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他叫莫宇，是一名普通的公司職員。他在職場中是既重要又透明的存在。

每當(dāng)同事們在工作中遇到問題，他絕對是首選求助對象。莫宇擁有極強的工作能力，重要的項目交付給他，很快就能獲得靠譜且具有創(chuàng)新性的工作成果。他對待他人十分熱心，即使被大雨淋濕，也會毫不猶豫地為同事們買熱乎的咖啡。

毫無疑問，莫宇在同事眼中是“老好人”，是“揮之即來，呼之即去”的資源。大家對他足夠客氣，但卻沒有一個人發(fā)自內(nèi)心地喜歡他。他被同事集體排擠，雖被邀請參加公司聚會，但卻沒人告知他聚餐地點已更換，以至于他全然不知地到達原本的地點，推開包廂的房門卻發(fā)現(xiàn)房內(nèi)空無一人。

雖然前一天晚上被孤立，但他還是會在第二天上班前專門排隊為同事買奶茶，誰喜歡原味奶茶，誰的奶茶要去冰，誰的奶茶要七分糖，莫宇在手機備忘錄上記得清清楚楚。辛苦提著奶茶到公司，一杯杯送到同事手里時還不忘說一句“我上班順便路過奶茶店，所以給你捎一杯”。

收到奶茶的同事雖然表面上表示感謝，但在下班后約唱K活動時還是不邀請他。沮喪的他打車回家，本想好好休息，但又收到同事求助做PPT的消息，他雖感到極其不滿，但還是硬著頭皮答應(yīng)了下來。

這樣的莫宇，真的很不開心。于是他找到心理咨詢師賀頓，希望通過心理咨詢來幫助自己改正不會拒絕別人的毛病。

這個故事來自最新熱播劇《女心理師》中的片段。作為國內(nèi)首部以心理咨詢行業(yè)為主的職業(yè)劇，《女心理師》向我們揭開了很多不為人知的邊緣化群體的現(xiàn)狀，以及大家從未提及的共有傷疤，例如家庭關(guān)系、驚恐障礙、產(chǎn)后抑郁、進食障礙等。當(dāng)我在觀看這部劇時，讓我感到最心酸的便是莫宇的故事，他在劇中的出現(xiàn)，為我們鮮活地呈現(xiàn)了一個吃力不討好的討好型人格。

在今天的文章中，我們來通過莫宇的故事來聊聊討好型人格。

01.什么是討好型人格？

討好型人格（People-pleasing  syndrome）通常指，一味地討好他人而忽視自己感受的不健康行為模式，并不是一種人格障礙。討好型人格極其善于察覺他人的情緒與需求，進而做出滿足他人需求的討好行為。然而，與正?！爸恕辈煌氖?，討好型人格很難重視與表達自己真實的情感與需求，在矛盾沖突時難以為自己辯護，很容易發(fā)展出有害的自我犧牲(Kaufman, & Jauk, 2020)。討好型人格的常見特征有（Cherry, 2021)：

●  很難說拒絕他人。當(dāng)你對別人說“不”時，你會感到內(nèi)疚；

●  很在意別人的想法，你害怕拒絕別人會讓他們認(rèn)為你刻薄或自私；

●  會假裝同意他人的看法，即使你并不贊同；

●  會同意你不喜歡的事情，或硬著頭皮做你不想做的事情；

●  通常感到自卑或不自信；

●  你希望人們喜歡你，并覺得為他們做事會贏得他們的認(rèn)可；

●  你總是再向他人道歉，即使某些事情不是你的錯，你也會承擔(dān)責(zé)任；

●  你很難擁有屬于自己的空閑時間，因為你總是在幫助別人做事；

●  你經(jīng)常為了幫助他人而忽視自己的需求；

討好型人格的本質(zhì)其實非常美好，他們善于體察他人的情緒，富有極強的同理心，懂得如何關(guān)心和體貼他人。他們也擁有較高的道德感，不忍心傷害他人。劇中的莫宇正是討好型人格，他善良細(xì)心，總能考慮和照顧到別人的需求。他在意別人的看法，期望通過討好來贏得他人的尊重。但正是因為這種無條件的討好，他模糊了自己的人際邊界，讓別人覺得他好說話，好欺負(fù)，沒有自己的處事原則。

