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世界上所有的事情都可以用兩句話解決：關(guān)我屁事和關(guān)你屁事。

情緒也是。

套用一下，成年人世界情緒問題的解決方案就是：你的情緒關(guān)我屁事，我的情緒關(guān)你屁事。

有些人看到這句話已經(jīng)受不了了，他們會指責(zé)我：你怎么這么冷血？

先別急，我?guī)湍戕垡晦邸?/p>

這兩句話的背后實際反映著一個原則：自己的情緒自己負(fù)責(zé)。

為自己負(fù)責(zé)的其他方面

你在路上開車，要觀察前后車距及紅綠燈路標(biāo)，違規(guī)了警察叔叔要扣你分，這代表著你要為自己的駕駛行為負(fù)責(zé)，也要為自己的人身安全負(fù)責(zé)。

你中了彩票500萬，去領(lǐng)獎時穿著不合身的大碼衣服，帶著超大的面具，把自己遮蓋的嚴(yán)嚴(yán)實實。

你不想讓別人知道你中獎了，你熟記古訓(xùn)“財不露白”，你害怕別人來搶奪你的財產(chǎn)，或者那些窮親戚來找你借錢。你這是在為自己的財產(chǎn)安全負(fù)責(zé)。

你每個月按時給信用卡還款，及時繳納水電氣的費用，看著支付寶里的芝麻信用分蹭蹭往上漲，非常得意。你在為自己的信用負(fù)責(zé)。

你可以為自己的安全負(fù)責(zé)，為財產(chǎn)負(fù)責(zé)，為信用負(fù)責(zé)，那為什么，你不能為自己的情緒負(fù)責(zé)？

生活中，我們經(jīng)常會聽到這樣的話：“你讓我很生氣，你讓我很難過?！?/p>

這里的生氣和難過，都是負(fù)面情緒。我們本能的想遠(yuǎn)離這些負(fù)面情緒，不想這些情緒出現(xiàn)在自己身上。

我們只想要開心，只想要愉悅。

那怎么辦呢？

自然的，我們想到了這些情緒的“源頭”：那些惹我們不開心的人。

如果能讓這些人閉嘴，消失，那真的太好了，我也不會不開心了。

所以我們憤怒的指責(zé)他們：都是你不好，你給我閉嘴！

我們在背后打擊他們，悄悄說他們壞話。

如果沒有勇氣抗?fàn)?，我們也可能哀怨的埋怨自己：為什么要讓我遇見這個人？我上輩子到底造了什么孽，和他成為同事、情侶或家人，牽扯在一起，被迫要見面。

我們在心里幻想：老天趕緊來一場魔法，讓這個人趕緊被總公司調(diào)走。要不讓他開車堵路上，這樣我一上午都可以看不到他。

表妹女兒小A讀小學(xué)二年級，同桌個性比較兇悍，經(jīng)常搶她的鉛筆，橡皮用，還抄她的作業(yè)。

小A是那種萌萌的，可愛型的女生，面對同桌的霸道，只敢象征性的抵抗一下。

她也嘗試著說過：“你不要動我的東西?！睕]用，對方馬上反嗆回來：“這是你給我用的！”

孩子的世界理性還不太管用。誰的力量大，性格兇，誰就能占到優(yōu)勢。

有一天，表妹發(fā)現(xiàn)小A放學(xué)回家特別高興。一問才知道，同桌今天被家長帶去看病，一整天都沒有來。

小A唱著歌對表妹說：“媽媽我今天真呀真高興，某某沒有來沒有來?！?/p>

表妹笑不出來，滿心焦慮，又有些憤怒。她給小A班主任發(fā)了微信，述說了情況，希望調(diào)換座位。老師那邊只給她回復(fù)說，知道了，再觀察觀察。

表妹沒辦法了，找到我說，這怎么辦呢？她知道孩子和同桌相處不好，但沒想到怕成這個樣子。

“這已經(jīng)有點校園霸凌的雛形了。”表妹憂心忡忡。

這件事情中，小A因為同桌欺壓，自己反抗無力，產(chǎn)生了害怕、委屈的情緒。

表妹看到孩子受欺負(fù)，老師又不給力，產(chǎn)生了焦慮、憂心、憤怒的情緒。

老師因為家長大大小小的事情都找到她，孩子和同桌處不好關(guān)系就想換座位，心里煩躁莫名。

這是一條情緒的傳遞之線。這條線上的每個人，身處事件的不同位置，產(chǎn)生了各種不同的情緒。

表妹認(rèn)為造成這一切情緒的源頭就是小A的同桌。只要換一個同桌，自然就平息了情緒，解決了問題。

小A同桌的做法確實過界了，侵犯了小A的權(quán)益，這一點毋庸置疑。

關(guān)鍵在于，同桌是引發(fā)這一事件的源頭，但不是造成表妹情緒的原因。

同桌欺負(fù)小A是一個誘因，對誘因的評價才是造成表妹情緒的根本。

表妹認(rèn)為自己應(yīng)該保護(hù)好小A，不讓小A受到欺負(fù)，認(rèn)為自己和小A的安全感不能遭到破壞，認(rèn)為這個世界是友善的。

