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前幾天我在逛街，遇到屈臣氏的店長罵貨架擺放不好的店員。我的同伴趕忙拉走我，示意我們到別的地方逛。

后來我問她為什么，她說她看不得別人尷尬的場面，自己自然而然也會感到尷尬?？囱菁己懿畹膭『途C藝時，也會犯上這種“別人尷尬你卻想找地縫鉆”的病。

直面別人的窘態(tài)，你也會尬出天際嗎？

與內(nèi)疚、羞恥等情感類似，尷尬同樣也是人的一種普通的情感體驗，接下來我們從心理學角度和大家好好地聊聊和尷尬有關(guān)的內(nèi)容。

01、我們?yōu)槭裁磿擂危?/strong>

當體驗到尷尬感時，我們會通常會體驗到身體不協(xié)調(diào)、心理不舒服，會有臉紅、出汗、坐立難安、解釋結(jié)巴等生理與行為上的反應(yīng)。覺得自己窘態(tài)盡顯，會受到別人嘲笑。

令我們產(chǎn)生尷尬的一般有三大場景：自己較為隱私的事物被暴露；做出不符合社會基本準則的行為；受到不公平對待、指責和評價。

舉幾個例子：在床上愛摳腳趾的隱私被人廣播出去；當你被人提醒牙縫有菜葉；得到言過其實的贊揚；公眾場合上你暗戀的女孩目睹你摔跤……哪一個比較尷尬？肯定是一個比一個更尷尬！

除此之外，我們不僅會為自己的行為或處境而尷尬，也會因為別人而感到尷尬。

如果他人正處于一些在我們看來是“尷尬”的情境之中，比如別人滑倒摔跤，看見別人朋友圈的P圖痕跡，聽到別人并不好笑的笑話，或者當我們知道了對方的隱私且這些隱私在我們看來是令人尷尬的，我們就會對對方的處境“感同身受”，體驗到對方的尷尬。

02、無中生有的尷尬感來自何方？

（1）尷尬的感覺源于我們的共情能力

對別人產(chǎn)生共情（Empathy）是人類的天性。共情也被稱為同理心，指的是一種理解他人的能力。共情也分為兩類，一類是理解他人的情緒和感受的能力，稱為認知共情；一類是對他人的情緒給予適當?shù)那榫w回應(yīng)的能力，稱為情緒共情。

《自然》的子刊《轉(zhuǎn)化精神病學》刊登了劍橋大學自閉癥研究中心的Simon Baron-Cohen教授團隊的研究結(jié)果。團隊研究了近47000人的基因檢測結(jié)果和近1000萬個遺傳位點，發(fā)現(xiàn)11%的共情能力來自遺傳。

情商竟然是天生的。

“替別人尷尬”這種感覺涉及同理心。心理學家愛德華·布雷福德·鐵欽納（Edward Bradford Titchener）認為，同理心源自身體上模仿他人的痛苦，從而引發(fā)相同的痛苦感受。

心理學家喬治·米勒在1987年首次提出“共情尷尬”概念，個體首先對處于尷尬情境的當事人的想法和感受給予關(guān)注與理解，產(chǎn)生了與當事人類似的情感反應(yīng)，由此產(chǎn)生共情反應(yīng)，從而產(chǎn)生“共情尷尬”。

（2）尷尬的感覺源于我們的代入和投射能力

浙江醫(yī)院精神衛(wèi)生科副主任吳萬振醫(yī)生說，替別人著急尷尬的情況有很多原因，比如性格、社會環(huán)境以及某些疾病。重慶市心理衛(wèi)生協(xié)會會員傅一笑老師認為是代入感。面對別人尷尬時，我們常會在潛意識里把自己置于那樣的情形，這是一種正常的心理投射。

（3）尷尬其實是一種防御

“精神分析之父”弗洛伊德認為自我有三層次，分別是潛意識的本我、有意識的自我和代表道德感的超我。當外界的評價和超我的想法未能同步和實現(xiàn)時，就會出現(xiàn)有一定傷害特性的情緒，如羞愧、悔恨等。