02.認(rèn)知歪曲只是浮在表面的癥狀

雖然莫宇深知，不由自主的討好已經(jīng)為自己帶來了極其負(fù)面的影響，但他認(rèn)為現(xiàn)狀很難改變。莫宇的無助可能在普通人看來難以理解，但就如我們面對自己的心理問題一般，身處迷霧中的人往往很難發(fā)現(xiàn)困境的出口。對于莫宇來說，認(rèn)知到討好行為的成因是解決問題的關(guān)鍵步驟。

首先，咨詢師賀頓在咨詢中發(fā)現(xiàn)，莫宇在面對拒絕別人這一情景時，腦海中出現(xiàn)的自動化思維（Automatic Thoughts）通常都是不合理的認(rèn)知。例如，

讀心術(shù)（Mind Reading)：“如果我拒絕他，他會生氣，就此孤立我，排斥我。”消極預(yù)測未來（Foutune Telling）：“如果我拒絕了他，可能他會覺得我是一個很不好的人，而且他跟其他同事說了之后會覺得我很不好相處，覺得我只在于自己，而不在乎別人的感受，他們就會覺得，我是一個很壞的人?！?/p>

在沒有充分證據(jù)的情況下，莫宇會自動將拒絕他人這件小事與“我是一個很壞的人”，“他們會孤立我”等最壞結(jié)果聯(lián)系在一起。為了避免最壞結(jié)果的發(fā)生，他只能繼續(xù)討好。不僅是莫宇，很多討好型人格也會擁有很多相同或類似的認(rèn)知歪曲，以至于他們通常會假設(shè)最壞的結(jié)果一定會發(fā)生，抗拒探索其他的可能性。他們可能很難意識到，我們對他人的拒絕，本就是一種合理的選擇。

為了改變他的認(rèn)知歪曲，咨詢師要求他嘗試拒絕別人，從小事做起，并將他人的反饋一一記錄下來，其目的就是幫助莫宇認(rèn)識到，拒絕他人并不一定會帶來最糟糕的結(jié)果。這種方法基于認(rèn)知行為療法（Cognitive Behavioral Therapy），通過對自己的想法、行為、結(jié)果的客觀記錄，人們通常會發(fā)現(xiàn)，他們想象中的最壞結(jié)果很少發(fā)生，進而改變不合理的認(rèn)知與行為。

這種練習(xí)雖然一開始很奏效，但當(dāng)莫宇經(jīng)歷被同事們瘋狂灌酒，事后被迫買單后，他越來越堅信自己的拒絕引發(fā)了同事們的報復(fù)。于是，他的認(rèn)知歪曲也變得越來越負(fù)面：

“應(yīng)該”魔咒(Should Statement)：“他們一定很恨我……我就不該拒絕他們，我應(yīng)該幫他們把PPT完成的”

過分夸大（Magnification）：如果我拒絕他們，他們就會討厭我，這意味著我很失敗，我的世界會很糟糕“

災(zāi)難化預(yù)測（Catastrophizing）：“如果公司的同事都很討厭我，我的人生要崩塌了”。

此時，咨詢師注意到，莫宇對最糟結(jié)果的篤定，可能來源于過往的創(chuàng)傷經(jīng)歷，他的認(rèn)知歪曲只是浮在表面的冰山。

03.冰山下暗藏的是從未被看到的傷痛

為了幫助他更好地理解討好行為的由來，咨詢師賀頓對莫宇的過往經(jīng)歷進行探索。接著，莫宇帶著我們回到了他的童年。我們看到，曾經(jīng)的莫宇，也是一個會堅持自己的想法，擁有極強的人際邊界的人。當(dāng)學(xué)校的霸凌者第一次要求他幫忙打掃衛(wèi)生時，小莫果斷拒絕了他們，然而這樣合理的拒絕卻遭到了霸凌者的惡意報復(fù)。最糟糕的是，父母的無法理解他的委屈。

