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一旦違背父母的要求，就會導致自己不被喜歡、被排斥，甚至是被拋棄。

父母瞬間變成了孩子，孩子變成大人或家庭中的法官，但事實上是沒有實權的人質(zhì)，最終只得淪為家庭紛爭里的傀儡，因為他們根本還沒發(fā)展出健全的自我。

小時候，當他一不聽媽媽的話，就會被媽媽指責：“你這小孩怎么這么不聽話？”但爸爸卻會轉(zhuǎn)頭對他說：“你別聽你媽媽的，她不過是一個自以為是的人?！?/p>

她一邊看著媽媽，然后扭頭看另一邊的爸爸，他不知道自己應該聽誰的，他多么希望自己不需要做這么艱難的選擇。

他覺得從來沒有人關心過他是怎么想的。

在父母的角力中，他很害怕沖突，也很害怕父母對他的指責。他無法承受父母搖頭、對他失望的樣子，所以他一直很努力上進，極力排除這種個感受。

總是夾在父母中間的他，對于父母之間的冷嘲熱諷，雖然已經(jīng)習以為常，但對他們不斷地沖突卻感到厭煩。

夫妻之間的日常生活通常不像童話故事中的幸福、美滿，有時甚至常常讓人感覺一下在天堂，一下又到了地獄。

一個男人挑剔女人、嫌棄女人，其實有時是源自過去被母親念叨和被要求時的回擊；而有時候是希望女人可以為他所控制，永遠崇拜他，不要嫌棄他。

若是表現(xiàn)在性方面，被叨念的男人常感到自己表現(xiàn)得不夠好，為了不讓女人有機會嫌棄自己，就不給女人性或性高潮；而女人，為了不讓男人得逞，就在生活細節(jié)中有更多的控制，例如環(huán)境的整潔和孩子的一切等。雙方都對彼此不滿意，自然而然有了這樣失焦的溝通。

而當這樣的狀況呈現(xiàn)在管教孩子上時，就會變成“誰比誰行，誰能控制誰”的優(yōu)越感之爭，也可能延續(xù)戰(zhàn)火，變成誰比較會籠絡孩子、孩子比較聽誰的話。在大小紛爭中，不斷讓孩子選邊站，讓孩子為難。

家族治療大師卡爾·華特克曾說：

“在婚姻關系中，會遇到許多過渡時期，這些過渡時期往往讓夫妻雙方都難以招架。觸礁時，他們?nèi)绻皇且黄痖L大，就可能是漸行漸遠，從來沒有中間路線?！?/p>

當夫妻失和的時候，家里的規(guī)則就容易有兩個標準，甚至有更多意見干涉其中。

例如：一方常以訓斥的方式對待孩子，另一方卻反對這樣的方式。在這樣的狀況下，孩子其實是非常兩難的。有可能最后培養(yǎng)出“異常聽話，卻無法獨立自主的孩子”，或者是“誰的話也不聽，非常叛逆的孩子”。這兩種類型也可能同時出現(xiàn)在手足之間，其中一個聽話，另外一個反叛。

但這兩種類型的孩子都有一個令人心疼的共同點，就是他們都在幫助父母解決父母關系失和的問題。

在孩子的發(fā)展中，他們會經(jīng)歷兩個“自主的階段”。第一個是三到六歲，他們開始事事想要“自己來”，學習父母日常的動作和習慣，他們想要突破自我。也正由于三到六歲是孩子學習的黃金階段，學習”判斷是非“，學習哪些事情可以做、哪些事情不能做的重要階段。

對于失和的父母來說，因為他們常將心力放在另一半身上，所以無法注意到孩子需要的引導，甚至我們還常看見當一對夫妻在爭執(zhí)誰對誰錯時，反而回頭問孩子的意見，或要孩子立刻選邊站隊。

父母瞬間變成了孩子，孩子變成大人或家庭中的法官，但事實上是沒有實權的人質(zhì)，最終只得淪為家庭紛爭里的傀儡，因為他們根本還沒發(fā)展出健全的自我。

這種類型的孩子，他們的情緒常常與父母的情緒混淆在一起。他們做事時，很難想到自己的心情，更遑論想到立場和權益。

孩子的第二個自主和建立規(guī)矩的階段，大約是六歲時，此時的孩子已經(jīng)聽得懂一些道理了，所以建議父母在教導這個階段的孩子時，必須對孩子解釋清楚“為什么這件事不可以做”，而不是只情緒化地說：“你為什么要讓我失望？”、“我不要你了！”等類似這樣模糊的信息。

這種訓斥方式，會讓孩子待在內(nèi)疚感里，他們只知道自己讓父母不高興了，但卻無法以客觀的信息來理解他們做錯了什么事，以及父母為什么生氣。

當孩子無法消化這些內(nèi)在的困擾時，他們的反彈有時候會反映在生理上。比如，“震怒型父母”他們可能會有一個“咬指甲、尿床”的焦慮型小孩；“火山爆發(fā)型的父母”有著“常常體弱多病”的小孩，這些都是在父母失和的狀況下延伸到孩子身上的問題。

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