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在《BOSS說》第152期采訪中，原中央電視臺主持人，現(xiàn)為企業(yè)家的張泉靈被主持人問到，如何平衡事業(yè)與家庭。她直接地指出，這個問題本身就是對女性企業(yè)家的偏見，因為它帶著一種假設(shè)：女性在耕耘事業(yè)的時候必須妥善的照顧好家庭，不然就是失敗的，值得羞恥的；而男性并沒有這種壓力，男性企業(yè)家不盡到家庭中的義務(wù)完全可以被理解，甚至不需要被指責的。這種假設(shè)恰恰是我們社會中的職業(yè)女性所面臨的壓力之一。

不僅自己的家人、朋友、同事會期待事業(yè)有成就的同時也妥善照顧好家庭，甚至自己在無法平衡時陷入愧疚和自責。但我們越來越意識到，這種平衡的壓力不應(yīng)該主要（甚至只）加諸在女性身上，而是全社會應(yīng)該給予足夠的制度保障和設(shè)施資源才能有效緩解的。而對于雙職工家庭（Double-career couples），這些壓力需要雙方都做出努力而不是一方的不斷遷就和付出。

在我們期待公共設(shè)施和社會制度不斷完善的同時，希望介紹一些具體可操作的方法，幫助大家在瑣碎的生活中互相支持、理解，也找到更多的樂趣。

我們常說夫妻或者情侶兩個人都工作會面臨一系列沖突，誰主要負責家務(wù)，誰來帶孩子，因為疫情無法出門時如何在家里完成必要的工作任務(wù)等。其實相關(guān)領(lǐng)域的心理學家們早就清晰地總結(jié)雙職工家庭所面臨的五大困境（Rapoport and Rapoport，1969)。

超負荷困境（Overload dilemma）

兩人都全職工作，自然沒有更多的時間來分擔家務(wù)。如果沒辦法請其他人幫忙，就更加捉襟見肘，不免顧此失彼。

性別角色困境（Normative dilemma）

我們需要正視的是社會大眾仍然默認女性應(yīng)該在照顧家庭和撫養(yǎng)后代上承擔更多的義務(wù)，如果因為全職工作暫時犧牲了孩子的福祉，哪怕做出更多的經(jīng)濟貢獻，也會被周圍人被貼上“自私”的標簽。

職業(yè)優(yōu)先選擇困境（Role-cycling conflicts）

兩人的工作時間、地點、性質(zhì)等都可能在某個時間面臨沖突，需要一方妥協(xié)來讓家庭維持運轉(zhuǎn)。很多女性不得不以犧牲事業(yè)發(fā)展和薪資收入為代價選擇清閑、靈活、有保障的工作就是為了另一半的事業(yè)追求。

身份困境（Identity dilemma）

我們其實能感受到工作中自己的狀態(tài)，包括語氣語調(diào)，行事方式，跟他人的互動習慣，可能與生活中是不同的，雷厲風行的銷售總監(jiān)在給家里買雜物的時候可能磨磨蹭蹭迷迷糊糊，嘻嘻哈哈的朋友回到醫(yī)生的本質(zhì)工作中擲地有聲謹言慎行。但如果把會在工作中必要時表現(xiàn)出的強勢帶到生活中，就無法在家里需要時表現(xiàn)出關(guān)愛情緒呵護家人的狀態(tài)。

社會關(guān)系困境（Social network dilemma）

因為時間的限制使得全職的兩人無法與親友頻繁互動，因此常常需要以伴侶為基礎(chǔ)建立友誼，找兩人都熟悉的朋友社交。同時雙方的家人也很難兼顧，也常因此引起爭吵。一個常見的例子就是過年回誰家，而這又涉及到性別角色的困境，社會的壓力往往逼迫女性做出更多的讓步來優(yōu)先照顧公婆或者丈夫的朋友們。

這五個困境會導致生活中的具體問題，諸多婚姻研究調(diào)查都發(fā)現(xiàn)，引起夫妻爭吵的最常見原因不是出軌等“原則性問題”，也不是缺錢等難以解決的現(xiàn)實問題，而是家務(wù)等生活瑣事。兩人常在瑣事中開始互相指責：

● “我今天好累，你能不能去把碗筷刷一下？”

● “輪到你去輔導孩子功課了，你怎么還躺在沙發(fā)上？”

● “跟你說了不要把襪子亂丟亂塞，我真的很受不了這樣，你為什么不能長點記性！”

但這些瑣事之所以引起爭吵，有兩個原因。

其一，瑣事常常出現(xiàn)又沒有妥善解決。洗衣、做飯、清掃、購買生活雜物、照顧孩子日常起居，每天重復地面對讓我們精神和肉體都疲憊不堪。當我們在互相爭執(zhí)指責時，卻忘記了本來應(yīng)該是一起并肩戰(zhàn)斗解決問題，而非把精力耗費在跟對方生氣較勁上。

所以在婚姻咨詢中，我會建議夫妻列出一個家務(wù)清單，包括日常面對的大大小小的事情；然后我會請兩人將清單上的每一項貼上“反感”、“不介意”或“有意思”的標簽，由此來把瑣碎的事情根據(jù)每個人的喜好、生活習慣、和能力優(yōu)勢分成三個大的類別。

因為兩人分類的不同，例如丈夫厭惡的掃地是妻子不介意的家務(wù)，而妻子討厭的做飯是丈夫有些興趣的家務(wù)，兩人可以重新分配項目。這樣一來可以提醒兩人，他們是共同面對生活中的困難而非彼此針對，極大地減少了兩人之間的爭執(zhí)，也最大限度地提高了解決問題的效率。

