最近看了陳海賢的新書《愛，需要學習》，里面提到進入一段婚姻關系，需要簽訂十條公約。
這十條公約可比神父念叨的那段：“你愿意嫁給這個男人（或者娶這個女人），愛他/她、忠誠于他/她，無論貧窮、疾病、殘疾，都會不離不棄，直至死亡，你愿意嗎？”復雜多了，也接地氣多了。
我覺得完全可以擴展一下，把這些公約用到親密關系里來?；橐鲋皇怯H密關系的一種法律認可，還有很多形式的親密關系，法律不認可，比如同性戀、開放式關系等，我們也需要尊重它們的存在。
還有一些戀人，就是不想領證，就想兩個人以男女朋友的身份相伴到老，他們也想找到一些方法去發(fā)展自己的親密關系，或者解決親密關系中的問題，同樣可以參考這個公約。
公約共有十條，我把它們一一附錄在后面，并配上我對公約的理解。
我認同陳海賢所講的這些公約，是因為我跟他具有同樣的愛情觀：好的愛情只會發(fā)生在兩個獨立的、自由的人之間。
所有的公約都建立在這個基準價值觀之上。
我們都渴望在愛情中得到對方全身心的愛，也害怕遭遇背叛、冷漠和欺騙。有時，我們不信任對方，指責對方，用憤怒的情緒反向表達想靠近對方的愿望。
有多少人，一邊愛著，一邊流淚；一邊想念，一邊拉黑。
希望這些公約可以幫你理解，什么是可持久的、雙方都可以成長的、積極的親密關系。
01
我承諾好好回應你，就像我也渴望得到你的回應一樣。
無回應之地即是絕境。朋友聊天時怕什么，就怕空氣突然安靜。微信群里聊天聊得正火熱，你說了一句之后群集體沉默，榮獲稱號“話題終結者”。
這個時候有人發(fā)個表情，你都松了一口氣。
親密關系里更需要回應。這種回應，不是對方說工作壓力大，你盯著手機說“來陪我打兩把游戲就解壓了”；不是對方說想去逛街買衣服，你說“網上買就行了，逛什么街?！?/p>
回應，是傾聽，是關注，是親近?；貞⒉皇且竽阆褚粋€百科全書一樣啥都知道，回應只是想表達一種態(tài)度：親愛的，我在這里陪著你。
回應，是親密關系里的一日三餐。
高質量的及時回應，是親密關系里的饕餮盛宴。
02
我承諾把你看作不完美的人，而不是有問題的人。
不完美是用來接納的，問題是用來改正的。
兩人由于不完美而相遇，因為問題而分開。在一個人身上，優(yōu)點和缺點并存，溫暖和問題共生。
你想找一個人的優(yōu)點，肯定找得到；你想找一個人的問題，也肯定找得到。你關注什么，就得到什么。
且不論為啥要以你的標準在親密關系里判斷對錯和問題，既然是問題，那肯定是不對的，是需要被改正的。
這就觸及到了親密關系的基準價值觀：兩個人都是獨立的。你沒有權利要求對方改變自己，包括改正他的“問題”。當然，對方也沒有權利要求你改正你的“問題”。
面對分歧，溝通自己的感受是第一位的，而不是要求對方為自己改變什么。要求多了，就變成了控制。
你肯定有疑問，那我要是遇到一個爛到底的人，我就只能委屈自己陪著他爛，看著他變壞嗎？當然不是，有兩個辦法，我們后面會講到。
03
我承諾如果委屈就會讓你知道，哪怕我擔心這些委屈會讓我顯得有些脆弱。
親密關系比任何一段關系都容易感到委屈，因為親密關系的本質就是我們把脆弱的一面交給對方。
面對委屈，我們更多的是用憤怒的方式去表達，對著對方大喊大叫。
一個常見的例子是，妻子在家里煮飯洗碗，輔導孩子作業(yè)。而丈夫回來鞋一脫，就躺沙發(fā)上打游戲。
妻子心里的無名火“噌”一下就上來了，對著丈夫吼：“你一天到晚就知道打游戲，你眼里還有沒有這個家？”
情緒是分層的。妻子憤怒的情緒在第一層，委屈在第二層。
用憤怒表達委屈背離了親密關系的基本原則：親密。委屈指向依賴和安慰，讓兩個人有解決問題的機會，而憤怒指向戰(zhàn)斗和報復，最終把對方推開。
更好的表達方式就是直接說：你這樣做，我覺得有些難過。
這樣說很難，因為會讓你覺得脆弱。但展現脆弱，本就是親密關系里特殊的勇敢。
04
我承諾及時伸出修復關系的橄欖枝，也接受你伸過來的橄欖枝。
相處久了吵架很常見，意見不同爭論幾句也很正常。