尷尬感的出現(xiàn)，幫助我們壓抑原本的沖動與渴望，替代上述的“壞”情緒，成為一種自我防御。

03、什么樣的人更容易感受到尷尬？

上面提到我和同伴逛街遭遇店長辱罵店員，我可以熟視無睹選購產(chǎn)品，而她會想逃離這種場面。

每個人在生活中的某個時刻可能都會處于尷尬境地，有的人很容易受到干擾而尷尬，有的人則毫無障礙。為什么有些人更容易感到尷尬？為什么不同的人會對不同的東西感到尷尬？

過分在意外界評價、“超我”能力強、更自律、共情能力更強社交更弱的人，更容易感到尷尬。這種類型的人，對自己的要求更高，更在意外界的關(guān)注和評價，渴望通過他人的肯定與贊揚，來提升自我價值感和自尊感。

越能與他人深度共情的人，在公眾場合的一舉一動便越謹慎，害怕稍加不慎出糗，害怕別人負面的評價。他們越在意自己的行為對他人造成的影響，就越體驗到比其他人更多的尷尬感和“共情尷尬”。

你是這樣的人嗎？

04、如何克服和消除尷尬的感覺？

因為時間的關(guān)系，許多人能運用一些簡單方式的打圓場，很快從尷尬的事件中恢復過來。

其他一些更敏感的人，容易被尷尬的時間頻繁喚醒負面情緒，尤其是經(jīng)?；叵霑r。因為丟臉出糗，他們甚至害怕其他相關(guān)聯(lián)的社交，以免再次陷入尷尬狀況。長此以往，這不僅會損害自我價值感和自尊自信感，還可能會演變成社交恐懼癥。

我們害怕做出惹人笑話、不合時宜的行為和說出不經(jīng)過大腦的低情商話語，過多擔心別人對我們的看法，其實是很正常的，因為我們都想完美地把自己呈現(xiàn)到外人面前。

減輕這些恐懼最重要的技巧是訓練“注意力、控制力”，讓自己專注于積極的方面，而不是頻繁暗示“如果自己陷入尷尬境地”，自己嚇自己。

每個人恐懼尷尬的程度不同，界定尷尬恐懼癥是否是心理問題并沒有明確的標準。如果它讓你不舒服、生活受到干擾了，可能就是心理問題，但如果你內(nèi)心覺得尷尬恐懼癥無所謂，并未影響到自己的生活，也就不存在任何問題。

如果當下的自己，就是很尷尬，怎么辦？教大家兩個實用的臨場應(yīng)對法則，第一是接納出丑，第二是自嘲甚至自黑。

心理學中的出丑效應(yīng)告訴我們，太過完美的人未必討人喜歡，帶點小缺點的自己，會更加受歡迎。暗示自己，犯點小錯似乎更可愛了，之后再巧妙化解尷尬的氣氛、轉(zhuǎn)移他人注意力。不妨大方承認和描述自己正感到“完全可以用腳趾摳出三房兩廳”的尷尬感，坦然又真實更容易被人接受。接納尷尬，穩(wěn)定情緒，再繼續(xù)正常社交。

記得有一屆的金馬獎頒獎禮的嘉賓是黃渤，他的衣服有點像睡衣。搭檔鄭裕玲質(zhì)問：“你怎么穿個睡衣就來出席頒獎禮？”面對看似挑釁的外貌評價，黃渤立馬回答道：“因為我經(jīng)常來金馬獎現(xiàn)場，每次來就像到了家一樣，你想啊，在家應(yīng)該穿什么，當然以舒適為主?！?/p>

得知和黃渤在劇中演夫妻，閆妮自嘲地說：“我跟你演夫妻，我就知道我要走向丑星的行列了?！秉S渤立馬說道：“我跟你演，我覺得我要走向帥哥的行列了?！笨芍^高情商反擊，為自己創(chuàng)造體面臺階，順便抬舉他人，“一箭雙雕”瞬間化解尷尬。

面對別人揭露讓你處于尷尬時，最直接的就是拿起憤怒的武器，對揭露自己隱私的人表達自己的憤怒，讓對方了解自己“不好惹”的底線和邊界，避免尷尬再次發(fā)生。