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近日，最早的搞笑視頻博主papi醬宣布順利產(chǎn)子。

還是那么“豪橫”。

去年，這位集美貌與才華于一身的女子曾一度登上了微博熱搜。

她在做客《拜托了！冰箱》里談及她特立獨行的婚戀觀，戳中了無數(shù)人的婚姻痛點。并被網(wǎng)友熱議為刷新了婚姻婆媳觀。

她和老胡戀愛10年結(jié)婚5年雙方父母沒有見過面，過年都是各回各家，各找各媽。不會因為這事兒吵架。

她認(rèn)為，婆婆要把兒媳當(dāng)女兒，女孩要把婆婆當(dāng)婆婆。

對于這樣的觀點有力挺贊同的，也有質(zhì)疑反對的。沒有小孩的聯(lián)結(jié)和考驗是網(wǎng)友質(zhì)疑的重點。

我在想，現(xiàn)在有了孩子的papi醬，還會這么風(fēng)輕云淡，抽身凌厲嗎？

畢竟婆媳，大部分人談起就會頭腦發(fā)麻，簡直就是一段割不斷的繩，一團(tuán)縷不清的絮，一杯化不開的溫糖水。

1.想愛不能

我有一死黨娜，畢業(yè)后和丈夫一同“扎根”山東。雙方父母均在武漢。

娜從小就獨立自主，聰明能干，還善解人意。娜的婆婆，財務(wù)工作退休，精明利落，家里大事小事都張羅得一溜水。

婚后，在婆家支持下，小兩口置了套房子。懂事的娜主動邀請公婆一起居住以享天年。

后來兩人有了孩子。

矛盾就開始了。

生孩子第一天，忍著剖腹產(chǎn)后劇痛的娜被遺忘在病床上，看著婆婆眼中只有孫女，心里拔涼拔涼的。因奶水下得遲，婆婆開始大肆張羅鯽魚湯、鴿子湯、雞湯、豬蹄湯……各種法子齊上陣，喝得娜看到湯就想吐，婆婆勸說：“女人就是要為孩子著想，再忍忍喝下去?！笨吹綄O女因沒有吃飽餓得哇哇大哭，平時溫和的語氣馬上變成了責(zé)備：“你就不能再喂喂嗎？看你，就是嘴巴不潑辣！”

帶娃期間婆婆從不會讓丈夫插手。終于有一天，娜忍不住了，懟了婆婆。

記得娜和我說起這段心酸史時，孩子剛滿4個月，她回家探親。

“唉！難道在她眼中我就是個生娃機(jī)器嗎？我也是人?。　?/p>

一句話說到我心坎里去了。我也被婆婆“數(shù)落”過，因娃貧瘠的口糧。在坐月子期間，因為月嫂帶娃的方式問題各執(zhí)一詞，沒有聽從老人的老辦法，還起了爭執(zhí)。

最后，我堅持的態(tài)度被婆婆視為在她的地盤“不尊重，沒頭腦還沒規(guī)矩，護(hù)著外人”。

一場憋不住的婆媳大戰(zhàn)后，我憤憤地帶著孩子回了娘家。

現(xiàn)在回想起來，心里那道疤還在。

我和發(fā)小，都沒有逃過“婆媳之劫”。

后來，我才明白。我倆似乎把兒時和母親的劇情模式照搬到了現(xiàn)實婆媳中，幻想著以和婆婆的戰(zhàn)爭來解決童年和母親未完成的沖突。發(fā)小是和弟弟在向母親索愛，我是在求嚴(yán)格“母親”的認(rèn)同。

我們也許無意識地將婆婆當(dāng)成了自己的媽，對她抱有過高的情感期待、認(rèn)同期待和現(xiàn)實期待。

曾老師說，早年沒解決的關(guān)系問題，都會在現(xiàn)在重現(xiàn)。把現(xiàn)在的關(guān)系，等同于過去的關(guān)系，就是時間上的錯誤。

