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你多么真誠而勇敢地剖析了自己當時的心態(tài)：“這個項目已經(jīng)談了很長時間了，對我來說很重要，如果請假的話，項目可能就黃了，實在不想放棄，就猶豫了。如果這個項目做好了，我今年就可以晉升了，就沒有答應老公。”我覺得，你的做法是可以理解的（雖然在我心里，并不太贊同這樣做）；甚至在那時，是你所能想到的最好的選擇。

與此同時，你的老公也給了你很大的尊重和自由——如果換作別的男人，可能要硬拉著、甚至逼著你一起回去呢。當然，他的內(nèi)心的確是不愉快的、失落的、沮喪的、郁郁寡歡的……因為他不想在自己的母親去世之后，作為一個結(jié)了婚的男人，卻孤身一人去奔喪——于情于理都說不過去。

因此，在他回來之后，對你有所責備甚至指責，也是相當正常的表現(xiàn)，說明他的內(nèi)心對你積壓著（較多）不滿的情緒。

其實，話又說回來，如果你和他一道回去，你能起多大作用呢？恐怕也起不了多少作用。只是當事人的心里面會好受一些：你的老公也好，他那邊的親屬也罷，都會覺得，你作為這個家庭的兒媳婦，參與了這件事，表達了對逝去婆婆的哀思之情，那么，他們心里就會覺得是完整的了！

你說“我給他道歉、解釋”；不知你具體是怎么道歉或表達歉意的？如果你的道歉之后馬上跟著解釋，那顯然這份道歉的誠意和分量就不夠！所以，把后面的“解釋”去掉，我想對方的感受會舒服一些。這就好比，假如我們和人約定但遲到了，我們說“不好意思，我來晚了，因為路上堵車了”，那還不如說“不好意思，我來晚了！”或者“抱歉，我來晚了，我沒管理好時間！”

“老公說：‘你先請假，如果工作沒了以后可以再找，找不到工作我養(yǎng)你?！薄鋵?，老公的這番話也對也不對。細究起來，他的潛臺詞是：這次你和我一道回去奔喪，比你的晉升和談成當前的重要項目更重要，甚至比你這份工作本身都重要，所以，你應該選擇和我一同回老家。他這樣的邏輯顯然沒能說服你，所以你選擇了留下來工作。

你的邏輯是：“這個項目對我來說很重要，如果請假的話，可能就黃了”——“可能會黃”不代表一定會黃，對吧？這是其一。其二，更重要的一點不在于“這個項目重不重要”，而在于：在你的心目中，與老公一起奔喪和留下來繼續(xù)工作，哪個更重要？你的行為決定充分地證明了：后者更為重要。這正是你的老公耿耿于懷、老大不痛快的最主要原因。

如果我們換個角度想——可能有些不近人情哈，請諒解——假如這里的“婆婆”換作是你自己的至親，遇到同樣的情況，你會怎樣抉擇呢？還有，在這種情況下，如果你和老公的角色互換，你希望他和你一道回家，但他因為工作原因不愿同行，你又將作何感想、如何應對呢？

我不知道你今年多大，你和老公結(jié)婚幾年了，你們之前的感情關(guān)系如何……我甚至有個猜測：在這件事發(fā)生之前，你們的關(guān)系就不那么親密，存在一些矛盾與隔閡。是這樣嗎？從深層心理學上來說，其實你未能和老公同回，也與他有關(guān)！因為他沒能做到把你們的關(guān)系經(jīng)營得足夠親密，你平常所感受到的來自他的愛恐怕還不夠，所以，當對方的至親離世時，你選擇了看重工作的晉升超過了你們彼此的關(guān)系之經(jīng)營。因此，這件事若要責怪誰，其實雙方都有責任；但若要分主要責任和次要責任，恐怕你這邊的責任要更大一些哦！

這件事已經(jīng)過去了，就讓它成為過去吧！或許，它已然成為你老公心里的一個“傷疤”，一個“心結(jié)”，一個橫在你們關(guān)系中間的阻礙物，影響著你們夫妻之間的親密關(guān)系。

如果你愿意，可以試著對老公說：

**，對不起，我做得不好！

我做了一個自私的選擇，我太不近人情了！

在你需要我的時候，我沒有在你身邊！

我真的忽略了你的感受和需要，現(xiàn)在我感到后悔和自責。

我可以做點什么嗎，來彌補已經(jīng)造成的缺憾？

……

對了，一般老人去世之后，不是有個“七七四十九天”嗎？你可不可以在這四十九天未到之時，再次和老公一起回去祭奠呢？（到那時，我想，你工作上的事也處理好了吧）

夫妻關(guān)系的經(jīng)營是一輩子的事情，愛自己、愛他人更是我們一輩子的功課。希望你們之間心里的堅冰可以融化，關(guān)系得以親密篤深，體驗到更多的婚姻甜蜜感和家庭幸福感！

