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我們缺的不是關心愛護，而是缺少自我，沒有對自己準確的認知，在欲海中沉浮，所以在乎他人的評價，所以渴望得到一些所謂的愛護和關心，以此確立自己的存在。

經(jīng)過我這幾年在越越的引領下學習和咨詢的經(jīng)驗積累，我想再和大家談一談：

“缺愛”是什么意思，來自何處，如何解決?

缺愛不是物質上的，而是精神上的

很多姑娘和我咨詢的時候，都會談到一個問題：

“我愛上了渣男，可我覺得自己不缺愛，我父母很愛我，這是為什么呢？”

首先，我給她們下這個結論，是因為我們在咨詢分析中，了解到她們喜歡這個男人的哪些特質，比如自信，陽光，幽默，溫柔，體貼……

而當這個男人表現(xiàn)出他品行惡劣的一面時，女生已經(jīng)深陷他的溫柔中，無法脫身，無法反抗。

這說明什么？

1、她很需要被男人喜歡，關愛，無法接受這種感覺的逝去。

2、她很難反抗別人對她的冷漠、傷害，反而覺得自己理應被這樣對待。

因此我們可以推斷，她很缺乏被認可、被關注的感覺，而且也沒有人教過她，如何在與人交往的過程中保護自己，尊重自己。

這不就是缺愛嘛？

看到這里或許聰明的你已經(jīng)有一點點明白，這些“感覺”，都是精神上的，而非肉體上的。

這一代年輕人的家長，往往對孩子無微不至，物質生活極盡滿足，在精神世界卻一團漿糊，極度忽視，甚至隨意摧殘。

這就是孩子們所缺的“愛”。

缺愛不僅僅是缺夸獎、認可，更是缺乏精神上的理解、引領，幫助一個人找到自我，獲得成長

我也看到、經(jīng)歷過，一些家長對孩子充滿期待、鼓勵，但是孩子在戀愛的時候，還是慘得一塌糊涂。這是為什么呢？

因為這些家長給到的只是很膚淺的贊美，卻沒有真正理解孩子內心的想法。

孩子在表面上受到了包容、理解、認可，可是內心依然對自己有懷疑，并且對自己、對世界，都抱有過高的期待，完美的幻想。

進入社會之后，會發(fā)現(xiàn)自己的心理很脆弱，無法承受真正的質疑和打擊。

就像練功的時候，沒有人指導你，不管你練成什么樣，別人都說你好，結果你就走火入魔了。

小美是我的咨詢者之一。她的父母都是普通的工薪階層，從小對她都是關懷有加。

可是她大學畢業(yè)后，希望找一份自己喜歡的工作，父母卻以關心她為由，讓她當了一個月薪5K的小職員。為此，她一直感到很壓抑，自卑。

結婚生子后，丈夫突然開始家暴，她卻覺得自己工資太低，無法鼓起勇氣離婚，父母雖然不開心，但因為觀念傳統(tǒng)，勸她息事寧人，沒有告訴她任何保護自己的措施，也沒有支持她離婚。

一直拖了兩年，她才下定決心離婚，當時工作不滿意，感情受挫，還帶著娃，整個人身心狀態(tài)很差，卻偶遇了一位風度翩翩的男人，給予她無限認可和關注，還幫她分析事業(yè)、感情上的問題。

她逐漸陷入情網(wǎng)，對方卻在一夜之間斷聯(lián)，于是她徹底崩潰。朋友們都說，這男的估計是覺得睡不到你，或者是已婚被老婆發(fā)現(xiàn)，就撤退了，她卻遲遲不死心。

在這個故事里，她的父母并沒有罵她、打她，反而是非常老實，淳樸的人。但在小美重要的人生節(jié)點上，父母都沒有給到真正的支持和引領作用。

這樣小美一方面，覺得父母是對自己好，毫無怨恨之心，另一方面，她又始終在懷疑自己的選擇，不停內耗。

長期思想上的混亂，就會導致一個人活得不在狀態(tài)，沒有意義感，幸福感，于是覺得是自己的能力問題，外表問題，情商問題等等，最終開始質疑自己的人生，自我價值感越來越低。