表妹的情緒來源于這些信念沒有得到滿足。

如果我們越在意、越相信這些信念，當(dāng)信念落空時，我們產(chǎn)生的情緒就越強烈。

并不是說表妹這些信念不合理——對信念的評價是另一個問題，需要通過現(xiàn)實檢驗。

我是說，不管信念合理還是不合理，你對它的相信程度越高，當(dāng)遭到破壞時，所激起的情緒就越強烈。

從這個例子，我們可以看到情緒來源于我們自己對事情的評價，以及內(nèi)心持有的信念。外在的事物只是誘因，不是根源。

情緒既然來源于自身，我們自己當(dāng)然也該為自己的情緒負(fù)責(zé)。

其實表妹心中隱隱也知道，換座位并不能真正解決問題。

假如又遇到一個調(diào)皮點的孩子，要繼續(xù)換下去嗎？或者這個班上的孩子都比較調(diào)皮，是不是要換班級呢？就算換了班級，又能保證新的班級沒有類似的孩子嗎？

怎么辦呢？

我們首先應(yīng)該知道，孩子是在家里習(xí)得的跟其他人相處的模式。

表妹喜歡那種溫順的小女孩，她的期望被小A感受到，小A為了迎合父母，討父母歡心，就發(fā)展出了溫順的特質(zhì)。

這種特質(zhì)是穩(wěn)定的，并不會在家里是乖乖女，在學(xué)校就變成霸王龍。

其次，我們的信念要松動一點。孩子必須生活在一點委屈都沒有的環(huán)境中嗎？當(dāng)然不是。孩子是可以受一點委屈的，適當(dāng)?shù)挠曷陡诤⒆映砷L。

一點點挫折都沒有受過的孩子學(xué)不會應(yīng)對挫折的能力，將來獨自面對社會的時候會遭受更大的打擊。

再次，我們要評估這個事情對孩子的影響。如果是在孩子可以承受的范圍內(nèi)——橡皮和鉛筆的損失孩子負(fù)擔(dān)的起——可以把同桌當(dāng)成一塊“磨刀石”，借助同桌的刁難，把孩子的能力磨出來。

