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剛談戀愛時：眾生皆苦，只有你是草莓味的。

戀愛三個月后：？？？是我間歇性失明還是味覺失常？

這大概是小C第101次向我吐槽她的愛情：

為什么總是我遇到這種事情？我是被下了降頭還是受了詛咒？

愛情到底是個什么玩意？怎么每次都和我想的不一樣？

我當(dāng)初到底是怎么看上他的？哎！談什么戀愛，是手機(jī)不好玩？還是電視不好看？

可是吐槽得再多，也依然無法解決她內(nèi)心的困惑。明明剛在一起時還是“水中月是天上月，眼前人是心上人”，怎么才過三個月，心上人就成了心上的人渣？

當(dāng)初千挑萬選的意中人，抱著共度余生的想法在一起，卻在幾個月后，不可自抑地對這段關(guān)系感到失望、嫌惡、氣憤，甚至對當(dāng)初那個信誓旦旦以為遇到真愛的自己感到羞愧，以至于產(chǎn)生分手的想法。這樣的體驗很多人都有過。從一開始以為遇到真愛的滿心期待，到后來的期待落空，這中間到底發(fā)生了什么？

01、理想化的愛情注定長久不了

在戀愛初期，很多人其實并不是在和身邊這個真實的人戀愛，而是在和自己想象中的愛情談戀愛。有人說，女生戀愛時的內(nèi)心戲很豐富：在和喜歡的人說了幾句話后，就已經(jīng)忍不住想好了要和他舉辦怎樣的婚禮，開始思考以后生出的寶寶叫什么名字才好聽。是的，我們總是熱衷于腦補(bǔ)，替自己想象出了一場恢弘盛大的愛情故事，卻往往忽略了對方也許并不愿意按照我們的劇本配合表演。

這種在關(guān)系一開始，不自覺地將別人想象為一個完美無缺的對象，并期待著對方可以拯救自己，帶領(lǐng)自己獲得幸福的過程，稱之為理想化的過程。

理想化過程最常見的表現(xiàn)就是“一見鐘情”：初次見到一個人，就認(rèn)定對方是那個可以帶給自己一輩子幸福的人。這種“認(rèn)定”，靠的不是對自己的理解，也不是對對方的理解，而是自己強(qiáng)大的腦補(bǔ)和想象，也就是對對方的理想化。

什么樣的人更容易理想化別人呢？那些在潛意識中覺得自己不夠好的人。我們越對自己不滿意，對別人和外界就會有越高的期待，就越希望別人是完美的。這是將自己本應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任推到別人的身上：

“你這么好，我的幸福就靠你了?！?/p>

“你這么厲害，可一定要幫幫我?！?/p>

這些話實際上都在表達(dá)一個意思：雖然我不夠好，但是沒關(guān)系，還有你?。?/p>

聽上去這似乎是一條捷徑，只要找到一個足夠完美、強(qiáng)大、優(yōu)秀的人，我們自己就可以什么都不做，輕松收獲幸福人生。

可是，真的是這樣嗎？

理想化的最大問題在于，它注定是要破滅的，這些期待注定會落空。因為沒有人可以替你去過你自己的人生，替你去實現(xiàn)你想要實現(xiàn)的幸福。沒有人有這樣的能力，也沒有人能夠承受這樣的壓力。

習(xí)慣理想化的人總是期待由別人來拯救自己、幫助自己、引領(lǐng)自己走向幸福，而不是靠自己去努力變得更好。也正因此，理想化的人總是很難自我成長，因為他們始終在等著別人來替他們成長。

那為什么這些人會習(xí)慣性地理想化別人呢？

02、理想化源于嬰兒對媽媽的期待

我們每個人最初的理想化對象，其實是自己的媽媽。當(dāng)我們還是嬰兒時，沒有任何生存能力，我們希望自己的撫育者是強(qiáng)大的、完美的、無條件愛著我們的。我們希望不論自己提出什么樣的要求，她都可以滿足我們；不管發(fā)生什么事情，她都不會離開我們。這就是理想化最初的樣子。

