作者：時雨
原創(chuàng)：中國nlp學院
“王岳倫‘出軌’
還不是因為李湘太強勢了”
最近，王岳倫“出軌”事件有了反轉。
8月15日，他和一女子深夜在KTV曖昧舉止被媒體曝光。
兩人在大庭廣眾下?lián)ППВ涎荼谶?，讓不少觀眾猜疑：王岳倫是不是出軌了？
但就在近日，王岳倫發(fā)布律師聲明稱：在KTV與女子親密互動是有人在背后操作。說到底就是自己喝酒誤了事，被有心人乘機陷害。
事實孰真孰假，孰對孰錯，我們不予評論。
但在最開始“出軌”事件被爆出時，卻很意外的看到網(wǎng)友一條條對于李湘“過于強勢”的批斗。
有人對比過李湘和王岳倫的事業(yè)，相比于李湘名聲大噪，王岳倫就稍微落了下乘。
曾拍過的4部電影寂寂無名，唯一火過的時候，就是帶娃上了《爸爸去哪兒》。
他也曾自嘲地說過：“《爸爸去哪兒》就是我的代表作”。
因此，妻子在事業(yè)和經(jīng)濟上領先于丈夫，這樣“女強男弱”的婚姻配置，也被人認為必定會出軌。
真的是如此嗎？
“女強男弱”婚姻是出軌的借口？
熱播劇《三十而已》，許幻山和顧佳這一對，也被認為是“女強男弱”婚姻的典范。
家是顧佳管，公司是顧佳打理，許幻山能夠成為許總，也是顧佳扶持。
結果，許幻山拋棄了完美賢妻，轉頭去出軌各方面都比不上顧佳的林有有。
為什么？在一次吵架中，許幻山吐出了心聲：
你總拿余光看著我，高高在上，別說仰視我了，連個平視都沒有。我在你面前不是個男人。”
這句話也一語道破“女強男弱”婚姻背后最大危機：男人的自尊心和價值感。
心理學家黃家良說：“婚姻里有一種很常見的‘污染’是：男人不能容忍女人比自己強”。
在過去“男人是一家之主”傳統(tǒng)觀念影響下，如果男人在婚姻關系中無法占據(jù)經(jīng)濟上的主導地位，很容易會被冠上“軟飯”的標簽，極大地挑戰(zhàn)著他們的男性氣質。
日本有綜藝提出這樣一個概念：
當男性不能通過經(jīng)濟、事業(yè)展現(xiàn)自己的魅力時，那他就會想通過別的選擇來證明自己。比如：出軌。
許幻山恰恰是如此。
當他覺得顧佳過于“強勢”，以至于讓自己很沒有面子時，小三林有有卻用崇拜的目光告訴他：你在我眼中就是最厲害的人。
這時許幻山被攻陷了，因為他的自尊得到了滿足。
但是啊，仔細想想。
處于婚姻“弱勢”的一方，就可以出軌了嗎？
難道你賺錢沒有妻子多，就真的沒有其他價值了嗎？不是啊。
衡量關系中誰強誰弱不是只看金錢
在娛樂圈當中，戚薇和李承鉉的婚姻就是“女主外，男主內”。
戚薇負責家庭收入主要來源，家里的瑣事、孩子的陪伴...更多是由李承鉉負責。
這讓同樣作為男性的維嘉說：“我覺得他很勇敢”。
同樣是“女強男弱”，但戚薇和李承鉉結婚六年，每次出現(xiàn)在大眾面前，都因相處模式過于齁甜，頻頻上熱搜喂網(wǎng)友吃“狗糧”。
用網(wǎng)友的一句話來總結：“他們把婚姻過得像偶像劇一樣?！?/p>
是怎么做到的？
一開始，李承鉉對于這種婚姻模式也有些不適應，但他考慮更多的不是自己的感受，而是丈母娘的感受。
做了奶爸后，因為充分感受到照顧孩子和家庭的操勞，他對網(wǎng)友發(fā)出了呼吁，“希望社會不要忽略全職媽媽這個職業(yè)?！?/p>
而戚薇對于丈夫所做的一切，也很感激。
她曾坦言，成就背后離不開丈夫的付出，因為有他，才讓自己沒有后顧之憂投入事業(yè)?！爸灰氲接兴冢揖陀X得很安心”。
心理學家曾研究發(fā)現(xiàn)：在婚姻雙方“權利爭奪”中，除了經(jīng)濟資源發(fā)揮著影響，還有其他。
比如“依戀程度”“伴侶提供的精神支持”等等...