“那是同學(xué)們跟你開玩笑呢”

“如果別人不喜歡你，多從自己身上找原因”

“男子漢有些事情忍忍就過去了”

父母看似有理的開導(dǎo)，就像一根根刺一樣扎在小莫心中，無疑是一種二次傷害。他感到十分無助與孤單，如果連最愛自己的爸爸媽媽都不能保護自己，那還有誰會站在自己這一邊呢？

除此之外，目睹其他同學(xué)被霸凌者欺負(fù)，小莫既害怕又愧疚。他很想幫助那個被欺負(fù)的同學(xué)，卻也擔(dān)心自己會惹惱霸凌者，再次被孤立。認(rèn)知歪曲中的最糟結(jié)果，曾經(jīng)就鮮活地在小莫的生活中發(fā)生過。只可惜，從未有人看到他的傷痛，以至于他在小小年紀(jì)背負(fù)起了保護自己的重任，而對他人一味的討好，便是他最有效的自保工具。

只是，無條件地討好，并不是健康的社交方式。莫宇的討好雖然讓他人滿意，但卻顯得無比卑微，因為他永遠(yuǎn)是妥協(xié)的那一方。為了照顧好他人的情緒，他不敢表達真實的想法與需求。即使有人愿意走進他的世界，他的“不真實”感很難讓人發(fā)自內(nèi)心地喜歡他。這便是做討好型人格的代價，缺乏真實性，失去主動權(quán)，難以獲得有效的社交支持，總是被他人的情緒影響，長期被困在無限的不滿與憤怒之中（Cherry, 2021)。

04.唯有自己才能治愈曾經(jīng)的傷痛

隨著過往的傷痛被揭開，我們看到了真實的莫宇，一名校園霸凌的受害者，一個心聲從未被聽到，從未被呵護的小男孩。他選擇討好，不僅是為了保護自己，還因為他本性善良，不忍心傷害他人，不愿讓他人難過。

或許每個討好型人格都在人生的某個階段遭受過傷害，可能是家庭的不幸，外界的嘲笑，或是親人的打壓等。他們曾獨自承受了巨大的痛苦，將他人的過錯歸咎于自己，以至于他們相信，自己本身不值得被傾聽，不值得被喜歡，不值得被愛，唯有討好才能贏得他人的關(guān)注與喜歡。

“只有當(dāng)你先喜歡上真實的自己，別人才會有機會喜歡上真實的你”

既然現(xiàn)今的煩惱來源于過去的傷痛，莫宇需要回到過去，和童年的自己和解。所幸，長大后的莫宇明白，

“同學(xué)對你的欺負(fù)并不是‘開玩笑’”

“爸爸媽媽替他人說話，只是因為他們不知道該怎么幫助你”

“那些故意傷害你的人，他們都是不對的”

“你不需要打過他們，你只需要保護好自己”

說出這些話后的莫宇，開始痛哭。那個委屈難過的小男孩可能會一直住在莫宇的心中，不過他不再是孤單一人，長大后的自己會溫暖地?fù)肀?，傾聽他，安慰他。

當(dāng)我們都還是天真無邪的孩童時，我們的自我價值完全由外界定義，這個時候的我們既脆弱又具備無限的潛力。他人的認(rèn)可會讓我們自信驕傲，他人的傷害會使我們產(chǎn)生自我質(zhì)疑。

或許我們每個人都曾因他人的傷害而不喜歡自己，但最終能將我們從內(nèi)心的牢籠中解救出來的人唯有我們自己。成長就是與過去的自我對話，接納自己的脆弱，擁抱過去那個傷痕累累的自己，告訴TA，別怕，我會一直陪著你。

參考文獻

Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in Psychology, 11, 1006.

Cherry, K (2021) How to Stop Being A People Pleaser. verywellmind.com

Beck, A. (1976). Conginitive Therapy and the Emotional Disorders. New American Library. New York: A Meridian Book Psychology.

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