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當(dāng)父母在婚姻里受挫，孩子是無(wú)法逃脫這種氛圍的。

父母的婚姻亮紅燈時(shí)，孩子是很難從中學(xué)習(xí)到人與人的相處之道，因?yàn)樗麜?huì)把全部的精力都放在安撫爸爸或媽媽上面，并將家庭和諧的責(zé)任無(wú)意識(shí)地?cái)埖阶约杭缟稀?/p>

小學(xué)五年級(jí)的某天放學(xué)后，媽媽抓著她倉(cāng)促地說(shuō)了些話，她沒(méi)有聽(tīng)得很清楚，只覺(jué)得腦袋鬧哄哄的。接著，媽媽拖著大大的行李箱離開(kāi)了家，再也沒(méi)回來(lái)，這是一段她不敢多想的痛苦記憶。

如今念初中的她，在課堂上，老師拿著考卷，在她面前揮了揮，充滿怒氣地罵著，但她沒(méi)有感覺(jué)。沒(méi)想到，老師一情急，突然將考卷丟向她，她霎時(shí)覺(jué)得有趣，忍不住笑出聲。

老師覺(jué)得她無(wú)藥可救，讓她去走廊罰站。罰站的時(shí)間很長(zhǎng)，她的雙腳幾乎麻木。對(duì)于老師的責(zé)罵，她早就麻痹了，她喜歡麻痹，因?yàn)榭梢圆挥靡恢毕胫皨寢寱?huì)不會(huì)回來(lái)？爸爸好難相處?！边@樣令人窒息的問(wèn)題。

她不記得媽媽臨走前交代過(guò)什么，卻對(duì)爸媽最后的沖突記憶猶新。那一次，爸爸吵不過(guò)媽媽?zhuān)驼浦鴭寢尩念^撞墻。隔天，她也激怒了媽媽?zhuān)?，她認(rèn)為她和爸爸是趕走媽媽的共犯。 0 3

家庭治療大師莫瑞·鮑文曾經(jīng)提及“家庭關(guān)系中的三角化模式”，意思是“當(dāng)父母一方有壓力，回家的時(shí)候會(huì)不自覺(jué)地感染另一個(gè)人。例如爸爸回家，媽媽看到他臉色難看，一言不發(fā)，媽媽會(huì)感覺(jué)到他很有壓力，這時(shí)壓力就傳給了媽媽。而當(dāng)孩子回到家，感受到父母之間說(shuō)不出的壓力，以及媽媽的煩悶，此時(shí)孩子自然而然將這份壓力承受，于是我們很容易看到一對(duì)沉悶的父母和焦慮的孩子?！?/p>

這是家庭關(guān)系中“三角化”很典型的情況。如果這個(gè)家庭持續(xù)以孩子作為化解的方式，孩子就容易產(chǎn)生一些癥狀，而當(dāng)父母愈焦慮，就愈加強(qiáng)孩子的癥狀。

夫妻關(guān)系失和，無(wú)論離婚與否，孩子都很容易從氛圍里吸收這些焦慮，進(jìn)而定位自己在家庭中的角色。孩子也很難從中發(fā)展出自我，并找到適合自己的選擇。

當(dāng)夫妻雙方在爭(zhēng)論誰(shuí)是誰(shuí)非時(shí)，孩子能感覺(jué)到其中的角力，因此無(wú)法聚焦在自己的成長(zhǎng)上，反而努力地想拯救這個(gè)家庭。

一旦夫妻無(wú)法處理好婚姻關(guān)系，他們又對(duì)著孩子講婚姻里的痛楚時(shí)，那一刻，他們反而就像需要幫助的孩子；但下一刻，當(dāng)孩子不聽(tīng)管教時(shí)，卻又變成指責(zé)孩子的嚴(yán)苛父母，甚至有時(shí)候還會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“你怎么這么壞，讓我失望透頂了?！边@種傳遞失望的方式，言外之意是“我的痛苦是你造成的”，以及“你也是我痛苦的來(lái)源”。

當(dāng)孩子難以消化這些控訴和指責(zé)時(shí)，他們就很容易自我放棄，或養(yǎng)成過(guò)度壓抑的性格。而當(dāng)孩子選擇不看、不聽(tīng)，不想管也不想理的態(tài)度時(shí)，為了生存，他們?nèi)菀鬃兊脽o(wú)感，不愿意多聽(tīng)，或?yàn)閷?duì)方著想。這種仿若切斷神經(jīng)，隱瞞自己對(duì)事情的看法和態(tài)度，就像掐住自己的咽喉，讓自己失聲，只為了從父母雙方互相指控及控制的戰(zhàn)局中抽身而退。

其實(shí)，無(wú)論是父親或母親，當(dāng)他們?nèi)魏我粋€(gè)人離開(kāi)時(shí)，都不是孩子的錯(cuò)。

以案例里的女孩來(lái)說(shuō)，她的傷痛很?chē)?yán)重，但當(dāng)年若有人可以陪伴她，告訴她：“這不是你的錯(cuò)。”那么或許女孩不會(huì)將沉重的包袱一直背在自己身上。

所以，當(dāng)父母有爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，身為孩子的我們，不妨想一想自己在父母爭(zhēng)執(zhí)中的處境，并試著以局外人的角度來(lái)觀看這場(chǎng)戰(zhàn)局，或許可以更清楚自己的狀況。

如果我們不能處理好自己的情緒，就很容易將情緒投射到別人身上。這是一種自我保護(hù)，因?yàn)檫@樣我們就不用自我責(zé)備做不好了，反而有立足點(diǎn)去指責(zé)別人做的不夠好。我們通過(guò)踩著別人的錯(cuò)誤，來(lái)證明自己很不錯(cuò)，如果對(duì)方依據(jù)投射配合演出，那么情況就會(huì)變得更復(fù)雜，這種情況叫做“投射性認(rèn)同”。

投射性認(rèn)同是指我們將感受或想法在無(wú)法消化或者壓制下來(lái)的時(shí)候，下意識(shí)地交給另一人。這種心理上的交換，就是將心里的自我切換到外面，所以我們?cè)趧e人身上看不順眼的、討厭的，都有可能是我們自己的一部分，也是我們無(wú)法忍受的特質(zhì)。

我們需要給自己多一些安靜，來(lái)沉淀我們的思緒。需要多一點(diǎn)給自己的擁抱，擁抱那曾經(jīng)無(wú)能為力的自己，擁抱那曾經(jīng)對(duì)自己失望或感到無(wú)助的自己。

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