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人生里面的確有很多“大事”，比如生老病死，其次可能就是婚姻、教育、就業(yè)……而其中一些事情是人們主觀上難以把控的（比如生死），但是關(guān)于類似婚姻這種事情，人們總覺得盡在自己的掌控中，但往往最后發(fā)現(xiàn)一地雞毛。

記得2002年有部理查·基爾主演的電影叫《不忠》。講的是主角是帥氣富有的丈夫，但由于妻子的背叛，默默承受著憤怒和屈辱，最終成為殺人犯的故事。

這里牽引出一個(gè)話題：殺人是一個(gè)非常嚴(yán)重的罪行，可是扼殺婚姻似乎成了一個(gè)難以被定罪的行為。

也就是說，當(dāng)我們把人的生命和婚姻關(guān)系放在一起時(shí)，似乎婚姻關(guān)系的價(jià)值瞬間趨近于“零”（如果用定罪或不定罪的差異來比較的話）。

當(dāng)然這里不想去深入討論法律和倫理層面的話題，然而我們反過來想想，是不是在很多漸漸走向死亡的婚姻中，雙方也會(huì)感覺自己的價(jià)值在漸漸消亡呢？

01、你們是從哪條路走向婚姻的？

“你該結(jié)婚了……”

“你想結(jié)婚嗎？”

“我們結(jié)婚吧！”

幾乎每個(gè)人的人生里都會(huì)聽到或說出上面的話。究竟一對(duì)情侶為什么要結(jié)婚？這似乎沒有一個(gè)統(tǒng)一的答案，但也有學(xué)者歸納了兩人走向婚姻的幾個(gè)要素。

比如有人認(rèn)為是吸引力、道德觀和依附（歸屬）感交互作用的結(jié)果。也有其他學(xué)者歸納了走向婚姻的四條“通道”，以及背后可能隱藏的危機(jī)：

兩情相悅

這當(dāng)然是最常見的一種模式。雙方都存在對(duì)彼此的充分好感，在這種好感的基礎(chǔ)上，愿意把關(guān)系更進(jìn)一步，并最終走向婚姻。

不過學(xué)者指出，這種因?yàn)榧兇獾暮酶校ㄉ踔烈灰婄娗椋┒Y(jié)合的婚姻，同樣存在危機(jī)。尤其是可能存在對(duì)伴侶不切實(shí)際的設(shè)想，而在遇到矛盾時(shí)，雙方的錯(cuò)愕感、挫敗感會(huì)非常強(qiáng)烈。例如會(huì)想：“他/她原來不是這樣的一個(gè)人??？！”

價(jià)值交換

這種關(guān)系也比較常見。例如在學(xué)習(xí)、工作環(huán)境中遇到彼此，除了相互的好感，還認(rèn)為對(duì)方能在某些方面給予自己幫助或推動(dòng)。

這里也包括了主觀上的價(jià)值匹配，或者客觀上一方的確需要另一方的幫助。

這類婚姻的危機(jī)在于，雙方結(jié)合的動(dòng)機(jī)——或者說驅(qū)動(dòng)力——并非完全是去經(jīng)營一段關(guān)系，而可能是先去維系這種原本存在的目的或利益。

因此，雙方遇到感情問題時(shí)，心理上的準(zhǔn)備可能不充分，也可能產(chǎn)生隱忍或者無可奈何的感覺。

道德約束

這種情況比較特殊，而且往往是在外力驅(qū)使下完成的婚姻結(jié)合。比如妥協(xié)于家人的安排（催婚），或者未婚先孕等等。

很明顯，道德約束在這種婚姻里會(huì)形成一種“標(biāo)簽”。感情好也就罷了，如果出現(xiàn)矛盾，雙方很容易先想到這個(gè)標(biāo)簽的存在，并且心里有一種強(qiáng)烈的無奈感，例如很遺憾自己沒有多一點(diǎn)時(shí)間去了解對(duì)方。

順勢(shì)而為

順勢(shì)而為往往多見于年齡偏大的伴侶。這種模式可能帶有一種“逃避內(nèi)心或外在壓力”的含義。例如，覺得自己年齡漸長(zhǎng)，實(shí)在應(yīng)該找個(gè)伴了。

甚至說，兩個(gè)人已經(jīng)相識(shí)很久，似乎也找不出對(duì)方什么缺點(diǎn)，于是自然而然就結(jié)合了。

這種婚姻的危機(jī)可能在于，到了某個(gè)階段，或者遇到某些矛盾后，當(dāng)事人容易質(zhì)疑這段婚姻真正的意義所在。

換句話說，在一開始就對(duì)婚姻的認(rèn)識(shí)不太清楚。

02、關(guān)系中需要20%的“利他”

確實(shí)，在婚姻中出現(xiàn)困境或矛盾時(shí)，人們第一時(shí)間感受到的，是自己身上的那種悲傷、憤怒、委屈或無助，而非對(duì)方身上的。

也就是說，人們會(huì)本能地先關(guān)注自己的感受和需求，先解決自己的問題——至于會(huì)不會(huì)考慮對(duì)方，那就是下一步的事情了。

“自私”是人的本能，達(dá)爾文也說過：“比較自私的動(dòng)物，應(yīng)該會(huì)有更大機(jī)會(huì)生存下來?！?/p>

理論上來說，“經(jīng)常為他人考慮”的生物會(huì)越來越少，因?yàn)樗鼈冊(cè)谶M(jìn)化過程中，為其他生物付出精力而且承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)。不過事實(shí)真的如此嗎？其實(shí)并不見得。