2.欲恨還休

老婆：“我和你媽同時掉水里，你先救誰？”老公：“這個……”老婆：“快說！救誰？”老公：“……”

這個歷史難題給男人提供了兩邊都會打臉的機(jī)會。

只因，婆媳關(guān)系本質(zhì)上就是情感爭奪的天然情敵關(guān)系?？倳钢c或濃或淡的妒意、恨意和酸味。

特別是當(dāng)婆婆和兒子的關(guān)系變成了一種”錯位關(guān)系“。

《婆媳的戰(zhàn)國時代》中的奇葩婆婆劉珊珊，居然在大兒子趙子玉洞房花燭夜當(dāng)晚，睡到了他們的婚床上。

她說兒子從小睡覺時就陪著他，夏天怕蚊子咬、蒼蠅叮，就總是拿著扇子扇，扇著扇著就和兒子一起睡著了。

媳婦王慧中提出請她出去，兩人第一次發(fā)生了正面沖突，婆媳的戰(zhàn)國時代就此拉開序幕。

劉珊珊中年喪偶，含辛茹苦將兩個兒子拉扯長大，兒子是她的心頭寶。

心理學(xué)家用“親子關(guān)系配偶化”描述了這樣的關(guān)系特點：將子女替代了配偶的位置，對子女懷有配偶的情感寄托和期待。

曾老師也提及過另一種分析，婆婆潛意識曾經(jīng)并仍然部分地把兒子看成自己的“老公”，原因是對自己的老公不滿意，所以把媳婦看成了“情敵”怎么看怎么不順眼。比如離異、喪偶式家庭的母子關(guān)系。

還有另外一種“敵意”，是媳婦將對自己丈夫的不滿意投射給了婆婆。婆婆成了那個“背鍋的人”。

有句話是，當(dāng)你感覺對方（通常是女性）對你有敵意時，也許是因為你對對方懷有敵意而不自知。

婆媳之間的很多火藥味也許就是來源于這種微妙的敵對互射。

而，母子關(guān)系的不健康，夫妻關(guān)系的不緊實會加深這樣的“敵對”關(guān)系。

3.權(quán)力爭斗何時歇

在一期《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中，涂磊曾犀利地評價一對婆媳就像是兩個女人在爭奪“戰(zhàn)利品”。

婆婆是衛(wèi)冕，媳婦是挑戰(zhàn)。

婆媳兩人因為男人工作去留問題引發(fā)矛盾。媳婦希望老公去北京發(fā)展，婆婆希望兒子留在自己身邊。

那男人，被涂磊認(rèn)為是“無腦的戰(zhàn)利品”。他對老婆言聽計從，也不想違背母親大人的旨意。

兩難。

最后，還是更有“心機(jī)”的媳婦占了上風(fēng)。

在明知婆婆反對的情況下，她向婆婆隱瞞了老公已去北京的事實，先斬后奏。并冠以“善意的謊言”。

當(dāng)年為得到男人的心，這位媳婦隱瞞了自己的實際年齡，同樣用的是“愛的善意謊言”。

這“善意”的羊皮下面，其實是一頭充滿控制欲的小獸。

有聽過，幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的，唯有父母對子女的愛是以分離為目的。在這場看似無硝煙的戰(zhàn)爭里，媳婦和婆婆打著對男人“愛”的旗號，滿足的卻是自己權(quán)力掌控的私心。

涂磊說，任何一個婆媳關(guān)系不好，都有一個共同的本質(zhì)，就是男人太弱。

這么看來，這位“戰(zhàn)利品”在婆媳權(quán)力爭奪戰(zhàn)里扮演了“合謀”的角色。

4.婆媳之間到底應(yīng)該多遠(yuǎn)？

“我的一腔熱忱還沒有萌芽就迎來寒流，我還要走多久，還要多努力，才能走進(jìn)你心里，婆婆？”

“心里難受，為什么我婆婆總來招惹我，想來就來想走就走，還要說這說那？”

