有一部俄羅斯短片動畫，叫做《媽寶的一生》。
顧名思義，六分鐘的故事講述了一位離不開孩子的母親與離不開母親的孩子的一生。
動畫的開始是一位媽媽喜迎她寶寶的出生。當寶寶呱呱落地，醫(yī)生準備用手術剪刀將臍帶剪斷時，媽媽拒絕了。
從此，他們過上了由臍帶聯結兩人關系的生活。
從小到大，孩子都需要在媽媽的可視范圍內出現，一旦媽媽看不到孩子，手就會提拉一下臍帶，讓孩子回到她的身邊。
小時候，尋找朋友游玩時，如此；長大后，交女朋友時，亦是如此。
無法承受與孩子分離的她，逐漸放棄了為自己創(chuàng)造新的生活；
而孩子，也失去了獨立成長的機會。
直到自己垂垂老矣、離開人世，留下不知道一個人如何生活的“大孩子”。
心理學中客體關系學派認為，剪斷臍帶是母嬰的第一次分離，是孩子走向獨立的第一個步驟。
當動畫中的母親選擇不剪斷臍帶時，也注定了她的一生必將和孩子成為互相依附的共生關系。
而現實中，這樣的例子又何嘗少呢？
父母與孩子之間被一根“隱形”的臍帶捆綁在一起。通過這條隱形的臍帶，父母操控著孩子的一生，將自己的人生價值依托在孩子的人生上，使得雙方無法走向獨立與分離。
其實，負責任的父母到過度干涉孩子生活的父母之間是一個“度”的區(qū)別，我們可以通過一個例子，來了解到這兩者間的不同之處。
孩子在開始學習走路時，并不懂得交通規(guī)則是什么，便會在馬路上隨意亂竄，沒有對車輛危險的清晰意識。
此時，為了保護孩子的安全，在外父母要牽著他們的手行走，并要跟他們講訴有關于交通規(guī)則的知識。這是身為父母的義務和責任。
十年后，孩子已經了解到交通規(guī)則，也能夠保護自己的安全時。此時，父母還要管制他們的行動，在外面擔心害怕孩子的安全，牢牢的將孩子牽在手中，這便是超出了父母的責任范圍，變成了一種過度的控制模式。
心理咨詢師蘇珊·福沃德將這樣過度控制孩子的父母稱為：操控型父母。
生活中，操控性父母往往有兩種不同的表現形式，分別是：
直接控制
這是一種直接明了的控制形式。
它會直接傳輸一種“威脅信號”作為要求你聽話的條件，比如“按我說的做，否則我不會再理你！”、“按我說的做，否則我就再也不給你錢花！”這樣的信息。
面對著直接控制，孩子的感受和需求都要服從于父母的感受和需求。孩子的意見、需求、愿望無關緊要，重要的是父母的期望和人生價值。
《原生家庭》一書中，有個叫做金的女孩，便生長在這樣的家庭中。
從小到大，父親便用經濟上的援助來操控她的生活，不管是學習的選擇到長大后的婚姻、甚至丈夫的工作崗位，全部都在父親的控制范圍內。
在父親眼中，金永遠都是一個能力不足、什么事情都做不好的小孩子——盡管這種認知與事實極其不符。
間接操縱
這是一種細微而隱蔽的操縱方式，但同樣極具破壞力。
操縱者可以不費吹灰之力地得到自己想要的東西，也無須承擔遭到拒絕的風險。事實上，我們或多或少都會有這樣“操縱”別人的方式。
比如，當朋友在家里待太久，我們想讓他們離開時，我們不會直接開口趕走客人。而是通過打呵欠、抑或是漫不經心的說著“這么晚了”等含蓄的方式，讓朋友意識到自己該回家了。
人際之間的互動關系，在一定程度上都存在著這種間接的操縱模式，這是一種社會習得交際策略，并沒有什么破壞性。
但當操縱變成長期控制別人的工具時，就具有破壞性了。尤其它存在于親子關系中時，作為子女的一方總能感受到一股被操控的不適感。但卻無法清晰的了解到事情是如何發(fā)生的。
這是因為，它總是以一種“成為孩子生活的幫手”的友好形式出現。
間接操縱的父母，不會放手不管自己的成年子女，而是經常制造一些狀況讓子女需要他們的幫助，但對于孩子來說，往往卻是不必要的幫助。
男演員朱雨辰他的媽媽，便是如此。
在一部綜藝節(jié)目中，40歲未婚單身的朱雨辰，一直是由70歲的媽媽料理他的一日三餐。事實上，并非他本人不會做飯或者要求媽媽為他做飯，而是媽媽主動照顧他。
每天凌晨四點，媽媽就起來給他熬梨湯。除此之外，還有各種果汁和中藥，裝滿了瓶瓶罐罐。為了孩子不喝錯湯藥，媽媽會精細到將每種湯藥按照不同的顏色區(qū)分開來，并以此為傲。