我們不能否認小美在外貌、情商、工作能力等方面的問題，但根本的問題是，她的精神世界孤立無援，仿佛一個嬰兒，獨臥荒野之中，面對豺狼虎豹，毫無還手之力。

這樣一個嬰兒，一旦遇到能夠在感情上、思想上幫助她的人，立刻認為“父母”，嗷嗷待哺。

而那個人的離去，對她來說，無疑是最恐怖的拋棄，是一個人精神上的毀滅。

而這，就是千萬戀愛受挫，迷茫徘徊的女孩的現(xiàn)狀。

幾年前，我報了李越老師的線下課程，無論是一開始的兩性課，還是后來開的人性課，這些課對我的影響非常大，也讓我深刻意識到了原生家庭對自己的影響。

為了讓自己成為一個有愛的人，給予別人愛，我開始接受長期的精神分析流派的心理咨詢。

那一年，我從各個方面梳理了自己的問題，比如：

我很喜歡心理學，但是我之前在不清楚自己愛好的情況下，選擇了醫(yī)學的本博連讀制。學醫(yī)，讀博，都是非常辛苦，沒錢拿，很容易單身的事情。

我因此陷入了很大的困擾中，猶豫是否要放棄。那一年經(jīng)過不斷的梳理、探討，綜合自己目前的情況，我最終決定選擇安全和穩(wěn)定，堅持讀完博士。

在外人來看，這可能和戀愛沒什么關系。

但實際上，如前文所說，當我們在人生選擇，自我認知出現(xiàn)困擾的時候，內心會有很大的糾結、消耗，那這些負能量怎么辦？

自然是轉移到了對男朋友的需求上面。

可是再怎么戀愛，我都無法解決自己當下的問題，只是一味地逃避而已。

而一旦我能理清思緒，做出決定，自然能量通暢，對他人的需求也就小了很多。

再比如說：

我因為戀愛一直不如意，內心很沮喪、失意，但通過學習，心理咨詢，我慢慢能夠客觀評價自己，接納命運的安排，按照自己的能力踏踏實實努力。

這樣在挑選男朋友的時候，我就會減少對對方的認可、陪伴等等的需求，不再急于找?guī)浉鐟賽蹃碜C明自己。

轉而觀察對方是否和自己志趣相投，能夠經(jīng)營一段好的長期關系，我變禿（挑）了，也變強了。

而這些，本身可能都是我們應該和家長，或某個長輩去探討的人生大事，也就是我們所需要的“愛”的部分。

如果不能明白這個道理，一味追求戀愛對象的寵愛、關注，幸運的人一生做個可愛的孩子，不幸的人就變成被拋棄的孤兒，進入生命中的至暗時刻。

換句話說，真正的愛是教你如何面對人生的風雨，而不是一輩子為你遮風擋雨。

那么為什么我們這么容易用渴望“戀愛”替代自己成長的需求呢？

我想首先從原生家庭來解釋。

可能我們從小有太多的情緒和想法被忽視，沒有辦法很好地理解自己。

當我們在工作上受挫，生活中遇到困惑，我們會有一種“模糊”的不安感覺，卻不能清晰得定位自己的需求和問題。

第二，比起理性地分析問題，我們更傾向于擴大化自己的“失敗”。

比如我今天和某個朋友鬧翻了，我不會去復盤，我們之間發(fā)生了什么，我可以尋找什么樣的幫助，而是會陷入一種沮喪的情緒中，認定自己是無能的，無法改變的。

這種孤單、悲觀的情緒，就會誘使我們渴望“戀愛”的感覺。

第三，戀愛本身會讓人感到特別快樂，仿佛生活中的問題都消失了一樣。

就像難過的時候，我們就想吃巧克力，吃炸雞，這是一種簡單的腦回路：遇到痛苦-尋求安慰。

而不是：遇到痛苦-分析問題-解決問題。

所以很多時候，不要問：我為什么找不到對象？下一個對象在哪里？

而是問自己：我是否清楚自己痛苦的是什么？我該如何讓自己獲得幫助和支持？

寫到這里，忽然想起一次咨詢，一個女孩絕望得問我：

“我想找一個XX條件的男生，但是我的人生規(guī)劃不是這樣的，我覺得我永遠也找不到這樣的男生了，我該怎么辦？”

我想這篇文章其實很好的解決了這個問題。

20-30歲其實可能是一個人最難的時候。前有原生家庭，后有社會壓力。

工作，學業(yè)，戀愛，自我，金錢......我們遇到的挑戰(zhàn)如此之多，又對自己如此苛刻，仿佛這幾年不搞定一切人生就完了。

實際上不是這樣的。

給自己多一點耐心，一點一點適應，困難不會變小，但你會變強。

祝你幸運到足以找到真愛，如果沒有，那么至少你學會了“愛”自己。

不僅僅是給自己買東西，說些鼓勵的話，而是真正的理解自己，獲得成長。

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