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你有沒有過這樣的苦惱？在關(guān)系里發(fā)生沖突、受了委屈時(shí)，常常話在嘴邊，但就是開不了口告訴別人：

如果說出來會(huì)不會(huì)顯得自己太敏感，太小題大做？而且，要是直接表達(dá)不滿，會(huì)不會(huì)破壞關(guān)系？

可不說出來，憋在心里又十分難受：我憑什么要受這種委屈啊。哎，好沒用，連捍衛(wèi)自己都做不到。

這種心態(tài)，會(huì)讓我們心累無比：每次覺得邊界被侵犯時(shí)，會(huì)反復(fù)不停地想很多，卻不敢直說。

久而久之，對(duì)人際沖突的一次次回避就會(huì)不停蠶食我們的自尊心，這反過來又讓自己越來越不敢表達(dá)憤怒，陷入惡性循環(huán)。

如何做才能跳出這個(gè)怪圈呢？

今天，我想和你一起聊聊：為什么敏感的人不敢面對(duì)沖突，這會(huì)帶來什么潛在風(fēng)險(xiǎn)，以及如何在沖突前捍衛(wèi)自己。

1、生性敏感的人，更容易害怕沖突

我一個(gè)朋友曾這樣描述自己：

我經(jīng)常因?yàn)閯e人一個(gè)眼神、一句話而多想，可受了委屈沒法講出來，擔(dān)心傷到對(duì)方；

也不敢正面反駁別人，甚至害怕表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)的反對(duì)，生怕影響關(guān)系。

但是，我發(fā)現(xiàn)好多人很直率卻不會(huì)惹人不開心，真的很羨慕他們。

也許，很多害怕沖突的人會(huì)像她一樣懷疑自己：怎么別人就可以，自己卻做不到呢？

其實(shí)，這可能跟你是不是天生敏感有關(guān)。

心理學(xué)博士伊萊恩·阿倫發(fā)現(xiàn)，有約15%-20%的人天生屬于高敏感人群。

面對(duì)刺激時(shí)，這類人的大腦中與共情相關(guān)的腦區(qū)會(huì)比一般人更加活躍。對(duì)大多數(shù)人來說只造成輕微煩惱的事情，也會(huì)讓他們的內(nèi)心十分波動(dòng)。

《高敏感是種天賦》中提到，這類人有下面2個(gè)特征：

1、對(duì)別人的情緒十分敏感，且容易受影響；2、在關(guān)系里責(zé)任感更強(qiáng)，努力避免給他人帶來不便或痛苦。

所以，高敏感者很容易察覺到別人的表情和說話語氣等的變化。之后會(huì)用自己的方式進(jìn)行解讀，如將別人的一個(gè)普通眼神理解成對(duì)自己的蔑視。

如果發(fā)生沖突，高敏感者很怕傷到別人，常常會(huì)在心里揣摩怎么說、怎么做才合適，所以很難在當(dāng)下立刻做出反應(yīng)。

也就是說，你之所以會(huì)對(duì)別人的反應(yīng)過度敏感、不敢直接表達(dá)，很可能只是你天性如此而已。

除此之外，高敏感者也更容易在糟糕的成長環(huán)境中受傷。

一個(gè)網(wǎng)友就提到自己的童年經(jīng)歷：

爸媽外出打工，所以我從小學(xué)到初中都在舅舅舅媽家度過。我記得那個(gè)時(shí)候總是小心翼翼的、表現(xiàn)得很乖：

不敢坐在客廳看電視；飯后一定幫忙洗碗；舅媽放在房間的零食水果也不敢吃......

心中滿腹的委屈不知道跟誰說，只好偷偷打電話和爸媽哭訴。后來舅舅舅媽發(fā)現(xiàn)了，十分生氣：給你吃給你住，你怎么還對(duì)我們這么大意見？

我被嚇到了，因?yàn)檎娴膹膩頉]想過讓他們知道這事。最后想來想去，只好鼓起勇氣主動(dòng)和他們道歉：我錯(cuò)了，我不應(yīng)該這么想。

畢竟，只有這么做，才能繼續(xù)留在親戚家里讀書上學(xué)。

現(xiàn)在，長大后的我也基本不生氣，總覺得是不是自己太敏感了，也很害怕因此破壞關(guān)系，惹別人不開心。

《擁抱你的敏感情緒》中寫道：

一個(gè)人被不公平對(duì)待時(shí)，生氣不僅十分正常，還能幫助自己捍衛(wèi)邊界。但如果從小不被允許表達(dá)憤怒，我們就更容易學(xué)會(huì)壓抑感受。