好的親密關系不追求表面上的一團和氣，吵架的時候秉持幾個原則反而有利于關系加深。
首要原則就是這一條，留有底線，想著修復。沒人想血戰(zhàn)到底，要是一吵就拉豁，你每段親密關系都活不過7天。
還有不翻舊賬，就事論事，不說臟話，不要冷戰(zhàn)，不提離婚。只要遵守這些規(guī)則，吵一架也沒啥。
05
我承諾尊重你說“不”的權力，無論我多么希望靠近你。
這條是對基準原則的補充：只要你承認對方是獨立的人，就應該尊重對方說“不”的權利。對方只是跟你耍朋友，不是給你當仆人，界限感是一定要有的。
想親親？不。
過年去我家？不。
明年生個娃？不。
如果你因為對方說“不”發(fā)怒，那是你的問題。如果你因為對方說“不”感到委屈，請回頭看第三條。
06
我承諾不評論你的原生家庭，因為我知道那是你的來處。
這一條完全可以擴大一點：我承諾不評論你的過往，因為我知道那是你的來處。
原生家庭只是過往的一部分，有時前任是比原生家庭更大的炸彈，部分情侶之間談論前任是個禁忌。
不管伴侶有幾個前任，或者有你很難理解的一些經歷，保持尊重，不要評論。你愛上的TA，正是由過往這些經歷組成的。
尊重TA的過去，就是尊重TA的現狀。尊重TA曾愛過的那些人，也是尊重TA本身。
07
我承諾不逼迫你改變，而是用我的改變帶動你的改變。
如果你想改變對方，隱含了一個前提：你覺得自己比對方正確，你覺得你是對的，TA是錯的。
對方也能感覺到這一點。當你想改變TA時，TA會反抗：“我才是對的，你是錯的。你憑什么改變我？”
解決這個悖論的方法就是：想要改變對方，先改變自己，用自己的改變帶動對方改變。
想讓對方減肥，就自己先去跑起來，每天5公里，堅持一個月再說。
想讓對方少玩手機，就自己先把抖音這些APP卸載了，下班回來就去書房堅持閱讀。
想讓對方多陪伴自己，就先去多了解對方的興趣，多陪著TA做一些你以前不愿意做的事情。
人的頻率是會共振的，你的場會影響TA的場。
08
我承諾不拉攏孩子來表達對你的不滿，而只把問題留在你我之間。
很多孩子的問題，其實是父母的問題。很多孩子的癥狀，是在替父母表達創(chuàng)傷。
孩子是一個家庭里最容易承擔情緒出口的人，也很容易被父母拉攏來對抗另一方。在孩子面前數落對方的不是，拉著孩子陪自己疏遠另一方，生活里很常見。
兩個成年人的事，就不要讓孩子摻和了。
09
我承諾不跟你爭輸贏，因為我知道，要么我們都輸，要么我們都贏。
伴侶之間爭輸贏，就是把隊友變成對手。
就像雙人滑冰，本來是兩人共同去拼搏一個名次，你們兩人先打起來，不管誰有道理，結局都是一起輸。
10
我承諾永遠對你抱有期望，不管你會不會讓我失望。
有期望就有失望，失望帶來的痛苦舔舐人心，很多人害怕失望，因此放棄了期望。
他們不是不想愛了，而是不想再受傷。他們不想被雨淋濕，因此永遠不再踏出房門一步。
可是，在雨里除了被淋濕之外，還可以跳舞。傷口的縫隙，正是光透進來的地方。
封閉自己最大的問題，不是隔絕了愛，而是停止了自我的成長。不管幸福還是受傷，這些經歷都是自我成長的養(yǎng)料，而成長，才是親密關系帶給我們最珍貴的禮物。
寫在最后的話：
前面這十條公約，更多是在說“我”怎么做，而不是“你”做什么。更多是對自己提要求，而不是對對方提要求。
你會覺得不公平嗎？
公約就像結婚誓言一樣，是對雙方共同的約束，不然怎么叫“公約”？你們雙方都需要根據公約，做出對對方的承諾。
我們因為互相愛著彼此，愿意放棄自己一部分自由，去獲得親密感和歸屬感，這是公約的本質。
但有時我們付出種種努力，關系仍然會不可避免走向盡頭，怎么辦？
涼拌。
結婚和離婚，都是追求幸福的方式。你再三努力之后，對方仍然堅持自己的操蛋做法，你就帶著愛和尊重離開，好聚好散。
你在這段關系里發(fā)展的愛的能力，會幫助你在下一段關系里找到幸福。
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