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01、擁有一切的孩子，其實(shí)“一無所有”

16歲的男孩劉一鳴，在外玩到凌晨三點(diǎn)?；氐郊?，他無視一旁焦急等待的父母,徑直癱倒在沙發(fā)上。面對(duì)媽媽的教育，他更是滿不服氣地控訴：

“從小到大你們關(guān)心過我嗎？我被欺負(fù)時(shí)，你幫我出頭了嗎？我和朋友打架，你維護(hù)過我嗎？只會(huì)責(zé)罵我?！?/p>

被激怒的爸爸，反問他：“我們不關(guān)心你？從小到大我們什么都給你，你知不知道？”

兒子立馬質(zhì)問道：“你們給我什么了？”

“給你吃，給你穿，給你用。”

“那你們給我愛了嗎？”

一句咆哮，戳破了“真愛”的謊言。

不是孩子看不見父母的辛苦與付出，而是父母看不見孩子真正的渴求。

比起吃飽穿暖，他們更渴望的是，父母適時(shí)的情感回應(yīng)。

就像著名的恒河猴實(shí)驗(yàn)，小猴子寧愿餓著，也要跟著能給它溫暖的“絨布媽媽”，而不是冷冰冰，只能提供食物的“鐵絲媽媽”。

這其實(shí)就是情感需求的一種投射。

如果父母長(zhǎng)期忽視，孩子就會(huì)認(rèn)為自己的感受并不重要，習(xí)慣性地壓抑自己的情感，把情感當(dāng)作羞恥。

小時(shí)候父母的“忽視”是他們痛苦的根源，長(zhǎng)大后“自我的忽視”是他們自傷的開始。

這便是心理學(xué)家喬尼斯·韋伯所說的童年期情感忽視， 這種“忽視”如同精神暴力，讓孩子生活在荒漠之中，無力自拔。

02、被忽視的孩子，活成了情感“空洞”人

心理學(xué)上，有個(gè)名詞叫“存在性焦慮”。

被父母忽視的孩子，因其需求一再得不到回應(yīng)，會(huì)產(chǎn)生被拋棄感，繼而不斷否定自己、質(zhì)疑自己，認(rèn)為“沒人在乎我”、“我不重要”。

孩子最初“自我”的建立，是從父母日常言行中獲取。

所以說，父母是孩子的一面鏡子，這不僅是指榜樣的作用，也是指孩子能從父母那里找到映照和獲得反饋。

父母對(duì)孩子笑，孩子就笑，因?yàn)樗麄兊摹扮R子”里，看到的是溫暖，是被看見。

相反，情感忽視下的孩子，就像失去了生活中的一面“鏡子”，他們表現(xiàn)出來的喜怒哀樂，都如同投進(jìn)黑洞中，毫無回響。

童年的“空白”，導(dǎo)致長(zhǎng)大后的他們無法給予也無法接受。

就像一座孤島，自己走不出去，別人也進(jìn)不來。

這些孩子長(zhǎng)大后，也許會(huì)成為世俗眼中成功的人，但是他們心里的“洞”，絲毫不能被名利所填滿。

《被忽視的孩子》中的西蒙，就是典型的情感“空洞”患者。

西蒙英俊帥氣，家境優(yōu)越，但從小和保姆生活在一起。

父母把大部分時(shí)間和精力用來照顧殘疾的妹妹，他只能自顧自玩。

豐衣足食的西蒙，看似幸福，實(shí)際上內(nèi)心孤獨(dú)又無助。

為引起父母的關(guān)注，西蒙喝酒、吸毒，自甘墮落，但次次落空。后來，他學(xué)會(huì)了“懂事”藏起所有的喜怒哀樂產(chǎn)生的情感需求。

這樣長(zhǎng)大的他，事業(yè)有成，卻一點(diǎn)也不快樂。

他經(jīng)常陷入空虛、迷茫之中，找不到自己生存的價(jià)值，更可怕的是，他覺得自己“愛無能”，一旦涉及情感就退縮。

為了擊退這種空虛感，他玩跳傘、賽車。尋找刺激，最后卻發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心的空洞永遠(yuǎn)無法填滿。

