美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

我們的大腦被賦予了兩個非常重要而又奇妙的功能：“情緒處理”和“理性思維”。在一些狀態(tài)下，比如遇到危險或威脅，大腦會先啟動情緒處理，讓情緒腦先去引導(dǎo)人的行為。此時理性腦就會被迫退居二線，暫時發(fā)揮不了什么作用。但是，如果情緒腦成了“霸道總裁”，一直不讓理性腦上位，這就產(chǎn)生了通常所說的：失控。

這的確成為了生活中屢見不鮮的場景。例如在家里，家人的一句話、一個眼神，可能會把另一個人的情緒瞬間點燃，而且他們的情緒似乎永遠燃燒不完，非要星火燎原才罷休。而社會上的場景就更多了，由于幾塊錢、排隊、路怒等等這些瑣事導(dǎo)致的暴怒情緒，往往會引發(fā)很多悲劇。

情緒的學(xué)習與管理從何而來？

人的情緒從小嬰兒的時候開始漸漸養(yǎng)成。例如，寶寶的手里握著玩具，看到媽媽的臉上露出微笑，這時寶寶就學(xué)會：自己是被關(guān)注的，自己的行為也是被肯定的。由此就產(chǎn)生了正面的、積極的情緒感知。

隨著成長，孩子的行為和感知能力也逐漸升級。例如遇到困難時會產(chǎn)生焦慮，與父母意見相異時也會產(chǎn)生不滿。所以，父母在教孩子如何識別和舒緩自己的情緒上，發(fā)揮著最佳的核心作用。例如在母女的互動中，媽媽感知到了女兒對一些家庭安排的不滿，于是扮演起調(diào)節(jié)女兒情緒的角色。媽媽可以做的包括：

提醒女兒留意此刻的焦慮情緒

重新幫女兒梳理面對的問題和解決方案

觀察自己的情緒，并吸收女兒對自己的敵意

情緒復(fù)盤，和女兒一起回顧整個過程

這個過程中，媽媽重新學(xué)習了作為撫育者、支持者的家長角色，而女兒則學(xué)習并發(fā)展出了情緒調(diào)節(jié)的技能，并學(xué)習了如何為自己的情緒負責。所以我們可以看出，這個過程首先需要媽媽管理自己的焦慮，并制定界限，讓女兒意識到：自己有哪些“選項”，以及在這些選項后面的后果。

情緒的「巨嬰」

很多讀者可能意識到了，人其實就是在與父母之間，形成了一個比較安全的依戀關(guān)系的過程中，學(xué)會了情緒識別和情緒控制能力。但比較遺憾的是，很多人并非是從安全的依戀關(guān)系中成長起來的。

人在年幼時的經(jīng)歷和體驗，很大程度上塑造了他對世界的認知，反過來也影響著其情緒的“回路”。比方說，忽然聽到別人大聲喊自己的名字（這屬于生理的感知），有人會單純覺得對方有急事，有人則會覺得對方不尊重自己，各自也就分化出了不同的情緒回路。

因此，如果人在年幼和成長的過程中總能給感受到安全、溫暖、被信任、被愛……情緒腦就有能力做出適度的、合理的反應(yīng)，接著則會讓理性腦處理下一步的工作。但是，如果童年遭受了太多的打壓、誤解、否定，甚至是拋棄或虐待，大腦則時常都會處于戒備狀態(tài)，其中情緒腦會呈現(xiàn)出特別強烈的反應(yīng)，呈現(xiàn)出“寧可錯殺一片，不肯放過一個”的姿態(tài)，自然，理性腦也沒有接手的機會。

那么，情緒的“巨嬰”容易呈現(xiàn)出哪些形式呢？

01、對自己情緒的覺察不足，對情緒造成的后果不顧

從上面情緒腦和理性腦的分析可以看出，情緒巨嬰對當下事件的評估，完全是基于自己情緒的——因為理性腦根本沒有機會接手。而由于自身對外界的不信任感，所產(chǎn)生的基本都是負面情緒，所以當事人基本很難用正面的態(tài)度去解讀當下的事件、困境或人際關(guān)系。

02、難以思考、理解或接受“互惠雙贏”

