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其實我們很多的人非常在乎周圍的人對自己的看法，有時候會獲得很累，因為自己做的不好或者別人認(rèn)為不好的時候就會出來指責(zé)，跳出來批評你，而大部分人都會很在意別人的評價，其實這樣會讓你變的很虛假，生活也不會很如意，并且會壓抑自己的心情呢，如果可以，遠(yuǎn)離那些愛指責(zé)的人！

有個開蔬菜水果超市的朋友，他媽媽總是半夜的時候去扔各種不新鮮的水果和蔬菜，他很不理解，有一次幫家里看店，白天的時候清理垃圾就吧很多的爛菜和水果扔了，結(jié)果媽媽訓(xùn)了他一頓，說為什么白天去扔垃圾，他都蒙了，覺得白天扔垃圾怎么了，結(jié)果他媽媽說，白天那么多人，你家超市里扔各種蔬菜水果，仍別人笑話，覺得你家生意很差，不愿意來你家，但是朋友覺得很不理解，把爛菜扔掉為什么會被嘲笑呢，這不是很正常的事情嗎??？

其實，我們身邊喲不少這樣的人，當(dāng)你做錯事情，他馬上跳出來評價:看看你，怎么這么不小心，這么笨……

當(dāng)他做錯事情，他是這樣解釋的:還不是你沒有提醒我，還不是你沒有幫助我，還不是你打擾了我……

其實，這種人就是“指責(zé)型人格”！

很多人對指責(zé)型人格的人評價都是“強(qiáng)勢”和“霸道”，往往和權(quán)威劃分一體。

其實，真正的權(quán)威，并不一定強(qiáng)勢，而強(qiáng)勢的人，卻可能是偽裝的權(quán)威。

我曾看過一篇小說， 男主人在單位里兢兢業(yè)業(yè)，唯恐犯錯，但在家庭里，是個十足的暴君，哪怕是孩子一個玩具掉了，都要上綱上線，更不論妻子出門忘記帶鑰匙，簡直是十惡不赦。

其實不是他人格分裂，而是他從小被母親馴化得對承認(rèn)錯誤極其懼怕，因此從兒子一歲起，他就對他嚴(yán)厲說教，必須誠實，不得有任何錯誤。

這折射的是他內(nèi)心的一個錯誤邏輯:人生最不可饒恕的是犯錯，犯錯就代表要承擔(dān)嚴(yán)重的后果。他心里一直藏著一個恐懼:怕做錯事，怕被懲罰。

所以他一方面自己害怕犯錯，一方面不允許家里人犯錯，導(dǎo)致孩子每天見到他都很緊張。

怎樣遠(yuǎn)離“指責(zé)型人格的人”

首先要告訴那個人，你沒有錯，其實，很多人愛指責(zé)別人是因為沒有人反抗過，沒錯，就是沒有人“懟”過他們，他們“不知道”或者是沒有意識到自己的各種指責(zé)會讓人很討厭，當(dāng)你指出他的錯誤，反抗過火，他會反省自己。

給對方示范，勇敢承認(rèn)錯誤并不可怕

對于那些因為內(nèi)在害怕承認(rèn)錯誤，繼而推諉于他人的指責(zé)型人格來說，用行動鼓勵他們承認(rèn)錯誤，就會有“無聲勝有聲”的結(jié)果。

你可以主動分享一些自己以前做錯事的經(jīng)歷，讓他們明白，就算是做錯了什么其實也沒有那么的重要，沒那么嚴(yán)重的后果。

讓對方為自己的情緒負(fù)責(zé)

除了從小習(xí)得“指責(zé)模式”，害怕為錯誤買單。還有一類，是會將在其他關(guān)系里帶回來的情緒發(fā)泄到家庭里，這個叫踢貓效應(yīng)，而往往最親近的人，最容易淪為情緒宣泄的對象。

而應(yīng)對他們，最好的方式，是提醒對方為自己的情緒負(fù)責(zé)。我們總以為人生是受控于他人的，改變關(guān)系，乃至改變?nèi)松Ｊ降蔫€匙，一直在我們自己手里。

無論他是習(xí)慣指責(zé)，還是害怕承擔(dān)責(zé)任，抑或是找情緒的替罪羊，你都可以大方和他說“不”。

當(dāng)他們知道看出你的堅定，知道你也是需要被尊重的獨立個體，他們才可能學(xué)會反思。

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