告訴孩子，重要的是去當(dāng)面表達(dá)。不管對方有什么理由，只要自己感到不舒服了，就要去表達(dá)自己的感受。要明確告訴對方，這樣不行。

如果對方不聽，就告訴老師。不管老師解不解決，對于孩子來說，做到這一步就可以了。

父母要做的，是反復(fù)告訴孩子，無論其他人怎么對她，爸爸媽媽是愛著她的。

如果孩子不能明確的、堅定的表達(dá)自己的感受，不能說“不”，常常是因為，他不敢看到對方的不開心，更不敢看到對方的憤怒或失望。

父母的愛可以給她勇氣堅定的去跟其他人說“不”。說“不”代表著界限的確立，有可能會損失一段依附的關(guān)系，父母的愛是她巨大的支持，使她承受得起這樣的損失。

每個人都需要界限。我們不可能讓所有人滿意。如果通過說“不”損失了一些黏糊糊的關(guān)系，那反而是好事。

最重要的是，說“不”代表著，我不需要對你的情緒負(fù)責(zé)。

我說“不”之后，你可能傷心，可能難過。那是你的事，跟我無關(guān)。

心理咨詢師叢非從說過：有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是：

看到別人不開心，就會有壓力，有內(nèi)疚，總覺得自己有責(zé)任。如果是自己的原因?qū)е碌模瑑?nèi)疚更重。

內(nèi)疚的時候，就想做點什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對方不要有要求。

在我自己身上，這三種情況都有。

我媽是那種，特別特別焦慮的人。她的焦慮已經(jīng)嚴(yán)重到，有了腸胃上的反應(yīng)，經(jīng)常要到處找?guī)?/p>

她還是一個強控制欲的人，她曾經(jīng)跟我說過，我就是要管著你，我不管你誰管你？

我已經(jīng)37歲，成家立業(yè)了，她的目標(biāo)還是管著我。

我媽又表現(xiàn)的很可憐。她在家里做飯，中午吃飯的時候她就拿個小碗，把昨天的剩飯盛自己碗里，邊吃邊說，你們吃好的，我吃剩的。

我給她說，媽，你不用這樣，把剩飯和今天的飯倒在一起，大家一起吃。她又拒絕。

怪的是，每天家里都要剩一碗飯，這樣每天都有昨天的一碗剩飯要吃。

她60多歲了，幫著我家里帶二寶。經(jīng)常跟我說她想出去旅游，想去玩一玩，都沒有時間。她為了我這個家付出了這么多，我還對她不好。

我說，那你出去玩啊，我請個保姆，她又不同意。

實際上，二寶剛生下來，我就請了一個保姆，在家里做飯帶孩子。我媽本可以享清福，非要到我家來幫著帶孩子，說是放心不下。

來了之后各種看保姆不順眼，在背后沖我使眼色，讓我趕保姆走，我沒同意。

兩周之后，我媽和保姆因為保姆說錯一句話，大吵一架，氣沖沖的走了。

這一走就是兩周，不跟我們聯(lián)系，也不到我們家來。

迫不得己，我們辭退了保姆，我媽順勢住了進(jìn)來。

你說煩不煩？請不請保姆，她都很痛苦，她都要怪我，說是我讓她這么痛苦。

她過什么樣的生活，我完全沒意見。但她總?cè)滩蛔∵^來控制我，告訴我應(yīng)該穿什么衣服，買什么菜，做什么飯，我不想按照她的想法去做，常常把她氣哭，她責(zé)罵我不孝順，有時還喊著去自殺，說活著沒意思。

怎么弄？這是我的媽，我怎么去改變這一切？

33歲以前，我一直在試圖拯救她的不開心。我覺得她這么可憐，辛苦，我是需要負(fù)責(zé)的。

但我發(fā)現(xiàn)，好像沒什么用，反而把我拖了進(jìn)去。我經(jīng)常莫名煩躁，內(nèi)疚，不想跟父母見面，事業(yè)上也遇到挫折。

不僅是我，我老婆更嚴(yán)重。因為帶孩子，我老婆天天跟我媽住一起，日日夜夜忍受她的抱怨和指責(zé)。二寶出生4個月后，我老婆因為焦慮癥和抑郁癥住院了。

我媽心里是這么想的：是你讓我有情緒，你讓我傷心難過；既然你制造了我的情緒，你同樣可以把我的情緒消除；我的情緒取決于你，被你控制了。你應(yīng)該為我的情緒負(fù)責(zé)。

我媽不愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，她期待我為她的情緒負(fù)責(zé)。

子女本來就有義務(wù)讓父母高興啊，這不是從小到大周圍人一直灌輸?shù)恼胬韱幔?/p>

33歲以前，我也是這么認(rèn)同的。

為此我活得無比憋屈。為父母的情緒負(fù)責(zé)，真的就像背了一座大山，在生活中匍匐著前進(jìn)。

這座大山并不會帶給我生命的充實，它在不斷的吸取我和父母雙方的生命力，畸形的長大。

為別人的情緒而活，體驗不到價值感和意義感，生命最終將走向一片虛無。

而我父母也通過情緒控制權(quán)的轉(zhuǎn)移，和我維持著一種共生的關(guān)系，他們沒有形成自己獨立的人格。

他們是身體上的大人，情感上的孩子。

我很累，他們也累。

另外，父母的不開心，是那么容易拯救的嗎？

我母親在生我之前，已經(jīng)發(fā)展出了她適應(yīng)社會的一種方式。這種方式就是以犧牲為手段的控制，干涉，以可憐的姿態(tài)，換取道德的制高點。

我要去拯救她的不開心，就代表著要去滿足她合理的或者不合理的要求，我必須不斷犧牲我自己。

我的自我慢慢被她吞沒，我存在的邊界漸漸被她蠶食。

到最后，我已不再是我，我變成了她的一部分。

關(guān)鍵是，即使我這么做了，她也不一定快樂?！案惺堋边@個東西是遵守邊界遞減效應(yīng)的，快樂的閾值也越來越大。

想想SM就知道了。

有什么事是沒有代價的嗎？我沒發(fā)現(xiàn)。特別是在拯救別人情緒這件事上，更是一個無底洞。

換一個角度，在這個世界生活本來就無比艱難，我拯救了父母的不開心，誰又來拯救我的不開心呢？

是不是我也要生個兒子，讓他來負(fù)責(zé)我的心情開關(guān)，一直擰在“開心”這個刻度上？

然后我兒子也等著他的兒子來拯救他的心情，一代代這么輪回下去，過著黏糊糊的人生。

對自我有了覺察以后，漸漸的，我建立了自己的邊界?？吹侥赣H那么可憐，那么悲傷，我同情她，陪伴她，但我不再感到內(nèi)疚，不再因為她的痛苦而痛苦。

說到底，這一切都是自己的選擇。她可以選擇可憐或者不可憐，我可以選擇內(nèi)疚或者不內(nèi)疚。

人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經(jīng)歷過的傷害，一籮筐都倒不完。你帶來的這點，根本不算什么。

對于別人的情緒，我們可以理解，可以感受，可以共情，唯獨不能拯救，不能負(fù)責(zé)。

你的情緒是你的個人感受，是你自己的事，同樣，我的情緒也是如此。

你跟我在一起，你產(chǎn)生了各種情緒，如果其中有你不能接納的負(fù)面情緒，你可以選擇容忍這些情緒，繼續(xù)跟我在一起，也可以選擇離開我。

唯獨不能選擇讓我來負(fù)責(zé)你的情緒，沒有這個選項。

如果你看到這里，還是不能理解，要說我冷血——是的，我就是冷血，那又關(guān)你什么事呢？

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