有科學(xué)家把小白鼠A關(guān)在籠子里，另一個(gè)籠子里放著巧克力，兩個(gè)籠子都可以被小白鼠B輕易打開。

科學(xué)家發(fā)現(xiàn)，小白鼠B并不會(huì)對(duì)著巧克力貪嘴，也會(huì)打開小白鼠A的籠子，并拿出大概30%的巧克力與其“共享”。同樣的“利他行為”也在大猩猩身上被觀察到。

回到關(guān)系問題上，不得不提一下去年在進(jìn)化心理學(xué)領(lǐng)域發(fā)表的一篇研究。該研究首次從基因和神經(jīng)科學(xué)層面探討了“浪漫關(guān)系和健康關(guān)系中，基因和神經(jīng)系統(tǒng)的差異”。復(fù)雜的術(shù)語就不講了，這里直接講結(jié)論：

浪漫的愛情關(guān)系中，研究發(fā)現(xiàn)雙方有更多的沖動(dòng)、能量和自我肯定。

穩(wěn)定的婚姻關(guān)系中，研究發(fā)現(xiàn)雙方有更多“共情”和“利他精神”。

用簡(jiǎn)單的話來說，浪漫關(guān)系中一方對(duì)另一方好，往往會(huì)本著“我想對(duì)你好”，或者“我覺得這樣我們會(huì)更快樂”的沖動(dòng)。

而利他精神則不一樣，其出發(fā)點(diǎn)是：

“我想知道你的感受和需求”

“這樣做你可能會(huì)感到更舒服”

“我會(huì)給你一個(gè)喘息的空間”

因此，可以看到，浪漫關(guān)系中的人，其行為和目的盡管很“浪漫”，但似乎帶有著一種主觀，甚至是進(jìn)攻性。

利他主義的人，其行為特質(zhì)往往是先“向后退一步”，為對(duì)方騰出一個(gè)小小的空間，接納對(duì)方的情緒，甚至是任性，再去尋求一種平衡。

上面提及的四條婚姻通道，具體是哪條也許并不太重要，畢竟兩個(gè)人的相遇和結(jié)合也是一種概率事件。

但是，愛情上的概率，并不成為每個(gè)人拋棄理性思維的理由。尤其是，當(dāng)一個(gè)人知道自己的婚姻本身帶有著一些目的性，或者無奈，反而就更應(yīng)該在主觀上去為自己的婚姻描繪一個(gè)新的圖景。

如何培養(yǎng)自己在婚姻中的“利他精神”？也許這是個(gè)很龐大的話題，但也不妨我們?nèi)チ私庖恍┓浅；径鴮?shí)用的技巧：

1. 盡量避免參與到家庭紛爭(zhēng)中

其實(shí)面對(duì)矛盾時(shí)，人們很多的思維和行為，都是從小耳濡目染的。例如我們目睹家人如何爭(zhēng)吵，如何謾罵對(duì)方，如何冷戰(zhàn)，自然而然就烙印在我們心里。

因此，在生活中，要盡量去回避那些無意義的家庭紛爭(zhēng)（尤其是來自于大家庭的）。由于中國式婚姻和原生家庭的關(guān)系比較緊密，因此更加要避免把自己的婚姻牽扯進(jìn)原生家庭的紛爭(zhēng)，或者一些不匹配的價(jià)值觀中。

2. 多做提升自我認(rèn)知的事情

這里最重要的兩點(diǎn)，一個(gè)是“提升”，一個(gè)是“自我”。面對(duì)婚姻中的矛盾，很多人把期望投射到了對(duì)方身上。

例如質(zhì)疑對(duì)方為什么要這樣做（想），質(zhì)疑自己是不是看錯(cuò)了人……過多把精力消耗在對(duì)伴侶的質(zhì)疑上，只會(huì)進(jìn)一步降低自我認(rèn)知。

在生活中、工作中，其實(shí)可以找到很多提升自我，而又無需進(jìn)行無意義消耗的事情。

3. 用胡蘿卜，而不是大棒

如果對(duì)方做錯(cuò)了，請(qǐng)拿“胡蘿卜”打他，而不是用“大棒”。畢竟胡蘿卜打完了還能啃幾口。如果對(duì)方有進(jìn)步，請(qǐng)給他更多的“胡蘿卜”。

人們都喜歡溫柔，喜歡贊美，如果婚姻里面只剩否定和批駁，只會(huì)讓那些做得不好的人，對(duì)下一步的生活更加望而卻步。

4. 你很平凡，沒有必要自卑，也無需自負(fù)

是的，其實(shí)每個(gè)人都很平凡。在你眼里那個(gè)一無是處的伴侶，放在人群中并不會(huì)比其他人差太多；在你心目中那個(gè)心高氣傲的自己，放在人群中也會(huì)泯然于眾生。

婚姻的幸福只會(huì)在良好的互動(dòng)和互利中產(chǎn)生，絕不會(huì)誕生于自卑或自負(fù)中。

也無需給自己太多壓力，畢竟，小白鼠能做到的，你為什么做不到呢？

參考資料

Acevedo, B. P., Poulin, M. J., Collins, N. L., & Brown, L. L. (2020). After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Frontiers in Psychology, 11, 634.

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