因?yàn)閷?duì)于尚且不能保護(hù)自己的孩子，尤其是高敏感的孩子而言，沖照料者生氣，會(huì)讓自己感覺很不安全。

可如果長期無法直接表達(dá)憤怒，我們就會(huì)變成像心理治療師伊爾斯?桑德說的那樣——

在關(guān)系沖突里，避免向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的不滿，努力假裝自己是可以接受的：不斷地告訴自己，這其實(shí)并沒有那么重要，不要太在意；

甚至還會(huì)自我責(zé)備：就算別人越界了，也傾向于覺得是不是自己太敏感了。

可值得警惕的是，這樣的人際相處習(xí)慣，可能會(huì)讓你處于情感剝削的風(fēng)險(xiǎn)中。

2、高敏感者，小心情感邊界入侵

心理治療師伊米·洛發(fā)現(xiàn)，在某些關(guān)系里，高敏感者的心理邊界容易被摧毀。

我有一個(gè)朋友就屬于高敏感者，她前段時(shí)間交往了一個(gè)大6歲的對(duì)象A。

起初，她覺得對(duì)方挺成熟——有很好的抗壓能力，很少被負(fù)面情緒影響；還有發(fā)展不錯(cuò)且充滿成就感的事業(yè)。

可逐漸地，A開始有意無意向朋友灌輸自己的奮斗觀：

“我看到你每天都準(zhǔn)時(shí)下班、好像也沒有什么目標(biāo)，就很好奇你是不是從來沒想過未來？我周圍和你年紀(jì)差不多的人，都很拼命，我年輕時(shí)也一樣?！?/p>

“那些為生活努力的人，看到你這種生活狀態(tài)，是會(huì)生氣的。之前很多人說要‘活在當(dāng)下’，沒想到還真有人選擇躺平了?！?/p>

當(dāng)她袒露情緒時(shí)，A也從未認(rèn)真對(duì)待：

某天飯后散步，朋友突然想到一些不開心的事情，A不僅不好奇她為什么哭，還自以為是地開玩笑說“你就是情緒的奴隸”。

還有一次，她因?yàn)楸缓鲆暥械降吐?，卻被指責(zé)：你別跟上門討債似的，那么嚴(yán)肅。

她告訴我，雖然A說的一些話確實(shí)聽起來有道理，但自己在關(guān)系里總是小心翼翼的，生怕說的話太幼稚。

盡管如此，她還是鼓起勇氣和對(duì)方溝通：聽到你的那些話，我感覺我在你眼里好像一點(diǎn)也不好，我都有點(diǎn)害怕你了。哎，感覺自己太敏感了。

然而，你可能也猜到了A的回答，他說：原來你知道自己敏感啊，就是被社會(huì)毒打少了。接著又開始了他一貫的長篇大論。

聽朋友描述這段關(guān)系時(shí)，我總感覺哪里不對(duì)勁。直到讀了伊米·洛對(duì)關(guān)系里「投射性認(rèn)同」的描述，我才意識(shí)到問題出在哪里——

作為一個(gè)活在世俗期待下的男人，A可能是因?yàn)闊o法接納自己對(duì)躺平、釋放負(fù)面情緒的渴望，于是將它們投射到我朋友身上，并攻擊她。

而身為敏感者，她雖然會(huì)不舒服，如覺得自己低人一等、甚至產(chǎn)生羞恥感，但卻只會(huì)將自己的感覺理解成“大概是我太敏感了，想太多了”。

接著，她還不斷揣摩A對(duì)自己的評(píng)價(jià)，看看自己是不是還有哪里做得還不夠好，卻無法覺察到A的攻擊行為。

你可能會(huì)覺得很奇怪，明明是對(duì)方不停將自己的觀念強(qiáng)加到她身上，怎么她不反擊，卻還一直在挑自己的問題呢？

其實(shí)，這正是高敏感者容易在關(guān)系里遭遇邊界入侵的地方。

因?yàn)門a們總是以最大的善意預(yù)想別人，卻難以信任自己的感受和直覺，更別提劃清邊界、表達(dá)憤怒了。

3、高敏感者，如何守護(hù)好心理邊界？

面對(duì)人際沖突時(shí)，高敏感者在表達(dá)憤怒、樹立界限時(shí)的一個(gè)最大阻礙在于：不敢真正尊重自己的內(nèi)心感受，他們總在擔(dān)心，是不是自己太敏感了。

