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有位家長問我：“我每天從幼兒園接孩子回到家，時間都很緊張。因為我需要趕緊做晚飯，可是孩子總是纏著我和她玩。我總是和她講道理，告訴她媽媽做完飯就來陪她玩，但是每次她都不聽，要么抱著我的腿大哭不放，要么生氣尖叫。請問我該怎么辦？“

說實話，自從二寶兩歲以后，我和先生大部分時間都是一邊忙著自己的工作學習一邊自己帶兩個年齡相差不到兩歲的孩子。所以這位家長所說的情況我也曾經(jīng)遇到過：傍晚回到家希望盡快做晚飯讓孩子吃完飯后有時間完成夜間的活動安排，但是孩子卻希望我們陪他們玩。

我曾經(jīng)嘗試過和孩子“講道理”:  媽媽先做飯，然后吃完飯后就陪你玩。你看現(xiàn)在都很晚了，再不做飯我們就要餓肚子啦……

應(yīng)該大多數(shù)這樣做的家長都會得到這樣的反應(yīng)：孩子要么抱著家長的腿哼哼就是不放開，要么開口請求媽媽不要做飯陪自己玩，要么會哭鬧起來或者大發(fā)脾氣……然后很多家長都會在著急內(nèi)疚疲勞等各種情緒中爆發(fā)，吼一聲孩子甚至揍一頓孩子，于是孩子哭得更厲害……拉鋸戰(zhàn)繼續(xù)。

但是，停下來我們就能明白理解孩子此時的心理需求：他們一天沒有見到我們，終于看到媽媽了，所以他們想要我們抱抱，陪著他們玩耍，感受和我們之間的親密感和情感鏈接。

在意識到孩子的需求后，我就做了一些調(diào)整：我選擇進門后先拋開家務(wù)，主動張開胳膊一邊抱孩子一邊說“媽媽今天好想你啊，快來讓媽媽抱抱吧”。接著先放下其它的想法和計劃全身心和孩子玩一會（哪怕就五分鐘），然后再去做其它事情。我發(fā)現(xiàn)這樣做以后，孩子的情緒非常好，當我提出讓他和爸爸玩我去做飯的時候，他們也更容易理解和配合。

即使換個角度來想，能夠及時滿足孩子的需求，卻總是不滿足或者吊著胃口延遲去滿足，其實會把孩子的需求強度調(diào)得更高更加激烈，孩子會出現(xiàn)更多情緒行為表現(xiàn)，也就更加難以滿足。

我們都知道一個叫“欲擒故縱”的詞，但是在這個和孩子相處的過程中，其實是相反的過程：欲縱故擒。也就是說，想要孩子更能獨立玩耍向外探索，不是直接推開孩子，而是首先要給孩子足夠的陪伴和親密感。

這個在“安全環(huán)路”理論中有非常形象的說明：有堅實的親子關(guān)系“安全基地”，能在孩子需要時提供安撫、陪伴傾聽、支持鼓勵的“安全港灣“， 孩子才會更愿意向外探索。

前幾天我們家發(fā)生了這樣一個場景：

娃的腿撞到樓梯上了，撞得不輕，我順勢坐在樓梯上把他摟進懷里，給他揉了揉。

片刻之后，我問他：

“好點沒？”

他點頭。

我：

“好，那你去玩吧，媽媽去廚房做晚飯?！?/p>

他（往我懷里窩了窩）：

“雖然好了點，還是痛的?！?/p>

意識到他這句話背后的心理需求，我沒有催促：

“好，那媽媽再給你揉一下”。

揉了兩下之后，我停下來，使勁抱緊了他，親了親他的臉頰，感嘆說：

“媽媽好喜歡和你待在一起??！”

他親了親我的臉頰，說：

“媽媽，我很愛你?！?/p>

然后他自己起身，離開我的懷抱，去玩了……

其實在這個場景中，有一個點很關(guān)鍵，就是看到孩子行為下面的原因和需求。如果我當時因為急著做飯沒有想過孩子行為背后的感受和需求，在孩子說“還是痛的”的時候，我的做法很可能是這樣的：

一邊說著“沒事了，馬上就好了，下次小心點”，一邊想要從懷里推開他想要站起身去廚房?；蛘呶視笱茉倜紫滤耐?，然后催促說：“好了，好了，你去玩吧”。

我們可以想象一下：如果我們是孩子，我們的感受是怎樣的？孩子的需求在這種情況下是和養(yǎng)育者之間的親近，但是感受到的是父母的敷衍以及身體和心理上的“推開”，對嗎？

在這種情況下，有的孩子會失望走開（如果父母是懲罰、吼叫的養(yǎng)育方式）；有的孩子會繼續(xù)“糾纏”，升級情緒反應(yīng)，比如：哭，或者大叫“沒有好，還是痛”……， 最后還有可能演變成孩子哭鬧說痛或者一些父母眼里的“無理取鬧”，或者執(zhí)著在“到底是不是真痛，孩子是不是在撒謊”的爭論點上。

當然，生活場景永遠不會是樣本戲，每個孩子每個當下都會按照樣本一模一樣來走。孩子的氣質(zhì)特征，長期的親子互動質(zhì)量的積累效應(yīng)，孩子當下的身體舒適度、父母自己的身體情緒狀態(tài)等等都會影響事情的狀態(tài)和走向，自然也會需要我們根據(jù)實際情況靈活調(diào)整。

但是，看到孩子行為背后的需求，先建立鏈接再解決問題，是兩個非常重要的親子原則。希望這篇文章能給大家一點參考。

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