也就是說，衡量一段婚姻關系的強與弱，不能粗暴的只看誰賺得多，也應該要考慮精神層面的滋養(yǎng)。
所以，如果說戚薇的經(jīng)濟收入是對婚姻的一種貢獻，那么李承鉉的精神力量，未嘗不是這段關系的重要支撐。
更重要的是，他們雙方都愿意為這段關系付出平等、互相尊重、體諒的愛。
正是如此，才能讓一段關系長久地走下去。
真正導致婚姻破裂的是..
雖然，在大多數(shù)婚姻關系中，都沒有百分百的平衡。
兩個人總有一方會賺得多一些，另一方可能自身資源（經(jīng)濟狀況、能力、自身魅力）會相較差一些。
但這都不是婚姻破裂的主要原因。
更多導致婚姻危機的，不是不平衡的權力，而是不平等的愛。
比如說：把權力作為籌碼，要求對方無條件滿足自己的控制欲。
七夕那天，本是一個冒粉紅泡泡的節(jié)日。
微博上都是各種甜蜜祝福，但我那時剛好刷到一個網(wǎng)友的微博。
她說：她那天離婚了，也終于離婚了。
她和丈夫結婚三年多，之前為了照顧孩子，就辭職在家當寶媽。
每天洗衣、做飯、帶孩子，工作量一點也不比上班少。
但真正令她心寒的是：
丈夫從來不會諒解她?；氐郊叶贾苯犹?，家務事從來不做。
家里大大小小的事，從來沒有她可以說話的權利。
想給孩子報個興趣班，想和閨蜜去省外旅游，晚餐想吃餃子，過年想回我家看望爸媽...統(tǒng)統(tǒng)被拒絕。
理由是：家里是我掙錢，就由我說了算。
有一次晚上因為爭執(zhí)，直接被推出房門不讓進，整整一晚她委屈得只能窩在沙發(fā)上將就著睡。
第二天他說：“什么時候我氣消了，你才可以進去。”
“憑什么？”“憑這是我買的房子”。
最終她忍不了了，選擇了離開。
所以關系中權力差異不可怕，可怕的是把權力擺在了愛和尊重前。
無論是“女強男弱”還是“男強女弱”強的人，如果只會恃強而欺弱那婚姻，早晚都會走向破裂。
如何讓婚姻保持“平衡”？
在《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中涂磊曾說過一句話：
“很多夫妻婚姻幸福、家庭關系和諧；關鍵是在于真正強的那個人絲毫不吝嗇展示自己的弱，表面上弱的人其實能夠在關鍵的時候強?！?/p>
無論婚姻當中，權力誰強誰弱，這都不事兒。
重要的是，看你愿不愿意其中為這段關系，做出對應的調整。
比如說：
“強的一方”需要意識到：不要頤指氣使，認為對方就該低人一等
有時學會做出一些妥協(xié)和退讓；雖然喪失一些掌控感會讓人感到恐懼，但為了提高婚姻幸福感，又何樂而不為呢？
然后可以嘗試和伴侶進行“分工合作”，雙方可以進行協(xié)商，在不同領域成為“強勢”一方。比如你擅理財，那么在財務財務管理上你擁有更多權力，對方更擅社交，那么在人際關系處理上讓ta擁有更多的權力。
...
而“弱的一方”呢。不必自降身價，違心討好。
我們可以主動自我提升。
也可以給予伴侶精神上的支撐，這也是很重要的。
正如馬家輝曾經(jīng)在《圓桌派》談起自己的婚姻，他說：假如說我在生活上面、經(jīng)濟上面養(yǎng)她的話，反過來那是我當全職太太的妻子在精神上面養(yǎng)我。
當然如果你在這段不平衡關系中，實在感到和對方無法協(xié)調，那么離開也是可以。
婚姻，本就是夫妻雙方共同編織的一張網(wǎng)，需要人們在退讓和前進中找到協(xié)調的可能。在依賴和沖突中不斷共同成長?；蛟S這才是最好的狀態(tài)。
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