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女兒今年小升初。

上周末，我們三口一起討論初中升入哪個學校以更好地應對三年后要面臨的中考。

談到應試教育這個話題，不光是我們做家長的，孩子本身也是緊張而焦慮的。

雖然時下的小升初搖號不看成績，但是中考的競爭依然激烈，女兒主動將擇校的天平傾向那些注重成績、嚴格要求，早七點上課、晚九點下課，要求住校的初中上。

女兒還吐槽了某個英語老師，希望升入初中后可以遇到一個發(fā)音標準、會教語法的老師。

原本就在為升學而焦慮的我，當聽到女兒這些需要時，瞬間翻江倒海，心亂如麻。

我開始思考那一團負面情緒里包裹著什么。

在梳理的過程中，我發(fā)現(xiàn)一聽到如果女兒要住校，不需要我平時照料她了，即刻觸發(fā)了我里面那個“不被需要”的情緒按鈕，感到失落；

與此同時，想到遇上一個好老師比進入一個好學校更難，沒辦法幫助女兒滿足她在英語老師這個需要時，感到很挫敗，嗔怪女兒提這樣的要求帶給我負面的情緒。

天啊，一方面我害怕自己“不被需要”，一方面又害怕孩子提要求（哪怕抱怨的是別人不是我），怎么如此擰巴？

“不被需要”的對面是“被人需要”，試圖通過努力做得更好，來獲得被需要的滿足感，獲得更高的外部評價，依靠外部標準來確立自我價值。

但被滿足的良好感覺像煙花般稍縱即逝，下一個待辦的任務欄永遠在提醒自己不能放松。

因此不管多努力，內心永恒持續(xù)的聲音是“我還不夠好”。于是，只好繼續(xù)投入于這場惡性循環(huán)，用加倍的努力換來再高一些的外部評價。

雖然不喜歡沒完沒了的任務，不喜歡被別人評價，不喜歡由別人定義自己的價值，卻又無法跳離這個標準，仿佛有一個固定公式一般讓人對一種不斷遞減的快樂產生越來越強的渴望。

這個功利性的標準讓人上癮又不敢放松，就連看電視節(jié)目都恨不得挑選有教育意義且思想深刻的。

在這個過程中，內在自我評價的能力不斷被壓制，用壓抑自我、委屈討好的方式換取“被人需要”，將自己幸福快樂的權利仰賴在別人身上。

如果能持續(xù)兌換到“被人需要”的滿足感，這個循環(huán)也許還能勉強維持。

然而在現(xiàn)實生活中，對方也許覺得習以為常、理所應當，或是覺得這完全不是TA需要的，反倒被道德綁架和情感勒索，不肯定、不領情、不感恩并提出其他要求時，前面所有的犧牲都化為烏有，那時候只剩下失望和苦毒充滿內心，先前從“被需要”中獲得的滿足感仿佛從未造訪過一般，一頭掉入受害者情結，關系也扎到了谷底。

最近在看一部關于小升初題材的電視劇《小舍得》，里面有一個叫顏子悠的男孩在一次家長會上流著淚說：“我覺得我的媽媽愛的不是我，而是一個考滿分的我。”

臺下的媽媽田雨嵐也在流淚，不同的是她的眼淚在訴說自己的委屈，失望于兒子不懂事，壓根兒沒看到自己的付出是為兒子好。

黃博士在“親密之旅”提到：

愛基本上有兩種：一種叫做 Deficiency Love, 一種叫做 Being Love.

什么叫 Deficiency Love 呢？就是有缺陷的、依賴性的愛，沒有你我活不下去。

這種愛，是因為我需要你，我才愛你。

但是健康成熟以后，我們可以進入 Being Love，沒有你，我還可以活得好好的，But I prefer to be with you. 因為我愛你，我才需要你。

