明星咨詢師安妮簡介：國家二級心理咨詢師，咨詢時長超2500小時，主攻原生家庭分析、情感挽回，個人成長。
Hello ，晚上好，我是心之助的情感咨詢師安妮老師。
我做了4年的情感咨詢，被問的問題最多的，莫過于：為什么我投入這么多，還是沒有好結果？
我想，你一定這樣用力的愛過一個人，你對他言聽計從，你對他千依百順。
他越冷漠，你越著急，想加倍對他好。
可最后，他依然是沉默不反應。
你抓狂不解，難受崩潰！
可是你有沒有想過，為什么你在感情中總是那個容易受傷的角色呢？
其實所有的親密關系都是一個照妖鏡，照出了自己內心深處的問題。
也反映出了我們最深處的戀愛模式類型。
一段感情，為何會越談越疲憊？
前幾天我接到了一個案例，來訪者桃子和男朋友大光是在一次朋友聚會上認識的。
兩人一眼心動，很順利的進入到了甜蜜戀愛中，然后迅速同居。
可惜好景不長，漸漸地兩個人爭吵越來越多。
有一次，大光收到一條前女友發(fā)的短信，內容是：“狗子干嘛呢”？
在大光看來這就是一條普普通通的短信。
可是對于桃子來說，這似乎就是大光和前女友藕斷絲連的鐵證。
大光還沒有做任何實質性行為，桃子便已經感受到被背叛了。
自此以后，桃子忍不住猜忌。
經常偷著看大光手機，每次被大光看到后都免不了一頓爭吵。
而且桃子多次要求大光刪掉前女友的微信，大光不同意。
大光覺得桃子太強勢了，只是聊聊天而已，卻被要求刪除微信。
面對桃子的抓狂，不再給出任何解釋，總是沉默不語，任由桃子哭鬧。
這一切都讓桃子痛苦不已。
她說：為什么我付出這么多？他還是這么冷漠？
其實在這段關系中，兩人之間的相處存在很多問題：
（1）喪失界限感。
男方非常注重個人空間及界限感，即使再親密的關系也希望保持一種距離感。
而女方極度渴望對方熱切的關注，需要不斷的去和伴侶鏈接，來確認對方是愛自己、不會拋棄自己的。
而這種需求得不到滿足時，便會陷入恐慌之中。
（2）帶著不切實際的幻想進入關系。
兩人進展過快，沒有充分的了解就迅速進入到了戀愛、同居的關系。
對待感情都有不切實際的期望，把對于完美的期望投射到現實中的伴侶身上。
而兩個人接觸過密后，雙方真實的樣子都會慢慢暴露出來，這個時候雙方都會產生一種被欺騙的感覺，從而對這段感情也不再用心經營。
（3）女方因缺愛而投入太過迅速。
在這段感情中，雙方付出不平衡，一開始大光并沒有對桃子付出過什么，就輕而易舉得到了桃子的性資源。
有句話不好聽，卻很真實，太容易得到的往往都不被珍惜。
可是對于桃子這個典型焦慮型依戀來說，她就是戀愛腦。
愛得太滿，內心不受控制的想到：“我都為你付出這么到了，你為什么這樣對我？”
而對于男人來說，每天聽這種抱怨是非常厭煩的一件事。
這也是兩個人之間的矛盾點。
當焦慮型女人遇到逃避型男人，結局會怎樣？
其實，看她們的互動，我們也可以知道，這是一組焦慮型人格和逃避型人格戀愛。
在這里我給大家普及一個概念，那就是“依戀類型”。
在心理學里，依戀類型基本分為三種，分別是安全型、焦慮型、回避型。
如果你總是在感情中受傷害，那么很可能你就是焦慮型依戀，那何為焦慮型依戀呢？
往往有以下幾點特征：
對伴侶的需求感非常強烈，會把伴侶當成自己生活的全部；
患得患失、情緒化，非常恐懼被拋棄，卻常常會有被拋棄感；
當自己向伴侶發(fā)出請求沒有得到回饋時；
會有深深地焦慮感，且難以平復這種焦慮感；
會把自己內心中對伴侶的完美想象投射到伴侶身上；
檢視自己，是不是中招了呢？
那么什么是回避型伴侶呢？
以下幾點可以檢測一下你的伴侶是否是回避型：
在關系中往往比較被動，責任感意識不強；
無論感情中發(fā)生什么情緒都很穩(wěn)定，仿佛是這場關系中的局外人；
非常排斥伴侶對自己的命令、控制；
對方追的越緊，回避型依戀會逃的越快；
你的伴侶是否也有以上特征呢？
如果有的話，那么你的伴侶大概率是回避型依戀。
當焦慮型依戀碰到回避型依戀，對于焦慮型依戀的人來說，這無疑是一次對內心的考驗和修煉。
當焦慮型女人談戀愛，該如何去做呢？
那焦慮型女人談戀愛要怎么做？我有以下幾點建議給你：
（1）解決內心的匱乏感。
焦慮型依戀總是在尋找歸屬感，渴望有一個溫暖的港灣讓自己?？?。
有了這份安全感才能大膽去探索外界的事物。
而這個角色本應是父母應該承擔的，焦慮型依戀類型的父母在這一點上是缺失的。
所以焦慮型依戀會不自覺將伴侶作為自己的安全基地，
作為焦慮型依戀的伴侶往往會感受到焦慮型依戀對愛的渴求以及深深的壓力。
所以如果你是這樣的女人，你的第一步是要尋找一個可控的安全基地，可以主動去和父母和解，讓與父母的愛流動起來，從這流動的愛中去獲得力量感與堅定感；
這個角色也可以由咨詢師來承擔，在咨詢師的幫助下在心底發(fā)展出堅定的內在力量。
（2）學會愛自己。
不懂愛自己的人總是會忽視自己真實的需求，去迎合他人。
而這種類型的人往往就會在與他人相處的過程中積攢許多的委屈和不滿。
積攢的委屈多了總會有爆發(fā)的一天。
而這樣的爆發(fā)會令對方一頭霧水，對兩個人之間都是一種傷害。
但是如果從一開始就學會表達自己真實需求，建立起良性的溝通，找到正確的相處方式，在奔向幸福的路上我們是可以避免踩很多雷的。
（3）設置自我邊界感。
同時尊重他人對于個人空間的需求。
很多焦慮型戀人在這段關系中的界限感是非常模糊的，并以此要求對方也模糊掉邊界感。
當你越是企圖達到內心中對親密度的要求，卻容易忽視了這種方式會令對方喘不過氣。
所以每當你又想要控制對方的時候，要去靜下來覺知一下是否自己的一些無理要求侵犯到了對方的底線。
你需要明白在挽回過程中一定會有起起伏伏，不可以任由自己的情緒過多的向對方索取關注。
即便對方在這個過程中主動挽回了，你也不可以逾越界限感，否則這又會使對方開始退縮。
以上，希望能夠幫到在關系中掙扎的你。
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