性格決定命運，在大多數(shù)情況下，一個人性格的形成都是在童年的時候，如果在小時候沒有得到充分的愛，長大后就會變的自卑，怯懦，甚至對ta的一生產生深遠的影響，性格的所有線索都可以追溯至童年，因此我們應該在孩子小時候給他們更多的關愛，那么童年經歷對一個人性格的影響有哪些呢？
童年經歷對一個人性格的影響
文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲，“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑，在心里筑起一道堅硬的屏障，把她與世界隔開。在這種陰沉冷酷的環(huán)境里長大，青春期遭受過如此殘酷的折磨，心理上不發(fā)生一些畸變，幾乎是不可能的。
那么，且不說，張愛玲筆下《金鎖記》里的曹七巧，有一種官方考證說是張愛玲的庶母，她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現(xiàn)的。
海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。
其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。
童年經歷對一個人性格的影響
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。
原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。
有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。
她的外婆倒是個熱情的老人，一見我和陳先生，就對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對我先生只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。
席間，這個外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。
小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F(xiàn)場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。
還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。
后來，我從我母親口中得知，這個姑娘的母親性格極其暴力，時不時地就在家里動粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。
不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個巴掌。
而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。
當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。
我一度覺得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。
我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。
我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。
童年經歷對一個人性格的影響
凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。
而美國哥倫比亞大學醫(yī)學院心理學家M. Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人后較易有行為上的問題。
我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話:小孩子那么小，懂什么。
然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。
我們的成長，是經歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也會影響著誰的。
童年經歷對一個人性格的影響
什么樣的家庭對孩子的成長最好?
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽;
一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子，可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛!
尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半;
再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?
因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?
根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢?
如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。
因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。
但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。
童年經歷對一個人性格的影響
當我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢?
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣!”
“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣!”
“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨!”
“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣!”
這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什么?
因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說，我只放在心里沒說出來呀!
不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。
當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。
那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明!”
“你和你爸爸一樣講義氣!”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好!”
“你和你爸爸一樣很孝順!”
“你跟你媽媽一樣很善良!”
“你跟你媽媽一樣很有愛心!”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”
“你跟你媽媽一樣做事很認真!”
不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，并允許孩子和他/她連接:
”如果你像你爸爸，我會很高興?！?/p>
“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。
尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。
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