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上周末的閨蜜酒局，CC又在痛斥男友的“樁樁罪行”，朋友細問一下才知道，原來，和男友吵架拌嘴的時候，CC在極度氣憤的情況下再次分手。這次男友并沒有避而不答，而是果斷同意：“你說分手是嗎？好啊，分就分，誰怕誰？”

幾杯酒后CC抱著我們哇哇大哭：“我就是提了一句，他竟然真的要和我分手，都一天了，還不來哄我，肯定是早就移情別戀了，我就知道！他嫌我作天作地，追我的時候說得可好了，就喜歡我這樣的，這才幾年?。　?/p>

把分手掛在嘴邊，動輒就是“你不愛我了”。對戀愛中的人來說，“作”好像已經(jīng)常態(tài)化。

某次《奇葩說》辯論中，肖驍說了一句話：女人的浪漫都源自于她們的作，而一個男人對女人最好的承諾就是陪她作。聽起來好像很浪漫，但事實上，小作調(diào)情，大作傷情，早作早涼，越作越藥丸。但是，為什么戀愛中的我們越愛對方越控制不住地去作呢？

臨床心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩博士在自己的新作《嘿，反常的我》中，揭秘了這種“越愛越作”的心理。

01、“作”來自缺乏安全感和被拋棄信念

戀愛中越愛越“作”的行為是沒有安全感的表現(xiàn)。《嘿，反常的我》中提到：安全感是各年齡段的人發(fā)展安全依戀的關(guān)鍵因素。我們對初始關(guān)系感到焦慮、產(chǎn)生被拋棄感，這是5個核心信念在共同攻擊我們的戀愛安全感。

被拋棄、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗這5個核心信念共同促成了我們安全感缺失的親密關(guān)系模式。安全感缺失帶來的恐懼會侵蝕我們的所有，使我們的生活黯然失色。

拋棄：愛我的人會離開我或者死去，沒有人能夠陪伴我，我將孤獨一生。

多疑和虐待：我必須保護好自己，否則他人就會利用我 。

情感剝奪：沒人愿意給予我愛，沒人真正在乎我，我無法與他人建立可靠的情感聯(lián)系。

自我否定：我不值得被愛，如果他們看見真實的自我，就不會喜歡我了。

失?。捍蟛糠滞g人都比我成功，我沒有任何過人之處。

在一段愛情中，每當(dāng)這5個核心信念的恐懼開始瘋長，相對的，我們的安全感便會降低或者耗竭，我們便進入了紅燈閃爍的不穩(wěn)定區(qū)間。

在這種不穩(wěn)定的區(qū)間，我們根本無法騰出時間深思熟慮，無法挑選合適的措施應(yīng)對爭吵，無法有效地回應(yīng)彼此的情緒。只能任由本能反應(yīng)牽引自己，采取一些“作”的行為去反復(fù)確定自己還是被愛著的，自己并沒有被拋棄。

02、沒有處理好的創(chuàng)傷會在親密關(guān)系中爆發(fā)

斯凱恩博士表示，過往生命中沒有處理好的創(chuàng)傷，會在親密關(guān)系中爆發(fā)出來，讓我們很容易產(chǎn)生羞恥感、孤獨感、嫉妒感或焦慮感，促使我們像個小孩子一樣反常、任性，比如哭鬧、回避、固執(zhí)或責(zé)罵，進而破壞自己特別在乎的親密關(guān)系。

在心理學(xué)圈，有句經(jīng)典的流行語是：家庭的傷痛在關(guān)系中療愈。同樣，家庭中遺留的被壓抑的問題也會選擇在關(guān)系中再次爆發(fā)。

童年時期的經(jīng)歷造就了我們的恐懼，使我們形成了對自己、他人及世界的看法，而我們遇到的親密關(guān)系問題，90%以上都源自童年時期在照顧者的影響下形成的依戀模式，而導(dǎo)致我們在親密關(guān)系中反復(fù)無常的，主要是回避型依戀和矛盾型依戀。

（1）回避型依戀——越喜歡越遠離

回避型依戀的主要照顧者喜歡拒絕別人、性格苛刻，因此他們通常對親密關(guān)系抱有抗拒、不信任的態(tài)度?！笆澜缟瞎陋毜娜?，都害怕踏出第一步。”這是電影《綠皮書》中托尼對唐說的一句臺詞，完美地詮釋了回避型依戀人群們的內(nèi)心世界。