但事實上，在現(xiàn)實層面，媽媽們也只是普通人，很難做到十全十美。因此，在嬰兒的成長過程中，一定會遭遇分離，產(chǎn)生恐慌、不安等情緒。這就是最初的理想化破滅：我們發(fā)現(xiàn)，媽媽沒辦法按照我們想象的方式對待我們，沒辦法立刻知曉我們的所有需要，也沒辦法滿足我們的所有需要。

不過，理想化雖然破滅了，我們的這份期待卻沒有消失——也許只是運氣不好呢？也許下一個人就可以做到呢？因此，當(dāng)我們逐漸長大成人，就會不自覺地想要去理想化別人，企圖填補(bǔ)自己在嬰兒時期沒有被滿足的期待。

于是，雖然我們在生理層面已經(jīng)是成年人，但是我們心理的某個部分，卻依然停留在嬰兒時期，并且不斷重復(fù)著從嬰兒時期就開始的理想化過程，希望下一次可以不再失望。

我們不斷重復(fù)著這一過程，而每一次期待的落空，就像壓在駱駝背上的又一根稻草，你會忍不住質(zhì)問自己：還可以這樣堅持多久？

03、學(xué)會去理想化，找到自己的力量

很多時候，我們持續(xù)失望，并不是由于不夠努力，而只是走錯了方向。雖然在我們的內(nèi)心深處，還保留著嬰兒時期的小小期待，但在其他更多的部分，我們已經(jīng)成長為一個出色的大人了。而這恰恰是我們經(jīng)常忽略的一點——自己已經(jīng)長大了。

我們不再是那個沒有任何能力與力量，只能待在那里等著別人去愛、去哺育的嬰兒了?，F(xiàn)在的你，即使沒有任何人照顧，也可以活下去了，因為你學(xué)會了照顧自己。你知道每天要按時吃飯、多喝水，你知道做什么可以讓自己開心，你知道怎樣可以讓自己生活得更好，這些你都學(xué)會了。

你擁有著自己生命的主導(dǎo)權(quán)，不需要再等著別人去愛、去照顧，而是可以主動學(xué)會去愛。成年人的愛和嬰兒時期的愛最大的不同是，嬰兒時期的我們只能被動索取愛、等待愛，如果撫育者沒有給到我們想要的愛，我們就會感到非常憤怒，這種憤怒的實質(zhì)是對自己的無能為力——因為我只能依靠你，沒有你我就活不下去。

但成年人的愛是平等的關(guān)系，是充滿互動的過程。你不需要他是完美的，正如你也不需要讓自己很完美。正因為你們都不完美，在遇到問題的時候，才能夠有效地進(jìn)行溝通和交流，取長補(bǔ)短，共同面對生活的挑戰(zhàn)，而不是強(qiáng)行扮演“拯救者”與“被拯救者”的角色。

如果一定要有拯救，那也是兩個人在瑣碎的疲憊生活中相互拯救，一同遙望星辰大海，而不是彼此消耗，怨氣橫生，一再暴露自己的匱乏。

理想化讓我們只想在原地等著被某個完美的對象所拯救，從此過上幸福快樂的一生，而往往忽略了自己在一段親密關(guān)系中應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)。

因此，如果你在以往的親密關(guān)系中，總是習(xí)慣性地理想化他人，忍不住懷疑自己為什么就是遇不到那個對的人；如果你已經(jīng)有點習(xí)得性無助，忍不住對愛情一再感到失望，那么不妨換一個思路，想一想除了滿懷怨氣地站在原地等待，也許還可以主動地去做一點什么。

這可以是通過學(xué)習(xí)更加了解自己，了解自己真正的需要，了解自己真實的樣子；也可以是提升自己的溝通技巧，在親密關(guān)系中遇到?jīng)_突和矛盾時，嘗試著去澄清和溝通，而不是直接放棄；還可以是其他很多讓你有所感悟和成長的方式。你會發(fā)現(xiàn)，你可以做的事情有很多，你的力量可以很強(qiáng)大。

眾生皆苦，只有你是草莓味的：與其苦大仇深地滿世界去找草莓，不如想辦法讓自己變成一顆香甜可口的小草莓。畢竟，一顆草莓，也解救不了誰的人生。

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