像西蒙一樣，被忽視的孩子，長(zhǎng)大后都會(huì)帶著類似的傷疤：

他們總有莫大的空虛感，即使什么都有，卻總覺得生活少了什么；

他們害怕依賴，總是大費(fèi)周章地避免尋求幫助；

他們傾向于用消極方式看待自己，夸大自己缺點(diǎn)，淡化自己的優(yōu)勢(shì)；

他們內(nèi)心充滿負(fù)罪感和羞恥感，覺得自己做錯(cuò)了事；

他們不能正常傾訴自己情感，也無法辨認(rèn)他人的情感。

的確，只要有吃有喝，孩子就能長(zhǎng)大，但也只是一個(gè)情感麻木的“空洞”人，難以形成完整的自我，難以與他人產(chǎn)生情感連接。

03、那些情感“空洞”的孩子，來自什么樣的家庭？

弗洛伊德說：“成年后的人格缺陷，都來自于童年的創(chuàng)傷?！?/p>

而這幾種父母，最容易養(yǎng)出“情感空洞”的孩子。

（1）自戀型父母

在《母愛的羈絆》里，卡瑞爾這般定義“自戀型”的父母，他們是家里的王，總以自己的需求定義孩子，試圖培養(yǎng)出一個(gè)自己心中“完美”的孩子。

《相逢時(shí)節(jié)》中，陳昕?jī)壕陀幸粋€(gè)十足自戀的媽媽。 她要求陳昕?jī)罕仨毷率峦昝馈?/p>

要上好的學(xué)校，要進(jìn)入體面的好公司，要找個(gè)事業(yè)有成的老公，否則自己就沒臉見人。

面對(duì)女兒離婚，她更關(guān)心的是陳昕?jī)菏欠褡隽耸裁匆姴坏萌说氖?，?huì)不會(huì)讓自己丟臉，而不是女兒是否受委屈，要給女兒撐腰。

哪怕在陳昕?jī)鹤詺⑷鲈簳r(shí)，她還能跟女兒約法三章，要求陳昕?jī)翰荒艿教巵y跑，給她丟人。

在媽媽眼里，孩子只是滿足自己虛榮心的“工具人”。

他們按父母的要求被“完美”打造，長(zhǎng)大后也會(huì)長(zhǎng)久地在父母的評(píng)價(jià)里掙扎，很難看清自身。

（2）專制型父母

這類父母很嚴(yán)格，他們期望孩子服從、尊重他們的要求。但是對(duì)于孩子提出的要求，父母很少解釋為什么要這樣做，很少和孩子談判。

在他們看來，父母的影響力就是一種至高無上的權(quán)力，沒有必要對(duì)孩子做過多的解釋。如果孩子不聽話，他們可能會(huì)說：“這是爸爸/媽媽的要求，你是我的孩子，必須要服從。”

同時(shí)，威脅、懲罰經(jīng)常被當(dāng)作改變孩子想法的有效工具。

臺(tái)劇《媽媽的遙控器》就用魔幻的劇情展現(xiàn)了專制型父母的可怕。

只要小偉不按媽媽的要求做，媽媽就會(huì)不斷地按下遙控器，用“重復(fù)”來懲罰小偉，直到他改正為止。

偷改成績(jī)單，沒關(guān)系，重復(fù)；不認(rèn)真上補(bǔ)習(xí)班，沒關(guān)系，繼續(xù)重復(fù)……

被父母忽視，苛責(zé)的孩子，長(zhǎng)大后也會(huì)不斷重復(fù)童年令人沮喪的經(jīng)歷。就算別人的冷漠不是沖他，他們都會(huì)回到緊張、自責(zé)的模式。

（3）放縱型父母

與專制型父母相反的是，放縱型的父母從來不給孩子建立任何規(guī)則、限制。

當(dāng)孩子惹麻煩時(shí)，他們也經(jīng)常為孩子找理由開脫，“沒事，還小，樹大自然直。長(zhǎng)大就好了。”