媽媽不僅僅圍繞著朱雨辰的生活轉，甚至對于孩子的妻子要求，都要全部干涉，希望孩子未來妻子能夠如同自己這般全身心的照顧孩子。
事實上，朱雨辰至今未婚，也跟媽媽的干涉有關。
孩子無法獲得自己想要的獨立和對生活的掌控感。
若一旦拒絕父母的幫助，父母便會以“我只是出于好意、關心”，而自己就化為“不懂得父母一片苦心”的不孝子女，充斥著負罪感和愧疚。
在這樣家庭中成長的孩子，通常會有兩種條路可以選擇：投降或者反抗。
1. 投降
被父親一直用經濟援助的“金”便是用了投降的方式，來放棄了自己內心的對自己人生的掌控權。
她在這樣環(huán)境生長后，常常會感受到一股強大的壓抑和無力感。她的生活不管是經濟到人生的安排都已經在父親的掌控之中，而她已經很難脫離和有能量去抵抗父親。
畢竟，屈服比反抗來得更容易和簡單。
2. 反抗
朱雨辰的單身，并非完成是由于父母的干涉和阻攔。
還有一個內在因素是，他在通過破壞自己的親密關系，來獲得掌控感——至少，對于另一半，我可以選擇不需要。
但是，這種看起來似乎是一種心理解脫的反抗，實則卻是另一種形式的屈服和投降。
表面上，他為自己營造了“我是自己人生的主宰者”的幻象。
但實際上，他在內心中執(zhí)著于反抗自己父母時，已經忽略了自己對發(fā)展親密關系的需求。他對于反抗的需求已經壓抑住自己的自由意志。
健康的反抗應是基于自由選擇的一種積極做法，它唯一的目標是促進個人的成長和個性的發(fā)展，而非為了抵抗的自我傷害。
往往，我們無法真正做出對自己產生積極作用的很大原因源自于：內心的感受和認知觀念不一致的沖突。
一方面，我們內心感受到父母對自己過度干涉的窒息感，從而產生對他們的憤怒；另一方面，我們認知上卻為父母尋找原因去解釋他們的做法，認同他們“我都是為了你好”的想法。
認知和感受之間的不協(xié)調，使得自身只能將其負面情緒向內攻擊自身，或者會將其不滿轉移到其他人事物上面來宣泄自己壓抑太久的情緒。
事實上，我們并非要將其責任全部拋給父母，怪罪他們是阻擋自身無法前進的原因。而只是實實在在地看到自身的感受，里面的各種對父母有好或者壞的情感，它們都是確實存在的。
人是復雜的動物，所有的情緒都是復雜交織在一起的，而不是只能單方面的將好的都給父母，將壞的都留給自己。
當我們能夠舒壓內心的情感，正面直視它們之后，我們可以在行為上做出一些改變。
比如：和父母劃定邊界。
一部《婆婆和媽媽》的綜藝中，張鐸和陳松伶便很好的展示了嘗試如何和媽媽劃定邊界線。
張鐸的媽媽是一位操控型的父母。當她剛進入兒子和媳婦的家庭中，會直接忽視媳婦而對兒子親密的摟抱，除此之外，她會改變兒子夫婦的家庭擺設，將其按照自己的喜好布置。
了解到婆婆性格的陳松伶，為了避免邊界會被不斷破壞而產生沖突的情況出現。
在婆婆來之前，她便貼好了便利貼，明確告訴婆婆這些東西，并不需要動。張鐸十分支持陳松伶的措施，并在妻子和媽媽解釋時，他會讓媽媽好好聽著媳婦講話，給予妻子一定的尊重。
有一次，張鐸帶著媽媽和妻子去打拳，媽媽全程在一旁關注兒子，又擔心他受傷、又怕他著涼。
甚至將披在頭發(fā)濕透、穿著單薄的媳婦身上的毛巾直接扯下，給兒子披上。這也導致了一整天媳婦和媽媽的氣氛相當緊張。
了解情況后的張鐸，直接向媽媽表達，讓她管好自己的事情，而不是一直插手自己和陳松伶的事。
其實，“劃定邊界”并沒有唯一的標準答案，它的核心是“自覺”。自覺是情感、認知和行為的統(tǒng)一，是向自我控制邁出了一步。
在自覺的選擇下，就算你選擇向父母投降，你都會感受到對自己人生的掌握感。而不是因為應激反應，產生的無助或壓抑憤懣迫不得已的投降。
當你達到這個水平時，你的“邊界感”已經在內心中確立，不管是父母或是他人都無法試圖干涉到你的人生。
而你也已成為自己人生的主人。
祝好！
參考文獻：《原生家庭》 蘇珊·福沃德
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