，也不善于表達(dá)。由此而產(chǎn)生一種自己和別人不一樣的感覺。

而且，他們?nèi)菀鬃晕屹H低、自我懷疑。

b. 總覺得自己的情緒會給別人造成負(fù)擔(dān)

需求和欲望長期被否定，缺乏自我選擇的權(quán)利，這樣的人，他們會下意識地覺得自己的欲望和選擇將給別人帶來不好的影響。

所以，后來的他們會表現(xiàn)得很乖，很“聽話”，任由別人安排。

最典型的特征就是“老好人”，常常先將別人的需求放在自己的需求之上。

c. 壓抑自己，變得“無欲無求”

欲望被控制的人，容易把自己關(guān)起來。

因為習(xí)慣性地被忽略、需求被否定，他們內(nèi)心已經(jīng)對真實的欲望產(chǎn)生愧疚感：“我想做這個事情有錯嗎？”

他們往往難以表現(xiàn)個人魅力，生活按部就班，不主動思考，也沒有太多熱情。意愿被抑制，如何重獲釋放的人生？

如果你發(fā)現(xiàn)自己有以上3個特征，也不用慌張，可以試試以下幾個方法，有助于自我成長——

a. 關(guān)注感受，覺察情緒

內(nèi)心真實需求和欲望長期被否定，人生規(guī)劃也常常被控制的人，很容易產(chǎn)生情緒問題。

鑒于此，你可以嘗試識別自己的情緒，比如說，當(dāng)出現(xiàn)情緒問題時，先不要急著回避它，試著將其命名，并且向身邊關(guān)系最好的人講講自己的感受。

b. 留意自己的需求，學(xué)會自我關(guān)懷

你的需求、你的欲望曾被忽視，不代表它們不重要。

所以，從現(xiàn)在開始，你要留意自己的需求。

你可以列一個需求清單，抽出時間做一直以來想做的這些事情。

c. 在關(guān)系中自我療愈

“被忽視”是一種關(guān)系創(chuàng)傷，但是關(guān)系可以傷人也可以治愈人。

你可以試著認(rèn)真經(jīng)營一段關(guān)系，選擇那些友愛的人做朋友。

在關(guān)系中，重新獲得需求和欲望的尊重。

如果試過這幾個方法之后， 還是覺得難受，無法掙脫被控制的牢籠，那我建議你可以來我的咨詢室聊聊。

在我的咨詢室里，我會引導(dǎo)你重新發(fā)現(xiàn)自我，正面內(nèi)心真實的需求，找到自己的光彩。

你也將越來越清晰自己的欲望，并且敢于表達(dá)和堅持自己的需求。

慢慢的，需求和欲望經(jīng)常忽視的你，會被看見，被周邊人看見，被你自己看見。

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