人死不能復生，還望你們都節(jié)哀順便！

發(fā)生這樣的沖突，你也很為難。一方面，是自己的獨立的需要，另一方面，未能在老公最脆弱的時候給予他需要的支持。你最終選擇的是，達成自己的愿望，說明，你是一個自我很堅定、對自己很負責的人。

但你的遺憾是，不知道如何用其他的形式， 讓老公對你的信任和親密感恢復起來。你說的“關(guān)心他，哄他，逗他開心”不起效，我想關(guān)鍵的是“與他的需要連接”。

首先，是真的進入到他的感受中去，體會他難過的程度如何？

他會不會感覺特別的孤獨？

他跟母親有沒有什么沒表達完的話？

畢竟，母親是我們每個人在世界上第一個依戀的對象，失去時，會有大大的失落感，但每個人的程度又不同。

作為妻子，雖然因為客觀原因，不能全程在場，但也是可以通過擁抱、傾聽，來讓老公把內(nèi)心的感受向你表達出來。

其次，如果老公不愿多說，你也可以陪他沉浸在那樣的情緒中，給他時間慢慢恢復。

悲傷的情緒是需要時間緩和的，不要急于哄他，希望他很快的開心起來，這樣會給他壓力。

在同樣的情緒中，陪他一起哀傷，是很好的增進兩人感情的方法。

題主你好，從你的描述中，我感受到你對丈夫是很重視的，同時也重視自己的工作，關(guān)注個人成長和提升，這都沒有錯。抱抱你，無需介懷自己的決定。

婆婆去世了，無論你是選擇堅守工作，還是選擇請假陪老公回老家奔喪，都是可以理解的，但是需要對自己的選擇做好后期工作。你很清楚，如果選擇請假，那么那個自己談了很久、很重要的項目可能會黃了，甚至會影響今年的晉升，所以選擇留守，那么在這個選擇之后，我們可以做些什么來呢？我想和你梳理一下，希望對你有幫助：

1、不太清楚你們當?shù)氐娘L俗，有些地方辦喪事是特別多流程，特別繁瑣的，確實是哀傷處理的需要。所以丈夫在老家期間少和你聯(lián)系可能也是忙著，是正常的。

2、理解丈夫的喪親之痛。至親離世是非常重大的喪失，會悲傷、失落、情緒失落，有時候還會以憤怒的形式表達出來，所以他會對你不理睬，或者責怪，這都是因為他還處于喪親之痛當中，而任何人都不可能能一下子緩和過來，需要一段較長的時間去消化的，三個月、半年，甚至更久，所以丈夫現(xiàn)在特別需要你的耐心陪伴。

3、暫時放下自己的期待，更多滿足丈夫被理解被關(guān)心的期待，緩和夫妻關(guān)系?；橐錾钪?，總會有時候我需要的支持更多，有時候?qū)Ψ叫枰闹С指?，清楚自己和對方的需求，兩人相互扶持便走得更穩(wěn)更遠。

4、婆婆離世于你也會帶來悲傷，無論你們關(guān)系親密度如何，對你也會有一定的影響，所以我想對題主做個小提醒，記得覺察自己內(nèi)心的感受，允許自己的哀傷過程。

我是 傾聽師鄒麗施，希望我的回復會給你帶來一些溫暖~抱抱

你好，處在自責和委屈中的題主。

不知你會不會好奇，我怎么會說你的感受是“自責”呢？我們用倒敘的手法來看你的問題。目前老公已經(jīng)從老家回來，你在一直給他道歉安撫他。從你的這個行為中，我能感受到你內(nèi)心其實對自己的選擇是有一些不滿和自責的，從感性的部分你覺得自己應該陪同老公回去，畢竟這對他而言是個很重的喪失體驗，所以情感上，你對自己是有批判的。

在看你前面的描述，你說了很多客觀原因：跟了很久的項目，擔心請假項目黃了，你的晉升機會也泡湯了等等，給我的感覺你是再用這客觀的事實在說服自己，也試圖說服老公來理解你的處境。所以當你盡力去哄老公的同時，在你自我批判的同時，你又有很大的委屈：讓我怎么辦？難道我為自己爭取機會就錯了嗎？