所以，他們不會(huì)與孩子產(chǎn)生沖突，但也不能很好地約束孩子。

《守護(hù)解放西》曾報(bào)道過一個(gè)案件，長(zhǎng)沙一名男子盜取了自家姐姐的買房錢2萬，不到三天全揮霍光了。

找不到人的姐姐，無奈只能選擇報(bào)警，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，弟弟竟是“慣犯”。早前，他曾多次盜取父母的錢財(cái)，最高有7千。

家人的一再縱容，導(dǎo)致如今的他犯罪后，卻不知錯(cuò)在哪里，一副無所謂的樣子。

的確，孩子們都是渴望自由的，但毫無約束對(duì)他們無益，孩子永遠(yuǎn)也無法學(xué)會(huì)如何做好決定和如何管理自己沖動(dòng)。

放縱型教育還會(huì)讓孩子缺失“自我認(rèn)知”，無法判斷自己喜歡什么，討厭什么，要爭(zhēng)取什么。

（4）“都是為你好”型父母

短視頻《鬧鐘》里的媽媽，經(jīng)常把“媽媽都是為你好”掛在嘴邊。

在媽媽的支配下，小楠的人生就像被設(shè)置好的鬧鐘，按點(diǎn)吃飯睡覺學(xué)習(xí)，按要求擇校、工作，甚至因?yàn)閶寢尩牟煌?，被迫放棄高薪工作?/p>

她的眼里一片死灰，只聽指令行事，沒有了自主思考的能力，像一具沒有感情的行尸走肉。

毋庸置疑，大多數(shù)父母的“為你好”，出發(fā)點(diǎn)都是呵護(hù)孩子健康成長(zhǎng)。

只是在不知不覺中變成一把沾滿毒藥的剪刀，剪斷孩子飛翔的翅膀，孩子無法與周圍環(huán)境自主建立聯(lián)系，他們便會(huì)逐漸失去存在的意義。

武志紅老師在《圓桌派》上說過這么一句話，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常會(huì)說，我是一個(gè)人長(zhǎng)大的。所謂的“一個(gè)人”往往是指“童年記憶里我們的父母沒有真正在場(chǎng)過?！?/p>

每個(gè)情感“空洞”的孩子背后，都源自于愛的斷裂。

04、“看見”孩子，架起愛的聯(lián)結(jié)

兒童精神病學(xué)家唐納德·溫尼科特說：“撫養(yǎng)一個(gè)孩子成長(zhǎng)為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動(dòng)、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料?！?/p>

想要讓孩子遠(yuǎn)離情感“空洞”，建立起愛的連接，別無他法。唯有重視孩子的感受，用心對(duì)待孩子，用愛滋養(yǎng)孩子。

一直以來，都很喜歡孫儷的養(yǎng)育方式。

面對(duì)孩子等等的情緒問題，她坦然接受：“在孩子的成長(zhǎng)過程中，有情緒在所難免，重要的是要把問題解決。”

她專門請(qǐng)老師幫孩子疏導(dǎo)情緒，并在得知等等因?yàn)榧依镩L(zhǎng)輩總拿他和妹妹比較而苦惱，告訴孩子：

“你是獨(dú)立的個(gè)體，不需要和人比較，只和自己的過去比。如果有人拿你作比較，那是對(duì)方?jīng)]有意識(shí)到自己錯(cuò)誤的表達(dá)方式，傷害到了別人。

你要相信自己，也可以和對(duì)方溝通，這樣的比較沒有意義。如果遇到自己解決不了的情緒，也可以找爸爸媽媽聊一聊?！?/p>

當(dāng)情緒“被看見”、被尊重、被接納，孩子的問題也會(huì)迎刃而解。

等等一掃之前的陰霾，笑容多了，擁抱多了，胃口更好了，更愿意交流了……

關(guān)于親子關(guān)系，有一個(gè)真相是：這個(gè)世界上不會(huì)有完美的關(guān)系。

有關(guān)系，就會(huì)有傷害。但看見傷害，就是改變的開始。

因?yàn)椋且馕吨憧梢赃x擇道歉，選擇改變。而不是遵循本能，習(xí)慣化地做出反應(yīng)。 那些不完美的縫隙處，正是陽(yáng)光照進(jìn)來的地方。

這束光會(huì)照亮孩子通往世界的路，跨越山川河流，乘風(fēng)破浪而歸。

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