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你對于媽寶男是一種怎樣的看法呢，你覺得你會和這樣的人步入婚姻殿堂么，很多人都說和媽寶男談戀愛，明明是兩個人的戀愛，卻成為了三個人，可是當你明明知道他是個媽寶男為什么還要嫁給他呢，大部分人，對媽寶男存在一定程度上的誤解，這是怎么一回事呢？快來了解一下。

朋友嫁給了一個彬彬有禮溫和有加的男人，婚禮當天的她，一身潔白的婚紗，站在賓客中笑臉盈盈，我們看著她，都覺得他嫁給了愛情，但是不到半年的時間，朋友就跟蒸發(fā)了一樣，朋友圈不發(fā)了，人也瘦了，還去了醫(yī)院，看自己是不是抑郁了，她i說，她怎么也沒有想到自己的老公是個高級段位的媽寶男，初始，他的老公待他不錯，每當別人問起她老公情況的時候，她都覺得開心，自己的老公擁有不一樣的氣質，溫和的面容，再加上老公的家室和學歷，都無可挑剔，所以在認識沒多久就生活在了一起，在一起意味著花前月下，但也意味著柴米油鹽，那時候，男友很寵他，稍有不開心，男友就會小心翼翼的哄她。

只是，每當遇到男友老家的事情時，男友就像個悶葫蘆一樣，不吭聲，她開始生氣發(fā)飆，每次男友也是盡可能哄她，過后兩個人依然和好，她一直覺得男友就是個老實巴交，可以過日子的人，雖然他的內(nèi)心也知道男友的家人對自己不滿，可她一直覺得，既然是結婚，她嫁的是這個男人，只要他們過的好就可以了，如果真能按照她的想法就好了，真的結婚了，她越發(fā)覺得自己不開心，每次回到公婆家，他都覺得自己能和他們吵起來，而老公就像是無措的小孩，靜靜的看著，她又能奢求什么呢，她突然覺得，老公之前不就是這樣的狀態(tài)嗎，看似人畜無害，一到他和他家人有沖突的時候，就會躲得遠遠的，完全具備媽寶男的潛質。

男大當婚，女大當嫁，30多歲才結婚，結果又要面臨離婚，這讓她很是不爽，可她似乎又改變不了老公媽寶男的事實，媽寶男的例子在中國似乎很是普遍，武志紅老師在其博客里寫到，表面上這樣的男子很聽媽媽的話，對媽媽很好，但其實這只是他們的一個表面現(xiàn)象，而內(nèi)心深處，他們有不為人知的陰影，用心理學術語講，他們一個嚴重的分裂，將媽媽的形象分裂出好媽媽與壞媽媽，將好媽媽投射給真實的媽媽，而將壞媽媽投射給妻子，所以我們在現(xiàn)實生活中，看到的大多數(shù)例子，兒子對母親百依百順，對妻子卻不聞不問，很多女孩在和媽寶男結婚以前都覺得，這個男孩真孝順，那他以后一定也會對我好的，這些都是對媽寶男特征的誤解，其實媽寶男的形成的原因并不美好，在他的成長過程中，因為他從未得到過獨立，外界的情感，雖然她好奇，追逐，需求，但同樣也使他不安和害怕，他習慣避風港是母愛，不是親密關系的夫妻之愛，而這種病態(tài)的母愛也就是心理學上的戀母情結。

戀母情節(jié)，右腳做俄狄浦斯情節(jié)，源于希臘神話中弒父娶母的故事，不夠他還將這種戀母情結進一步升華，戀母情結中的父母不是指生理意義上的父母，而是指存在于意識領域的父母形象經(jīng)加工過后的心理意像，就比如養(yǎng)父母，身邊親人等，是孩子自己內(nèi)化的父母想象，后來這種戀母情結，也在不斷延伸，姐弟戀，師生戀，現(xiàn)在的明星就有狠毒姐弟戀的組合，馬伊琍和文章，張杰和謝娜，還有剛離婚的宋慧喬和宋鐘基。

知乎上有一篇獲贊的文章說，嫁給巨嬰男和媽寶男是怎樣的體驗，這個故事是說一名網(wǎng)友的媽媽花費三年的時間將一名媽寶男的爸爸改造成功的故事，網(wǎng)友的媽媽說，當時給了自己五年期限，要是不能成功就離婚，反正自己沒損失，沒給他干過活，也沒給他護國錢，至少他長得不賴，就當白生活了幾年，這三年中，洗他媽衣服做飯都是他爸自己來，就算他爸告到他奶那，他媽也是直接對回去，他爸之前每月的工資都交給奶奶，他媽依葫蘆畫瓢，把她工資也交給他外婆，最后逼著他奶奶放下對他爸工資的控制，他奶奶對他媽一直不生孩子心存不滿，但是他媽就是真的不肯生，后來他奶奶開始勸他爸長得眼力勁，多干活，過了三年，他媽覺得他爸像個正常人了，他媽才開始備孕，很多人都評價媽媽是女中豪杰，但生活中可能真的沒有多少媽媽能做到這樣，大多數(shù)女性覺得，既然婚姻已經(jīng)如此，那就將就著過吧，但發(fā)現(xiàn)，日子越過越累，生活越發(fā)無為，婚姻最后真成了文墳墓。

但是，婚姻中你真的不幸遇到了媽寶男，而且想要改變他，就像文章開頭網(wǎng)友的母親一樣，劃清邊界，此時的邊界是指心理邊界，心理邊界是由心理學家愛內(nèi)斯塔哈曼特提出，他說如果自我是一座古堡，那么心理邊界便是古堡外的一圈護城河，當然護城河的寬度由你自己設定，設的寬就代表你的領域寬廣，但也會讓人覺得你不近人情。設的窄就代表你的領域小，但也顯得你謙遜溫和，寬和窄沒有什么好與壞之分，全憑自己的喜好，但是絕對不能沒有，李松蔚說過在婚姻中，如果妻子沒有邊界，就代表著她舍棄了自己的權利界限，這種情況下，兩個人無法形成關系

這樣的兩個人并不親密，甚至根本談不上親密，想象一下，這是支配與被支配的關系。

一個人的生命財產(chǎn)權利完全屬于另一個人時，這種情況下不能說親密只能是說服從，所謂的親密關系并不是說讓渡或放棄一部分邊界，好像放棄得多一點，親密感才深一點，恰恰相反，兩個人都是在各自擁有以選擇自由為基礎的邊界之后，才通過選擇來分享彼此的親密，比如一個男性不允許其他女性坐在副駕駛，但允許你坐在這里，這不是說男性放棄了私人空間的權利，而是恰恰在行使自己的權利，能夠讓對方感受這份獨屬于來自這位男性的親密，這來自于這位男性擁有的權利，我給你權利，讓你進入我的世界，而你的每一次進入都帶有我的允許，而反過來，也是同樣的道理，因此，和世界上所有的他人一樣，妻子和丈夫之間應該有清晰的邊界，而當丈夫發(fā)現(xiàn)母親侵犯自己的邊界時，同樣可以拒絕和溝通，邊界感強的人知道自己的邊界在哪里，也知道怎樣守住自己的邊界，而那些能夠守住好自己邊界的人，才能守護好自己的婚姻。

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