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理解，才是愛最大的救贖

心理學上研究發(fā)現：我們對外人可以很溫和，而對愛人、家人常常很冷酷。這個背后的原因在于：我們潛意識當中，對家人的期望值，實際上過高了。

我們對別人充滿耐心，是我們潛意識中已經假設了：別人不太了解自己，要取得了解和配合，就是需要充分的溝通。

但對親密的人，我們局限的認為：

他們就該理解和支持我們，不應該在我們心煩意亂的時候，問那么多問題。我們想要做的任何事，他們都應該無條件支持。

事實上，這種想法，很自私。

這個世界上，對待愛的方式只有兩種：獲得愛，與索取愛。

當你這么認為愛人、家人的時候，某種程度上，也是因為家人愛你。就算你做了過分的行為，他們也不會對你進行傷害。

這個本質，無非就是索取愛的另一種表現形式。

另一方面，面對家人，我們容易陷入一種單線思維。

單線思維使我們，把自己的主觀想法，強加于自己或別人的身上。即：用自己的價值觀，去衡量別人。

殊不知，每個人的原生家庭、成長環(huán)境、受教育經歷，時代發(fā)展等，都完全不同，不能夠理解，是很正常的一件事。

比如你是個不婚主義者，父母卻迫切希望你能早日結婚，他們也能早日抱上孫子。你非要父母接受你的這種觀念，在爭執(zhí)過程中，一旦忘記了怎樣好好說話，宣泄壓力的過程中，就會出現傷害自己、愛人的現象。

情緒的思維弊端

事實上，我們在交流、或者是面對問題時，絕大多數的人，都是把注意力放在問題上，而不是放在解決問題上。這是人類的思維弊端。

比如：

怎么能這樣?。?！

為什么這么糟糕?。。?？

憑什么我這么難過，他卻很好？！

你為什么對我這樣！

……

諸如此類。

這些話語的背后，實際上體現出來的心理特征是：

人們把視覺焦點，放在了問題上，而非解決問題上。其背后的邏輯是：怎么能發(fā)生這樣的事情啊？緊接著，把焦點放在問題上的人，隨之而來的是，開始變得情緒化。

焦點不同，帶來的影響就不同。

人在遇到問題時候，產生情緒、發(fā)泄情緒都是正常，并且合理的。但這并不意味著，任何時候、以任何方式進行發(fā)泄情緒，就是正確的。

即——正常的，不一定是正確的。

情緒會讓我們火上澆油

實際上，我們帶有情緒，是我們有——自我心里保護機制。而產生一定量的情緒，的確可以提升緊張度，以提升解決問題的效率。

然而，與此相比，更嚴重的問題在于——我們面對問題時，絕大部分人根本不能夠掌控情緒。因此，這樣直接導致另外一個后果：面對問題時，帶有大量的情緒。然后處理得一團糟。

所以，生活中，情緒不僅不能幫我們解決問題，反而是幫倒忙，帶來更多的障礙，火上澆油。

我們需要怎么做？

其實當問題來臨時，第一要緊的是，把問題解決好。即：如何解決問題。

那么，我們正確的心態(tài)應該是：

現在這樣的情況，我接下來該怎么做呢？

我需要哪些步驟，才能解決問題？

因此。當我們愛的、在乎的人，遇到困難的時候，我們最應該做的是，其實是諒解，而非說教。說教本身，也只不過是個人發(fā)泄情緒的另一種表現形式。

無休止的說教，只會讓對方，更加厭惡你、痛恨自己。傷害自己的同時，傷害他人。解決不了困擾，反而讓情況更加糟糕。

人在脆弱的時候，需要的是陪伴，而非說教

女士們經常會對男伴侶說：我并不是在乎這件事，我只是更在乎你對我的態(tài)度。其實，她們，想表達的恰恰也是這個道理。當然，這里面也包含著男人思維，和女人思維的不同。

其實對待愛人，我們最需要做的，就是給予他們最大的耐心。理解與陪伴，才是愛的本質。否則，不過就是自私的索取而已。

而不斷地索取愛，則是對感情傷害的最大殺手。

無論怎樣，諒解與寬慰，才是幫助愛人、家人擺脫困境的正確態(tài)度。

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