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人是一種奇怪的生物，無比需要被愛、被看見，但很難把這種需要直接說出口，而要采取彎彎繞繞的表達方式，等著對方來猜。

“你討厭”、“嚶嚶嚶”都是在表達某種需要，真實的含義從“你這樣讓我很煩”到“你壞的有點有趣，再努把力”不一而足，要結合那個當下的具體情境去理解。

如果一對伴侶在蜜月期，這樣的表達增添了很多樂趣，低情商的直男拿出打游戲闖關的勁頭，總能猜中你到底想要什么。

蜜月期過了，大家真實的一面露出來，打屁臭腳磨牙，不再那么光鮮亮麗，很多直男沒有耐心猜下去，矛盾就產生了。

我一個朋友A和她的男票最近矛盾就挺多，她給我講了幾個他們生活中的小故事。

男票惹A生氣了，A傷心難過需要男票來哄，A嘴上卻說著“你討厭，我不需要你，滾的越遠越好！”

男票就真的滾遠了，一晚上沒回來。。。兩人冷戰(zhàn)一周。

A大姨媽來了不舒服在床上躺著，男票回來看到沒晚飯吃，問A怎么了，A忍著一肚子委屈故意說反話：“親愛的，我不舒服，沒法給你做飯了，我們點外賣吧?！?/p>

男票就真的只點了外賣。。。A覺得，上面那句話重點是點外賣嗎？重點是我不舒服好不好？男票就應該馬上端一杯熱水過來關心我呀。

男票喝醉了回到家狂吐，A一邊心疼他一邊責備他：“你還知道回來呀？你天天就知道喝酒，你心里還有沒有我？”

男票吐著吐著就開始哭了。。。當一個男人抱著馬桶狂吐的時候，他確實沒能力再去照顧A的情緒。

A和男票，雙方都愛著對方，也都需要對方的關心和照顧，但他們沒有直接準確的說出自己對另一方的需要，而是等著對方來玩一個你猜你猜你猜猜猜的游戲。

溝通由兩部分組成：你怎么表達，他怎么理解，雙方各占一半。

你的表達能力和他的理解能力這兩者不是恒定的，都在一個范圍里不斷變化，時高時低。

表達能力分四級，我們等會專門來講。理解能力可以用一個公式來說明。

理解能力=理解意愿*身心狀態(tài)

當他不那么愛你，對你的關注減少時，理解你的意愿就降低了；當他心情差，工作疲累時，身心狀態(tài)就下降了；這兩者合起來，理解能力就變差了。

反之則反。

所以，你說的同一句話，他有時能理解，有時不能理解，因為他的理解能力不是恒定的。

但這是反常識的，我們一般認為只要一個人曾經理解了我，他就應該永遠都能理解我，不是這樣的。

想要達到理想的溝通有兩個辦法：一是強迫別人提高理解能力，二是提升我們自己的表達能力。

如果你不是配備了專屬秘書的大老板，第一個辦法就算了吧，別人憑什么聽你的呀。

再說了，理解能力靠強迫也是沒法提升的。就像你強迫別人不準夢到異性，不準做春夢一樣，都是屬于臣妾辦不到的事情。

靠譜的只有第二個辦法，提升自己的表達。把困難的部分留給自己，把簡單的部分留給別人。

這樣就走在一條正向提升的路上。

表達能力分四級：

第一級：一致性表達

一致性表達是指在符合情境的情況下，內心和語言相一致的表達，也是身心合一的表達。

一致性表達的關鍵是不評判。我們只陳述事實，講述自己的感受，提出期望，但不用自己的標準去要求別人，也不給別人貼標簽。

比如，故事3里，A可以這樣對喝醉的男票說：“你喝到凌晨一點才回家，回家了還抱著馬桶在吐，我感到很擔心，也很生氣。說好的今天陪我去看電影，也沒有去成。我希望你以后下班能夠早點回家，多陪陪我，少喝一點酒?！?/p>

這就是一致性表達。

但一致性表達非常困難，它有兩個前提：一是你足夠了解自己，二是你不因表達自己的需要而羞愧。

第一點，足夠了解自己，需要你知道自己的內在狀態(tài)，知道自己的期望，還能根據外在的情景去調整自己，組織合適的語言，找到恰當的機會去溝通。

如果你能清楚的知道這些，你可以有100個角度來描述自己的需要。你不知道，那就只能編故事，甚至故事都編不出來，干巴巴的無言以對。

第二點，不因表達需要而羞愧，是指你可以尊重自己的需要，不貶低自己，不討好別人，也不因別人的拒絕而自我懷疑。

提出需要是非常正常的事情，我們每個人都需要別人；被拒絕也是非常正常的事情， 別人也不可能隨時隨地滿足你。

如果被拒絕之后感到羞愧，這是你的內在模式，需要反思。

不是每個人都會對此羞愧，被拒絕和感到羞愧本來是兩件不相關的事，它們之間產生強鏈接跟你小時候的經歷有關。

假如你開口跟父母要一個心儀的玩具，等到的就是一頓呵斥：“你不是還有玩具嗎？又來要，不知道節(jié)約點嗎？”“你看看你才考了第幾名？你還有臉要玩具？”

