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生活中有很多人遵循著不惹事，吃虧是福的觀念，經(jīng)常面對一些挑釁或者不公的時候會選擇不出聲，其實生活中你需要帶點攻擊性，一味地隱忍有時候并不合適，并不是所有的退一步都會海闊天空，適當?shù)摹肮粜浴弊屇愀】担?，面對一些影響攻擊，你需要去反擊?/p>

心理學(xué)的奠基人弗洛伊德曾經(jīng)說過，人的行為受兩種東西的驅(qū)使，一個是性驅(qū)力，另一個是攻擊性。

盡管后來性驅(qū)力的這種說法被很多人所質(zhì)疑，也曾經(jīng)被顛覆，但是人活著是需要有攻擊性的。這個觀點卻被越來越多的人所認同。

攻擊性是我們的本能，而在生活中，我們每一個人都或多或少的會在一些層面也有著對他人的攻擊。

可以這樣說，攻擊并不是一個負面的詞，也并不是一個違背道德感的，特別糟糕的事情。它其實非常普遍而又正常地存在于關(guān)系之中，因為這是人的本能的一部分。

在生活中可以這樣說，一個人的成功可能就攻擊了其他不夠成功的人。

而一個人在道德層面的高尚，可能就攻擊了其他沒那么高尚的人，

甚至一個人的大度和容忍，也攻擊了其他不能夠做到這種態(tài)度容忍的人。

一個人的自信也攻擊了那些做不到像他那樣自信的自卑的人。

我想講一個真實的故事，我有一位朋友L有一段時間就深深的被這樣的問題困擾，她跟我說了一個情景，她說有一次參加一個小范圍的朋友聚會，在說這生活中的一些事情。

那次L很開心地跟朋友們說「我在日本玩的時候買了一個二手的香奈兒包，花了幾千元，我很喜歡也覺得很劃算」。但是在座的另一位L的朋友H就馬上說，「你花幾千元買一個包包，這有什么可高興的，我看你還不如多花點精力去造人，你現(xiàn)在結(jié)婚三年都還沒有跟你老公生個孩子，你也不著急！」

不知道，你聽到這句話有什么感覺？

我們既可以說這位朋友H的表達是語帶關(guān)心的，但是，我們也可以說這句話是有一些攻擊性的。

作為L的一位朋友，當L結(jié)婚三年沒有生孩子，朋友H并沒有去關(guān)心她的婚姻是不是有什么問題呢？或者夫妻二人的身體有一些隱憂，亦或是朋友自己對于生育方面有一些自己的考慮。

但是在這樣的一個相對公開的場合，這個人就這樣自然而然的突破了我朋友L的界限。從買包包這件事一下子就扯到了「這有什么好的，你為什么不去生個孩子」這樣的一種表達。

不知道大家怎么想，當我?guī)胱约旱竭@個情境中，我是體驗到了一些不舒服的感覺。

可以說這種隱藏的攻擊讓我的這位朋友L覺得很難發(fā)難，陷入了兩難之中。如果L告訴對方你這樣說讓我不舒服，但是又沒有明確的不舒服的理由，這樣說了就會顯得自己有些小氣。

舉這個例子，我是想說，也許在生活中真的時時刻刻都充滿了一些攻擊，而對方可能是不由自主、不以為意的。

有的時候僅僅是因為你擁有了一些他所沒有的東西，也許對方產(chǎn)生了一些妒忌，因而產(chǎn)生了她自己并沒有意識到的惡意，可能她就會本能地進行攻擊。甚至有時候你的存在就構(gòu)成了對她的攻擊。

但是在生活中，在你的親密關(guān)系里，或者是相對親密的朋友圈子，你都在不斷地被這樣的話所攻擊，卻毫無反應(yīng)又不能夠去表達你自己的不舒服，那么可以說其實你沒有辦法去活出你的攻擊性，長此以往關(guān)系就會越來越不平衡。

一次這樣的不舒服可以隨它去，也許一會就過去了。

但是如果每次這個人都不考慮你的感受就要以這種方式說話，很難想象你在這樣的一個關(guān)系里能夠活得舒服。

面對攻擊性正確的操作是什么

首先我們要有這樣一種意識，生活中本來就是充滿攻擊性的，他人對我們的攻擊很多時候真的是潛意識的，也是正常的，可能也是對方難以控制的。

但是反過來，當你真的感覺不舒服的時候，你也需要去明確的提出和表達這個部分。

但是當我這樣告訴我的這位朋友L時她又有了另一個困惑，她說她有一種擔(dān)心，常?？M繞在心中。她覺得如果她對那些隱隱攻擊她的朋友，真的去表達自己不舒服、真的去表達自己的攻擊性的話，她說她就擔(dān)心別人會遠離她、討厭她，不再和她交朋友了。

我是這樣回應(yīng)她的：第一你有這種擔(dān)心，這證明了你在關(guān)系中有著深深的不安全感。

其實你并不真的信任這樣一個看似親密的關(guān)系，所以你沒有辦法表達真實的自己。

也許這種不安全感會讓你進入到一種不自覺的去討好對方的模式，而你不自覺的討好，則會讓自己的底線變得越來越低，甚至是沒有底線，也會讓她人在攻擊你的時候，感覺到如入無人之境。

那么其實你也是在助長了他人的過度攻擊。

第二，如果說當你表達你的不舒服的時候，對方就不能接受了，對方就真的討厭你，真的遠離你了，可能就意味著你們之間并沒有建立一種很真實的、親密的、彼此信任和接納的關(guān)系。

這也就是我常說的那句話，那就證明了這個關(guān)系并不能真的滋養(yǎng)你，不能夠給你的心理賦能。也許你只是出于恐懼，或者無限循環(huán)的模式在維系著這個關(guān)系而已。

你可以問問自己，你真的需要這樣的一份友情嗎？或者你真的需要這樣的關(guān)系嗎？

面對你不喜歡的攻擊性感覺，你可以表達，我不喜歡。這就是設(shè)立你的界限。也是在創(chuàng)造適宜你的關(guān)系。

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