（2）矛盾型依戀——口是心非擰巴愛

矛盾型依戀的照顧者性情多不穩(wěn)定，為孩子創(chuàng)造的環(huán)境混亂不堪，導(dǎo)致他們成年進入親密關(guān)系后極度渴望被愛、經(jīng)常焦慮、情緒不穩(wěn)定，黏人且苛刻，十分擰巴。

03、告別內(nèi)耗傷人的關(guān)系，拿回主動權(quán)

如果你想擺脫不斷的作，第一步是去認識它，了解它的根源，然后勇敢地面對背后真實的痛苦。

（1）關(guān)注現(xiàn)在，擺脫過往創(chuàng)傷的掌控

當(dāng)我們與過去的故事苦苦糾纏時，根深蒂固的恐懼反應(yīng)就會占據(jù)重要位置，我們就會自動脫離現(xiàn)在的狀況。而當(dāng)我們的生活籠罩在恐懼之下時，恐懼就會打敗我們，會強迫我們使用生存模式做出反應(yīng)，而我們也只能實施自動反應(yīng)，那就是戰(zhàn)斗、逃跑或原地不動。

所以，關(guān)注現(xiàn)在，才是擺脫過往創(chuàng)傷掌控的第一步。所謂關(guān)注現(xiàn)在，是指我們能夠仔細觀察和考慮當(dāng)前的遭遇并據(jù)此做出合理的反應(yīng)。而當(dāng)我們逐漸遠離過去的故事時，當(dāng)我們掙脫自動行為反應(yīng)時，我們就有機會看見其他選項，選擇深思熟慮的反應(yīng)。

（2）接受親密關(guān)系中不可避免的痛苦

幸福的答案在不可避免的痛苦中，所以，面對痛苦掙扎、逃避都是沒有用的，接受才是修復(fù)關(guān)系的最佳方式。

痛苦的想法和感覺來來去去，它們不會永遠駐足，就像天氣一樣。消極想法總是存在的，我們不可能依靠積極想法去徹底消滅消極想法。因此，我們必須接受它們的存在，就好像天空接受天氣一樣。

04、在親密關(guān)系中，我們都需要溝通的藝術(shù)

高效健康的溝通能夠讓我們更好地與他人連接，避免人際關(guān)系陷阱，這樣即使我們碰到核心信念觸發(fā)人或事件，也不會深陷其中，從而最終建立健康、持久、有愛的人際關(guān)系。

自我表露 ：如果我們總是隱藏自己的想法、情緒和需求，從不坦白真正的自我，我們就會越來越不懂得清晰地表達自己，就發(fā)現(xiàn)不了自己想法和行為的不一致，就無法處理需要解決的問題。相反，我們越是與他人溝通隱藏的自己，我們就越能更好地了解自己。

傾聽技巧：傾聽技巧是健康溝通的重要組成部分，也是建立持久關(guān)系的必要條件。感覺被聆聽是一種強大的體驗，能夠帶給我們被在乎、被認可、被重視的感覺。

表達和識別需求：如果我們心中藏著許多沒被滿足的需求，那么世界上沒有任何人能幫助我們消除痛苦。所以，在戀愛中我們要做到表達自己需求的同時識別他人的需求。

確認：在成長的過程中，我們的情緒、需求、渴望和見解通常不被確認，這會讓我們產(chǎn)生失望感、挫敗感、憤怒、傷心、壓抑、焦慮，我們會感覺自己難以建立一段美好的關(guān)系。所以，當(dāng)對方表達他們的想法和感受時，我們要做到認真傾聽、真誠確認，不能敷衍了事。

同理心：它能夠幫助我們建立更深更持久的關(guān)系。所謂同理心，就是與他人的經(jīng)歷相連，對他人的感覺感同身受。當(dāng)我們必須面對極其棘手的人時，可以把他想象成孩子，這樣就能與他相連。

道歉：道歉是一種很強大的工具，能夠緩解對方的痛苦，讓對方感受到我們真的理解他們，與他們的經(jīng)歷相連。

從此刻起，看清自己的真實渴望，自洽地面對關(guān)系中的問題，真實地表達自己的需求，告別內(nèi)耗又傷人的情感操縱與權(quán)力游戲，不再在試探與欺騙中玩猜謎游戲，不再過度付出或過度索取，相信真實的自己值得成熟體面地獲得愛。

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