在網(wǎng)上看到兩個帖子。說的都是令媳婦心塞的與婆婆之間的距離。不同的是，第一種是想拉近，第二種卻是想遠(yuǎn)離。

什么樣的距離才是合適的呢？

聽過一種說法，“婆媳之間最好的關(guān)系就是沒有關(guān)系”。

這種”沒有關(guān)系“的關(guān)系其實是說的一種邊界感——親近的保持距離。當(dāng)然，這種距離，不是物理距離，而是內(nèi)心的距離，是一種內(nèi)在的邊界。

不粉飾太平，強(qiáng)拗親密，也不刻意逃離。

看過網(wǎng)友分享的兩位聰明媳婦的故事。

媳婦B的公婆吵架，婆婆對她哭訴，她就安靜地當(dāng)了一下午的聽眾，既沒有和婆婆一起數(shù)落公公，也沒有和稀泥打圓場。

但這事過去后，婆婆好幾次都和老公夸她”貼心又孝順“。

媳婦C和婆婆原來在帶娃方式上經(jīng)常有分歧。下班回家后，她主動自己帶起孩子，不再事事依賴婆婆。還會使點“小伎倆”邀請孩子爸一起參與。也會聽聽婆婆的建議，但遇事拿主意時，始終都是和孩爸一起商量著辦。

談起婆婆，她挺不經(jīng)意地：“婆婆想來就來，想走就走。我沒有什么特別要求。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，最重要的是，這里始終是我們自己的家。”

想到曾奇峰老師的一句話，真正獨立的人格是，你離我近還是遠(yuǎn)，跟我無關(guān)。

5.擁有自己的“獨立”生活

papi醬曾給自己的人生排了一個序：1、自己；2、伴侶；3、孩子；4、父母。

這個“自己”是身邊所有人，希望自己的爸媽、未來的孩子都可以把自己放在第一位。

她說，希望父母過好自己的小日子，有他們的生活。我們過好自己的小日子，有我們的生活。雙方不干涉，是一種自然而然地親近。

這種理念是對中國式家庭漿糊邏輯的一種反叛。比如，只能通過付出來證明自己存在的“保姆型”婆婆，家里大事小事都要插手的“強(qiáng)勢”婆婆，“你不為我?guī)?，我不為你養(yǎng)老”的媳婦。

我媽有一位朋友李阿姨，退休添孫后，每月拿出自己積蓄資助兒子媳婦請保姆帶孩子。她平時健身、旅游、上老年大學(xué)，把自己的退休生活安排得滿滿當(dāng)當(dāng)。天倫之樂對她來說是錦上添花。

你會說，無法獨立生活呢？比如沒錢同時只能在一起生活的婆婆？

或許，你可以在你的主場分清楚什么是自己小家的事，什么是對方的事?？床粦T時，也許是你內(nèi)心“越界”了；受侵?jǐn)_時，慢慢練習(xí)并嘗試保護(hù)好自己的邊界。在某種意義上，這也是一種“獨立”的生活。

《過猶不及》一書中寫到，界限就像肌肉，越練越強(qiáng)。在安全的關(guān)系里反復(fù)練習(xí)，慢慢地，你的界限感和承受壓力的能力也會越來越強(qiáng)。

如何練習(xí)呢？先找到愉悅自己、豐富自己內(nèi)在的方法，讓你的大腦分泌更多的多巴胺，同時，情緒腦會騰出更多的空間給理智腦，讓它能更好地“拎清”并守住那條界限。

你還是會說，婆媳之經(jīng)永遠(yuǎn)難念。

如果，換一種角度，不把它視為難念的經(jīng)呢？

畫個淡妝，先取悅自己，試試看。

作者：婆婆納 高級人力資源管理師；文學(xué)、心理學(xué)和業(yè)余寫作重度愛好者；將精神分析融入生活體驗，深挖文字力量的探索者；自我修行者，一直在路上，愿與你同行。

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