這種被羞辱的感覺深深地留在心底揮之不去。即使現在你長大了，面對的是跟你平等的伴侶、朋友、同事，但一旦開始提需求，你就好像回到了小時候跟爸爸媽媽要東西時的樣子，那種屈辱和羞愧的感覺壓得你開不了口。

如果不能一致性表達，很多人開始采取第二級方式。

第二級：來嘛，作死你

上海和江浙一帶挺喜歡說作這個詞的，意思是女生說話愛繞彎子，愛使小性子，愛鬧別扭，喜歡人哄，是求關注的一種方式。

作死你不一樣，作死你是專門通過告訴你“我不要什么”來表達“我真正需要的是什么”。作來作去就把自己作死了，所以叫作死你。

你們溝通時，對方專門說反話，等著你來猜。你要是猜不對，先罵你一頓，你再猜錯再罵，直到你猜對為止。

猜對了沒獎勵，猜錯了一頓罵，這樣的溝通注定沒法長久啊。

處在這個層級的人，有時是沒有選擇，只能采取這種說反話的方式。

因為認識自己是困難的，清楚自己的想法也是困難的，有時我不知道我想要什么，我只知道我不要什么。

這時，我就只能告訴你我不想要的，等你來猜。

你要是猜不出來我著急呀，我就指責你“你怎么那么笨，連這個都不知道?！边@樣我心里會好受一點：你看，是你的問題，是你猜不出來吧，不是我表達不清楚哦。

你猜出來，才能讓我爽，但我也不會表揚你。猜出來是你的本分，你本來就應該猜出來，你現在才猜出來，我表揚你干嘛？

比如午飯飯點到了，你問同事想吃什么，同事說：“隨便”。

你問他：“那我們吃冒菜吧？”他說：“冒菜太辣了?！?/p>

你接著問：“那蹄花湯呢？”他說：“昨天才吃了蹄花湯?！?/p>

你還不死心：“要不隆江豬腳飯？”他說：“碳水好多，吃了容易胖?！?/p>

你說：“我還有點事，先走了?！毙睦锇蛋低虏?，以后要是再找他一起吃飯就讓自己胖死得了。

你吃完回來一看，同事自己泡了一碗方便面吃，說這樣方便。你轉過身去，暗暗翻了個白眼。

這個同事也不是想故意調戲你，而是他也不知道自己吃啥，他只能告訴你自己不想吃什么，然后等你找到一個正確答案。

如果你愿意陪他玩你就繼續(xù)猜，但通常你會有很強的挫敗感，失去理解他的興趣。他也會感到挫敗無助：為什么沒人理解我！

第二級表達繞是繞，好歹還在使用語言。有人連說話都不想說，因為說出一個請求之后被拒絕的感覺實在太難受了，對他們來說，被拒絕讓他們體驗到自我的破碎感，這種感覺會壓垮他們。

所以他們下降到第三級來表達。

第三級：表情+動作

我希望你理解我，但我又不想開口說，或者我也不知道怎么開口，我就用各種擠眉弄眼的表情和搔首弄姿的動作，引起你的注意，希望你滿足我的需要。

我有一個朋友，他想和女朋友做愛時沒法開口說，他采取的方式是直接把女朋友往臥室拖。

這種硬拖弄得好是霸道總裁，弄不好就是猥褻婦女啊。

我在書店看書時，旁邊有一個人一直在很大聲地打電話。我想要安靜，又不好意思說，我就不停的做出厭惡的表情，希望他能看到，從而自覺的出去別影響我。

在這一級的人，有很強的受傷的感覺，他們通過不說話來保護自己。因此，表情和動作成了他們與世界僅有的聯系窗口。

第四級：心靈感應

這一級玩的溝通游戲是一場100%的內心戲。

他在內心咆哮，在內心吶喊，在內心呼喚你的關注，但你沒有回應。

你怎么可能有回應？他不聲不響，你完全不知道他在心里已經演完了一場“你再不看我就把你吃掉”的電影，你給他回應什么？

他在內心呼喚了你那么久，你不回應他，直接激發(fā)了他的自戀性暴怒。他暴怒時還可能罵人打人，很多家暴就是這么產生的。

其他人覺得很奇怪，怎么這個人突然就開始生氣了，還動手打人？但對他來說是理所當然的，我“喊”了你這么久，你不理我，你就該挨打。

在這一級的人，從小就缺乏被人理解的經驗。他們小時候曾經也大聲要求過，哭鬧折騰過，但都沒有用。

爸爸媽媽要么不在身邊，在身邊也不理會他，長期的習得性無助讓他形成了一種經驗：沒人理解我，我不配得到其他人的理解，不管我怎么說，怎么做都沒人理解我，既然這樣，我何必再去浪費表情呢？

這是一種悲哀。

任何人都希望被看見，被理解，這是我們生而為人的天性。

如果你小時候被不當對待過，也請你不要放棄對這個世界的希望。

不管你在哪一級，請先接納自己的狀態(tài)。每個人都有自己的經歷，父母和我們，都有自己的局限。

我們要努力使用一致性表達。這不僅僅是為了讓其他人更容易理解我們，也是認識自己、了解自己的途徑。

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