關(guān)于這點(diǎn)，我很喜歡《擁抱你的敏感情緒》中的這段話：

如果你感到被周圍的人欺負(fù)、嘲弄，或者遭遇不公平的對(duì)待，不要去合理化他們的行為，也不要弱化你的痛苦，試試看可不可以做一個(gè)善良而莊嚴(yán)的觀察者。

你注意到這一復(fù)雜的情境，并能夠涵容在此情此景中生出的復(fù)雜情緒，包括他們的痛苦、你的痛苦，以及雙方的沖突、恐懼與挫敗。

要知道，你的敏感并沒有錯(cuò)，它只是你身上自帶的一個(gè)特質(zhì)——會(huì)放大你在關(guān)系中的快樂，也同時(shí)強(qiáng)化了你對(duì)痛苦的感知力，僅此而已。

只有當(dāng)我們愿意承認(rèn)自己的感受和直覺時(shí)，才不會(huì)合理化對(duì)方可能存在越界的行為，才有機(jī)會(huì)去觀察讓自己不舒服的那個(gè)場景里究竟發(fā)生了什么：

我當(dāng)時(shí)產(chǎn)生了什么感受？是Ta的什么行為激發(fā)的？Ta的行為背后，確實(shí)存在指責(zé)、攻擊的意圖？還是自己存在過度解讀？

接著，可以試著講出自己的感受和期待，聽聽對(duì)方的想法，如：

每當(dāng)你用這種眼神看著我時(shí)，我就覺得很羞恥；我希望你和我說話時(shí)更友善一點(diǎn)；在關(guān)系里，自己的意愿能被尊重對(duì)我來說很重要；... ...

但最好不要直接指責(zé)對(duì)方，或者把問題全部攬?jiān)谧约荷砩?，如“你毀了我的心情”，或者“我太敏感了”?/p>

因?yàn)檫@樣做除了帶來相互的指責(zé)之外，對(duì)沖突的解決沒有任何幫助。

對(duì)于有些人來說，直接表達(dá)自己的感受和邊界很困難。

因?yàn)樗麄儾幌嘈抛约旱母惺芎拖敕?，?huì)得到真正的尊重，又或者認(rèn)為，表達(dá)不同意見會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂、被人討厭。

可就像伊米·洛說的：

要維護(hù)自己的情緒邊界，很關(guān)鍵的一點(diǎn)就是保有健康的憤怒。

當(dāng)我們丟失了能夠保護(hù)邊界的健康憤怒，忽略自己的需要和愿望時(shí)，我們就會(huì)落入自我拋棄的田地，而讓自己的邊界易于遭人侵犯。

然而，長期的自我壓抑可能都會(huì)讓我們忘記表達(dá)憤怒是一種什么樣的感受了。我們害怕憤怒，擔(dān)心自己生氣的理由根本站不住腳。

但是啊，你一定要知道，你的每一個(gè)感受都值得被認(rèn)真對(duì)待。

因?yàn)檎嬲龕勰恪⒄嬲鹬啬愕娜?，即使立場不同，也絕不會(huì)否定和貶低你的想法。

如果你不敢憤怒，建議試試《擁抱你的敏感情緒》中推薦的這個(gè)方法：

回顧一件感到生氣的事情，并覺察自己的身體感受。

提醒自己，感受憤怒是安全的，因?yàn)樗芸鞎?huì)過去，只是感受它并不會(huì)造成什么傷害。不要讓它淹沒你，也不必做什么去對(duì)付它。

在這個(gè)練習(xí)中你所要做的就是尊重你的感受，既不必用傷害他人的方式去表達(dá)它，也不必壓抑它，這樣做既不會(huì)傷害你自己，也不會(huì)傷害他人。

敢于承認(rèn)憤怒，內(nèi)心才能強(qiáng)大，因?yàn)槲覀儾辉僖蕾噭e人的態(tài)度來決定自己的界限。

而且，能自我捍衛(wèi)的人，不僅能認(rèn)識(shí)到自己十分重要，也同時(shí)給予了對(duì)方充分的信任——相信對(duì)方足夠成熟，懂得如何尊重人與人之間的界限。

當(dāng)我們可以，

明晰并重視自己的邊界，溫柔而堅(jiān)定地表達(dá)需要，相信他人會(huì)尊重自己時(shí)，

才有機(jī)會(huì)和他人建立起真實(shí)而深入的關(guān)系。

References：

[1] [丹麥]伊爾斯·桑德. 高敏感是種天賦[M]. 北京聯(lián)合出版公司, 2017.

[2] [英]伊米·洛. 擁抱你的敏感情緒[M]. 機(jī)械工業(yè)出版社, 2020.

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