當然，進行這項活動時常常面臨的問題是，有些家務(wù)我們都很反感卻不得不做，但往往是一方妥協(xié)更多。這時就牽涉到瑣事引起爭吵的第二個原因，即瑣事往往反映出兩人之間沒有解決的深層矛盾。咨詢中有一位太太在說起關(guān)于洗碗的委屈時，她表露了自己的委屈：

前一陣吵架之后我們商量了每周你至少洗一次碗，你答應(yīng)了，但一直沒有做到。今天我看到水槽里的碗，我感到失望、甚至麻木，我會覺得很難信任你，很難依賴你，感覺當我的工作增加真的沒有辦法分出時間來做家務(wù)的時候，好像也不能指望你。我很孤單?？墒俏艺娴暮芟胍蕾嚹?，也很希望我們可以彼此依賴。

圖片

這位太太的話其實很好的反映出夫妻之間的問題就像一座冰山，海面上的部分是洗碗倒垃圾這些小事，但下面堆積的是可以撼動整段關(guān)系的核心問題（Hidden issues）：

1.關(guān)心 我感覺對方不是真的對自己感興趣，會主動找自己共度時光，或者幫助自己解決困難。

2.力量 我感到自己在這段關(guān)系中我無權(quán)決定一些事情，常常需要委曲求全。

3.尊重 我感到自己和對方不是平等的，我沒有受到該有的對待。

4.承諾 我不確定發(fā)生什么事情之后，可不可以依賴對方，得到對方的支持。

5.信任 我不知道另一半是否會遵循我們達成的約定。

6.認可 我感覺自己的努力沒有被看到、被珍視，對方根本不在乎我的付出。

7.愛 我看不到你真心地希望我健康、平安、快樂，似乎你只是追求自己的利益和期望，根本沒有主動的為了達成我的健康平安快樂而做出規(guī)劃和努力。

當兩人為了給雙方父母買什么禮物而爭吵時，其實矛盾點可能在于“在看到我為你父母付出的努力和真心后，你能不能從語言和行動上認可我的付出，起碼表達一下感激；你又能不能平等的對待我的父母，也為他們花點心思?！彼?，面對兩人都不喜歡的家務(wù)，恰恰是可以跟對方溝通感情的時候。這里就有一個重要的問題：如何讓對方知道這些真正影響感情的深層問題，但又不讓對方因為感到指責而本能的防御，從而阻斷溝通的渠道呢？

這里給大家介紹一個溝通模板：

在____________的情況下（描述一下行為所處的特定環(huán)境，并限定于一個場景進行交流），當你做了____________（描述一下對方具體的一個行為，而不要用“你總是這樣”來擴大化），我感到____________（告訴對方他們的行為對你造成什么影響，把敘述的重點放在你的感受，從而喚起對方共情）。

一個很好的例子是：“你昨晚告訴我你會洗碗，但今天早上我起來時，臟盤子還在那兒，你沒有像答應(yīng)我的洗好。當我看到臟盤子還在水槽里時，我覺得很失望，很困惑，也很委屈?！奔词购苌鷼?，很想吼說“你每次答應(yīng)我的事情都不做”，也要控制住自己不要這樣說，保持你的描述客觀具體，避免對方產(chǎn)生逆反心理。對成人如此，對孩子更是這樣。

而溝通是需要雙方共同努力的。這個交談對傾聽一方其實是有更高的要求，真正可以聽到對方敘述的事件、想法、感受，而不把精力全用在為自己辯白上，更進一步加深對對方的傷害。很多女性因為家庭不得不放棄的一些工作機會時，讓人傷感的不只是“我本來可以更有作為”，而是“我的犧牲和擔憂對方?jīng)]有真的聽到”。因此我一直在咨詢中鼓勵夫妻們找一個時間真的坐下來仔細的談一談雙方的感受，談一談每一個決定之后雙方的害怕和擔憂，需要和期望。

有一位因為生育不得不辭職的女性曾在咨詢中跟我提到，最初自己決定辭職也是心甘情愿的，但當時對于未來生活的打算和孩子出生后眼前的一地雞毛落差太大了。所有細碎的事情還可以處理，但工作時自己那種對生活的掌控權(quán)和自主權(quán)不在了，因此也時常懷疑自己的能力，變得越來越?jīng)]有自信。

同時，堅信女性應(yīng)該經(jīng)濟獨立的自己開始羞愧于現(xiàn)狀，這種羞愧又時不常的變成面對丈夫的無名火，更加看不慣他坐在沙發(fā)上玩手機，覺得他把自己辛苦了一天的過程當成是在家休息。這些矛盾的心情是選擇之后自然發(fā)生的，并不一定意味著后悔，或者是誰的錯。很多夫妻間的問題不是需要想出一個完美的方案，而恰恰是通過互相的傾訴和理解感受到對方真誠的關(guān)心、尊重或者認可，因為這些才是決定關(guān)系質(zhì)量的核心問題（Hidden issues）。

參考文獻

[1] Abele, A. E., & Volmer, J. (2011). Dual-career couples: Specific challenges for work-life integration. In Creating balance? (pp. 173-189). Springer, Berlin, Heidelberg.

[2] Renick, M. J., Blumberg, S. L., & Markman, H. J. (1992). The Prevention and Relationship Enhancement Program (PREP): An empirically based preventive intervention program for couples. Family Relations, 141-147.

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