欲望是人性的一部分，但是成長的過程應(yīng)該讓人們學(xué)會控制欲望，學(xué)會理解、妥協(xié)、互惠。很不幸的是，由于成長的缺失，情緒巨嬰在面對自己的欲望（或者利益）問題上，難以面對任何不利于自己的條件，單純希望滿足自己的占有欲。

03、拒絕接受建議，卻又想讓別人負責

由于情緒的過度渲染，情緒巨嬰往往會構(gòu)建出一些屬于自己的幻想。任何挑戰(zhàn)或威脅自己幻想的人，都會被排斥在外。但是由于一些不切實際的想法無法得到滿足，情緒巨嬰又會把責任架設(shè)在他人身上，并用情緒來威脅對方。

04、回避錯誤，用情緒掩蓋內(nèi)心的羞恥和慌張

情緒巨嬰并非沒有理性思考能力——他們只是缺乏控制情緒的能力。所以，很多時候他們的內(nèi)心其實知道自己理虧。但是，恰恰是由于理虧，而造成了他們內(nèi)心更加緊張，甚至引燃了他們的羞恥感——這又使得他們進一步覺得外界在威脅和傷害自己，因此情緒更加激烈。

面對身邊的情緒「巨嬰」

因為情緒巨嬰自己往往需要解決很多童年創(chuàng)傷問題，所以他們自身問題的解決往往會非常復(fù)雜和微妙。而且，情緒巨嬰這個標簽放在他們身上，本身又會給其多加一層情緒砝碼。因此這里不著重探討情緒巨嬰的自救問題，而是關(guān)注如果身邊出現(xiàn)了情緒巨嬰，應(yīng)該如何面對，以及保護自己[1]。

A、看清楚他們“缺”什么

上文提到過家長和孩子之間的互動。如果回溯到原生家庭，通常都會發(fā)現(xiàn)情緒巨嬰的父母本身就不懂得如何控制情緒。因此，他們的童年會面對很多的否定、打擊、冷落…… 而且不懂得識別自己的情緒。如果這位情緒巨嬰恰巧是你比較在乎的家人，那么不妨“看見”他的情緒，而且一定要告訴他：“我知道你的情緒不太好，我理解你可能受傷了，你是不是需要休息一下？”這些話會在一定程度上彌補其童年的情感缺失。

B、畫出邊界，不做過激舉動

人是會總結(jié)經(jīng)驗的動物。很多時候，當情緒巨嬰們發(fā)現(xiàn)自己的這些“小伎倆”似乎還挺管用，于是他們就會故伎重演，在一次又一次的沖突中用情緒作為武器。當遭遇情緒巨嬰的攻擊時，首先要有個意識，他們并不見的是在攻擊你，而是在敞著自己童年的情感傷口，用你聽不見的聲音說：快來呵護我！快來喂飽我！這時，邊界感就顯得尤其重要，如果奮不顧身地與他對抗，其實就是變相滿足了他的無理期望——但并沒有治愈他。溫和而堅定地告訴對方：如果要解決問題，先把情緒收斂起來。

C、做出示范，如何識別情緒并面向問題本質(zhì)

夸張點說，情緒巨嬰往往都呈現(xiàn)兩個極端群體，一邊是缺愛、缺媽的群體，一邊又是被家長過度保護或溺愛的群體。所以，這兩類人，一類是完全不知道自己的情緒從哪里來，往哪里去；另一類的情緒則由他們的家長負責“兜底”?？傊紱]有管理情緒的能力。因此，作為身邊的人，其實要成為他們的“模范父母”，用包容、積極、理性的愛去重塑對方的內(nèi)心，并在他們情緒即將爆發(fā)的時候，給他們精準的提醒和引導(dǎo)。

人的成長環(huán)境的確是非?！皠討B(tài)”的，它既充滿了不確定性，也充滿了希望。因此，童年情感缺失所造就的情緒巨嬰，絕對不是一群無法被救贖的人。正是因為他們?nèi)睈?，才更加需要周圍的人用更加理性、堅定、睿智的愛去滋養(yǎng)他們。

參考文獻

[1] Young, R. A., Marshall, S. K., Valach, L., Domene, J. F., Graham, M. D., & Zaidman-Zait, A. (2011). Transition to adulthood: Action, projects, and counseling. Springer New York.

聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò)，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權(quán)刪稿】。