所以無論從哪個角度看，我好像都聽到了一個聲音：我所有的委屈和自責的背后，是一份深深的恐慌。對親人離別的恐慌，對未來發(fā)展不確定的恐慌，對我們這段婚姻的不確定，對我是否安全的恐慌。寫到這里，想要給你一個大大的擁抱。

我不知道你的成長經(jīng)歷是怎樣的，從你簡短的描述里，我感受到你對自己情緒感受的抗拒，你不允許自己面對婆婆離世的情緒出來，你也在躲避老公臨場時的鏈接，這部分從情理上，我相信你自己也會有個聲音在告訴你自己：我應該這樣這樣做。但是你好像沒辦法去碰觸。

我不知道平時的你是如何處理自己情緒的，允許自己有些時候是脆弱的嗎，是無助的嗎，是軟弱的嗎，是有些事情也是做不到無能無力的嗎。。。。。。我不知道，希望你可以留出一些時間，和自己做一個對話。

為什么我的回答沒有針對你的問題，因為當我讀到你的問題時，有一股強烈的感受，在你問題的背后有很多你不敢去面對的真實的問題。我想，如果我們可以先真實的感受自己在這些事情當中我們自己的情緒、情感是怎樣的，我們?yōu)槭裁磿x擇這樣的應對方式等，這對于你，你和你愛人之間的關(guān)系，包括你未來職業(yè)的發(fā)展，或許會更有幫助。當然，我今天提出來，并不能給你一個明確的方法，對于你而言，這也不是一朝一夕能去看到和解決的。我只是希望，我們不要只停留在事情上，不然，你會很容易受傷，也會影響到你們的夫妻關(guān)系。

面對母親的離世，對我們每個人而言都像心里出現(xiàn)了一個黑洞，是需要時間去修補的。我們面對親人離開，首先是震驚否認期：這個也是災難發(fā)生時的正常的反應，不愿意承認這件事發(fā)生在自己的身上。是一種本能的原始的反應。努力的否認這件事，甚至覺得這個世界都不真實。

其次是憤怒期：這種憤怒可能指向自己或他人。如：自己怎么不做某些努力讓親人能夠活下來。做錯了哪些讓自己失去親人。這讓自己很憤怒。

第三是談價還價期：后來漸漸會發(fā)現(xiàn)這些情緒是于事無補的，一方面要接受現(xiàn)實，情感上難以接受現(xiàn)實，這個是一個討價還價的階段。

第四進入抑郁沮喪期：最后要不得不接受這個殘忍的事實，心理會覺得自己被打敗。會進入一段時間的抑郁沮喪期。

最后進入重生期：生活還要繼續(xù)，慢慢重建自己的生活，建立了新的關(guān)系，擁抱新的生活。

這是一個發(fā)展的過程，或長至3個月，或短則1個月。我把它呈現(xiàn)出來，也是希望幫你看到，你老公的情緒狀態(tài)并非單純是因為你，我們理解了這個一個情緒感受的發(fā)展規(guī)律，我想我們才能更好的理解并支持到他。這個階段對你們的關(guān)系是比較考驗的，進一步會更親密，退一步可能會變得疏離。

讓我們放下客觀事實，單純的從情感上去理解、看到一個剛剛失去母親的孩子。

最后的最后，祝我們，不單有愛還會表達愛。

我先說明，我是男士。這個需要時間。老公是孝子。說的是的。對于工作和親情，親情重要，對于民族大義和親情，民族重要。這是我的觀點而已。

這個和簡單，在當時的取舍中，你就是覺得，你的項目重要過婆婆。你覺得對你來說，這是你最好的選擇。古代皇帝過橋，會給過世的人讓道死者為大就是這個道理。

偶說我理解，也還是需要你們用時間去彌合

看得出來你有點不知所措，婆婆去世這件事讓老公對你有了負面情緒。一邊是心愛的工作，一邊是照顧老公情緒，你沒有辦法兼顧。

世界上本來就沒有兩全的事情，婆婆不是你的親生母親，你對她的感情肯定不可能像老公對她的感情那樣深，所以沒去葬禮也很正常，你老公去了，其實就可以代表你們兩個人了。況且，換位思考一下，你老公遇到這件事情可能也會選擇工作。

當今社會女性的經(jīng)濟獨立非常重要，選擇自己喜歡的事業(yè)也非常重要，一旦你丟了這些東西，你的老公不一定會像他說的那樣養(yǎng)你，即使會，你也會活得非常委屈窩囊，因為你是寄人籬下的。

至于你老公的情緒，就讓時間慢慢地去療愈它吧。