世界上有很多的愛是有缺陷的愛，是這種迷戀的愛，是這種 Deficiency Love。因為我對你有需要，所以我把你抓得緊緊的。我對你有需要，我才愛你。

但是一個健康的愛是自己本身不斷地成長。因為我愛你，我可以沒有你我還生活得很好，但是有了你，我會覺得更幸福。

你考好了，我有面子，所以我更愛你；你加薪了，我生活富足，所以我更愛你；你變瘦變美，令我養(yǎng)眼，所以我更愛你；乖乖孝順，我不孤單了，所以我更愛你。

倘若因為一些原因，例如考低分、發(fā)生車禍，變成一個不如人意的人，那么我可能就會少愛你一些。

因為我需要你，所以才愛你；為了滿足自己的需要，所以去愛對方，這是一種有缺陷的愛，一種功利性的愛，一種有條件的愛。

它不僅成功地喂養(yǎng)了給予‘’愛‘’的人的驕傲，可以理直氣壯地控制對方，也不知不覺制造出被給予一方的羞恥感。

人感到羞恥，仿佛打了一劑強心針，在短期內可以獲得顯著效果，畢竟改變外顯的行為比改變心更容易。

舉個最簡單的例子，父母可以說：“若是這次沒考好就懲罰你。” 也可以說：“一次考不好沒關系。” 顯然前者在短期內更有效果。

在一定程度上，這樣的規(guī)則的確有效地激勵了人去努力，這樣的評判方式在職場中無可厚非，卻不知，一旦把如此的規(guī)則，放入了我們的個人生活和情感，會帶來多大的代價。

在親密關系中，我們都渴望被無條件的愛，但是給家人的卻常常是有條件的愛。

我最近發(fā)現(xiàn)一個新的角度，且不說人給出的愛本身就有限，就是單看無條件的愛要發(fā)揮功用也需要更長的時間。

在這個追求效率、全民被內卷的時代，我們都有不同程度的實用主義傾向，這種傾向使我們希望在短時間內看到明顯的果效。

而那種慢慢發(fā)揮作用的無條件的愛，顯然不能滿足這種實用主義的需要；不僅如此，一味強調無條件的愛，還會擔心和溺愛混淆，讓人望而卻步。

因此當我們在向對方表達贊賞和感激時，習慣在拐角處加上“不過……”，“可是……”，這類的話來打折扣，

例如：“謝謝你主動幫忙洗菜，但是為什么弄得到處是水，也不順便把菜切了？”

說的人希望對方可以未來做得更好，可是這樣等于把剛剛要感激的話又收回來了。

聽的人根本沒有收到前面的感激，而將所有的關注都放在了后半段，感到被對方挑剔和指責。

有一次我不小心搞砸了一件事情，沒等別人的批評，就已經特別自責了：我怎么這種低級的錯誤還會犯；我怎么那么沒用，這點小事都做不好；我怎么老是這樣....

因為擔心老公怪罪我，于是主動跑去道歉，結果他像什么都沒有發(fā)生一樣，對我居然說：“沒什么，我們是一家人。”

我和老公的對話截圖

隔著屏幕，那一刻，我淚奔了，比起居高臨下地制造出羞恥感給對方，當一個人感受到愛和不改變的自由，才會有足夠的內驅力做出突破性的改變,不會輕易自我放棄。

只有感受到這樣的愛，我們才能避免把自己和別人綁在同一個“對錯好壞”刻度尺上，變成一個點。

而是，可以保持對完整個體的尊重，用欣賞代替挑剔，用接納代替苛責。

易抑郁的人，有敏感細膩的魅力；理性克制的人，有清晰的邏輯感；內向少話的人，有沉靜和沉思的穩(wěn)定感.....

并且，在這樣的審美中，我們會更懂得欣賞和愛自己，自發(fā)地往更好的方向去走。因為我相信，被愛是我的價值，去愛是我的意義。

每個人都是一個“存在”。認識到我們自己的局限，也認識到自己存在的價值，努力地釋放有限的價值，這就是不必與他人相比的“足夠好”，這就是一個屬于我自己的位置，放到別人身上也是如此。

于是，我愛女兒，并不是因為她做我的小棉襖；我愛老公，并不是因為他擅長賺錢養(yǎng)家；我愛爸媽，并不是為了顯得比別人孝順，而是因為家人讓我有機會去愛，去感知這份有規(guī)律、有意義的愛的聯(lián)結。

因為我愛你，我可以沒有你我還生活得很好，但是有了你，我會覺得更幸福，這樣的愛對人對己都無毒無害。

與其說這篇文章是對你說，不如說是留給我自己，支持我在未來時，回答生命中那個依然會若隱若現(xiàn)的問題：

什么時候，我才夠好？

什么時候，你才會愛我？

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